Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский умирает и попадает на небо. Бог спрашивает его: - А что ты сделал, чтобы попасть в рай? - Год назад я дал нищему сто рублей! Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние. - Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай? Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает: - А два года назад я тоже дал нищему сто рублей! Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние. - Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра. - Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает Святой Петр.
День, когда в стране не тонут подводные лодки, не взрывают метро, поезда, шахты, не сбивают самолеты-вертолеты, не захватывают заложников, не рушатся здания с людьми и т.д. - предлагается объявлять праздничным!
Беседуют две подруги: - Чего-то твоего Федьки две недели не было видно? - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
У Рыбкина спросили, почему он решил участвовать в президентских выборах. Ведь победить все равно не удастся. - Победить мне конечно не удастся. Зато уже удалось оттянуться по полной в Киеве на деньги Березовского.
Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит: - Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без меня ни-ни. Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит. Пыхнул. Тут Гена кричит из ванной: - Чебурашка, принеси полотенце! Чебурашка думает: - Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно... Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу - "Вот" и протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить... полотенце... полотенце. А, вспомнил... О, нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня один друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошел... Заходит Чебурашка в ванную: - Ой, бл@, крокодил!!!
За два месяца до выборов президента США исчез кандидат от ...ской партии Джон Фишкин. Через четыре дня он нашелся и заявил, что находился на Кубе, где хотел встретится с Бен Ладеном, но ему помешали люди в черном. Вернувшись в США, он тут же отбыл в Югославию для проведения предвыборной кампании.
Приходит пьяный муж поздно ночью домой, в прихожей запинается за что то, падает, стук, бряк, грохот. Из комнаты, спросоня, выскакивают перепуганые жена и дети. Муж: - Ну что, без папки никак уснуть не можете?
Сдается новый дом. Рабочие разобрали леса, дом постоял минут пять и рухнул. Приходит прораб и с криком кидается на рабочих "Еб вашу мать, сколько раз говорено, сначала Вы клеите обои, а потом - снимаете леса"
На этой неделе состоялась мировая премьера голливудского блокбастера "Спасти рядового Рыбкина". Фильм посвящен самой большой загадке 21 века - таинственному исчезновению Ивана Рыбкина накануне президентских выборов. Картина уже признана самым масштабным проектом мирового кинематографа. Во время съемок было использовано 2 тыс. баррелей горилки, 800 березовых веников, 5 тыс. отключенных мобильных телефонов, а эпизод с приездом цыган занесен в Книгу рекордов Гиннеса как самая массовая сцена в истории кино. VxL
Если в ваш почтовый ящик попало письмо, в обратном адресе которого встречаются слова "повестка" и "военкомат", немедленно уничтожайте его, не вскрывая. Оно содержит опасный вирукс, который лишит вас компьютера и Интернета на 2 года.
Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает сколько та хочет! Путана: - 50 баксов! Мужик: - А если секс с извращениями? Путана: - Я не согласна! Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!
... Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй Я встречал человека, который выражался еще более интеллигентно: Я пошел но х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!
Анекдот про корову Утро в селе... Обычная сельская семья - дед, баба и три внука. Первым встал дед, оделся, пошел в сарай. Смотрит, а там корова мертвая лежит. Загоревал дед - как же теперь жить? Пошел повесился... Потом встала бабка, оделась и тоже в сарай. Увидила корову, потом деда, расстроилась и тоже повесилась... Встал старший брат, оделся, вышел в сарай, увидел корову, деда и бабу, пошел к реке, а там русалка сидит. Она ему и говорит: "Давай ты меня пять раз отымеешь, а я все верну на свои места: и деда, и бабу, и корову". Ну он согласился, четыре раза сделал, пятый не смог... Встал средний брат, оделся, пошел в сарай, увидел картину, пошел к реке. Там брат плавает пузом вверх, и русалка сидит. Она ему и говорит: "Давай ты меня четыре раза отымеешь, а я все верну на свои места: и деда, и бабу, и корову, и брата". Ну он согласился, три сделаля, четвертый не смог... Встает младший брат, одевается, идет в сарай, видит картину, идет к реке. Там два брата плавает пузом вверх, и русалка сидит. Она ему и говорит: - Давай ты меня три раза отымеешь, а я все верну как было. - А давй четыре? - А давай пять? - А давай десять? - Слушай, давай двадцать! - А с тобой как с коровой не будет?
Вчера купила у Вас в зоомагазине морскую свинку. Пришла домой, запустила в аквариум, а она немного поплавала и лягла на дно поспать. Чем ее кормить, когда проснется?
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава, и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла? На Везувий жители Помпеи не рассчитывали
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта: - А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы? Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
Первая заповедь студента: “Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”
Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг. Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу. Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа коммунистов"!!!
