Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Московский метрополитен рассматаривает возможность перенятия опыта израильской полиции развешивающей мешки со свиным салом в автобусах - чтобы воспрепятствовать проникновению шахидов. Согласно исламским канонам, человек, так или иначе соприкоснувшийся со свиньей перед смертью, не допускается в мусульманский рай. - У нас только одна проблема, - заявил представитель метрополитена, - что делать с хохлами?
Жена инструктирует мужа: - Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством пожать ему руку и сказать - ДА.... Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать - Спаситель ты наш.
В связи со взрывом автомобиля Яндарбиева, представители российских спецслужб заявили, что к БОЛЬШОМУ СОЖАЛЕНИЮ, они к данному инциденту никакого отношения не имеют.
Как сообщили нам из компетентных источников, при обыске в квартире архитектора, создававшего проект "трансвааль парка" был найден пиратский диск AutoCad, предположительно купленный на митинском радиорынке. По словам этого же источника, именно этот диск послужил причиной обрушения крыши.
Мужик вышел на пенсию и вернулся на малую семейную родину -островок у северного побережья Шотландии. Лет пять местные с ним даже не здоровались, и вдруг - стук в дверь. Бородатый мужик, сосед. - Здрасьте, хотел вот вас пригласить на вечеринку сегодня. - Спасибо, я обязательно приду. Очень рад. - Хочу вас предупредить, сэр, народ здесь грубоват, пьют помногу и отказываться не принято. - Да я тоже не слабак выпить. - А как напьются, бывает дело, и до драки доходит. - Не страшно, я в армии боксировал, могу за себя постоять. - Хорошо, сэр. А под конец, бывает, прямо и на сеновал, без церемоний. - Ух, так я за, очень даже за... А кстати, много народу будет? - Да нет, все заняты что-то, так что по-семейному, вы да я...
Продолжается стремительный творческий рост суперзвезды эстрады Кати Лель! После ее знаменитого шлягера "Ммм-ммм, джага-джага!" наконец-то появился и второй - "Муси-муси, пуси-пуси!" о чем конечно же знают миллионы поклонников. Теперь, для нового альбома, Катя записывает еще ряд хитов - "Ну-ка-ну-ка, бука-бука!", "Сиси-сиси, писи-писи!". Главным шедевром нового диска будет суперхит, который станет вершиной ее сценической карьеры - "Ну-и-ну-и, хуи-хуи!" Ждем с нетерпением!!!
Закрывается картинная галерея, а пред картиной мужик все сидит и сидит. Персонал его спрашивает -Вы, наверное эксперт, раз так долго на это смотрите. -Аа-а? Ну да. Вот не могу понять, GIF это, или все-таки JPG
Едут два педика в автобусе. Один не выдержал и говорит другому: - Слышь, ну давай здесь... это... Ну, ты понимаешь... - Да ты че, смотри сколько народу! Провакатор не успокаивается: - Да, ладно... Не ссы, милый, когда еще такая возможность будет? Смотри, они все заняты своими мыслями... Им нет до нас никакого дела! - Ты уверен? - Конечно, уверен! И предприимчивый "голубок" вдруг кричит на весь вагон: - Люди! Дайте воды! Воды, воды!!! Никто даже не обернулся. Парень поворачивается к товарищу с видом победителя. Короче, сделали они все свои дела и вышли на следующей остановке. Поздний вечер. Водитель идет осматривать автобус. Вдруг, дойдя до середины салона, чувствует резкий запах... Не долго думая, он понимает, что воняет ничем иным, как дерьмом... причем воняет в самом конце автобуса. Он приблизился к предпологаемому "очагу" происшествия и увидел в углу маленького плачущего мальчика, с головы до ног измазанного фикаллиями... - Господи, ты что не мог сказать? Я бы остановил автобус. Мальчик, разразившись новыми рыданиями: - Ага!!! Тут один воды попросил, так его в жопу вые$али!!!
Лежит в желудке салат, вдруг сверху 100 грамм падают. Салат спрашивает: - вы откуда? - да там один угощает. Через некоторое время падают еще 100 грамм, потом еще. Салат подумал - подумал и говорит: - пойду-ка я посмотрю, кто там такой щедрый.
Было у царя 3 дочери. Пришло им время замуж выходить. Вышли они в поле и пустили по стреле. Попала старшая сестра стрелой на двор к банкиру - вышла замуж за банкира. Средняя попала во двор к бандиту - вышла замуж за бандита. А у младшей стрела попала на болото. Приходит она туда, смотрит: сидит лягушонок на болоте и стрелу ее держит в лапках. Ну делать нечего - сказка есть сказка... Взяла она лягушонка и поцеловала, а он в царевича не превращается! Опять поцеловала - он опять не превращается. Что делать? Вдруг лягушонок говорит человеческим голосом: - Слушай отсосать бы, а то я такой заколдованный...
