Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:
В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина. Звокий голос моей дочери: - Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека становится похож! Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.
Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается. - Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков? - Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду! - Почему? - Ты сестра Бабы Яги! - Почему ты так решила?! - Посмотри на себя в зеркало! Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.
В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки: - Не гладь, доченька, кролика. Он грязный. Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке: - Папу тоже не гладь. Извинился. Ушли к уточкам.
Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра. Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу". Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и уже на ходу кричит: - Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый слог) будут готовы! Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом. Приехала домой вечером и сразу на деда: - Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил! - Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется! В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей... :)
Проблема недоступности интернета для студенчества остро стоит даже в Северной Америке, и зачастую студенты, университет которых находится так миль за 20 от их постоянного проживания, вынуждены искать доступ где-нибудь поблизости к их месту обитания. Такой шанс юному студенту из России представился в виде красивого здания St. Maria College, как раз возле его дома. Главное в Америке - это серьезный вид, так что с самым серьезным видом он прошел прямиком сквозь "секьюрити" к заветным новеньким черненьким (да не в М.L.King Day будет сказано) компьютерам. И с таким же серьезным видом принялся открывать свои почтовые ящики. - Сэр, вы к кому-то пришли? - спросил его через несколько минут подошедший охранник. - Да нет, - ответил наш друг, серьезно уставившись на монитор. - А что вы делаете здесь? - Как что, учусь здесь, просто ID дома забыл, - чуть покраснев ответил он. - Сэр, пройдите с нами, - сказали хором уже три охранника. - Вы что, всех студентов в лицо знаете, что ли, учусь я здесь, и все! - чуть ли не прокричал студентик, перебирая в уме все мыслимые технологии идентификации, по которым бы его смогли вычислить так быстро. - Сэр, это женский колледж, вам придется пройти с нами! - уже под дружный хохот огромного компьютерного кластера, где за исключением студента и трех охранников были только девушки. zagit
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду!
Как девушки по бревну передвигались Встретился нам на пути один из притоков Тиссы (Хэлгин). Очень крутое падение, видно и слышно, как поток ворочает камни. Вброд не одолеть, Саша попробовал и не смог, сбивает с ног, после падения приходилось подтягивать его на веревке к нашему берегу. Пошли искать переправу. Примерно в километре вверх по реке увидели шикарную переправу в виде поваленного широченного дерева. Дерево переброшено через ущелье, бурный поток беснуется где-то внизу, как будто вы находитесь примерно на высоте третьего этажа. Я перешел на ту сторону, закрепил веревку, по ней перепустили рюкзаки. Мужики перешли на ту сторону, как переправить женщин? Сделали, с большим трудом, т.к. опыта маловато было, грудную обвязку на Люду, прицепили ее к веревке, я сзади нее иду и еще дополнительно страхую. Люда боится, нервничает, бревно скользкое, мы периодически останавливаемся, потом снова идем, потом снова останавливаемся, снова идем… Оставшиеся женщины испереживались, глядя на это безобразие. Едва мы с Людой перешли на ту сторону, как увидели прелестную картиночку: они оседлали бревно и сидя передвигаются по нему, по очереди поднимая над бревном и опуская на него свою самую выдающуюся часть. Передвигались довольно весело и быстро, примерно до середины бревна, пока не встретился огромный сук, торчащий из бревна вертикально вверх. Тут они резко остановились. А мы, как стояли, так и попадали от смеха. Люда недоумевает. А нас это еще больше разбирает. Дело в том, что буквально на предыдущем привале Саша рассказал анекдот, суть которого состоит в одной фразе: - Лучше поздно, чем никогда! - сказала старая дева и села на карандаш. Первой скакала по бревну как раз незамужняя девушка. Видно было, что задняя, жена Васи, что-то горячо говорила первой девушке. Видимо убеждала, что «черт с ней, с девственностью» Первая поколебалась, поколебалась, затем решительно прыгнула на сук. Мы опять повалились, там, где стояли. Люда, не посвященная в анекдот, серьезно возмутилась: - Нет, чтобы помочь, они ржут. Девушки не только штаны прорвут, пока досюда доберутся. Абзац. Плотогон
Комбинируя тремя пальцами, русский неизбежно сложит кукиш, комбинируя тремя звуками - русский неизбежно скажет Х%Й.
