Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька! - Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс. - Что думает по этому поводу Петенька? - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. - Вовочка, а ты что думаешь? - “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще... .doc
... Выпустили из тюрьмы Майка Тайсона. Немедленно организуется его бой с текущим чемпионом мира...
Некий мужик, узнав о трансяции боя по ТВ, срочно метется в магазин, закупает ящик пива и коробку чипсов, несется домой, ставит все добро перед теликом, двигает поближе любимое кресло, и с ударом гонга вскрывает первую бутылочку пива и начинает наливать его в стакан.
В этот момент Тайсон в телевизоре бьет соперника в рожу, тот падает и даже не пытается шевелиться. Мужик в кресле замирает в непонятках, глядит на экран, на ящик пива, на экран, на коробку чипсов...
И тут его слегка трогает за плечо жена и тихо так говорит:
1. В Ливане закон разрешает мужчине заниматься сексом с животными, но они должны быть самками. Вступление в половую связь с самцами карается смертной казнью.
2. В Бахрейне закон разрешает врачу мужского пола обследовать женские половые органы, однако во время обследования ему запрещается смотреть на них прямо, можно только в зеркало.
3. Мусульманам запрещается смотреть на половые органы трупа, это касается даже сотрудников похоронных бюро. Гениталии усопшего должны быть прикрыты кирпичом (!) или куском материи.
4. Наказание в Индонезии за занятие мастурбацией - отрубание головы.
5. На острове Гуам есть люди, работа которых заключается в том, что они ездят по деревням и дефлорируют молодых девственниц, которые им платят за возможность вступления в половую связь в первый раз. Причина в том, что закон Гуама категорически запрещает выходить замуж девственницами.
6. В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.
7. В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб.
8. В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.
9. В Санта Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).
10. В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь! » Как проститутка! Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: «Так кто я все-таки, системный администратор или…? »
Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж... 2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела... 3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
1. Хорошо: ваша жена беременна. Плохо: у нее будет тройня. Еще хуже: вы сделали себе вазэктомию 5 лет назад.
2. Хорошо: ваша жена больше с вами не разговаривает. Плохо: она хочет с вами развестись. Еще хуже: она адвокат.
3. Хорошо: ваш сын стал взрослым. Плохо: у него роман с соседкой... Еще хуже: …с той же, что и у вас.
4. Хорошо: ваш сын проводит много времени в своей комнате, занимаясь учебой. Плохо: вы находите стопку CD и DVD с любительским порно около его компьютера. Еще хуже: главный герой большинства из этих фильмов - вы сами.
5. Хорошо: вы с мужем решили больше не обзаводиться детьми. Плохо: вы не находите своих противозачаточных таблеток. Еще хуже: у вас их позаимствовала 13-летняя дочь.
6. Хорошо: ваш муж понимает вашу приверженность к любой моде. Плохо: он трансвестит. Еще хуже: он еще более женственный, чем вы.
7. Хорошо: вы решили рассказать своей дочери об ЭТОМ. Плохо: она постоянно вас перебивает… Еще хуже: …и поправляет.
8. Хорошо: к вам в гости заглянул бывший одноклассник. Плохо: он с пистолетом и в маске. Еще хуже: вы ему недавно рассказывали, что неплохо зарабатываете.
9. Хорошо: ваша дочь нашла себе кавалера. Плохо: он намного старше ее. Еще хуже: это друг детства вашего мужа.
10. Хорошо: ваша дочь нашла себе новую работу. Плохо: она предлагает себя на одной из точек в Химках. Еще хуже: ее постоянные клиенты - ваши коллеги по работе. И, наконец, самое худшее: она зарабатывает больше вас.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? VxL
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
Хорошие девочки никогда не пытаются соблазнить чужого мужчину. Плохие девочки пытаются соблазнить даже собственного брата.
Хорошие девочки носят белые хлопковые трусики. Плохие девочки вообще никаких не носят.
Хорошие девочки моют полы. Плохие девочки стирают свои бикини.
Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко. Когда плохие девочки расстегивают несколько пуговиц, от этого становится жарко.
Хорошие девочки готовят курицу на ужин. Плохие девочки ее заказывают.
Хорошие девочки краснеют в кино во время сексуальных сцен. Плохие девочки уверены, что у них это получается лучше.
