Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сейчас по телевизору идет такой американский фильм "Вулкан" - про то как
в Лос Анжелесе взрывается вулкан. Настоятельно советую посмотреть - это,
пожалуй, самая обширная коллекция идиотизмов, выпущенная голливудской
кузницей.

Там, например, есть такой момент: одна девочка-геолог спускается в
метро, долго идет по развалинам туннеля (одетая, между прочим, не в
какой-то там термокостюм, а в джинсы и футболку); ну там, естественно,
обломки везде валяются, темно, жарко... И вот она подходит к месту, где
туннель полностью обвалился, делает такое озабоченное лицо (зритель в
этот момент должен прочувствовать, что здесь сейчас произойдет нечто
совсем уж из ряда вон выходящее), достает термометр (или как этот прибор
правильно называется?) - такая коробочка с дисплеем, соединяющаяся с
палочкой длиной примерно сантиметров 20, втыкает эту палочку в землю, на
которой она, собственно, стоит в своей обыкновенной, а не какой-нибудь
спецобуви, и начинает измерять температуру. 100 градусов по
Фаренгейту... 200... 300... 500... 600... 621 градус по Фаренгейту...
это, между прочим, 327 градусов по Цельсию. То есть, насколько я
понимаю, у этой девочки подошвы уже давно должны были расплавиться
вместе с ногами примерно до колена, кожа отвалиться клочьями, мозги
свариться вкрутую, и т. д. Логичнее предположить, что она в этот туннель
просто не смогла бы войти изначально. Но нет, она делает еще более
озабоченное лицо, и бежит обратно, чтобы сообщить спасателям, что она
только что побывала практически на поверхности жидкой лавы, из чего она
делает выводы, что вот в этом месте с минуты на минуту произойдет еще
одно извержение вулкана.

Пока я это писала, она всем уже все сообщила, и американскими
спасателями было принято оперативное решение: взорвать небоскреб, чтобы
он обвалился и создал нечто вроде дамбы, которая перекроет дорогу
текущей лаве и направит ее в нужное русло. Я, конечно, не спец, но я
знаю, что когда в Лас Вегасе взрывают старые казино, чтобы на их месте
построить более крутые, то там в течении нескольких месяцев что-то
высчитывают, минируют, проверяют, чтобы все это рухнуло в нужном
направлении, а не куда попало. Но американские спасатели - самые
американские в мире, и они в течении 15-ти минут крушат этот небоскреб
именно так, чтобы он лег поперек холма, и лава бы потекла не вниз, в
долину, где полно людей, а куда-то вверх. Естественно, они успевают это
сделать буквально за пол-момента до нового извержения, все получается
как надо, все спасены, все довольны и гогочут. Happy end - Голливуд,
все-таки.
Несколько лет назад в продуктовом магазине я увидел ценник с надписью
«Жыр».
Сегодня вечером, 22 февраля, в 20.12 по телеканалу «Россия» в программе
«Вести» показали сюжет о восьмилетней девочке, спасшей ребенка после
обрушения купола аквапарка «Трансвааль». Девочка живет и учится в Твери.
Показали ее одноклассника…
В нижней части кадра кроме имени и фамилии мальчика было написано
«ОДНОКЛАСНИК»! С одной «С»!
А нам все говорят о нас как о нации с богатой духовной культурой… На
самом-же деле, что продуктовый магазин в провинции, что государственный
телеканал-везде одинаковая безграмотность. Solombala.
Сегодня видел в вагоне метро, Питер подтвердит...

Реклама (уж не знаю чего), короче фон хаки и огромная надпись: Узнай его
размер! К празднику....