Живу я с женой и шестилетним сыном в однокомнатной квартире. По этой причине, вечерами, лежа на диване перед телевизором, мне приходится быть невольным свидетелем игр моего отпрыска. В последнее время у сына в фаворе две игрушки - пластмассовые Бэтмен и Спайдермен, между которыми он устраивает ожесточенные поединки. Бои сопровождаются победными воплями побеждающего и криками агонии побежденного, типа "Кия, бум, бах, трах" неистовствует побеждающий Бэтмен; "Аааа" побежденный Спайдермен падает в предсмертных конвульсиях, чтобы через секунду воскреснуть играя пластмассовыми мускулами и отомстить за свою преждевременную кончину. К этим воплям я давно привык и научился слушать выборочно - только телевизор. Вчера же от обычного просмотра выпуска новостей меня отвлекло новое восклицание Спайдермена (устами моего чада). Это было победное "УУУЯЯЯ", к которому через некоторое время начало присоединяться смачное с предвыдохом "Х". "ХУУУЯЯЯ, ХУУУЯЯЯ" бьет Спайдермен несчастного Бэтмена. Мы с женой переглянулись, поулыбались и стали дальше смотреть телевизор. Все бы ничего, да только со времем славянский менталитет в генах моего сына взял свое, и нашел единственное логичное окончание незакоченного восклицания. И вот уже Бэтмен метелит Спайдермена с криками "ХУУУЯЯЯК, ХУУУЯЯЯК" и все происходящее по фонетике напоминает драки пьяных мужиков, которые мне приходилось наблюдать в русской глубинке... Через пять минут мне это надоедает, я подзываю Артема и со всей строгостью говорю ему, что это не очень хорошее слово, а точнее очень нехорошее, и говорить его не надо. Мой послушный мальчик все понял. Бои продолжались с неестественными сопровождающими звуками "УУУАА" или "ТЫЫЫДДЖ". В итоге генотип снова дает о себе знать, и я вновь слышу "УУУЯЯЯ". Словив на себе мой взгляд, сын с довольным выражением лица сообщает "Папа, а я не сказал ХУЯК"........ P.S. Ну не верю я, что мат пришел к нам из тюркских языков, НЕ ВЕРЮ!
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
Начало 90-х годов. Сухумский ВУЗ. Преподаватель высшей математики - чудесный человек, ко всеобщему удовольствию, произносил слово перЕменная с ударением исключительно на втором слоге.
-Мужики, - с порога заявил запыхавшийся Миха, - я подал документы в военное училище! Признаться, мы уже давно перестали удивляться его ненормальным выходкам, но это заявление заставило отвлечся нас от приятного дуракаваляния и посмотреть на него несколько другим взглядом. - Ты что, идиот? - первым пришел в себя Никита, - да тебя же там задрочат!!! Ты же из толчка вылезать не будешь! Миха призадумался - короткие и емкие замечания Никиты абсолютно не были лишeны оснований. Нужно было просто немного знать Миху чтобы понять что его ждет впереди. Такие понятия как дисциплина, например, или субординация для него просто не существовали. Он мог заявиться к концу урока, запросто позвонить директору школы и поинтересоваться какое у него сегодня расписание и т. д. Про таких людей как Миха говорили «без царя в голове». У Михи в голове не было не только царя! Там не было вообще никого!!! Ни царя, ни царицы, ни царевны, ни царевича, ни придворных, ни слуг! Единственное что там было, так это огромнейшие способности к точным наукам и прекраснейшее чувство юмора! Ну, ладно мы, привыкшие уже ко всему, но как на него отреагируют его будущее военное начальство, сослуживцы, старшекурсники? Тем более, опять же, с его чувством юмора и неумением держать язык за зубами. Короче, вердикт был вынесен сразу: попал, ты Миша, как хрен в рукомойник! Оставшееся время до окончания школы мы пытались его убедить что еще не поздно и можно, в принципе, просто пойти и забрать бумаги, но с другой стороны он ходил на какие-то курсы или лекции в военкомат где тамошние идеологи или как их там, шептали ему на ухо про честь, совесть и долг каждого настоящего мужчины. К сожалению, наши попытки уговорить его отказаться от этой затеи оказались неудачными и вот где-то в конце августа (или в начале сентября) мы всей бригадой поехали в военное училище, где постриженный наголо и сильно похудевший Миха принимал присягу. Никита оказался пророком! Миху дрочили все кому не лень. Днем и ночью. По поводу и без повода. По будням