Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вы знаете, почему "Самсунг" у нас используется как культурный эквивалент слова "3.14..ц"? Не знаете? Тогда объясняю. На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в чистом поле, возвышаются три высотки. Построены они еще в славный застойный период, не столько для людей, сколько для лозунга «Слава Родине Октября» - Десятиметровые светящиеся буквы были присобачены на крышах близнецов, по слову на каждого брата.
Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово «Самсунг», два оставшихся близнеца отдыхают.
Весь прикол в том, «Славу» на «Самсунг» поменяли году в 92-м, а «Родину» и «Октябрь» скинули далеко не сразу. Несколько лет над над городом горело «Самсунг Родине Октября». Ну просто полный самсунг.
Давненько дело было, в середине 80 годов прошлого века. Армия, казахские степи где-то под Аягузом. Танковый полигон. Все отстрелялись и как водится погнали машины в парк. На помывку-почистку-заправку-и прочее и прочее. Ротный как водится на головном танке, замыкающим поставлен экипаж дембелей. По дороге возникает законное желание откушать арака, обмыть так сказать стволы. Ну арак в аулах добыть не проблема, было бы горючее, в смысле топливо. Бензин, соляра, все у казахов в дело шло. Бензин в машины и мотоциклы лили, солярой мазанки отапливали. Ну так вот, дембельский экипаж по пути следования потихоньку отчаливает от колонны, затаривается в ближайшем ауле араком, и дабы быстренько догнать колонну, решает срезать путь. Ну степь казахская богата на сюрпризы, и по дороге танк со всего хода влетает в солончак. Солончак - это такая мерзкая субстанция, мало отличающаяся от болота. В общем, танк угнездился по самые что называется уши. Два бревна, имеющихся на борту для повышения проходимости, солончак сожрал не поморщившись, лишь гусеницы слегка постучали по сгинувшему в грязи дереву. В пределах досягаемости видны лишь хилые кустики саксаула, зацепиться не за что, под тапочки тоже нечего бросить. Танк уверенно сидит на пузе. Танк он ведь только тогда танк, когда есть за что ластами зацепиться, а когда зацепиться не за что, то танк мало чем отличается от коровы на льду. Башкой, пардон, башней только крутить может, да дизелем взрыкивать. Пригорюнился экипаж. День клонился к вечеру. Дело начинало попахивать пиз...ми. На запросы по матюкальнику уже дважды отказывались от технички, обещали сами справиться с якобы заглохшим дизелем. Ну заглохший дизель на этих машинах частенькая неисправность, поэтому пока особенно никто из отцов-командиров не чесался. Время идет, дембельские задницы в предвкушении сношения с комбатом начинают ныть. И ТУТ!!!!! На горизонте показался `Кировец`. Чудо советского тракторостроения, предназначенное для сельхозработ, а именно таскания по целинным землям многокорпусных плугов, было снабжено могучим двигателем, широченными колесами и абсолютно бестолковым полупьяным казахом-водителем. За бутылку арака тот готов был горы своротить. Ну так вот. Подъехал тот аккуратненько спереди, в солончак не полез, опытный видать водила, хоть и поддатый. Добыл из закромов длииинный трос, зацепился и выжал из своего трактора все силы. Тот ес-но попрыгал на месте (45 тонн не хрен собачий на хвосте) и добросовестно закопался в песок всеми 4 колесами. Танк естественно даже не дернулся. Он как сидел, так и сидит, только к нему теперь тросом трактор привязан. Трактор вперед ехать не может, а назад не хочет, потому как своими ластами пока буксовал такие брустверы нагреб... Из цензурных выражений слышались только `танк`, трактор` и `председатель`. Дембеля вздохнули, представили свой дембель, мрачно вползающий в анальное отверстие, почесали свои задницы, прикинули запасы мыла и решили, что раз пиз..ц, то пиз...ц, а посему не пропадать же добру. В результате арак был извлечен из загашника и подвержен планомерному уничтожению. Тракторист так же был зачислен в зондер-команду. Нашли их глубокой ночью по разухабистым песням, доносившимся со степных просторов. На подмогу был вызван БАТ (большой артиллерийский тягач), в нем дури немеряно. Тот подкрался спереди, зацепился тросом за передок трактора и легонько потянул. `Кировец` жалобно сказал `дзыньк! ` и поделился пополам. Всем хорош был трактор, вот только механизм поворота у него оказался ни в п..ду... Трактор как бы из двух половинок состоит, а посредине шарнир поворотный, вот он по нему и лопнул. Перед-то выехал, а зад все равно остался. Тактику сменили. На этот раз тягач сзади пристроился. Вытянули и танк, и пол-трактора. Долго потом проезжающие дивились, какой это батыр смог такой хороший трактор как грелку порвать?? Дембеля поехали домой только после 10 суток губы, дембельского аккорда в виде покрашенного командирского УаЗика и перестеленных в казарме полов.