Уж кто про что подумал
Вообщем, дело было в одном русском ресторане в г. Торонто(Канада). Мы со
своими друзьями и родственниками отмечали серебряную свадьбу. В числе
приглашенных были одни русские, за исключением одного человека-
представителя южноафриканского общества, кто, между прочим, неплохо
говорит по русски. Хоть в Торонто черные и в небольшом дифиците, тем не
менее его появление в русском ресторане, да еще и в качестве супруга
одной из наших соотецественниц было небольшим шоком для все гостей...
Тем не менее, после продолжительного разогрева, мы все обнаружили, что
наш герой не сдается и пъет водку со всеми мужиками наравне. Мои друг
был так восхищен его "героизмом", что у него буквально вырвалось:"Я ж
говорю, мужик, он и в Африке...(мужик)" Потом было несколько секунд
молчания, мой друг готов был проволиться сквозь землю, ну а мы все(да,
да, именно ВСЕ) просто умирали от смеха!!!
"LOST IN TRANSLATION"
Эту историю рассказал мне отец. Где-то так в году 57-58 он проходил
действительную службу в рядах Советской Армии. И решил он послать свою
фотку невесте(моей будущей матушке) и написать о своей любви к ней
что-нибудь по-иностранному, чтобы покруче выглядеть. И служил с ним
горячий эстонский парень, который перевел его любовные страдания на
эстонский. А звучало это типа «Эрэ кордо ломпи эрэ ирмутэ конни». Вот
получает моя будущая матушка такое вот послание, а понять не может.
Пошла в школу, спросить учителей английского, немецкого или
французского. Те только руками разводят. А лет эдак через 30 после
этого, папашка мой встретил другого горячего эстонца и попросил
перевести. Тот минут 15 смеялся, а потом сказал, что это эстонская
пословица: «Не бзди в болото не пугай лягушек».
Сергей
Так уж получилось, что живу я теперь в городе Нью Йорке. И как всякий
новоприбывший с берегов нашей далекой европейской Родины, осваиваюсь в
новом пространстве. Пока общее впечатление складывается из картинок,
которые попадаются незамыленному глазу нового иммигранта. Одну из таких
картинок я наблюдаю каждый день по дороге на работу. Работаю я в
Манхеттене, в Челси. И каждое утро встречаю по дороге массу дог-вокеров
с их питомцами. Ровно в 9-00, каждое утро, одна и та же девушка
выгуливает 2-х английских бульдогов в районе 5 авеню и 19 стрит. Прикол
состоит в том, что один из бульдогов избрал местом отправления своих
естественных надобностей середину проезжей части 5-ой авеню. Проделывает
он это ежедневно, в одно и то же время, на одном и том же месте, а весь
поток машин вместе с его ( бульдога) супругой и девушкой дог-вокером
замирает и ждет окончание процесса. Желающие могут убедиться лично. Это
истинно "английский" бульдог, педантичен как все англичане.
Если кртинка понравится, могу нарисовать еще.
Нюся.
Дело было давно. Ехал я в автобусе со своей знакомой (блондинкой,
кстати). У водителя громко орет радио. И тут, среди всякой попсы,
проскакивает песенка группы "Назарет". Песня в принципе заезженная, но
приятная: "We are animals". Я с удовольствием ее слушаю, уносясь мыслями
в розовое отрочество 1980-х, когда под эту песню танцевал на дискотеках
в пионерлагерях... И так задумчиво говорю:
- Да-а-а... Какая старая песня!
- Да прям! С какого это перепугу? - отвечает мне моя знакомая
(блондинка, кстати).
- А с такого, - умиротворенно улыбаюсь я, - что я под эту песню, может
быть, впервые в жизни влюбился... И было мне лет двенадцать...
- Не может быть, - говорит моя знакомая (блондинка, кстати). - Ведь
ОРБАКАЙТЕ ее года два как поет всего лишь!
- КАКАЯ, К ЧЕРТУ, ОРБАКАЙТЕ?!?!
Оказалось: пока я там впадал в нирвану, на радио пошла другая песня, а я
и не заметил... Какая проза жизни!
Программа Тимофея Баженова (кажется "Животный мир") про россомах. Идет
текст (почти цитата) " Россомаха идет по снегу, опираясь на мощные
передние лапы.
Таким же способом ходят индейцы".
Представили себе индейца, идушего на передних лапах.
История эта случилась (а может и не случилась) совсем недавно (или
достаточно давно) в областном городе N. Город этот славен могучей
сибирской рекой, на диком бреге которой стоял когда-то некто, объятый
думой. В этом городе есть мэр, а у мэра - заместители разной степени...
э-э-э... скажем так, пьющести. В смысле, кто больше пьет, кто меньше.

И вот один из мало пьющих вице-мэров выпил больше обычного. Или просто
не в себе был. В общем, в этом пьяном безобразии он потерял свой
мобильник. Ну потерял и потерял, эка беда. Мало у нас мобильников
теряют, что ли? Потерял, посокрушался, да и купил новый. Но через неделю
этот мобильник ему вернули в целости и сохранности. И не просто вернули,
а под покровом ночи: некто, не зафиксированный камерами наружного
наблюдения, позвонил в звонок на парадной двери мэрии города N. Когда
постовой милиционер посмотрел в глазок, то он ничего не увидел. А когда
приоткрыл дверь, то обнаружил одиноко лежащий на ступеньке сотовый
телефон. В телефонной книге найденной мобилы значились номера телефонов
и фамилии министра внутренних дел, губернатора, начальника УВД области,
одного из лидеров главной партии страны, местного депутата от той же
партии, сотрудника администрации президента, олигарха-губернатора и
"других официальных лиц". Похоже, такая телефонная книга сильно жгла
руки и карман. Вот думаю, может и себе такой же списочек завести.
Живем мы в Германии и соответственно в детском саду празднуються
немецкие праздники. В этот раз идет карнавал.
Дети наряжаються в разные костюмы и идут в садик.
У моего костюм ковбоя.
Нарядилиего, гляжу что то не хватает.
Точно! револьвера!
"Тащи сынок реольвер твой, он у ковбоя должен быть!"
Сын кидается в свою комнату с криком "Папа! А еще автомат и гранаты надо
взять!!!
Что растет из ребенка!?
Реальный случай на пресс-конференции с одним важным государственным
деятелем. Его спросили, служил ли он в армии, если да - то в каких
войсках, а если нет, то почему. Он ответил:
- Нет, не служил. Меня все время отсрачивали, отсрачивали и
доотсрачивали до 27 лет.
Сегодня праздник (23.02.2004) поздравлялись друг дружку по Асе и пр..
после получасового поздравления всех и вся поздравление сократилось до

"Хеппи Рэд Арму Дай фор ю!"
Сюжет к Дню защитника Отечества подходит.