и по выходным. Его первый залет случился еще на одном из вступительных экзаменов, когда Миха, как следует не разглядев, обратился к пахнущему луком и водкой полковнику «товарищ старший лейтенант». Этот самый «товарищ старший лейтенант» видимо был не в очень хорошем расположении духа так как Михину шутку не оценил и записал Миху в жертвы. Надолго. Очень надолго. Повторюсь, что залетал Миха всегда и везде. Его можно было бы назвать королем залета! На присяге он уронил папку с текстом. В первой же своей увольнительной он отдал честь патрульному офицеру левой рукой. Засыпал в карауле, забывал подшить воротничок, врывался вечером в кабинет к «товарищу старшему лейтенанту» когда тот пил пиво в обществе других офицеров, короче все через жопу! Однако, нужно отдать Михе должное, он как Швейк мужественно сносил все! Все было бы ничего, но в начале второго курса Миху со страшной силой потянуло домой к маме с папой. Он вдруг понял, что армия это не для него, что служить он более не хочет, а хочет поступить в университет на математический факультет. Ни с кем, как обычно, не посоветовавшись Миха написал рапорт на имя начальника училища с посьбой отчислить его по собственному желанию. Ага, щас!!! Что ту началось! Его начали дрочить еще сильнее! Вызывали в училище родителей (вот дурдом!), ставили в наряды вообще непонятно за что, но рапорт не подписывали! Миха в свою очередь был сине-зеленый, но рапорт забирать отказывался! Помог, как обычно, его величество Случай. Где-то под новый год, когда весь офицерский состав был занят предновогодней подготовкой и последовало обычное падение дисциплины, Миха каким-то невероятным образом выкружил себе увольнительную с 31-го декабря до 1-го января до вечера. Естественно, вырвавшись на свободу он первым делом съездил к родителям, переоделся и помчался в центр города в надежде познакомиться с какой-нибудь девушкой чтобы было с кем встретить Новый Год. На ловца, как известно, и зверь бежит. Какое-то время спустя он уже ехал на такси с очаровательной спутницей, которая хоть и была постарше чем Миха, но все-таки очень и очень красивой. Далее все по плану: шумная компания, новогодний стол, шампанское, коньяк, танцы, песни под гитару, опять коньяк и шампанское и вот уже девушка зовет его к себе домой так как родители ушли к друзьям... Пробуждение было ужасным! Мало того что жутко болела голова, мало того что в рту было «как сто кошек... », хуже всего было то что рядом с ним на кровати спала, эротично выставив на показ все свои прелести его вчерашняя подруга, а на пороге спальни стояли пахнувший луком и водкой «товарищ старший лейтенант» и его жена - наша с Михой классная руководительница! Совсем недавно Миша с коллегой были у нас в городе в командировке. Естественно, встретились, посидели, повспоминали и похохотали. Что меня очень сильно порадовало, так это Мишино неизменное чувство юмора. На вопрос коллеги почему тебя выгнали из военного училища Миша ответил: - За аморалку. Я переспал с дочкой своего военноначальника в постели своей классной руководительницы!
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!". Филатов - "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!". Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви! Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".
Может быть, эта история - скорее черный юмор, но тем не менее. В Баку, как, наверное, и во многих других городах, архитектурные особенности застройки очень четко "районированы": в центральной части дома по большей части каменные, на окраинах - панельные, правда, "этажностью" чуть повыше. Но одна панельная "высотка" в девять этажей затесалась у нас в центральной части города, у серьезной такой транспортной развязки. В перестроечные годы на ее крыше появилась реклама Marlboro. А на первом этаже завелся магазинчик, где торговали всем и сразу, от турецких сладостей до китайских курток и ботинок. А так как называть магазины в Баку тогда было модно "по-иностранному". то владелец, недолго думая, нарек это чудо постсоветской торговли... правильно. World Trade Center. Что уж там ему эта девятиэтажка напомнила, не знаю, но вывеска провисела ровно до 11 сентября 2001 года. После терактов хозяин ее снял.