Хорошие девочки даже в мыслях не допускают, что можно спать с шефом. Плохи девочки тоже. Впрочем, если он очень-очень богатый…
Хорошие девочки не считают, что они полностью одеты без жемчужных бус. Плохие девочки считают, что они полностью одеты, когда на них только жемчужные бусы.
Хорошие девочки, собирая чемодан, не забывают положить туда зубную щетку. Плохие девочи, собирая чемодан, не забывают положить туда противозачаточные таблетки.
Хорошие девочки имеют только одну кредитную карту и редко ее используют. Плохие девочки имеют всего один бюстгальтер и редко его используют.
Хорошие девочки считают, что работа - это неподходящее место для флирта. Плохие девочки считают, что для флирта нет неподходящих мест.
Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию. Плохие девочки используют эту позицию лишь в качестве предварительных ласк.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! VxL
- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю! - Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки. - Я хожу в тренажерный зал только для поддержания тонуса мышц. - Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели. - Я говорила по телефону всего 2 минуты. - Я не пукаю, когда ты спишь. - Ты нравишься моим родителям. - За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз. - Это не я так припарковала машину. - Мне важен ты, а не твой счет в банке. - Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях. - Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей. - Я ненавижу любовные романы. - Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую. - Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко. - Это было прекрасно… - Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон. - Я забеременела случайно. - Мы сегодня вечером идем в театр, а мне нечего надеть.
- Я тебе клянусь… - Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера. - Турция меня интересует прежде всего в плане культуры. - Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам. - Любовь важнее секса. - Я уже три месяца ни капли в рот не беру. - Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи. - Я против легализации публичных домов. - Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали. - Я тоже люблю детей. - В этом платье ты выглядишь намного стройнее. - Я каждый день принимаю душ. - Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости. - За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе. - Я отдам тебе все, что ты захочешь. - Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной. - Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным. - Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул. - Компьютер мне нужен для работы. - Я редко смотрю на себя в зеркало. - Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
Смотрит азер в окно, видит ребенок возле его машины играется; - Эй, слуши отойды от машины даа, нэ видэшь он грязный,- чуть подумал... ,- а то еще хуй напишешЬ
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Не надо шутить с Марсом. Здесь другие ребята. Это не Ирак, это не Афганистан. Джордж, твои марсоходы здесь порвут на части. 250 тысяч отборных марсиан! Они все разнесут. Они всю планету пройдут на один час! Они взорвут все твои марсоходы, всех твоих астронавтов. Джордж, ты джедай. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты лазерный меч спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Галактическая Империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Великая Галактическая Республика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Галактики. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей Галактики. Там никто не хочет жить в твоей Галактике, никто! Эта барахолка, блядь. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, блядь, нет джедаев у тебя. Весь мир слушает Йоду, Оби-Ван-Кенноби, блядь. Фестивали, спорт, гонки только на Дантуине… И здесь, на Марсе. Здесь любят Силу, а тебя презирают, презирают.
Твой предшественник, блядь, Вейдер, блядь, ему ширинку оттянули прямо в командном эсминце. Это совсем уже охуели, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывал. Это что, Галактика, блядь? Вы что делаете, блядь? Чубака, блядь! Какой, нахуй, Император? Какой Галактическое Господство? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, зоофилы, блядь!
Джордж, Джордж! Посмотри Звездные Войны! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Большая Медведица! Марс - это не Багдад! Это не Кабул! Ты никогда здесь не найдешь воды, потому что мы знаем этот народ, мы знаем эту планету. Они одни на всю галактику тебя посылает на хуй. Одни! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с марсходами, блядь, с ракетами ни хуя не можешь сделать.
И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все марсиане мира, вся восточная Европа, Майкл Джексон, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Марсу". Лучше вместе ебанем Звезду Смерти. Мы найдем цели в этой системе. Столько планет, блядь. Хочешь, Венеру нахуй разнесем, блядь, на метеоритное кольцо. Показать тебе нашу ракету, блядь? Хочешь, блядь? У нас тут оружия, блядь..
Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и весь Марс будет под водой. 24 часа, блядь, и весь твой Марс будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Дарт Вейдер, чем кончил Палпатин, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Человечество тебе благодарно не будет. Забудь его, человечество.
