Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства повествования, рассказываю от первого лица. Как это тут принято =)
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути? Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот. На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Чукча-директор вызывает русского и говорит: - Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: - Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: - Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: - Вот видите? Ну полный же идиот. Чукча-директор: - Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: - Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!! ------------ Продолжать вести машину водитель смог минут через 15. Пришлось свернуть к обочине =)
Начальник отдела кадров рассказал. У нас большая торговая компания, торгуем в том числе и мебелью. Сборщики мебели требуются постоянно. Дальше рассказываю от его лица. Сижу в кабинете. Звонит телефон, беру трубку. Там заикающийся голос. - Здравствуйте. Вам нужен ме.. , ме... , ме...? - Сборщик мебели? Конечно нужен. Требования такие (дальше список требований) - Да нет. Вам нужен ме... , ме... , ме...? - Нужен. Мне пофиг как ты говоришь, лишь бы руки золотые были. - Да нет. Вам нужен ме... , ме... , менеджер по рекламе?
Разговор между соседскими кошкой и собакой: - Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? - Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос? - А я весь день играл в шахматы с хозяином. - Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно? - Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всем. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы. - Ну и что хозяин теперь? - Уже не смеется... .doc
Еще одна зарисовочка от подруги Ани, клянется что собственными глазами видела... Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета, слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской экипировоке, т.е. с нацепленными паралоновыми ушами и с проволочными рожками с мигающими звездочками на концах. А на лобовом и заднем стеклах прилеплены таблички маршрутного такси № 193.
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия. Мегги veila@nm.ru
Давно уже не пользовался общественным транспортом, но как назло, моя машинка сломалась и пришлось мне ехать как все... Вышел из метро и поплелся в сторону остановки маршруток. Холодно, очередь большая собралась. Подъезжает маршрутка, народ бойко туда забирается, все кто стояли передо мной влезли, а мне места не хватило. Вдруг, тетенька (лет 40), которая заходила последней в маршрутку и уселась около окна, показывает мне средний палец. Я аж от такой наглости обалдел! Она опять показывает мне средний палец. Я решительно открываю дверь в маршрутку и тут тетенька мне и говорит: - Молодой человек, я же вам показываю, что еще одно место осталось!..
Прочел в газете частное объявление. Привожу как есть. Всего четыре слова, зато какая глубина!!! До сих пор так и не осознал, что же это в точности значит.
Тормоза, как двигатель прогресса. Работал у нас парень в фирме. Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него делают. Много милых историй породил он своим существованием за время работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул нас и лишил ежедневного удовольствия. Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили. Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости. Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили поприкалываться и начали его совестить: - Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!? После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до сих пор являются крылатыми. - .... и что? ----- Занавес.
Подруга вернулась с Камчатки и принесла на работу офигительно вкусной рыбы и икры :)
Режем с ней эту рыбу, пытаясь не захлебнуться голодной слюной, мне досталась камбала. Ира задумчиво смотрит на рыбину и говорит: - Интересно, это мальчик или девочка? Не видно. - А как ты отличаешь? - поинтересовалась я. - У женщин икра должна быть. Я в шутку: - Ну, почему сразу икра? Может это бездетная женщина? :) Может она была поглощена карьерой? :) Минутная пауза, во время которой мы смотрим на расчлененную тушку карьеристки, распростертую на тарелке. Хором: - Сделала карьеру, блин! :)
Старенький генерал денщику: - Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне. - Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю. - Загадывай, а то накажу! - Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет? - Жопа. - Нет, это самовар. - Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.
Сидим с друзьями в аэропорту большого города, рейс откладывают и откладывают. Выпить полно, а вот с закуской напряженно. Серега, который принял на грудь больше всех остальных, ноет, что жрать охота просто сил нет. В общей круговерти аэровокзала нас просто осаждают лица, предлагающие всевозможные товары народного потребления, кто кожаные куртки, кто джинсы, кто еще какую-то мануфактуру. Мы, конечно, отказываемся, а сами строим планы, где лучше перекусить. Принимаем решение, что лучше все же в ресторане, качество получше и от этих торгашей-зануд подальше. Пришли, заняли столик, с трудом усадили за него Серегу, который к тому времени уже с трудом передвигал ноги. Подходит официантка, раскрывает записную книжку, приятным голосом спрашивает, что желаем. И начинает рекомендовать нам взять на горячее либо ШНИЦЕЛЬ, либо АНТРЕКОТ. Говорила она, на свою беду, тихо и невнятно. Пока мы задумались, Серега, который в предвкушении плотного ужина с довольной физиономией слегка кемарил на стуле, вдруг подскакивает и с пеной у рта, как взбесившийся сенбернар, начинает бросаться на официантку. Его речь с небольшими сокращениями была примерно такова: «В натуре обалдели! Какое на хрен ТРИКО, какая ШИНЕЛЬ, спекулянты хреновы, уже и в ресторан добрались! Ты вообще кто такая? А, официантка! Вот и неси что-нибудь пожрать, а шмотки мы и на барахолке купим!». Не знаю, что думала весь вечер эта девушка, но то, что к нашему столу она подбегала по первому зову, достоверный факт.