Эта история произошла с моей подругой, интеллигентной девушкой, филологом; круг общения - соответствующий: никакого мата ни при каких обстоятельствах. Однажды Наташа (так зовут подругу) оказалась со своим бойфрендом в компании, отмечающей чей-то день рождения, где было довольно много незнакомых ей людей, причем эстонцев (а мы имеем счастье проживать в этой прекрасной стране). Так вот один из представителей коренной национальности пристроился к ней за столик и стал, будучи весьма нетрезвым, рассказывать о всяких последних важных событиях своей жизни, как-то - сдача экзамена на права или что-то в этом роде. Слушала она вполуха, и вдруг была просто потрясена выплеском эмоций рассказчика: оказывается, после выпавших на его долю испытаний собеседник так устал, что, по его словам, "Всю ночь пиздуху лизал!". Бедняжка Наташа только и нашлась, что пролепетать: "Но зачем вы это делали?!" Стоит ли добавлять, что ее собеседник, вполне воспитанный человек, хотел сказать всего лишь: "Всю ночь без духу лежал!" Эстонцы ведь вообще не выговаривают звонкие согласные, как известно, за очень редким исключением. Так вот и живем, так и общаемся.
Это было в году эдак 1979. Група работников ВЦ Томского Маном. завода, в свободное от работы рабочее время, трепалась ниочем.(Далее имена в основном изменены) Валя (В) сказала Юре(Ю) что-то обидное и тут же извинилась. В.- прости Юра, язык то без костей. Ю. - ничего, член тоже без кости. И тут Нина (замужем, есть ребенок)восклицает: -" Как это без кости?" Немая сцена. И тут главный приколист Гена Михалев выдает фразу - Счастливая ты, Нинка! Все в отпаде.
Аккурат в дни путча 1991 года я оказалась в роддоме. Он оказался "блатным", хотя я туда попала по направлению из женской консультации, ничего не зная о его крутизне и сложности проникновения туда, чтобы родить. Палаты одно- и двухместные, на две палаты - душ и туалет. Каждый вечер - кислородный коктейль. Все цивильно и весело. Соседкой по этажу оказалась жена полковника-танкиста, который был в отпуске. В дни путча сбежал из военного городка и прятался у родственников в городе, чтобы не заставили танки в областной центр вводить. А жена его была медиком, вместе с ним служила в ЗГВ, в Германии, работая там в госпитале. Эта история услышана от нее.
Как известно, есть такая женская болезнь - эррозия. Как сейчас, не знаю, но по словам полковничихи, в те времена ее лечили какими-то жуткими прижиганиями, которые помогали не очень. Поэтому наши врачихи в Германии нашли для себя более "человечную" альтернативу: в какой-то тамошней аптеке они надыбали таблетки для лечения эррозий у коров. Таблетки огромные, соответственно размерам органа, в который их нужно засовывать, и весу пациентки. И вот прибегает как-то раз к этой врачихе соседка, просит чего-нибудь от эррозии. Та предложила прийти на прием - и получить прижигание. Та откуда-то уже прознала про чудо-средство и настояла на своем. Девушке была вручена огромная розовая таблетка с выдавленной на ее поверхности коровкой и с устной инструкцией: таблетку порезать на 8 или 10 частей и употреблять по месту назначения. Через час примчался муж этой пациентки и невзирая на присутствие полковника и его малолетнего сына начал нецензурно орать, что его жене срочно нужен врач, что она истекает кровью, которая прет какой-то пеной из ее организма.
Особенностью чудо-средства был интересный химический процесс: при ее введении во влагалище таблетка взрывалась и бурно превращалась в пену. Понятно, что для заполнения всех коровьих ходов пены нужно много. Поэтому, собственно, для человеческих нужд таблетка и делится на много частей. Пациентка же, решив ускорить процесс лечения, решила таблеточку не делить, а использовать целиком за один раз. Она уединилась в спальне и приступила. На звук, напоминающий хлопок взрывпакета, из кухни прибежал ее муж и обнаружил, что из его благоверной валит розовая пена, как из огнетушителя. Супруга не признавалась, чем она больна, и что из нее поперло, а только послала его за соседкой. При этом у него сложилось впечатление, что процесс пенообразования после заполнения супружеского ложа не прекратится. В общем, даму пришлось везти в госпиталь и там уже сначала вычерпывать иностранную пену, а потом еще и промывать организм по-простому - из шланга. Ржал весь госпиталь, а после и весь гарнизон.