Из дневника лыжника. Вышел на старт. Ветер в лицо. Мороз 25 градусов. Дистанция 10 километров. Если бы не теплые варежки, остался бы без удовольствия. А так, только пальцы отморозил.
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого хрена он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Классический сюжет - сидит мужик у любовницы, вдруг внезапно возвращается муж. Мужика отправляют на балкон. Висит он на балконе, а на улице холодно, мучается: - Господи, ну что я здесь делаю, меня дома жена, дети ждут. По стене мимо ползет паук и говорит: - Мужик, а хочешь, свистни три раза и превратишься в паука - сползешь спокойно по стене вниз. Мужик три раза свистнул, превратился в паука. Сполз вниз, а дальше то что делать, как домой возвращаться? Вдруг снова видит того паука: - Мужик, а ты пукни три раза, опять станешь тем, кем был, как раньше. Пукнул мужик три раза... и вдруг просыпается от того, что его в бок толкают. Огляделся вокруг - смотрит, а он в президиуме сидит: - Иван Иваныч, ты давай просыпайся, тут совещание, а ты то свистишь, то пукаешь.
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?".
15 января. Ведущая компания по противовирусным программам «Лаборатория Касперского» объявила о выплате 10 000 долларов тому, кто создаст наиболее агрессивный вирус, не определяемый эвристическим генератором нового пакета антивируса «Лаборатории Касперского». 18 января. Новый вирус «Worm.Mydoom» известный так же под именем «Novarg» атаковал большинство почтовых серверов по всему миру. 300 тысяч компьютеров по всему миру были заражены за два дня. 20 января. Вирус продолжил свое распространение нанеся ущерб более 4 млрд. долларов. 21 января. Сотрудниками «Лаборатория Касперского» была найдена ошибка в написании вируса. Из-за этого его разрушительное действие снижалось в два раза. Анонимному автору вируса отказано в вознаграждении. 22 января. Вирус напал на сервер компании «SCO Group» и нанес ему колосальный ущерб. 22 января. «SCO» объявила о награде в 250 000 долларов за поимку создателей вируса-червя.
Идет уже февраль месяц, а за вознаграждением ни в «Лабораторию Касперского» ни в «SCO Group» никто не обращался.
Групповые полеты не считаются предосудительными. Летать можно как одному, так и в двоем и это не считается извращением. Каждый полет можно проводить с новым партнером. При этом предыдущий не ревнует. Партнеры могут быть одного пола. Преимущества параплана перед женщиной:
Параплан не полетит с другим пилотом, без вашего разрешения. Если Вы решите поехать в поезку без параплана, то он не обидеться и будет терпеливо ждать Вас дома. Если Вы решите полетать на другом параплане, то Вам и это "сойдет с рук". * Параплан не будет тыкать вас в бок локтем, если вы в полете заглядываетесь на другие парапланы. * Параплан даже в самую летучую погоду не будет ныть вам весь день "ну давай полетаем". * Параплан не обидится на вас, если вы слетаете разок-другой на параплане дуга, да и друг не обидится тоже. * Параплан ни капельки не обидится на вас, если вы не возьмете его с собой в театр.
По слухам в международной федерации спорта, на ближайших играх доброй воли будут добавлены следующие виды спорта:
Чемпионат по мелкому плаванию; Чемпионат по синхронному плеванию; Чемпионат по точечному икрометанию; Чемпионат по бегу с помощью; Чемпионат по опусканию тяжестей; Чемпионат по прыжкам в окно; Чемпионат по настенному теннису; Чемпионат по арм-рейтингу; Чемпионат по быкбоксингу; Чемпионат по стрельбе по байдаркам из каноэ; Чемпионат по фигу; Чемпионат по пережевыванию каната; Чемпионат по сну на карачках; Чемпионат по скоростному раздвоению личности; Чемпионат по недоразумению; Чемпионат по наклонной плоскости; Чемпионат по морде; Жидо-масонское двоеборье; Чемпионат по стрельбе из пневматической рогатки; Чемпионат по фигурному скитанию; Чемпионат по вождению лифта; Чемпионат по мини-уму; Самогонка "Формула-1"; Чемпионат по русским шашням; Чемпионат по одноклеточным шашкам; Чемпионат по гнутию казацких саблей; Командное первенство по эгоизму; Чемпионат по боди дебилдингу; Чемпионат по сексуальному орииентированию на местности; Чемпионат по подкидыванию дурака; Чемпионат по банному серфингу; Чемпионат по метанию вставной челюсти; Чемпионат по хоккею на диване; Чемпионат по боям без исключений; Чемпионат по невольной борьбе с терроризмом; и мн. др. :)
Чем отличается порядочная женщина от патаскухи? Патаскуха: потаскует, потаскует и пойдет спать одна;а порядочная6 любит во всем порядок, сегодня один, завтра другой.