Работаю в банке. Не в стеклянной, а в том где деньги.
Я сам программист постепенно переквалифицировавшийся в клерка по
компьютерным делам.
С нами последние 8-10 лет работают демобилизовавшиеся офицеры ракетных
войск, кстати, класные оказались работники - исполнительные,
добросовестные, непьющие, в меру умные, а главное - дурацкую инициативу
никогда не проявляют.
Один из них (назавем его условно Генадием Петровичем) пристроил в банк
сына. Сын незаурядная личность. Загончил безо всякого блата МИМО.
Работает в банке по международным контактам.

Далее сам случай: Решили упомянутые выше фигуры устроить генеральную
уборку в гараже. А гараж - дело мужское, весь заставлен пустыми
бутылками. Оделись наши коллеги рабочую одежду, пошли в гараж, загрузили
бутылки и свалили их в мусорный бачок около въезда в гаражный
кооператив, на чем и были пойманы местным дворником, который послал их
на х"уй и велел бутылки обратно, типа, забрать. Наши герои троготельно
ранимые интеллигенты, поэтому начали с обреченной покорностью бутылки из
бачков вынимать и обратно в мешки складывать.

Развязка:

Бывший полковник, коммандир части, где ранее служил наш Генадий
Петрович, заезжает на стоянку на своем скромном Мерседесе и видит двух
бомжей, извлекающих из мусорных бачков стеклотару. С ужасом он узнает в
этих людях своего бывшего коллегу (подполковника) и его хорошо
образованного сына.
Подъехал, затормозил.
- "Гена. Неужели все так плохо. Может быть я могу помочь?"

Зановес.

З. Ы. Зарплата Гены позволяет ему спокойно купить среденькие мерсы и
себе и сыну. А сынова зарплата соответственно себе и отцу.

George
Притащил на работу тест на IQ. Нанес ущерб - все сидят проверяются -
тратят рабочее время.
Один из нас - подполковник в отставке проверятся отказался.
Аргументация:
"Военному интеллект почти не нужен, а нужна армейская смекалка, чтобы
уе"бать, нае"бать и вовремя се"бать.

Мне почемуто вспомнились игры-RPG, в которого у персонажа должен быть
высокий уровень главного скила. Вот у военных получается главный скил
"армейская смекалка".

George
Мой друган Тема, который сейчас в Америке, прислал историю забавную:
_____
Мамка успокоилась и мы нормально поболтали. Корку одну мне рассказали.
Барбоса походу накормили чем-то не тем, и всей семьей ушли на целый
день. Дерка мучилась-мучилась, не вытерпела и напоносила. Причем сделала
это на втором этаже, а ее туда не пускают, там типа паркет и она своими
когтями может поцарапать. Если батя ее застает там, он ее пинками оттуда
гонит, но это бывает редко, так как мамка и сестра приходят раньше домой
и успевают выгнать собаку с дивана и отнести все ее игрушки на первый
этаж. Так вот... Насрала она на втором этаже.
Возвращаются все мои домой, мамка и сеструха заходят первыми, а батя
встретил соседа и задержался на улице на пару минут. Мамка и сеструха
чуют запах, раз-раз по первому этажу - ну нет ничего, все чисто. И тут
до них доходит, что это походу на втором, они бегом туда, а батя в это
время уже заходит и начинает раздеватся. Мамка и сеструха поднимаются на
второй и видят, что посреди ковра в холле Деркина кака.
Дальше со слов сеструхи... Я прислонилась к стенке, так как пытатся
что-либо убрать было все равно бесполезно. Наблюдаю за мамкой, которая
мечется вокруг этой гадости и бормочет: "Ой кранты, кранты, ой нам всем
кранты!!!" В голове одна мысль - теперь нам всем каюк: в начале собаке,
потом мамке, а потом может и мне. По лестнице уже поднимается батя,
который тоже унюхал, что чем-то пахнет, но пока не понял чем (у него
очень сильный насморк), и, очень громко возмущаясь, интересуется - у
мамки опять что-то прокисло, или она опять замочила белье и забыла про
него?
У мамки есть пунктик - она разводит в горшках всякие домашние цветы,
приживается у нее в лучшем случае один из десяти, остальные живут-живут,
потом начинают хиреть и вянут; но она все равно покупает все новые и
новые, потому растений всяких дома уйма.
Так вот, в последние секунды мамка подлетает к подоконнику, хватает
горшок с недавним приобретением (какой-то куст в большом горшке), ставит
этот горшок на Деркину кучку и садится рядом с ним, потому что уйти уже
не успевает. Батя поднимается, смотрит на горшок, который стоит посреди
комнаты, на мамку, потом спрашивает: "Ну и на хера ты его сюда
вытащила?" Мамка молчит-молчит, потом говорит: "А он на подоконнике не
вписывается, там только маленкие цветы, а этот по сравнению с ними очень
болшой. Батя: "А здесь он просто вообще реально посреди комнаты на полу
вписывается?!" Мамка: "А я вот была дома у одной тетки, издателя из
таллинна, так у нее все цветы так стоят и очень даже ничего! Батя еще
постоял-постоял, потом махнул рукой и со словами "чем старее, тем
глупее" пошел в душ. Пока он был в душе, мамка и сеструха все убрали, но
горшок теперь так и стоит посреди комнаты. :)

