Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раз понравилась история, рассказанная маршалом Язовым, смею предложить историю, рассказанную актером Вячеславом Тихоновым. Да и дата подходящая - 23 февраля. В прошлом году резидент Путин встречался с этим замечательным актером по случаю его юбилея. Актеру уже порядком лет. Кажется восемьдесят. Чувствует он себя по - видимому не важно. Но чувства юмора не теряет даже в не очень не приятных ситуациях и не очень приятном состоянии, что хочу подчеркнуть, так как это важно для понимания истории. И вот что рассказал Тихонов: @Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный приступ@ (здесь я должен оговорится, точно болезни Вячеслава Тихонова не помню). Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь. Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра: Ваша фамилия? Тихонов. Ваше имя? Вячеслав. Возраст? Восемьдесят лет. Ну и так далее. Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание? ШТАНДАРТАНФЮРЕР! Не выдерживает актер. Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: «Извините товарищ Тихонов. Не узнал!»
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Рассказали историю, которая случилась лет 20-30 назад. Попытаюсь рассказать в несколько этапов. Так по-моему интереснее. Этап первый: Празднование н-ной годовщины организации. Концерт. Организатор концерта подбегает к руководителю в последний момент и сообщает, что с приглашенным хором проблемы, но на замену прислали танцевальный ансамбль. Руководитель ненадолго задумывается, но потом угрюмо кивает... Этап второй: Двое членов организации, уже изрядно поддавших по случаю праздника сидят в зале. Один другого спрашивает, мол, что это за топот по сцене? Второй отвечает, что сам не в курсе и рекомендует наслаждаться музыкой. Вот и вся история, оторая произошла на праздновании н-ной годовщины ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ.
Стою я поздно вечером на автобусной остановке в даун-тауне Канадского города Калгари (возврашаюсь с курсов английского языка). Проходит мимо симпатичная молодая женщина африканского происхождения. Спррашивает: "Вы ждете номер 112?" - Да, говорю. - Ой, мне тоже нужен этот номер. Только мне нужно ненадолго отойти. Я скоро буду. И убегает. Ну ладно, думаю, только автобус я для тебя задержать не смогу. Минут через пять подходит автобус. Я взглянув туда где скрылась женщина захожу в автобус. Предъявляю свой проездной водителю... а водитель - та самая женщина. Улыбка до ушей. Я тоже ей улыбнулся и сказал что шутка ей удалась. Вот такие они шутники - афроканадцы. Сергей Тепляков.
Мир не умер, потому что смеялся... Сегодня 22.02.04 наблюдал на Мичуринском проспекте микроавтобус FW-Transporter ну очень уж уделанный грязью (ведь Москва, поливаемая этим дерьмом "антигололедным" стала просто помойкой). На задней стенке этого транспортного средства надрись:" Хочу обратно в Германию! Меня там мыли каждый день".
Невеяно историей №9 от 20 февраля "Позавчера в спортивном центре..." В нашем тренажерном зале занимается большое количество дам. И вот одна молодая особа, подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор: - Мне нужна другая программа занятий, пожестче... Тренер: - С плетками и стонами?! :) :) :)
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Папа рассказал. Он работал в Монголии, инженером-строителем где-то в середине 80-х. Построили наши специалисты там больницу, и после этого из СССР завозили туда оборудование, расходные материалы, ну и т.д.
И вот принимает там какой-то местный монгольский начальник ящики со шприцами, бинтами, и прочим инвентарем, и очередь доходит до ящика с резиновыми напальчниками. Монгол внимательно на них смотрит и произносит:
- хмм... презервативы? Детские что-ли? Первый раз вижу!