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Все, я развожусь со своей женой. - Да ну? А что так? - Да она такая грязнуля! - Не может быть! - Может: вот я сегодня утром встал, хотел поссать в раковину – а она полна грязной посуды!
Федя спрашивает у отца.-Пап а что такое виртуальная реальность?-Иди сынок спроси у мамы, отдалась бы она за 5000 баксов незнакомому мужчине, тогда поймешь. Федя прибежав от мамы говорит отцу.-Пап мама сказала что отдалась бы.-Ну сынок понял?-Нет..-Ну тогда иди и спроси у сестры отдалась бы она за 5000$ незнакомому мужчине. Прибежав от сестры говорит.-Пап и сестра говорит отдалась бы.-Ну, теперь понял?-Нет..-Тогда спроси у деда, отдался бы он за 5000$ мужику? Прибежав от деда Федя говорит.-дед тоже говорит что отдался бы.-Ну теперь понял?-Нет.-Ну вот смотри, виртуально у нас в доме 15000$, а реально, две проститутки и один пидораст
Сидят на дереве три вороны: Эстония, Латвия и Литва. У каждой в клюве по куску сыра зажато. Подбегает лиса-Евросоюз и спрашивает: - Вороны, вороны, хотите в Евросоюз? Все вороны хором: - ДА! Ну, сыр выпал, лиса его подхватила и убежала. Вороны сидят дальше понурые, а одна говорит: - А что, если бы мыы сказали "НЕТ" что-нибудь бы изменилось?
Доктор сообщает пациэнту: "У вас одно яйцо железное, а другое деревянное" Пациэнт в растерянности смотрит на доктора, доктор, что бы как то успокоить пациэнта спрашивает: "Любезный, вы хоть дитей сделать успели?" Пациэнт отвечает6 "ДА! Пинокио - 3 года, терминатору - 7!
Пришол мужик домой с работы с букетом цветов. Его жена разговаривает во дворе с соседкой. Муж подарил цветы жене и пошол принимать душ. Жена говорит соседке "Ну вот, придется теперь всю неделю ноги к верху держать", а соседка удивленно;"А что, у вас вазы нету?"
Середина девяностых. Балканский полуостров. Типичная боснийская деревенька. Группа вооруженных людей, судя по всему партизан, громко орут "ебана мать! а ебана мать?". Один из партизан стучит в дверь при этом повторяя словно заклинание "ебана мать! ебана мать?". Словом вполне военная обстановка. Вдруг дверь открывается и к боевикам выходит старуха. Партизаны "Ты ебана мать?!" Старуха "Я". Паритзаны "Мужайся мать Ебана убили..."
Три семьи договорились заняться групповым сексом в шестером. Пришли к одной из пар у которой была самая большая кровать. Выключили свет и бросились под одеяло. Через 20минут один мужик выскакивает, включает свет и говорит:"Так стоп, давайте разбиремся кто кого ебет, а то я уже третий раз хуй сосу"!!!!!!!
На праздник в Париже съехались тысячи деятелей культуры Европы все предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить. Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней "голубку мира"-все вокруг восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой спрашивает- "а кто такой Пикассо?!" Незамедлительно следует приглашение секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.
Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацмана только что отправили в газовую камеру. Помощник комеданта мчится к газовой камере, открывает дверь и кричит: - Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол по 5 марок за метр! - Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!!
Вчера опять дочерей В. Путина в вагоне метро встретил. В час `Пик`. Их толкают со всех сторон, а они стоят, прижались дружка к дружке, губки сжали. Над головой самодельный плакатик держат: `Никаких переговоров с террористами`. И я опять подумал, что с таким народом нам ничего не страшно.
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т. д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит: - Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь? - Да, а чьто? - Восем мешьков ебал!!!
В магазин входит покупатель- карачаевец. На витрине лежат человеческие мозги, в двух одинаковых кучках, по 1 кг. каждая. На одной из кучек ценник: " Мозги русские - 50 копеек", на другой: "Мозги карачаевские - 3 рубля". Покупатель карачаевец удивленно спрашивает у продавца: "Почему такая разница в цене при одинаковом количестве?". Продавец отвечает: "Чтобы собрать 1 кг. русских мозгов нужно убить одного русского, а чтобы 1 кг. карачаевских нужно вырезать весь аул".
Сидят двое заик. Вдруг один говорит : - А c-c-c-спорим, что я к-к-к-куплю п-п-п-пачку с-с-с-сигарет не з-з-з-заикаясь? - Ну с-с-с-порим! Заика подходит к ларьку и говорит : - L&M! Продавщица дала ему сигареты и он довольный идет к другу, а тот ему говорит : - А я т-т-т-тоже так м-м-м-могу! Он подходит к ларьку и говорит : - Bond! - А вам какой, красный или синий? - С-с-с-сука!!!
Патриотичный анекдот: 2030 год, двадцати полосная в каждую сторону МКАД, по крайней левой полосе тихо шурша шинами мчится со скоростью 340 Км/ч новеханькая модель Волги Газ -4101 красного цвета и тут на светофоре ей прямо в зад влетает дедок на разбитом Лексусе RX 300
Встречаются жераф и бегимот. Жераф говорит я бутылку водки беру, пию она так по горлу течет в желудок попадает потом в кровь. Бегимот постоял подумал и говорит, а поблевать?
Узнав, что в Израиле принято решение ответить на взрывы автобусов развешиванием сала в салонах, в Киеве за два дня уничтожено половина автобусного парка.
В Москве ожидают, что в метро будут развешивать водку.
И, понятно, кстати, откуда у евреев столько сала. Это им Кучма наконец то выплатил компенсацию за сбитый самолет.
В связи с перенаселенностью мусульманского рая и дефицитом гурий вследствие роста шахидских терактов Великий Аллах постановил вновь прибывающих шахидов отправлять в христианский ад с последующим выполнением каждым из них там функций гурии для 70 российских солдат, убитых в Чечне.
оджнажды один из узбеков в Америке осталься без денег, чтобы не умирать с голоду он сидя на траву стал жевать солому. И вдруг оттуда перешел Ж. Буш и увидел бедного и пожалел. Дал 10 тыщ баксов. Узбек сразу поправил себя Узбекистане. Открыл фирму и стал богатым. Один сосед узнав как он стал богатым, вышел в президентскую трассу и лежя на траве начал жеват солому. И тут проходил И. А.. Каримов и спросил что он делает А он ответил что голоден. В ответ Каримов стал поругать - Ты глупец, тебе надо взять солому к зимовку а сейчас ест траву
Это началось с самого утра. Сначала в душе, потом за завтраком, по дороге на работу. На работе суета, а мы продолжаем. За обедом как обычно. А потом… А потом у него села батарейка :(
С новыми батарейками Энерджайзер твой вибратор проработает гораздо дольше!
Вскоре на телеэкраны выходит спектакль театра Е. Петросяна "Кривое зеркало". По имеющимся данным ранее спектакль назывался по другому. Название было изменено, поскольку первое содержало, по мнению Евгения Вагановича и соавторов, грубое и неэстетичное выражение, что несомненно покоробило тонкие души создателей спектакля. Звучало название: "Неча на зеркало пенять коли РОЖА КРИВА. (c) AL
Утром после очень бурной вечеринки мужик обнаружил у себя на челне два подозрительных кольцеобразных следа. Тут же побежал к доктору. Доктор осмотрел член, взял мазки со следов, рассмотрел их под микроскопом и говорит: “Хорошая новость - первый след - это всего лишь губная помада.” “А что, есть еще и плохая новость?” - спрашивает мужик. “Видите ли, второй след - от жевательного табака...”
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину.
Сидят два аборигена в хижине и ужин ужинают. Один другому говорит: - Меня это евро-американское меню уже совсем достало. Хочется чего-то нашего, национального... - Ну, ты ешь и не гони - национального тебе захотелось! А, между прочим, белые люди нас не только кормят, но и привозят нам огненную воду! Давай-ка лучше выпьем за их здоровье, и пусть они у нас хорошо перевариваются!
С вами снова программа "Тайд - путь в мир белых вещей"! Может ли "Тайд" сделать для вас что-либо белым? Конечно! "Тайд Последний Путь" с супер-формулой! Только одна стирка и вы уже в белых тапках!!!! (c) AL
Теорема: Жопа Бесконечна. Доказательство: От противного. Предположим что жопа имеет конец. Это не так, потомучто конец имеет жопу. Следовательно наше предположение неверно, а значит жопа бесконечна.
На почтовом сервере Яндекса прошла испытания вторая версия «Спамообороны» с отсеиванием писем с грамматическими ошибками. Спам со словами типа `Яndех` был успешно отфильтрован!
Чеченская шахидка смотрит на свою оторванную жопу и думает - «Все-таки Аслан последняя сволочь. Говорил, что пояс - это последний писк моды. Видите ли друг ему из Парижа привез... ».