Сеструха, причем, теперь реально ждет, когда эта пальма завянет, потому
что говорит мешается она ей вообще конкретно.
По поводу недавнего "условного" пуска ракет с подлодки...
Учились со мной два друга: поддавали, ходили в походы... пошли проблемы
с учебой - и решили не дожидаться, пока выгонят, а взять "академку".
Чтобы потом восстановиться, нужен трудовой стаж - пошли конструкторами в
"ящик". Весь год чертили холодильную установку для подлодки. Узлы этого
агрегата должны были при монтаже лодки проходить в люк заданных
габаритов. Отработали, восстановились...
Вдруг через пару лет приходит вызов на очень серьезную беседу: готовый
агрегат не пролезает в лодку! Долго таскали, но в итоге они сумели
доказать, что размеры люка были заданы неверно. Наверное, то задание
выдавал такой же "академик" - троечник с "условной" зарплатой...
Эту быль рассказал моим родителям их знакомый полярник. Рассказал как
самую страшную историю из его жизни, но при этом как только родители
вспоминают об этом, то смеются.
Итак, научно-исследовательское судно отправляется из Хабаровска в
Находку. В порту Хабаровска подходит к начальнику экспедиции (это как
раз знакомый родителей) какой-то чмырь и просит перевезти в Находку
партию кур в клетках. А это ведь советские времена и все это, само
собой, нелегально и противозаконно. И за услугу дает на всех огромную
бочку пива. А на судне - полярники, географы, геологи и прочий полевой
народ, словом - мужики что надо!
Как Вы и предполагали, спирт они употребляли не для чистки компьютеров и
деталей судна... А раз пили - то надо и закусывать. А закусывали-то
курятинкой: вытащут курицу из клетки, на шампур ее и в топку. Ясно, чем
больше пили, тем больше и закусывали. Откроют клетку, наткнут на шампур
сколько попало кур и в топку этот шашлык.
Словом, когда они пришли в Находку, то груза никакого не было (что
поели, а что, не закрыв спьяну клетки, поотпускали). Куры, видимо,
поулетали в океан... Боже мой, - думал начальник экпедиции, - ведь вовек
не рассчитаемся или вообще крышка будет.
А не было ни-че-го, никто никаких претензий не предъявил - груз-то
нелегальный и не оформленный. Так что, думаю, советские времена оказали
большущую услугу тому экипажу, ведь сейчас за такое точно была бы крышка
(п...)!
ну вот и решился я расказать историю на данном славном сайте!
произошло сие со мной пару лет назад (а может и меньше)

суть ее такова: (без амбулы и преамбулы)
иду я значит с женой по станции метро "Пражской" и вижу девушку!
и тут меня переклинивает и я считаю что это моя знакомая! и вот значит
подхожу я к ней и грю: (далее я: Я она: О)
Я: здравтсвуйте!
О: Здравствуйте(улыбается)
Я: немного туплю (пиво :))) а что вы здесь делаете ?
О: а я здесь живу!
Я: ооооо!!! (продолжаю тупить) а я тоже здесь живу!
и с такой же как у нее улюбкой продолжаю смотреть на нее :))
минуты через 2-3 я понимаю что это не моя знакомая!
Я: до свидания!
О: до свидания!

и тут меня просто складыват пополам от того осознания все ситуации!

P.S. вот я все никак не могу понять а что же подумала данная девушка !
если кто узнает себя - привет!
Тема сочинения :)

Перед поступлением в гимназию сдавали мы экзамены по разным предметам
(это было после 7-ого класса). Так вот, был и экзамен по русскому языку,
в который входило и написание сочинения. Были даны разные темы, одна из
которых звучала так: "Мысли у книжной полки". Несколько человек выбрало
эту тему и написало свои опусы. Все, кроме одного, вкратце описывали
ситуацию "... стою я у книжной полки и думаю". И только ОДНА
претендентка написала сочинение "... вишу я на стене и думаю". Слишком
буквально поняла тему сочинения :)

Привет гимназическому 12 "а" Атгимимо :)

P.S. Вчера посмотрел в очередной раз Терминатор-3 и подумал, что киборг
А. Шварценеггера по идее весь фильм в стрингах проходил... он же одежду
со стриптизера снял :)
Крысюн
из серии грят дети:

сын(3,5 года) помогает перевозить на даче результаты труда :) везет в
самослвале помидоры, причем так все серьезно что аж жуть :) ну значит
везет все номано и тут самосвал угораздило перевернуться!!!
сын: остановился, смотрит, и так, с опытом, заявляет :
- вот блять, говно а не машина !
рядом находился мой отец т. е. его дед, который при этом просто свалился
в соседнии кусты и долго не мог из них выползти
P.S. сын фанат машин, наверное будет самым настоящим водителем!
Привет. Давеча попала мне в руки забавная история в виде протокола.
Письмо Министру унутренних дел Украины, от некого Дмитриенко С. И.
Заявление (текст и стилистика из заявления).
18.01.2003 имел беседу с дознавателем Шевченского ГАИ г. Киева неким
Щтулем И. И. на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор
вел себя как законченный гандон-не слыша ни кого кроме себя, повторял
один и тот же вопрос то ли утверждение-двигался ли мой авто в момент ДТП
задним ходом. Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно
получал на свой тупой вопрос, постоянный ответ НЕТ!!! Этот мой
постоянный ответ видимо ставил его в затруднительное положение. В
кабинете был какой-то мудило в штацком (что за хуй-непонятно, сидел в
кабинете) и давал советы типа:-оставим участников ДТП на 5 минут пусть
разъебуться друг с другом. Как пркажите понимать такую педерастию г-н
Министр? Это или естественная умственная деградация вызванная нехвтакой
глюкозы, или депрессия в следствии перенапряжения и попытки следовать
распорядку дня, превышающую его умственные, эмроциональные и физические
способности, либо такой стиль работы. На мою просьбу написать должность
фамилию инспектор скривил ебало и предложил мне это сделать самому. Для
меня, человека тонкой душевной организации такое отношение госслужащего
неприемлимо. Я не требую, что бы инспектор в беседе со мной вел себя как
застенчивый хуй на морозе, но и нагло вести следствие я не позволю хочу
узнать почему мне не дали копии документов которые я просил. Инспектор
пиздил какую-то хуйню и ссылался на ст 121 УПК Украины, короче эта блядь
документы мне не дал сославшись на служебную тайны. С каких это пор
объяснительная и схема ДТП стали результами предварительного следствия и
тайной? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя
идиотом. Кто за ним стоит? Кому выгодно столь распиздяйское отношение к
работе? Юр. знания не заменишь голосовыми данными и искуссной
жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб-такой перекос
лица меня не убеждает. Один такой сотрудник, который выгодно отличается
от людей стоит десяти ихних террористов. Я тут жопу рву стараясь
наполнить бюджет, уже и матня седая, а какие-то распиздяи делают
заявления и пытаются меня решить моих кровных. Общаясь с сотрудниками
МВД прихожу к выводу, что враждебные элементы проникли в МВД. Это
конечно отдельные элементы, но их большинство. Далее крендель ни чего
примечательного не писал. Всем привет из Самары
У одного моего приятеля есть собака - долматин-су4ка. И однажды сидя
дома, он как то заскучал и решил позвать к себе домой свою старую
подругу, так сказать "посидеть поболтать, а может что еще...". Подруга
приехала к нему часа через два.
Ну вообщем посидели поболтали они, и в определенный момент приятель
вспоминает что ему необходимо погулять со своей собакой, он дико
извиняется и погруженный в собственные мысли удаляется с соседнюю
комнату. Через минуту молча возвращается с поводком, в том же состоянии
погружения, подходит к подруге и не глядя на нее, отвлеченно надевает ей
на шею поводок(!) =) Подруга молча с интересом за всем этим наблюдает...
Затем приятель выходит в коридор, замечает свою собаку без поводка,
останавливается на пару секунд соображая, что кажется он уже надел на
свою собаку поводок. Недолго думая, берет с вешалки второй поводок,
одевает на собаку и со спокойной совестью выходит ее выгуливать, на
время забыв о подруге...
Пока приятель выгуливал собаку где-то за домом, домой возвращается его
отец. Ну все нормально, паренек выгуливает псину, и вдруг раздается
звонок на сотовый. "@#$$, ты зайди домой тут чт0-то ненормальное
происходит" - затравленно сказал отец. Приятель поднимается домой,
открывает дверь, видит недоумевающее лицо отца. "Где?" "В твоей
комнате..." Он снимает с собаки поводок, заходит в свою комнату и...
видит подругу с собачим ошейником на шее.... =) Через несколько секунд,
глядя на довольное и предвкушающее лицо подруги он начинает сначала
бледнеть, потом краснеть, зеленеть и покрываться пятнами. Уже после
этого всего он долго пытался ей объснить что это получилось совсем
случайно и на автомате.
Всем тем у кого есть собаки и прочая живность, хочу сказать - смотрите
на кого одеваете поводок =))
Ездил я давеча в командировку в первопрестольную из славного города
Киева...
Первый перл услышал уже в вагоне: "Ваше пребывание в нашем
вагоне-ресторане СКРАСИТ видеосалон...". Надеюсь, что это прочтет
кто-либо из Укрзализныци и передаст своему начальству. Не видеосалоном
должен быть красен вагон-ресторан.
Второе наблюдение - названия ресторанов в Москве: "Грабли",
"Елки-палки", "Сивый мерин". Мы в общем-то питались в "Граблях". Хорошо,
ничего не скажешь. Единственно, что предложение отобедать звучало
так:"Ну что, пойдем наступим на грабли?". А как подобное предложение
звучит у завсегдатаев "Елок-палок" и "Сивого мерина"?
Пробыли мы в столице РФ три дня. По жене соскучился. Шлю ей SMS: "Ты
лучше всех!". Но... даже не думал об особенностях ее телефона. А он гад
с четырехстрочным дисплеем и короткой строкой. А хочет показать все и
вся. Поэтому первая строка - гордое имя оператора, вторая - от кого
сообщение, третья - дата/время, а четвертая - "Ты лучше".
Под обломками сооруженного ТУРЕЦКОЙ компанией аквапарка погибли люди.
Реакция Максимовской из «хрентв»: ”Эти гасторбайтеры такие плохие, такие
плохие, особенно молдаване, а турки ничего – они хорошо работают”.
Жаль, что под обломками погибли нормальные люди, а не говно типа суки –
Максимовской. Тупой курице - Максимовской пора бы знать, что граждане
Молдавии страдают от развала страны, в котором виновата Российская армия
торчащая в Приднестровье, а люди из-за которых погибли под обломками
аквапарка - граждане Турции.
Быстро проглядываю заголовки. Но эту фразу пришлось перечитывать второй
раз:

"Накануне 60-летия депортации чеченцев по Москве поползли слухи о
готовящихся терактах в крупных торговых центрах столицы."

В первый раз пропустил "60-летия".

http://www.gazeta.ru/2004/02/21/oa_112771.shtml
В новостях прочел "артиллерист военных сил США в Ираке погиб по
случайному стечению обстоятельств-произведя выстрел из миномета, солдат
обнаружил что мина из ствола орудия не вышла тогда он решил ее
выковырять палкой и заглянул в дуло в этот момент произошел выстрел-
солдату снесло голову."
подумалось- этож сколько гамбургеров вместо мозгов надо иметь, чтобы
такое сделать......
26
Как вы уже знаете господа, от каждого лекарство может быть как польза
так и вред. Одни лексредства вводятся внутривенно, другие, скажем так...
орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве
ужасная история приключилась. Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень
любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очень здоровым
аппетитом. И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все
более-менее съедобное. И о раздельном питании никакого представления не
имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры – если
пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или
поносы -если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и
кефир. Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла
вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал... ... Понос
начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался
неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых
неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительным не
в меру лет. Поэтому с утра располагался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много. И в питании себя, естессно, не
ограничивал... Купался... потом кушал... потом опять купался... опять
кушал и опять купался... От обильной срачки в соленой воде с очком
мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические
изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось,
сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе... Движения мальчика стали
плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу поняла причину грациозности своего чада.
Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной аптечкой и
намазать многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и
жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый
раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем! Синий с белым тюбик...
Пчелка нарисована... "Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля,
вроде он!
Чтобы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и
пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой
мальчик пытался стереть лекарство. Но специальный спортивный крем для
разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом,
производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в
несчастную детскую сраку не по детски. И тут мальчик совершил второю
роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой... Он
подбежал к морю и опустил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на
секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически
провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе
военным химикам. Сральник горел, только что не было дыма! В страшных
мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся
и плавная. Вместо того, чтобы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в
воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим
ощущениям...
Жопа не подавала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных
средств.
Было у нас в части два офицера один старлей, другой лейтенент. Старлей
был женат ,а лейтенент холостой. Сама история. Вызывает старлея парторг
и начнает издалека типа как дела , как служба и т. д. А потом вдруг в
лоб : " Ты говорит когда на ней женишся ?" не хорошо мол так, девушка
беременная , холостая ,ребеночек вроде от тебя . Состояние старлея
шокирующее: "как когда женишься а, я женат тов. маеор " Тот в непонятке
типа да понимаю ,сам молод был ,ветер в голове. В общем давит старлея
да я тебя и по парийной трахтаь буду, и звание задержим ,и выговор с
занесением , ну сами знаете как это было. Старлей охуел. Сидит репу
чешет незнает что и сказать. Хорошо тов. маер дайте подумать и пулей в
подразделение узнавать кого он е..бал и кто она такая. Сидят в каптерке
офицеры бухают , старлей глаза на выкате пацаны кто кого тут еб..т, и кто
должен на ком женитса ?Чуваки ,да лейтенант Сишко собираетса . В общем
выяснил старлей и бегом к парторгу. Тов. маер ошибочка вышла не ебал я
никого и детей мне своих хватает. Ну маер напыжился да как ты смеешь
старлей ,да я тебя в порошок.... Ошибка была в фамилиях ст. лейтенат был
Снижко, а женитса собирался Сишко. Я как жене рассказал так она сначала
не поверила ,а потом до нее дошло что маер мудак и фамили совершенно
разные . Женат до сих пор .
28
10 секунд назад. Включил ТВ, случайно наткнулся на "Вечернее шоу Лу
Доббса" на CNN. Кто не знает - он там который месяц уже пропихивает на
тему "караул, распродают Америку, все рабочие места переезжают в Китай и
пр."
Так вот - выступает какой-то хрен, вещает про новый мериканьский
вертолет для президента.