В начале 90х. пришлось мне работать санитаром в одной из бригад Скорой Помощи. Дело было 1го мая, короче выпало мое дежурство в праздник. Едем значит на вызов. Кто-то себе вены вскрыл. А по рации слышим, как другая бригада докладывает диспетчеру, что не по далеку от того адреса, куда мы едем, она подобрала голого мужичка в бессознательном состоянии с множественными резанными ранениями. И что эта самая бригада везет его во вторую краевую больницу. Ну мы по началу особого значения этому не придали. Мало ли чего в эти дни может случиться на улицах наших городов!?. Подъежаем, значит, к нашему адресу. Как обычно - толпа соседей. Входим в подъезд пятиэтажки. И видим, что лестница от самого низа до четвертого этажа (этаж, куда был вызов) залита кровью. Ну мы не очеь-то и удивились, ведь на вскрытые вены вызваны. Только подумалось тогда, чтож он вены всрыл и по подъзду бегал что ли? Входим в квартиру, видим мужичка лежащего на полу в полусознательном состоянии. Вокруг лужа крови. В общем видок еще тот... Ну нам не привыкать. Врач сразу принялся за свои дела, жгут, капильница и т. д. Я же насилки готовлю да мужиков по крепче из числа соседей для помощи подтягиваю. Погрузили мы страдальца в машину ну и как положено - во вторую краевую, так как тяжелый он. Ну смысле в тяжелом состоянии. По дороге он малость оклимался. Ну мы его и расспросили, чего он вдруг вздумал в праздник вены себе вскрывать. Его расказ: «Зашел кореш в гости, мол с праздником поздравить. Я в холодильник, а выпить нету. Ну я его на жену оставил, а сам в комок за бутылкой бегом. Возвращаюсь, а он гад уже с моей в койке. Ну я такой наглости не ожидал ни от жинки, ни от него. Жена халат накинула и бегом из квартиры. А я кореша на кухню выволок. Короче поговорить хотел, а он драться начал. Так я бутылу, что только купил, об шкаф разбил (жалко, так и не попробывал - Араливая настойка была) и «розочкой» порезал его. Он так голышом весь утыканый и уполз. Небось где-нибудь сдох уже. »
Тут до нас дошло, что тот кого другая бригада подобрала и был гостем. И лестница была в крови гостя, а не нашего «клиента». Ну я возми да и скажи: «Да не сдох кореш твой, а был доставлен во торую краевую, туда же, куда мы и тебя сейчас везем. Может еще в одной палате окажетесь. » Блин, как в воду глядел. Дня три спустя встречаю знакомого, который работает во второй краевой больнице. И он мне жалуется: «1го мая привезли двух придурков. Один с венами вскрытыми, а второй изрезанный весь, все одно, что свинья. Так вот тот, что с венами, среди ночи капильницы с себя посрывал да давай во второго стульями да столами швырятьться с криками «добью гада!!! ». Еле успокоили. »
Так вот --Дружба - дружбой, а бутылку в холодильнике надо всегда иметь. Санек Американец
Ругаются две голливудские актрисы: - А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка! - Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!
В прошлом году дело было. Урок черчения. Дали новый чертеж, который мы уже собираемся рисовать. Учитель: "Итак, с чего мы начинаем чертеж?" Голос откуда-то сзади: "СОСИ!". Воцаряется тишина на несколько секунд, после чего учитель, опомнившись, произносит: "Да, правильно. Чертеж мы начинаем с главной оси." Вообще на черчении у нас всегда весело было :)
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь что я придираюсь... .doc
23 февраля - День защитника Отечества. 24 февраля - День полузащитника Отечества. 25 февраля - День нападающего Отечества. 26 февраля - День вратаря Отечества.
Вот такая вот толстопопая я сижу тут и плюшки лопаю, маслом мажу их и вареньецем, заедаю еще печеньецем! Вот такая вот толстощекая плотоядно губами чмокаю, НУ и пофигу мне, что полная! Толстопузая, но довольная! Вот такая вот толстоногая ем пирог размером с пирогу я. Если кушаешь с чувством радости, то на пользу любые сладости!
"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой. .doc
Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю. Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит: - Бля, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!
Говорят, албанки, как и все мусульманки, нетемпераментные. Это неправда. В 2002 году служил я в Косово, в международной полиции ООН. Если помните, в 2000 году после НАТОвских бомбардировок Косово сербские войсковые части и полиция ушли оттуда. Часть гражданского населения бежала в Сербию, часть осталась в Косово, но по сравнению с албанцами их было явное меньшинство. Вся власть в крае принадлежала гражданской администрации ООН, в ведении которой находилась и полиция ООН. Понять, что такое полиция ООН очень просто. Представьте, что в вашем городе исчезли все российские менты, а их места занял полицейский «интернационал». Проехала мимо вас патрульная машина, а там американец, индиец и немец сидят. Нарушили правила дорожного движения-штраф выпишет итальянец или пакистанец. Придете в отдел с заявлением о том, что у вас ночью колесо с машины сняли-некоторое время будете привыкать к тому, что объяснение с вас берет нигериец или иорданец. Начнете буянить в кафе, руки вам заломит и оденет на них наручники англичанин или австриец. Норвежцы, греки, бангладешцы, непальцы… Объясняться с вами будут, естественно, через переводчиков. Короче говоря, специфику такой работы вы поняли. Правда, в 2002 году кроме международной полиции в Косово уже была и своя местная полиция, игравшая в ту пору только вспомогательную роль. Набирали туда как албанцев, так и сербов, причем в отличие от российской милиции сразу бросалась в глаза большая доля женщин. Ограничений по возрасту не было. На нашей полицейской станции работали и 20-летние девушеи и 40-летние тетеньки с задницами как парашюты. Иногда мне казалось, что с женщинами в косовской полиции несколько переборщили. Выезжая в патруль с Фатимой, Фахрией, Люмнией и переводчицей Вальбоной я чувствовал себя товарищем Суховым. Но оснащены они были идеально! У всех на поясе висели наручники, телескопическая дубинка и австрийский «Глок» в пластиковой кобуре с запасной обоймой. Пистолеты косовские полицейские носили с собой всегда, даже вне службы. Работал я на полицейской станции в селе Косово Поле, в нескольких километрах от Приштины. В зоне нашей ответственности находился и городок Обилич с огромной электростанцией, работавшей на буром угле и снабжавшей электричеством все Косово. Там было свое отделение полиции и с полицейскими, работавшими там, мы встречались не каждый день, поэтому знали их плохо, в основном, только в лицо. Сразу скажу, что свидетелем того, о чем я хочу написать, я не был. Свидетелей вообще не было, так как свидания влюбленных, по большей части, проходят без свидетелей. В один из вечеров молодая албанка-полицейская, работавшая в Обиличе, сидела в машине со своим возлюбленным, молодым албанцем. Машина стояла на обочине проселочной дороги, идущей из Обилича в Косово Поле. Что они делали, о чем они говорили, «тайна сия великая есть». Может быть, парень сказал ей: «Наши судьбы-две дороги, перекресток позади», может быть, он сказал ей: «Прости меня, я полюбил другую…» Может быть, в Иране или Саудовской Аравии девушка подчинилась бы воле мужчины и ушла бы, унеся в сердце боль и разочарование, но албанские девушки не такие! Эта албанка выскочила из машины, отбежала на несколько шагов, вытащила из кобуры свой «Глок» и открыла пальбу, целясь в бывшего возлюбленного, который остался сидеть в машине. Вы спросите, почему она не пристрелила его, сидя с ним в машине? Я же говорю, у них темперамента выше головы, поэтому зачастую решения они принимают импульсивно, забывая о разуме и логике. Мужики! Главный прикол не в этом! Стоя от машины в нескольких шагах, девушка расстреляла всю обойму с 10 патронами, но в машину попала только одна пуля и то не в лобовое стекло, а в капот! Женский темперамент-дело хорошее, но не всегда, во всяком случае меткости он не прибавляет. Что делал парень, бежал ли он быстрее лани, выбил ли он у нее пистолет, я не знаю. Знаю, что была начата служебная проверка, но чем она закончилась, я тоже не знаю, так как вскоре срок моей командировки закончился и я уехал из Косово. Solombala
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?