Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.
Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк. .doc
Я не знаю, есть ли в арифметике такое число, которое было бы больше моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в физике такие константы, которые были бы постояннее моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в геометрии такая фигура, линии которой были бы совершеннее твоих! Я не знаю, есть ли в химии такое вещество, запах которого мог бы сравниться с ароматом твоего тела! Я не знаю, знает ли астрономия такую звезду, блеск которой мог бы затмить сияние твоих глаз!
Но я знаю точно, что ни в одном языке нет слов, чтобы полностью выразить мою любовь к тебе! www.nikvel.ru
- Поедем в Тулу! - Нет, в Тулу, небось, виза нужна… - Да не нужна в Тулу виза! - Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет! VxL
-Здравствуйте! Регистратура слушает. - Скажите, доктор Петров сегодня принимает? - Петров принимает как обычно. - Я не в смысле как обычно, я в смысле больных.
основное направление политики российского правительства по вопросам обеспечения пенсионеров можно выразить следующей фразой-перевертышем (читается одинаково в обоих направленях): У ПОЖИЛОГО ОГОЛИ ЖОПУ
Брежнев читает доклад на съезде партии. - Товарищи. Мы ступаем на говно..... В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем на говно..... Кто-то из зала шепчет - ... переверните страницу.... Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!
Профессор диктует студентам: 1) Самое важное для человека - это сон. Ибо ради сна человек покидает все! 2) Любовь гараздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги! Cтудент: - Профессор, а где логика? Профессор: - Какая логика? Студент: - Вы знаете.. От любви у меня постоянная бессонница, а после секса я хорошо сплю!
Дорогой ресторан, тусуется месный бомонд. Тут залетает мужик, весь растрепанный, опухший, подбегает к барной стойке: - Слышь, бармен, мне пожалуйста 6 бутылок водки. - Присаживайтесь за столик, щас Вам принесут. Приносят ему 6 бутылок, он сразу хватает одну, срывает пробку, выпивает всю бутылку залпом из горла, потом хватает другую, выпивает половину и наконец расслабившись закуривает, развалившись на стуле. К нему подходит администратор ресторана: - Наверное у Вас сегодня праздик какой-то. - Даааа, я сегодня в первый раз узнал, что такое миньет. - Оооо, как же так, Вы ведь такой взрослый, неужели это стало таким открытием для Вас. - Дааа. сегодня в первый раз испытал, что это такое. - Ну так зачем же Вы водку пьете? Это же такой праздник в вашей жизни. Давайте щас шампанского закажем, выпьем за это дело. - Неееее, этот вкус шампанским не перебьешь.
Москва, полдень, остановка автобуса, толпятся люди. Подъезжает автобус, все кидаются к нему. Среди толпящихся девочка с ранцем, которая пытается протиснуться и ей это почти удается, но закрываются двери, девочку выпихивают на улицу, а ранец остается в автобусе. Открывается форточка и один пассажир кричит девочке: - Девочка, держи ранец! Девочка отходит в сторонку и тихо говорит: - Аллах Акбар.
Идут 2 мужика. Пьяные в драбодан. Один захотел по маленькому, а достать аппарат не может. Тогда он просит своего товарища: "Достань, мол". Ну, тот сует, сует. Попал рукой в карман. А там у второго огурец на закусон был... - Вась, слышь я кажется тебе оторвал!!! - То-то чувствую, что кровь по ляшкам так и хлещет!!!
СИДЯТ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ 2 ПОМИДОРА И ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ: - ОХ, ТУТ И ХОЛОДНО! ВТОРОЙ ПОМИДОР ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ОТВЕЧАЕТ: - ДА....... А-А-А-А-А-А-А-А ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР...
Иван Рыбкин. Свежая версия. Рыбкина убили еще год назад. А нынешний Рыбкин это не Рыбкин, а сам БАБ. БАБ поменял имя (не впервой)и внешность и со свойственным ему авантюризмом полез на выборы. Киев - ложный след. У БАБа возникли проблемы с новой внешностью (восзможно с носом) и он летал в Швейцарию подправлять. Тянуть дальше стало не возможно и он вернулся в Россию. Но видимо недооперировали, поэтому БАБ вынужден взять недельный таймаут. Если с носом не выйдет - снимет кандидатуру. В пользу этой версии говорит и холодное отношение Рыбкина с женой Рыбкина. С чего это БАБу любить жену Рыбкина? :) Torny
Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один. - Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает! - А в рот берет? - Нее... В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!!
Заходит Пушкин в Дворянское собрание во время обеденного перерыва и прямо с порога: "ЖОПА!" Председатель собрания, чуть не подавившись куском осетрины: "Что Вы себе позволяете, Александр Сергеевич?!" Пушкин: "Это я сокращенно. А полностью - Желаю Обществу Приятного Аппетита!"
Прыгает лягушка по Красной площади – чоп-чоп, чоп-чоп… Один мужик поймал ее и вывернул на левую стророну. Лягушка дальше поскакала – поч-поч, поч-поч… www.nikvel.ru
Хоронят проститутку. На надгробии надпись: "Наконец-то они вместе". Столпились люди у этого камня и почесывают репы. Подходит мужик: - "Что уставились?" - "Да не поймем, про что написано!" - "Про что написано? Про ноги ее, конечно" Факуша из-под Менска
Диалог в Думе: - Привет, дорогой! - Привет! - Как супруга, товарищи по партии- Митя, Петя? - Да, все по-старому. Митя на митинге, ну а Петя... Петя... Все по-старому
Новости кино: Как сообщил наш информированный источник из Киева, Компетентная Компания успешно завершила съемки сиквелла полюбившегося россиянам фильма: "Человек похожий на Генпрокурора". Во втором фильме на главную роль был приглашен Кандидат в Президенты. Как видно из интервью данного исполнителем главной роли по окончании съемок, процесс работы над фильмом произвел на него неизгладимое впечатление. Дата презентации нового поизведения широкой аудитории будет зависеть от желания самого исполнителя главной роли.
Сидят поручмк Ржевский и Наташа Ростова. Вдруг поручик неожиданно сует Наташе руку в трусы и нащупывает там что то продолговатое, твердое и теплое. - Наташа! Вы мужчина?! - Нет, я просто какаю.
Сидит мальчик-инвалид без ножек дома в кресле и мультики смотрит по телевизору. Тут заваливается в хлам пьяный отец, переключает канал на футбол и сидит смотрит. Тут мальчик говорит жалобно: - Папа, папа! Вот пока ты не пришел я мультики смотрел. Переключи пожалуйста на мультики! Отец говорит: - Подойди и сам переключи! - Папа, ты же прекрасно знашеь, у меня нет ножек, я ходить не могу! Отец: - Ну что я могу сделать: нет ножек-нет мультиков!
Первый канал объявляет набор всех желающих принять участие в работе Брачного Агенства "Фабрика звезд"-4. Умение петь приветствуется, хотя не главное :-)))
2 мужука поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил - вырвало. Второй начал пить и пьет и пьет. Первый говорит- хватит, опять меня счас вырвет. А второй- ммммм, не могу перестать, длинная попалась.
Из Интервью с Путиним: Вот Американские Президенты предпочитают оральный секс. Хотьят на время хоть одному сопернику рот закрыть. У нас другие отношеняю с электоратом. 5 раз по 5 это нормально - круглие цифри. А один раз на 7... Да от этого можно с ума сойти.
На сайте anekdot.ru часты анекдоты про жадность шотландцев. Шотландия="Highland"="Высокая страна" - "Hoch Land"="Хохланд"="Хохляндия". Всем понятно, почему аналогичные русские анекдоты про украинцев?
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».