Поймали как-то индейцы двух ковбоев. Приводят их в деревню. Выходит к ним вождь племени и говорит первому из них: "Выбирай смерть или лялямба"? Тот думал, думал: "Смерть - это понятно, но что такое лялямба"? Ну и говорит: "Выбираю лялямбу". Вождь: "ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо будет тебе лялямба". И орет на всю деревню: "ЛЯЛЯМБА!!!" Все племя набрасывается на ковбоя и насилует его до смерти. Обращается вождь ко второму: "Ну а ты что выбираешь-смерть или лялямба"? Тот думает: "Ну ее эту лялямбу"! И говорит: "Выбиряю смерть". Вождь: "ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо, будет тебе смерть...... Но сначала лялямба"!
Конферансье: "Выступает знаменитая японская певица Такая Сука! Исполняется старинный японский романс "Атомули ядала" - что в переводе означает "Сомнение".
Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма колоритными фамилиями, мер - Городецкий, губернатор - Толоконский, полпред - Драчевский. Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил по инстанциям. - Был у Городецкого. Городил он мне, городил... Так ничего и не решили. - Был у Толконского. Толок он мне, толок... Ничего я и не понял. - К Драчевскому, наверное, не пойду...
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции. За столами приглашенные с супругами. Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост: - От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам! Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит: - Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов... Влад Л.
С только что построенного дома рабочие убирают леса, и тут же дом разваливается. Из вагончика выбегает прораб, кроет всех матом: "сколько говорить! - пока обои не поклеили леса не убирать!!!"
Вспомнилось бабке на старость лет иностранное слово такое "куннилингус"... захотелось... приходит дед домой, а она говорит ему: - Дед, сделай мне куннилингус! - Да ты что старая, совсем сдурела что ли, скоро в гроб ложиться а ей куннилингус подавай! А она все равно стоит на своем, мол, сделай мне куннилингус. Ну дед сделал. На утро просыпаются. Дед идет к умывальнику, смотрит в зеркало. И видит он, что меж зубов передних волосок застрял бабкин. А в этот день ему к стоматологу надо было идти. Он волосок и так пытается вытащить и эдак... Берет ножнички и аккуратненько подрезает его спереди и сзади. Приходит к стоматологу, садится в кресло, а тот его спрашивает: - Дед, вы что это, куннилингусом занимались? - А ты почем знаешь милок? - Так борода-то вся у вас в говне!
Пришел мужик к врачу и говорит: - доктор, посмотрите, у меня 3 яйца! - не может быть, дайте я вас осмотрю. Долго ощупывал, смотрел. - у вас 2 яйца, я никакой патологии не нахожу - нет доктор, у меня 3 яйца, посмотрите внимательней Доктор снова все смотрит там, щупает, проверяет - да нет батенька, у вас как и у всех мужчин, 2 яйца - нет доктор, у меня 3 яйца. Созывайте консилиум, пусть меня осмотрят и другие врачи. Доктор созвал врачей, каждый ощупал, осмотрел того мужика. Дали ему справку что у него 2 яйца. мужик из кабинета выходит, а там уже народ толпится, волнуются почему так долго, спрашивают, что случилось? - да просто ласки захотелось...
-Дети! Почему на флаге России три полосы: белая, голубая и красная? Вовочка: Потому что вся страна разделилась на белых и красных, а между ними голубые.
-Ты заметил, когда транслируют большой теннис, всегда показывают крупным планом, как мужчины достают мячи из карманов трусов, а когда женщины, никогда не показывают. - Ты думаешь?...
Заходит наркоман в бар и несет что-то в руках. Подходит к бармену, протягивает руки, в которых оказывается кучка дерьма, и говорит ему: - Прикинь, я сейчас возле входа чуть не наступил в ЭТО!
Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о женщинах: - Мне нравятся худенькие - ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал Чапаев. - А мне нравятся толстые - ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал Фурманов. Петька подумал и сказал: - А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь качаешься!
В Верховной Раде решают, какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на бело-сине-красном-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
Идут слепой и одноглазый через лес к девочкам. Вдруг одноглазый накалывается своим глазом на сучек: "Ну все, пришли..." Слепой: "Здравствуйте, девочки!" www.nikvel.ru
Особенности национальной рекламя. По русски: Иванова только-что узнала, что нравится Петрову. Крупным планом - во рту Ивановой шоколадка Петрова. По американски: Моника только-что узнала, что нравится Биллу. Крупным планом - во рту Моники XXX Билла.
Один друг спрашивает другого: - Ты сколько денег от жены прячешь? - Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней. Значит заначка - 25%.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"