Моя подруга-учительница проводила на днях родительское собрание. Один папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо, поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше, чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает: - Вы поймите - у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду работать в кабинете! ElenaT
Подруга Ольга, на скорой которая работала, рассказывает. - Мужика сегодня забирали.. В годах.. полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! …столько крови потерял! Ну мы его перевязали… и в больницу… в себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось… и так и так.. Нет, не сходится! А потом ….. "Ну хрущевка у нас… Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла… Весь день в ванной.. то стирает, то полощет. Ну а мне в туалет надо.. не буду же я ее выгонять.. Сел… сижу.. А она - то наклонится… то выпрямится… то влево.. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый… старенький... коротенький… а баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня… Забыл зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке… а потом аххх ну не сдержался я… И уговорил ее, она не долго сопротивлялась… Пококетничала… и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени…. Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!
Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в одном из столичных вузов. Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии Лимонад (не вру, честное благородное слово!). Белорус, наверное. И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что была при этом же вузе. И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с надписанной на ней фамилией автора. И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко одного из кабинетов поликлиники. И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков. И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка. Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой... шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! » Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад - это его фамилия. Гнев лаборантки мгновенно спал. Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд. То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то ли подавляя смех. «Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, - наконец произнесла она. - Ту я выбросила».
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает. (С) Роби
У меня друган в своей квартире ремонт делает. Ну, а периодически я к нему захожу на какие-нибудь ответственные ремонтные мероприятия. Ну и вот, осталась от старых хозяев мебель древняя, и надо было нам ее выкинуть (чтобы для новой место освободить). А для того, чтобы выкинуть, надо было вынести ее с третьего этажа на улицу, а там донести ее до мусорных баков. Одолела нас лень, спускать кресло тяжелое по лестнице вниз в тесном подъезде, и друган мне говорит: «Ты, мол, иди на улицу, посмотри, чтобы никто по тротуару не шел, а я его (кресло) скину с балкона, оно как раз подразобьется, и мы его дотащим до мусорных баков». Ну и вот, выхожу я на улицу, а балкон у него выходит не во двор, а на оживленную часть улицы. Занимаю позицию на тротуарной дорожке напротив балкона, а рядом, метрах в двадцати, остановка, и человек 30-35 ждет свои автобусы. Сам балкон скрыт от остановки кроной дерева, а я нахожусь в прямой видимости для всей остановки. Люди изнывают от скуки и на меня нуль внимания. Ну и вот, раскрывает друган рамы окна, выносит тяжеленное кресло на балкон и кивает мне, «мол, никого?». Я киваю утвердительно, рядом вроде никто не идет, а на остановке все заняты своими делами. И он кидает кресло вниз. Упади оно подальше от меня, и я не рассказывал бы вам эту историю. Так вот, кресло падает аккурат передо мной, но в метрах трех. ВСЯ ОСТАНОВКА моментально переводит все внимание на меня, так как балкон им все равно не видно (см. выше по тексту). Для них картина: шел по улице парень, и на него откуда-то сверху падает кресло, причем чудом в него не попадает. И вот, для поддержания такого эффекта, я на всю улицу громко и отчетливо кричу: «Вы что там, совсем ох$ели? » и смотрю вверх. Такого ошарашенного удивления на остановке я еще никогда не видел.
Только что в курилке услышал. Коллега о внучке рассказывает. Девочка (3.5 лет) в садике с подружкой сперли у воспитателя журнал и разглядывают. Дошли до страницы с полуголыми мужчинами и женщинами. Подружка: Сейчас трахаться будут... Внучка: Ты что, охуела такие неприличные слова говорить?..
В одном городке между Германией и Шщейцарией строился мост. Полмоста Германия строила, а полмоста - Швейцария. В момент, когда мост был почти готов, оказалось, что он не сходится по высоте. Дело в том, что Германия счтитает "уровень моря" от Северного моря, а Швейцария - от Средиземного. Разница между ними - 27 сантиметров.
Конечно, инженеры знали, про разницу, и учли ее при строительстеве. Именно поэтому мост не сошелся по высоте на 54 самтиметра!
