Общий выпуск

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Мама - дочке-школьнице:
- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Права ребенка".

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Вопрос: Что такое брюссельская капуста? Ответ: Это деньги Евросоюза!

В представительстве NASA срочное сообщение:
Российскими хакерами в марсоход СПИРИТ загружена новая программа.
Воду он больше не ищет, только СПИРТ!

Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!
Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай!
Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!

Вышел кот на двор и начал кричать: - Мяу, мяяу, мяау!!
Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный.. еще
только февраль!!!

Яйца Фаберже возвращаются в Россию. Вернуть бы еще яйца Березовского и
Закаева!

© Алик, яйцевед

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

Несла Красная шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал.
Побила Красная шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк,
стонет, матерится. А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит:
- Ну что серый, наелся пирожков???
Волк: - Не могу понять: как это у нее получилось?
Ворона: - А за что по-твоему ей краповый(красный) берет дали??

- Это что за странный зверек меня разбудил? Весь белый, пушистый, однако
- не мышка, не кошка и не песец...
- Однако - песец, это я - белый медведь!

Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного
или святого, в чем он не смог бы найти еще одну тему для анекдота.

Соскучилась по твоим глазкам. Вилка.

Я в долгу не останусь - вы мне должны будете.

Если каждый будет пытаться поставить последнюю точку, получится
многоточие

Продается семимерительная одноразовая отрезалка

- Почему российские мужики всегда готовы выпить?
- Потому что еще пионерами были "Всегда готовы!"

Так выпьем же за тех, на кого Адам не пожалел своего ребра
informatics.at.tut.by

У хорошей жены муж всегда ухожен, сыт и пьян. (В. Сумбатов)

Не к каждой правде можно добавить долю шутки

Он был такой стеснительный - что стеснялся пошарить в собственных
карманах...

Арабам так и неудалось запустить искусственный спутник земли- Ни один из
шахидов не взлетел выше 5 метров.

Ну если из одного ребра Адама получилось такое великолепие,
то что бы было, если бы он пожертвовал еще что-нибудь?
informatics.at.tut.by

Тупость официальной пропаганды подобна радиации, она накапливается
в организме незаметно, калечит не быстро, но неотвратимо. В качестве
обезболивающего хорошо помогают лекарства на основе C2H5OH.

Обтягивающие ноги

Не из каждой шутки можно убрать долю шутки

Эмансипация - это умение женщин твердо отстаивать занятые позиции.

Жизнь - не такая плохая и сложная штука. Она такая,какая есть!
М.Норбеков

Из одного ребра - и целая половина. Да еще и прекрасная!
informatics.at.tut.by

Ощутили мягкость Виспа?
Теперь один путь, за Виагрой!

И все-таки она крутится - думал он, глядя на жену. (Г. Малкин)

Любящая жена и шнурки мужу гладит. (Л. Крайнов - Рытов)

Цивилизация - это одноразовый гигиенический чехол на унитазе.

Мюллер таки раскусил Штирлица.
И долго плевался

Если в душе ты премудрый пескарь, а фамилия твоя Рыбкин, берегись:
все БАБы - щуки!
Виктор Ск.

В связи с результатами исследования, показавшего, что из-за повышения
ВНП на душу населения в КНР использование свинины стало рентабельнее,
чем человеческого мяса, консервная промышленность Китая переходит на
производство тушенки из свинины.

Лизавета Свиристелкина ryaan_1@hotmail.com

Записка: "Мы с тобой одной крови, ты и я." Подпись. Жопа.

Прелесть женщины еще в том, что она работает. (Г. Малкин)

"Комиссия ООН по разоружению признала чеченцев носителями оружия
массового поражения и посему подлежащих немедленному уничтожению в
соответствии с требованиями Женевской Конвенции".

Кофи Анан

Виктор Вексельберг побил английскую королеву по яйцам.

Чтобы у вашего интернета не было вирусных запоров, делайте ему чаще
антивирусные слабительные

Миллиционер 8 раз выстрелил в голову шахидке- мозг не задет...

Встретились два нарка и напились...

Черная злоба дня:
- От шикарной до не бросской - обувь на Автозаводской

Старинная русская народная песня:

Ах, куда же ты, Ванек, ах, куда ты?
Не ходил бы ты, Ванек, в кандидаты!
Там на выборах без нас обойдутся,
без тебя кто надо - все изберутся!

Аборт по-арабски -пояс шахида.

однаждо ежик пришел к зайцу и говорит заяц ты колючий?
я такой же колючий как ты гладкий. ха ха!

«Россия не ведет переговоры с террористами» (Путин). И не освобождает из
тюрем (ну, не успевает, мрут они там от чего-то). Зато Израиль к таким
переговорам и освобождениям всеми силами понуждает. Почему? Да потому
как по-нашенски палестинский террорист - борец за свободу своего народа.
А чеченский борец за свободу своего народа - террорист. Исконно
еврейские сектор Газа, Иудея, Западный берег Иордана - оккупированные
после войны палестинские территории. Курильские острова, Восточная
Пруссия - освобожденные после войны посконно российские. И это, пусть и
запутино, но верно!

-Зачем Березовский нанимает шахидов взрывать вагоны в метро?!
- Чтобы потом украсть цветные металлы со списанных поездов.......

-Почему шахидки перед взрывом не пьют водку?!
- Беременным это противопоказанно...........

Вахабит, трахнувший свою мать, может считать себя шахидом.

Вчера произошел взрыв в грозненском автобусе, предполагается, что это
дело рук двух террористов, приметы одного из них: более 60 лет,
полноват, лысеватый, головной убор -кепка, по агентурным данным любит
пчел, второй террорист применил прием дзюдо и скрылся от
правоохранительных органов, за неимением состава преступления дело было
закрыто.

Если в Европе остались телекомпании у которых еще нерезали репортеров в
Чечне обращайтесь к Березовскому -он поможет.

Чтобы не платить за установку взрывного устройства Березовский нанял
шахидов.

Если людоед стал пользоваться ножом и вилкой - это прогресс?

Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает:
- Что такое секс, а что такое групповуха?!
Чапаев:
- Ну секс - это когда мы с Анкой.
А групповуха - это когда ты с пулеметом и рота фашистов.

В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют,
разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень: - Девушки, а как вас зовут?
1-я: - Света!
2-я: - Ира!
Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: - Я Рыба!
Ира: - И я Рыба!!
Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
- Эй мужик, тебе че надо??
Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста
или с берега?!!!