Шел маленький даун мимо стройки, подобрал каску сварщика, одел и идет дальше. Мимо ехал педофил на машине. Остановился рядом и говорит: - Давай, покатаю. Ну, едут. Педофил спрашивает: - А ты занешь, что такое эрекция, а эякуляция? Даун молчит. Проехали немного, даун говорит: - Вот вы дядя вскую х@^ню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик. Qok.
"Счастливый билет" Все мы бываем в транспорте. По пути на работу, домой, к месту отдыха и т. д. И очень часто мы покупаем проездной билет, имеющий в большинстве случаев шестизначный номер. Сложив первые три цифры номера билета и сравнив их с суммой второй тройки цифр мы и определяем «счастливость» данного билета. Со «счастливым» номером все более или менее понятно и большинству известно. А другие, отличные от нуля цифры? Ясно, что разница цифр варьируется от 0 до 27. Так и родилась эта табличка… Действие билета тривиально (кстати, есть его совсем не обязательно!) - билет действует в течение суток с момента активации или до приобретения следующего билета с ничего не значащим номером. Активация билета происходит после сосчитывания номера и осознания его значения - так сказать, магический ритуал. ( Примечание. Если следующий билет имеет самостоятельное значение, а предыдущий еще не погашен - одно значение накладывается на другое. Ну, например - вы взяли билет с разницей в цифрах = 1 = - что означает свидание. Пересели на другой транспорт, никого знакомого не встретив - то есть билет еще активен и не «сработал». Взяли новый билетик - а у него разница цифр = 7 = - то есть извести. Так что или может произойти два события, или они сольються в одно - на свидании вы еще получите известие («Я беременна! » - шутка…). Ну и так далее. Комбинации из последовательности трех чисел авторами не испытывались - нет больших статистических данных при езде с тремя пересадками - редкость, понимаете). Данная схема определена опытным путем. Как в любом экспериментальном деле, возможны погрешности. Присылайте ваши наблюдения и они будут учтены в следующий раз.
Разница цифр Значение Толкование
0 Удача Какое-либо задуманное дело закончится удачно или же вам в чем-то явно повезет.
1 Свидание Вы встретите человека, которого будете рады увидеть (встреча личная, не по работе).
2 Встреча У вас состоится деловая встреча.
3 Повтор Что-то придется повторить, а иначе - не получится.
4 Предупреждение Будьте внимательны! Сегодня вы можете опоздать к пункту назначения! Не расслабляйтесь и все будет успешно. Но если зазеваетесь - опоздание гарантировано!
5 Приятность Приятная встреча или событие улучшат вам настроение!
6 Неприятность Неприятная встреча или событие могут испортить вам настроение. Не переживайте сильно!
7 Известие Вы от кого-нибудь получите весточку!
8 Хаос Что-то сегодня не сможет срастись, состыковаться, завершиться…
9 Завершение Какое-то начатое дело сегодня закроется окончательно.
10 Начало Сегодня вы начнете новый проект или вас осенит новая мысль, идея.
11 Прогулка Ну или пробка, или просто придется прогуляться…
12 Дюжина Возможно распитие спиртных напитков…
13 Чертова дюжина Возможно распитие спиртных напитков до непотребного состояния…
14 Ничего не значит 15 Ничего не значит 16 Ничего не значит 17 Ничего не значит 18 Ничего не значит 19 Ничего не значит 20 Ничего не значит 21 Ничего не значит 22 Ничего не значит 23 Ничего не значит 24 Ничего не значит 25 Повтор Что-то придется повторить, а иначе - не получится.
26 Встреча У вас состоится деловая встреча.