Фраза, которую я слышу:
"This new helicopter, Sikorski, IT`S 100% American!"
(Перевод: "Этот новый вертолет Сикорски, ЭТО НА 100% АМЕРИКАНСКИЙ
(товар)".

ГЫ-ГЫ-ГЫ :) Патриоты мля :) Уверен, 90% американцев даже и не
задумывается, почему это название фирмы так похоже на еврейско-русскую
фамилию :) Не говоря уж про то чтобы знать, откуда собсно родом этот
"Сикорски" :)
Приходит жена с работы, а ужин дочка готовила, ну, как готовила -
отварила вермишель и все сосиски какие нашла.
Открывает, моя Галочка, кастрюлю, пересчитывает сосиски, и со страшной
обидой в голосе говорит:
- Так, значит, всем по три сосиски, а мне???
(Ну не делилось, то что варилось, на нас поровну...)
30
Только что прочитал: ученые докладывают пентагону что гредет глобальное
потепление, цитирую: "Складывающуюся ситуацию авторы доклада сравнили с
тем, что происходило на Земле около 8200 лет назад, когда планета
подверглась неурожаям, голоду, эпидемиям и массовым миграциям
населения." Интересно где они взяли такие данные о "дела давно минувших
дней", и какие еще неурожаи и миграции?!!!
http://www.lenta.ru/world/2004/02/23/report/
Навеяло истоией про урок химии в школе.
Преамбула - класс у нас был веселый, ровно по трети "проффесорских
сынков", "детей трущоб" и, в качестве изюминки, "дипломаты". Это не
клички и не группировки, просто школа стояла в старом районе и с трех
сторон окружена до-сталинками, хрущобами и домом УДДК МИД СССР. Воот так
и учились, класс ругался на тринадцати языках, бегло говорил на четырех
и по интернационализму мог дать фору любому инструктору из МГК.

Амбула.
Урок химии, ведет одна из нелюбимейших учительниц - как сейчас понимаю,
глубоко несчастный одинокий человек. Вместе с еще тремя особо одаренными
сидим в лаборантской, читаем Глинку и Хомченко, готовимся к
олимпиаде(все четверо поступили в один и тот же ВУЗ, окончили его и
работали или работают в химии). В классе тем временнем идет лабораторная
работа по органической химии. Слышен голос "химички" по
нарастающей:"Чачин, положи реактив, положи, не сыпь, не смей, брось
пробирку, КЛАСС - ЛОЖИСЬ, ЧАЧИН СТОЯТЬ!!!!" Слышится грохот, к нам в
лаборантскую, пробив КИРПИЧНУЮ стенку, влетает пробирка. В дырку виден
прилично загаженный и развороченный класс. После убираний, отмываний,
отпаиваний особо нервных разборка с Чачиным. В ответ на вопрос - Ну и
что ты сделал?!?! последовал ответ - А я, как вы и говорили, все
тщательно записывал...

Спустя много лет, на праздновании -летия выпуска, в кабинете директора
школы на стене я увидел под стеклом ту самую тетрадку Чачина. А внизу,
рукой "химозы" надпись, "СЫН, ИСПОЛЬЗУЙ В КРАНЕМ СЛУЧАЕ"
32
Урок физики, ведет одна только что пришедшая в школу сразу после
института милая девушка. На класс смотрит с опаской, тем более что слава
у нас была еще та. Становится известно, что директрисса - гадостное
существо - собирается посетить урокг. Группа террористов решается на
мелкую бяку - берутся две иголки/булавки, распаивается лапша и втыкается
снизу в МЯГКИЙ стул, так чтобы снаружи не было заметно. С обратной
стороны подпаивается маленький кондюк, заряжается и вуаля - ловушка
"Толстая попа" готова. Т. е. если сидит кто-то не очень солидный или
просто сухопарый - он до иголочек не достает. А вот если...
Вместе с директриссой входит представитель районо, а по совместительству
давний хахаль оной (Ну тесно мы жили, все все про всех знали) и в
процессе урока присаживается на ТОТ САМЫЙ СТУЛ. То ли мы с зарядом
перемудрили, то ли природные особенности организма не учли - при
попадании ОЧЕНЬ толстой попы раздается резкий треск и заметно начинает
попахивать горелыми продуктами жизнедеятельности. И тут методист
произнес фразу, обогатившую классный сленг - Статика!
33
Я достаточно сильно люблю наблюдать спорт, а в частности водный...
И вот смотрела я соревнования по плаванию на 100-метровку, женщины.
Наша, уж извините, не помню по фамилии, пловчиха))) стартанула очень
хорошо, с большим отрывом. Вообще, при 100-метровке, кто не знает,
спортсмены делают заплыв в бассейне в 25 метров, т. е. им нужно 4 раза
его переплыть.
Ну да не в этом дело.
Коментатор подбадривает нашу всякими напутственными словами... но по
ходе, вернее заплыву, она начинает сдавать и на последних 25 метрах она
с первого места плавно переходит на 3, потом четвертое...
ну и ободряющие слова комментатора:
- Ну, поднажми.... не сдавайся.... тебе надо бороться... Стисни зубы в
кулак.....
Мда.... я как это услышала и представила, просто сползла с кресла....
Дейчтвительно, иногда можно такие перлы услышать))))))))
ПИСЬМО ТУРЕЦКОГО СУЛТАНА ЗАПОРОЖСКИМ КАЗАКАМ

