Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 февраля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
офицер расказывает распорядок недели. понедельник отдыхаем после
выходных, вторник готовимся к работе, среду работаем, четверг отдыхаем
после работы, в пятницу готовимся к выходным ну а в субботу и
воскрисение отдыхаем. Вопрос с толпы "и долго мы будем вкалывать по
средам, ,, ,
Подходит в баре парень к девушке:
- И как зовут эту очаровательную особу?
- Кармен?
- Какое удивительное имя! Кто же Вас так назвал?
- Я сама себя так назвала.
- ???
- Оно означает что я люблю машины и мужчин. А как Вас зовут?
Парень глотнув пива и посмотрев на девушку:
- Бирфак...
Осмотрел Василий Иваныч ишака, захваченного у белых и сказал:"Этому
зайцу лет триста будет".
На седьмой день Бог сотворил Землю и сказал:- "Заебись", и все
заебалось.
Дочь:
- Папа, а кто такие трансвеститы?
Папа:
- А, ти иди у дяди Лены спроси.
-Мальчик, кто у тебя самый старший в семье?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Ну что ты! Это же невозможно!
- Во-во-во-возможно!
-- Мыкола! Ты чув як москали называють наше сало???
- - Як?
- - Целюлит!
Просыпается мужик с хорошего бодуна, встает с кровати и медленно, через
всю квартиру, идет на кухню. По пути, проходя мимо клетки с попугаем,
снимает с нее шторку. Дойдя до холодильника выпивает бутылку пива и
медленно идет назад. Проходя мимо клетки закрывает ее шторкой.
Добравшись до кровати, засыпая, он слышит голос попугая "ЗАШИБИСЬ ДЕНЬ
ПРОШіЛ!".
Не нервируйте меня, а то мне скоро негде будет прятать трупы!
Викуся
Укрaинeц, увидeв нaдпись “Бeй жидoв, спaсaй Рoссию! ”:
- Якe гaрнe срiдствo, тiлькi цiль дужe пoгaнa!
10
2 женщины провели в одной камере 20 лет. А когда их отпустили, они еще 2
часа разговаривали у ворот.
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а
вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
В универмаге.
В отдел звукозаписи заходит пьяный мужик, и обращается к продавцу:
- У вас запись дюны е-есть?
- Что-что, извините?
- У вас записьдюны е-есть?
- Вы знаете. Вам надо поднятся этажом выше, туда вчера ПОКЕМОНОВ завезли
может среди них и ЗАПИСЗДЮНЫ есть!
- Ты Дашу уломал?
- Да, два или три перелома и она дала!
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА СВЕТОФОРЕ 600-Й... В НЕГО С ЗАДИ ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОР..
ИЗ МЕРСА ВЫЛЕЗАЮТ 4 ШКАФА (Н. Р.).. ИЗ ЗАПОРА ХИЛЫЙ СТАРИК...
ГЛАВНЫЙ Н. Р. : НУ МУЖИК ТЕБЕ П.... Ц
СТАРИК: МУЖИКИ ТАК НЕ ЧЕСТНО, ВАС ЧЕТВЕРО А Я ОДИН...
Н. Р. : ВОВАН ИДИ ЗА НЕГО...
СТАРИК: НЕ НЕЧЕСНО ВАС ТРОЕ А НАС ДВОЕ...
Н. Р. : КОЛЯН ИДИ ЗА НИХ...
СТАРИК: А ТЕПЕРЬ НАС ТРОЕ А ВАС ДВОЕ..
Н. Р. : ТЫ СТАРИК ОТОЙДИ.. МЫ САМИ РАЗБЕРЕМСЯ...
Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!

.doc
Ночь. Спит гаишник, мечется по кровати в холодном поту и во сне говорит:
- Пацаны! Фура идет!... Пацаны! Фура идет!...
Жена ему:
- Шшш... Тихо... Она пустая... Она пустая...
РОСНО ПОПАЛО!!!!!!!!!
Колобок повесился
Девушка просыпается после вечеринки. Подходит к зеркалу: под глазами -
круги, волосы - торчком. Взглядывается в себя внимательно, потом
говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу....
- Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом
изнасиловании?
- Нет.
- Группа изнасилованных, встаньте
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
- Да Вы что?
- Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!
- Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
- Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
- А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
- Так, может, Вам надо было сделать обрезание?
- А я Вам как сказал?
На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только
корпус остался.
Секс - хорошая штука... как ни крути.
Парень спрашивает свою девушку:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка. - Странная родинка... ДМБ-96.
Это моя рука...
А это-ее рука...
Это моя нога...
А это-ее нога...
Это моя спина...
А это-ее спина...
А этого у нее нету...
Клиент пришел в публичный дом.
- Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
- Нет.
- А хоть какие-нибудь есть?
- Есть. Такса $ 200.
- Черт с вами! давайте хотя бы таксу...
Объявление: Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но
легким поведением.
- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество!
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас.
Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и
ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может чего сказать хотел.
Пожилая поциентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru
1945. Концлагерь. Между бараками ходит немецкий офицер. Заходит в первый
барак: "Хохлы есть?" ему отвечают что перевели во второй. Офицер идет во
второй барак "Хохлы есть?" там ему отвечают что перевели в третий барак.
Он не унывая идет в третий барак там тоже спрашивает "Хохлы есть?", кто
отвечает повели в газовую камеру. Он идет к газовой камере, а там уже
всех завели и дверь почти закрыли. Он успевает вставить ногу в проем, и
спрашивает:
О- Плитку кладете?
Х- да
О- почем?
Х- 8 марок за метр
О- а за 5?
Х- НОГУ УБЕРИ!!!!
35
Написал как-то один французкий монах манифест о том, что все женщины
продажные. Об этом узнала королева и вызвала монаха во дворец.
К: Ты считаешь, что все женщины продажные?
М: Да.
К: Сколько же я стою?
М:500 франков!
К: Что!!! Я, 500 франков?
М: Видите, вы уже начали торговаться.
Сидит еврей на лавочке, мимо проходит очень еврей:
- Шалом, Саха. Чтой то у тебе в банке такое налито?
- Моча. Иду в больницу анализы сдавать.
Через некоторое время этот же еврей идет обратно:
- Саха, а зачем ты банку назад несешь.
- Анализы сдал, да жалко стало. Сказали сахеру много.
- Сеньор! Сеньор! К нам в замок забрался грабитель!!
- Отлично, Рикардо! Принеси мне ружье и охотничий костюм зеленого цвета.
В казарме майор ходит и порядок проверяет в казарме. Вдруг наткнулся на
окурок. Майор: Это чей окурок? Солдат: Ничей товарищь майор, берите
икурите!
Самый короткий анекдот: родил!
Гельмут Штольц всегда мечтал посмотреть Россию. Некоторые вещи ему
показались странными, некоторые возмутительными. А потом он замерз под
Сталинградом..
Григорий
Крокодил, крокожу и буду крокодить.
42
Встречаются в деревне два грузина. Один другому говорит:
- Валико, у тэбя корова курыт?
- Нэт.
- Тогда у тэбя сарай горыт.
Андрей
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"
- Это магазин? У вас ситчик есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Приходите, уссытесь.
www.nikvel.ru
Агитационный листок, висящий на стене подъезда:
"Уважаемые граждане России!14 марта-выборы президента Российской
Федерации Владимира Владимировича Путина...."
«Матрица: ИНСТАЛЯЦИЯ», «Матрица: ПЕРЕЗАГРУЗКА», «Матрица: ФОРМАТИРОВАНИЕ
К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ»…
Идет суд над двумя насильниками.
Судья(С):
- 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было!
1п:
- Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары
шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый
вася!
Судьи переглянулись.
С: Второй подсудимый, что вы можете добавить?
2п:
- А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались!
:)
Подвыпивший грузин нанял певца, и сказал:
- Сьпой мне песеньку про ч..ен.
- Не знаю такой.
- Ну плииз!
- Ты хотя бы мотив напой!
Грузин жалобно посмотрел на ширинку, и запел:
- Солнышко мое вставай!
Решила Белоснежка научить гномов искусству любви и стала приглашать
гномов по одному к себе в аппартаменты а гномы выстроились в очередь
перед дверью.
Один гном смотрит в замочную скважину и передает, что видит по очереди
остальным.
- Первый гном зашел ПО очереди:"первый гном зашел, первый гном зашел..."
"Белоснежка разделась, белоснежка разделась...."
"Первый гном снял штаны, первый гном снял штаны...."
"Первый гном кончил, второй гном кончил, третий гном кончил......"
Вечером отец отчитывает Вовочку:
- Отец: Вовочка, почему ты получил двойку по физ-ре!
- Вовочка, ломаясь: Ну как учительница попросила обложить матом козла.
- Отец: Ну а ты?
- Вовочка: Я и обложил!
51
Встречаются три очень ленивых кота после бессонной ночи.
Первый: - Ночь была ужасная, мыши донимали - жопу щекотали, за усы
дергали. Мне бы отпугнуть их, да лень - так и промучался.
Второй: - Мне поставили миску с молоком - я лакал, лакал да и заснул с
мордой в ней. Мне бы вытащить морду, да лень - так и провалялся.
Третий: - А я спал, спал, лапу неаккуратно повернул и придавил яйцо.
Больно ужасно, а лапу поднять лень - так и проплакал всю ночь.

lyalin
Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ:
- Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашкему участку без
единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем:
- О! Класс!!! Права себе куплю!
ГАИ:
- А! Так вы без прав!
Жена мужика:
- Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!...
ГАИ:
- А! Значит еще и пьяныи!
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!!
ГАИ:
- И машина ворованная?!?!!!
Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко так
говорит:
- Что, неужели нашли все-таки героин???...
~ жучка ~
(в дополнение к бородатой поговорке №12 в повторных от 22.02.2004):

прочитайте наоборот: ТУТ(Т)А ЛАРСЕН

Вчера<< 23 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.06:
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?
Рейтинг@Mail.ru