27 Свидание Вы встретите человека, которого будете рады увидеть (встреча личная, не по работе).
Гроб: колыбель покойника. Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж она способна даже воровать. Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее. Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению к человеку. Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.
5:30. Проснулся от чьего-то вопля. 5:40. Вспоминал, чей был вопль. 5:50. Вспомнил. 7:00. Проснулся. 7:05. Помылся. 7:15. Искал зубную щетку. 7:20. Нашел Вспоминалку. 7:23. Вспомнил, где лежит щетка. 7:30. Искал пасту. 7:32. Почистил зубы. 7:38. Чихнул. 7:40. Очнулся. 7:41. Шел на урок зелий. 7:44. Поздоровался с кошкой. 7:45. Кошка ответила. Решил не пить больше гной бубентюберов. 7:48. Поздоровался со Снейпом. 7:49. Заколдовал боггарта (Ридикулус!). 7:53. Поздоровался с настоящим Снейпом. 7:54. Потерял 10 баллов. 8:00. Начался урок. 8:10. Украдкой посмотрел на Снейпа. 8:11. Потерял 10 баллов. 8:15. По подсказке Гермионы добавил в котел настоящих сушеных семян болотной осоки. 8:16. Надо же! Ничего не случилось. 9:25. Добавил в котел слизь флобберчервя. 9:55. Очнулся. 9:56. Выслушал от Гермионы лекцию по применению слизи флобберчервя. 9:57. Не понял. 9:58. Переспросил. 9:59. Переспросил еще раз. 10:00. Получил от Гермионы по башке книгой Локхарта «Я - волшебник». 10:05. Очнулся. 10:06. Понял. 10:07. Потерял 10 баллов. 10:10. Открыл рот, чтобы спросить Снейпа о… 10:11. Потерял 20 баллов. 10:12. Решил приходить на зелья с заклеенным скотчем ртом. 10:15. Малфой достал. 10:20. Бросил обратно в Малфоя сушеный рыбий глаз. 10:25. Потерял 10 баллов. 10:30. Рыбий глаз, брошенный Малфоем, угодил прямо в котел. 10:40. В котле - бурная реакция. 10:45. МА-МА-А-А!!! (В смысле, Ба-буш-ка!) 11:25. Очнулся. Уже на прорицаниях. 11:28. Попытался предупредить Парвати. 12:00. Очнулся. 12:15. Предсказал Гарри Поттеру смерть. 12:30. Заработал от профессора Трелони 100 баллов. 13:00. Спросил у Гарри, что мне делать. 13:40. Попытался дать Рону по шее. (Меня надо расколдовать, а не Гарри заколдовывать!) 14:00. У Рона на плече так удобно. 14:10. Поздоровался с МакГонагалл. 14:15. Вспомнил, что забыл на зельях книгу… забыл, какую. 15:00. Дотащились до большого зала. 15:10. Поздоровался с близнецами. 15:15. Нет! Только не через соломинку! 15:16. Вот близнецы меня надули! 15:17. Надулся на близнецов. 15:20. Что?! Тревора используют вместо салфеток?! 15:25. Отнял у близнецов Тревора и сам надул его. 15:30. Тревор надулся. 15:33. Тревор надулся на меня. 15:35. Близнецы подсыпалли Гарри в отбивные пурген. 15:45. Уф! Ну и вонь! 16:00. Пошел в библиотеку. 16:05. Встретил Джинни. 16:10. Пригласил ее в «Три Метлы» на следующие выходные. 16:12. Джинни сказала, что уже приняла предложение от Симуса. 16:15. Промок насквозь в водопаде, устроенном Пивзом. 16:16. Запустил в Пиза Тревором. 16:20. Встретил Снейпа. 16:22. Пожалел, что не родился невидимкой. 16:25. Потерял 50 баллов. 16:26. Хотел объяснить Снейпу, что это не я устроил водопад. 16:27. Потерял еще 50 баллов. 16:30. Встретил миссис Норрис. 16:40. Показал миссис Норрис, как найти Пивза. 16:50. Задумался, почему у миссис Норрис плоский хвост. 17:00. Встретил Гермиону. 17:02. Гермиона, наконец, показала дорогу в библиотеку. 17:05. Какую же книгу я забыл на зельях? 17:30. Закончил сочинение на тему «Гной бубентюбера и его применение». 17:35. Пошел в башню Гриффиндора. 17:40. Прошел по чему-то мягкому. 17:42. Ой, Рон, извини. 17:45. Кажись, Рон в отключке. 17:46. Поздоровался с Хагридом. 17:50. Кажется, заблудился. 18:00. Точно, заблудился. 18:10. Направо. 18:15. Нет, налево. 18:20. Опять лестница уехала. 18:25. Где я? 18:30. Что это за странный запах? 18:50. Очнулся. 18:55. Встретил профессора Люпина. 19:00. Люпин довел меня прямо до портрета Полной Леди. 19:02. Оказывается, Полная Леди пригласила к себе Полного Монаха. 19:05. Попытался вспомнить пароль. Бесполезное занятие. 19:06. Вспомнил! У меня же есть Вспоминалка! 19:25. Вспомнил пароль. 19:26. Назвал пароль. 19:28. Снова назвал пароль. 19:30. Наконец, Толстый Монах ушел. 19:30. Назвал пароль. 19:35. Толстая Леди, наконец-то услышала. 19:40. Не тот. 19:45. Сел куковать под портретом. 20:00. Какую же книгу я забыл на зельях? 20:20. Пришла Гермиона, назвала правильный пароль, и Толстая леди нас пропустила. 20:30. А че это тут такое? Таз какой-то, два лупоглазых существа и какая-то рыжая уродина. И все в мыльной пене. 20:31. Получил от Гарри за «лупоглазого» а от Рона - за «рыжую уродину». 20:35. Очнулся. 20:40. Вспомнил, какую книгу забыл на зельях! «Хорьки и изделия из них». 20:51. Отнял книгу у Гарри. 21:20. Стянул у Гарри второй свиток «Восстание во-блинов». 21:25. Перекатал его слово в слово. 21:30. Рон достал! 21:31. Дал Рону по башке книгой «Хорьки». 21:35. Пошел в спальню. 21:36. Ой, нет, это спальня Гермионы! 21:37. А это - близнецов. 21:40. О! Вот наша! 21:43. Бухнулся на кровать. Слава Богу, на свою. 21:44. А че это так неудобно лежать? 21:45. Рон выдернул соломинку. Опять я сдулся. 21:47. Пришла Гермиона и вернула мне прежний вид. 22:00. Лег спать. 5:30. Проснулся от чьего-то вопля. 5:50. Вспомнил, чей вопль и снова заснул. 7:08. Проснулся оттого, что меня стукнуло что-то по лбу. 7:10. Решил вернуть Гермионе времяворот и снова заснул.
Недалекое прошлое. Председатель ФСБ В. Путин докладывает Президенту Б.Н. Ельцину:"В Санкт-Петербурге в подъезде своего дома застрелили депутата Госдумы Галину Старовойтову. Народ напуган и возмущен. Что делать?" - Послушай Путин! Сколько раз Вам повторять: перестаньте стрелять людей в подъездах их собственных домов! Что, другого места не нашли? - Виноваты, Борис Николаевич. Исправимся. А что делать сейчас? - Что делать, что делать... Прийдется опять взять дело под собственный контроль.
В интиресном свете выглядит старая песня "В Багдаде все спокойно В Багдаде все спокойно и спят седые воины на золотых холмах В Багдаде все спокойно В Багдаде все спокойно но только не доволен собою Падишах"
резговор двух друзей: - прикинь решил я вчера днем со своей любовницей встретиться. Посидели мы в ресторане, поужинали и поехали к ней домой. Приезжаем а ее муж из командировки приехал... Поехали ко мне, а у меня жена с работы вернулась... ну и решили мы в машине сексом заняться... - ну и как??? - да бли первый раз трахалсяв варежках и шапке...!!!
После того как Майкрософт заявил о хищении исходного кода Windows, последовало официальное завление исполнительного директора компании SCO Дарла Макбрайда, в котором утверждается, что размещенные фрагменты исходного кода были незаконно скопированы из операционной системы SCO UNIX, в связи с чем адвокаты компании SCO уже составили заявление в суд...
Один приятель говорит другому: - Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле. - Ты что, сельским хозяйством занялся? - Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...
Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил название "Осторожно, за рулем п#зда!"