Еду тут давеча в такси, играет "Авторадио". Закончилась песнюшка, начался блок рекламы. В том числе идет реклама 23-его февраля: "...бла-бла-бла Встречайте с нами День Защитника Отечества. Если вы это будете делать, слушая нашу радиостанцию, то сможете отдать дань памяти войнам прошлого, настоящего и БУДУЩЕГО (!)" Вот такие вот оптимисты, блин. Strelok
Рассвет забрежжил за окном И озарил картину Квартира вся была вверх дном И пьяная скотина лежит бездвижно на полу, Язык на плечи свесив, А рядом бегает сынок Ужасно рад и весел. И отчего ему грустить Вчера ведь папка пьяный Сынку на шлюху дал бабла Аж лезло из карманов. И вот раздался в дверь звонок И на пороге баба Такая, что сынок умолк Глядел и чуть не падал. Ему привыкшему с утра Дрочить подолгу в ванной Она казалась просто сном Счастливой детской сказкой Ну х..й с ним, что она крива И сиськи разной формы Зато теперь она моя Теперь все будет в норме. И он счастливый возлюбил, Хватая триппер ловко, По жопе он ее лупил Пихал свою морковку. А батька безмятежно спал, Язык на плечи свесив, Он спал и ничего не знал А сын был очень весел.
Уважаемые герои незаконченного романа! Вы, пожалуйста, остановите обсуждение новой драмы, Вы и так не переставая говорите о чем попало, Я ж прошу пять минуть внимания, пять минут - ни много ни мало...
У меня сегодня событие. Двадцать пятый мой день рождения. Для кого-то он просто тортик, для кого-то - имеет значение. Я и сам бы наверно не вспомнил, только так повелось на свете: Двадцать пять - это тоже возраст, юбилей, четверть столетия...
Как-то принято в юбилеи подводить хоть какие итоги: Как же так? Я ведь продолжаю жить на зависть и радость многим... Знаете, может сегодня не будем заострять на датах внимания? Я закончил. Спасибо. Вот тортик. Благодарен за непонимание.
Здесь владыки блистали в парче и шелку, К ним гонцы прилетали на полном скаку. Где все это? В зубчатых развалинах башни Сиротливо кукушка кукует: «Ку-ку…» Омар Хайям
*** За луну, такую суку, Господь Боже прячется. Собутыльник твой - котяра - За икру удавится.
*** Cобирая сухари, Ты читаешь Маркеса, На хуй шлешь все мирозданье, А душонка мается…
*** Вот настал уж наконец-то Год Великих Обезьян! Он равняется к пиздецу - Так изрек Омар Хайям!!!
*** И еще немного драмы На страницах Мураками: Заливаешься слезами, Водку меряешь хуями,
Размышляешь, где же, ебта, Истина-то прячется?! Созываешь всех знакомых: Сеня будем трахаться!
А Настена хороша, Аж неровно дышится… Вот так - истинно! - у ней Груди-то колышутся!
И тогда послал я к черту Немца Шопенгауэра… Будем дружно жить, ребята! Этот год - год траура!!!
На вопрос азербайджанской газеты "Эхо", что она думает по поводу многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях - выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.
Рассол, обнаруженный сегодня утром на Марсе ровером Opportunity, является одним из важнейших доказательств жизни на этой планете. Ученые считают, что именно эта жидкость помогает марсианам возвращаться к жизни по утрам.
Всем, кто когда-либо был на рыбалке, посвящается..... Сам был свидетелем. Зимняя рыбалка, подледный лов корюшки. Приморье. Сидим на льду, воскресенье, народу немеренно. Клюет плохо, поэтому половина рыбаков пьет водку (греется), а другая половина пытается хоть что-нибудь поймать. Используют всякую подкормку в виде мелкой ячневой крупы, комбикорма, минтаевой икры и т.д., короче рыбе клевать на удочку совсем не обязательно, она и так обожрана. А корюшки - полно. Надо отметить, что глубина в месте лова совсем небольшая, вода достаточно светлая, а лед тонкий. Если заглянуть в лунку, то хорошо видно рыбу, которая встанет в сантиметре от крючка и шевелит плавниками, а не берет. Вот один рыбак решил порыбачить "вприглядку": лег на лед в своем тулупе (такая длинная овчинная шуба с высоким воротником) и потихоньку дергает удочку. Нет, нет, да и вытащит корюшину... Короче, полностью увлечен рыбной ловлей, весь мир для него не существует.... Кто-то из рыбаков привез с собой собаку (такой мохнарылый двортерьер из области старший брат ПОЛКАНА). Псина большая, наглая и вредная. То рыбу у кого-нибудь из рыбаков отберет, то пакет с закусоном. Прогнать не реально, т.к. сожрет на месте. И вот этому кобелю приспичило сходить по маленькой нужде. Задирал он свою ногу на все мыслимые и немыслимые объекты и ничего умнее он не придумал как нассать лежавшему рыбаку за шиворот шубы. Рыбаки стоявшие вокруг все полегли, а мужик от стыда чуть под лед не ушел.
Пидоры стали причиной развития космических технологий. Венец творения - зонд, запущенный на Марс. Люди хотят узнать, как скоро можно сделать Марс обитаемым, чтобы улететь туда от пидоров подальше. www.antigay.ru