Таблетки получили известность и скупались офицерскими женами буквально чемоданами: для себя и родни в Союзе. Только местное население удивлялось: зачем танковой военной части, в которой нет ни одной коровы или лошади, а только две приблудные собаки, такое количество ветеринарного препарата специфического назначения?
Дети и телефоны - вещь действительно непредсказуемая. Нашему 1,5-годовалый сынишка питает слабость к телефонам (а также к компьютерам, дистанционным пультам и вообще всему, что имеет много кнопок) уже больше полугода. Нажать кнопку повторного набора и посопеть в трубку последнему, с кем я говорил - это нам раз плюнуть.
Однажды он сидел себе на горшке, нажимал кнопочки на телефоне, тут кто-то позвонил. Я взять трубку не успел. Переносной телефон запрограммирован на ответ при нажатии на любую кнопку, так что кто-то на другом конце услышал непонятное сопение и мычание и положил трубку. Перезвонили минут через пять - это был деловой партнер из Лондона, Пьетро (он наполовину итальянец):
Пьетро: - Анатоль, я тебя ни от чего не отвлекаю? Я: - Нет, а что такое? Пьетро: - Да вот, я звонил тебе минут пять назад, и мне показалось, что ты в предоргазменном состоянии!
Жена все слышала и еще очень долго меня подкалывала по этому поводу.
Депутаты фракции "Единой России" разработали свой первый законопроект в новой Думе. Это будет "Закон об уважении". Теперь чиновника любого ранга народ обязан называть "барин". Думская оппозиция по новому закону называется "подлые людишки". Доклад премьер-министра президенту должен начинаться со слов: "Не вели казнить, великий государь!" В качестве стандартного ответа на претензии народа и оппозиции к власти закрепляется формула "Цыц! Место!" Народу велено разучивать слово "Лепота!"
Почему доллар называется долларом, и почему доллары также называют баксами?
Слово “доллар” происходит от слова “Йоахимсталер”, названия монеты XVI века, которую чеканили возле серебряной шахты в Йоахимстале, на территории современной Чехии. “Йоахимсталь” означает “дол (долина) Иоахима”. Вскоре “Йоахимсталер” сократили до “талера”, а датчане переделали это слово в “далер”. Англичане доканали слово окончательно, переделав его в более созвучный им “доллар”.
Словом “талер” или “доллар” называли разные монеты в разное время. В колониальной Америке так называли большую испанскую серебряную монету в 8 реалов, которая имела широкое хождение даже после Революционной войны США в XVIII веке. Когда правительство США приняло собственную валюту в 1785 г., то основой и стал доллар (первые доллары США начали чеканить в 1794 г., до этого же в обиходе были испанские монеты).
Слово “бакс” или “баксы” происходит от ангийского слова “бакскин” - шкура самца оленя. Эти шкуры были одним из главных предметов торговли с индейцами. Индеец мог приехать в лабаз в каком-то поселении белых, чтобы обменять шкуры и др. на необходимые им вещи (ружья, патроны, соль, инструменты, “огненную воду” и т. д.), и торговец мог ему сказать: “Это тебе будет стоить три бакса”, т. е. три шкуры оленя. Позже слово стало использоваться, как сленговое название доллара.
Может, бумажные доллары и не так интересны, как баксы, но зато их легче носить в кошельке.
13 января. Киев. Предстароновогодний вечер. Час пик. На станции "гидропарк" в вагон метро входят два достаточно прилично одетых и прилично подвыпимших молодых чемодана..... осторожно двери закрываютЦа... и тут... один из чемоданов дикторским, хорошо поставленным голосом: "Люди добрые!!! Мы - два студента заочника... помогите на маленькую бутылку пива... а мы вам споем песню"... дальше хором: "На поле танки граха-а-а-а-ата-а-а-али, солдаты шли в последний бой...." Мелочи насыпали полный картуз. ПлЯкали все.
Играет девочка в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит: - Девочка, у тебя все трусики в песке. Давай отряхну. Девочка хмуро на него смотрит и отвечает: - Щаззззз! Пишется через "ззззз". - А почему через "ззззз"? - А потому, что такие, как ты, уже зззззаебали!
Ехал я как-то с работы в автобусе, время было часов 7 вечера. Народу не много, но все сидячие места в салоне заняты. Отвлекло меня от своих мыслей то, что на достаточно широкой улице (пробок нет) водитель сбросил скорость до неприличных 5-10 км/час. Вскоре выяснилась и причина: на дороге, мигая желтыми огнями, стояли 2-а Мерседеса, не 600-х, конечно, но вполне приличных. Авария, как авария: помято железо, разбиты фонари, фары. Водитель, давая возможность насладиться зрелищем всему салону, не набирал скорость, пока полностью не проехал место встречи двух немцев. И не запомнилась бы, наверное, мне эта история, если бы не мужик с задней площадки. Обыкновенный мужичок, работяга ехал, наверное, с какого-нибудь завода после работы, с бутылкой пива в руке. Когда место аварии поравнялось с ним, он, довольно громко сказал: « Пустячок, а приятно!», подняв настроение всему автобусу.
Начну понемногу публиковать небольшую подборку историй, которые скопились за годы работы нашей службы знакомств www.essay.ru Итак, поехали: После фотосессии. Девушка в коротенькой юбочке (назовем ее Маша) и ее дядя выбирают фотографии. На большинстве удачных кадров из-под вышеупомянутой юбки видны трусики девушки. Маша неуверенно произносит: - Вот это кадр хороший... Этот хороший... Вы в "Фотошопе" мне юбку удлините? Дядя, поиграв желваками, немедля выдает: - А чего удлинять ить?! Взять, где без трусов и все дела!
Колифорнийский суд признал Майкала Джексона виновным по всем пунктам обвинения, но также приняв во внимание смягчающие обстоятельства, вынес следующий приговор: Дать Королю поп-музыки 10лет заклучения... с отбыванием срока в колонии для несовершеннолетних подростков. -=maxime=-
На работе день получения зарплаты. От жены любимой приходит мэйл следующего содержания: (текст дословный)
Вам денег не дают (интонация очень ласковая и вкрадчивая)? Милый, ты такой добрый и не жадный (подхалимская)! Солнышко, если... ну вдруг... Ты про меня не забудешь (с надеждой)? Вот и думай, что мне надо (злорадно).
Сразу предупреждаю - это НЕ смешная, а очень грустная быль... По адресу http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians расположен "Список знаменитых русских". В нем, в частности, есть раздел "Музыканты и композиторы". В это разделе, в одном ряду с Хачатуряном, Мусоргским, Прокофьевым и Римским-Кормаковым стоит... Дуэт "Тату".
Возникает вопрос - куда УЖЕ докатилась Россия в частности и этот мир в целом?
Вчера на ТВ-6 теннис. Открытый чемпионат Австралии. Женщины. Мыскина играет второй сет с Арвидсон. Играет неважно, вязко, редко получается первая подача, а то и две двойных в гейме. На игре тоже частенько попадает в трос, но отскок стабильно на свою территорию. После третьего или четвертого такого удара комментатор радостно сообщает, что услышал, как Мыскина сказала "Почему?.." Потом начинает спортсменку нахваливать, мол редкое самообладание, умение вылезать из самых безнадежных ситуаций (видимо, в сочетании с умением в них попадать). При счете 5:5 розыгрыш решающего для Мыскиной в гейме мяча, ситуация повторяется. Над площадкой отчетливо слышится обрывок фразы "... ый в рот..." Комментатор деликатно молчит. Все же выиграла она и гейм, и сет. За счет самообладания, наверное.
Еду сегодня из Южного бутова на легком метро на работу. Как обычно опаздываю минут на 10, но надеюсь наверстать... Захожу с подругой на станцию, народу - толпа! Она предлагает, давай, мол поедем в другую сторону, и там может в вагон и влезем. Говно вопрос, едем! Действительно, народу поменьше, да и электричка подходит, короче - влезаем в первый вагон. Поехали только через 15 минут, у поезда колеса сдулись. Народ потихоньку матерится... Приезжаем на станцию старта. Там уже не толпа, там ПИЗДЕЦ всему живому. Пресанули так, что говно из жопы полезло просто. Ради прикола даже поджал ноги, и повисел немного. Народ стонет, но терпит. И вот, уже близок конец пути, вот засветились огни станции, вот уже, уже... и поезд двумя первыми вагонами ПРОМАХИВАЕТСЯ МИМО ПЛАТФОРМЫ, блядь! Как мы оттуда выбирались, это еще минут 20 ушло. Больше всего мне запало сообщение координатора станции: "Иванов, мудак, ты ОПЯТЬ промахнулся?"