Сегодня с утра заехал к приятелю на работу. Доктор он, в одном из лечебных заведений славных правоохранительных органов. Жду на проходной, заходят два мужика лет 37-40. Подходят к справочному окошку и говорят сидящей там бабульке в халате: "Здрассте, нам пройти бы, товарищ наш здесь у вас, продаттестат ему передать надо." Бабка: "А в каком он, собссно, отделении?" Ответ: "В патологоанатомическом". Бабка: "В каком????" "Ну, в патологоанатомическом, ногу он сломал!". Бабка не растерялась: "Сынки, ежли он в этом отделении, то ему аттестат-то не нужен... В травме он, наверное". Мужики: "Да ты что, старая, он нам сам звонил оттуда, просил аттестат привезть!" В итоге знаете где они его нашли? В проктологии.
Вчера слышал по телеку, как Семен Альтов рассказывал. Мне показалось интересной история. В одной семье мирно уживались попугай и молодая послушная овчарка. Но вдруг собака стала очень вялой и начала быстро чахнуть. Утром еле встает на прогулку, вечером практически перестала ходить гулять. Доктора не могут понять в чем дело.. Но случай помог разобраться в чем дело. Как то хозяке нужно было раньше придти с работы. Открыв дверь она услышала как попугай голосом хозяина отдает команды: - Сидеть, Лежать, Сидеть, Лежать... Представляете и так все десять часов каждый рабочий день
В книжном магазине. Ищу какую-то важную книгу. И вдруг мой взгляд выхватыет из однотипного мельканий обложек ОДНУ. На красочной обложке ярко выведено "ВАГИНА", и тутже ниже "ТАЙНА". Я офигеваю. Тем более что с таким названием явно не сочетаются жизнерадостное мультяшное оформление обложки книги. Я зажмуриваюсь и вновь открываю глаза. Название не видоизменяется. Беру в руки книгу, быстро перелистываю. Действительно обыкновенная детская книжка, главного героя которой зовут Вага. Вот у него то и была некая тайна. Пробегаю взглядом содержание, улыбаюсь увидев еще один перл "Вагины птицы" :) Блин, делают же книжки. Вы только не подумайте, что я какой-то пошляк, только то и делающий, что высматривающий пошлые смыслы в названиях детских книжек. Я обыкновенный доктор. И наткнулся я на эту детскую книжку в разделе медицинской литературы, на полке среди гинекологических и урологических талмудов. Вот такие видать у нас заботливые работники книжных магазинов. Ключевое слово увидели и на соответствующую полку поставили. :)
У кума дочка 5-ти лет. Разговор взрослых она слушала, слушала и вставила свой комментарий. Бабушка ей говорит - "Ты у нас такая умная, если бы знала еще, что такое катализатор :)". На что ребенок с умным видом отвечает - "А я знаю..." и после паузы добавляет - "Это то, что коты лижут" :).
Вчера моя племяшка девяти лет не пошла в школу. По этому поводу она расслабилась окончательно. Утро, телевизор, шоколадное печенье. Входит мама и говорит: - Доченька, мы когда уроки делать будем? Возмущенный и недоумевающий взгляд дочурки: - Я тебе что гадалка что ли?
Репортаж. Девушка за рулем Хонды Сивик не справилась с управлением и вылетела на встречную полосу хайвея 401, что между Торонто и Китченером. Врезавшись со всех лошадиных сил в мирно проезжавший пикап, у Сивика возмущенно открылась водительская дверь, и девушка, не пожелавшая пристегнуться заранее, вылетела на асфальт, где тут же ее переехал Крайслер, водитель которого не сумел быстро сориентироваться. Это не все. Далее по девушке проехал пикап, зацепив ее днищем и протащив по асфальту 15(!!!) метров... Когда прибыли скорая, милиция, а также машина, которая приподняла пикап с девушки(!!!), которая махала оттуда (!!!) рукой, перед тем, как укатить в неотложку, девушка попросила позвонить ее маме и сказать, что "... ВСі В ПОРЯДКЕ, она приедет к ней ПОЗЖЕ". ... Состояние девушки стабилизируется.
Случилась эта история в одном белорусском городе. Мы с друзьями сидели перед 9-ти этажкой за столиком, играли в карты. Был выходной день, во дворе играли дети. На третьем этаже, открывается балкон и выходит мужик (в сильном подпитии). Фокусирует взгляд на детишках, определяя, где его чадо носится. Сфокусировав взгляд, начинает звать его домой, при этом размахивая руками. Голос у него сильный, слышно хорошо, естественно весь двор смотрит на этот пьяный громкоговоритель. И тут неустояв, после очередного взмаха рукой он с третьего этажа совершает затяжной прыжок в кусты, растущие под балконом. Через 2 минуты он вылез из кустов, под общий “ни&уя себе” всего двора, подошел к подъезду и со словами: «Коля, я кому сказал, пошли домой», зашел в подъезд. Народ минут пять смеялся до слез. На следующие утро Колин папа предстал во всей красе: голова забинтована, рука в гипсе.
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: - Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и Вэвэпут. Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза.
Поздно вечером 19.01 второй канал показал фильм о вскрытии гробницы Тамерлана в 1941 году. Местные аксакалы принесли старинную книгу, в которой было написано: потревожат гробницу - будет война; их прогнали. Гробницу вскрыли 21 июня! До Сталина эта информация дошла лишь через полтора года. Он приказал ученым срочно захоронить кости - и сразу наступил перелом под Сталинградом. При повторном захоронении Тамерлана некто предложил вложить в его гробницу ПИСЬМО К ПОТОМКАМ!
Зарание прошу прощенья у людей верующих (хотя сам к ним не отношусь) История такая недавно отмечался праздник Крещение и эта история связана с ним. Дома решили этот праздник отметить все собрались за столом, свечи горят, еда какая-то вкусная. Естественно разлили по бокалам напитки и попросили бабушку т. к. она больше знает про этот праздник сказать тост. Дальше дословно: "В этот день крестили Иисуса Христа (пауза секунд 15) так выпьем же за его здоровье" Как говорится я рыдал...
Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт вляется неопровержимым доказательством того, что вода на марсе действительно была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи. Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в поле зрения "Спирита" начиналась так: "Если в кране нет водЫ..."
Ночь. Красная площадь. На кремлевском кладбище сидят Ленин и Сталин, выпивают, закусывают. Сталин говорит: - А ведь прав я был, Владимир Ильич: кадры решают все! Ленин: - Да... Особенно если это кадры Феликса Эдундовича!
Я тут его чтобы не перегружать информацией ознакомил с марками легковых машин. Грузовики, джипы и автобусы мы уже хорошо знаем... Все округлые, объяснил я, - "Тойоты" (у нас в Сибири их до ж...) а наши "Жигули" и "Волги" - их легко различить. Да и, как мне казалось, его умишку и этого должно хватить. Но нет. Идем а навстречу такая "студенческая" иномарка. Года 88-90-го. Угловатая, как все наши, но иномарка. У ребенка секундное замешательство, затем его "бортовой компьтер" на основе имеющейся в нем информации, выдает итог: - А это, папа, жигулярная Тойота!
Ну вот как просвещать дите? Давать ему полную раскладу по типам и маркам машин?
Женщина начальник - это такая необузданная сила природы, покорять которую следует с большой деликатностью - как себя с ней поставишь, так она тебя и положит.
Рожденный ползать летать не должен: С друзьями совсем недавно празднуем долгожданное окончание Новогодних праздников. Компания - одни мужики, понятно дело в квартире дым коромыслом, открыли дверь на балкон и ходим туда курить. Среди нас Вова (не путать с ВВП), как выпьет то всегда обиженный. Вышли всей толпой на балкон 4 этажа. Вова опять обиделся и чем-то недовольный забился в уголок. Покурили вернулись в комнату, про Вовика забыли. Вдруг, звонок в дверь. Открываем там ВОВИК!!!. Офигевшие спрашиваем типа ты откуда, он сказку заливает, что с балкона упал. Мы естесссно не верим, что можно упасть и самому прийти (4 этаж, лифта нет). Все смеются над Вованом, он демонстративно выходит на балкон и сигает вниз. Перелом обеих ног, сотрясение мозга. Мы в шоке. Сейчас вот после работы, пойдем проведывать бедолагу.Хорошо хоть на первом этаже лежит.
Вдогонку к истории о витаминах, подаренных любимому мужу для роста рогов. Германия. Аптека. Второй час выбираю комплекс поливитаминов для... ну, неважно для кого. Прилавок уже завален бесчисленными коробочками, а милая провизорша все подбрасывает и подбрасывает. Витамины такие, витамины сякие... Для детей, для взрослых, для спортсменов, для студентов, для больных, для выздоравливающих, и т.д. и т.п. Из одной, особенно завлекательной упаковки извлекаю аннотацию: «Препарат разработан специально для лиц пожилого возраста (старше 50 лет). Чуть ниже крупными буквами: «В случае беременности перед приемом данного комплекса рекомендуется проконсультироваться с лечащим врачом». Во как! Знай наших!