Большой салам алейкум вам из далекого Стабмула. Пишет вам, псы неверные,
султан Мухамед 4, потомок пророка Мухаммеда, брат Солца и Луны, внук и
наместник божий, властелин царств - Македонского, Вавилонского,
Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над
властелинами, никем не победимый воин, покоритель многочисленных
народов.

Прочитал я ваше письмо, псы вонючие, и долго смеялся над вашими
грамматическими ошибками. Вы, недоумки паскудные, даже писать как
следует на своем языке не умеете.
Правы мои визири, которые уверяют меня в том, что вместо мозгов у
запорожских казаков лишь какашки зеленые да опилки пиленые. Хотя я могу
предположить, что и блевотины там предостаточно. Как вы посмели, гниды
тошнотворные, написать мне такое неуважительное, гадкое письмо? Разве вы
не знаете, выродки безмозглые, что я делаю с мерзопакостной сворой,
которая смеет мне не подчиняться? Вы, недорезанные свиньи, горько
пожалеете о своей писанине. Запомните, жопорожские ублюдки, что той
сволоте, которая отваживается бунтовать и перечить мне, я прикажу
натянуть глаза на задницы и подвесить за достоинство мужское с наших
крымских кипарисов. Повелеваю вам, недоучки недорезанные, покаяться пока
не поздно и сложить оружие. Вам, жукам навозным, ничего не будет, если
сдадитесь. А если нет, то пеняйте на себя, выродки подколодные. И если
вы, скоты, снова что-то подобное напишете, то вам, подонкам дефективным,
не будет пощады. Смерть жопорожцам!

Ваш повелитель, султан Мухамед 4
Совсем как взрослые...

Мальчик, 4 года, поссорился с дедушкой. Бабушка ему говорит:
- Сереженька, ну зачем же ты дедушку обижаешь, ну пойди, извинись, а т
ведь нехорошо..
- Не получится

Он же. Мама вечером решила позаниматься с ребенком:
- Ну что, сынок, пойдем учить буквы.
- О, Боже! Как же мне надоели ваши буквы!

Девочка, 4,5 года. Мама бегает по всей квартире ищет ободок, чтобы пойти
умыться:
- Госпиди! Где мой ободок? Никто не видел мой ободок? Ну куда же вы его
дели???
- Мама, ты можешь воспользоваться резинкой.
:))
представьте себе клаву, всю в пепле и в пятнах. представили? такую
грязную, что на ней и буквы не очень хорошо различимы. подхожу, смотрю
на нее, что-то она мне кажется подозрительно чистой на этот раз.

- ты что, клаву что ли помыл?(с тихой надеждой)
- нет. просто я свет погасил.

а ведь и взаправду, полумрак такой приятный, что грязи не видно:)
http://www.izvestia.ru/world/article44569 ТОНИ БЛЭР БУДЕТ БОРОТЬСЯ ЗА
ТРЕТИЙ ПРЕЗИДЕНТСКИЙ СРОК

а я то думал у них там королева:))))
38
однажды приехала к нам бабушка. и не понравились ей окна, показалось ей,
что они грязные. был уже ноябрь, подмораживало. ей надо было открыть
окно, оно не открывалось, тогда бабушка взяла... молоток, правильно. и
постучала по раме. ну и промахнулась, ну и попала по стеклу. оно
треснуло. неприятно было оставаться на зиму с треснутым стеклом,
заклеили его скотчем. окна она все-таки помыла. муж с работы пришел-
стекло треснутое увидел ну и спрашивает- как так? я говорю, ну вот,
бабушка решила окна помыть. тут он понимающе кивает и начинает развивать
теорию:
- стекла замерзли, вода горячая, напряжение, сопротивление,
неравномерное расширение... вот стекло и треснуло.
- да нееет... она его молоткоом....

у него были такие удивленные глаза... и взаправду, а зачем при мытье
окон молоток? :)

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru