Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала учительница русского языка и литературы. Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о". Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на некоторое время ушла в учительскую. Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую запись:
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел Уважаемая Татьяна Николаевна! Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. (С) Роби
Подумала чего-то о том, что в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля. Ну вот и решила рассказать историю. Три друга туриста осенью пошли в поход. А один из них был здоровый такой. Звали его, скажем, Саша. И ростом высокий и в ширину ничего. Поставили они вечером палатку. Легли спать. Саша посередине. А ночью пошел дождь. И выяснилось, что палатку они поставили в ямке - туда стекала вода, и через некоторое время ребята лежали в луже. Два крайних ворочаются. Заснуть не могут. Ворочались, ворочались. Когда в очередной раз кто-то повернулся, Саша выдал: "Хватит вертеться. Я только воду согрел!" С таким в любой мороз не замерзнешь. :)
Чем меньше город, тем бдительнее милиция. Случилось эта история с моим приятелем, проживающим в далеком приморском городке. Решил он как-то зимним солнечным днем прогуляться по лесу, недалеко от КПП в город. Доехал он туда, значит на автобусе, погулял как следует, дятлов послушал, да веточек с шишечками в карманы понапихал. Одним словом зарядился на несколько месяцев, и не чего не подозревая, пошел обратно пешком...... через КПП. С каждым бывало - идешь, не трогаешь никого, мысли думаешь, а тут раз и "Гражданин, пройдемте". Одним словом, приятель мой опешил от неожиданности и немного растерялся. Попытаюсь передать короткий, но очень содержательный диалог. Мент: Сержант Пупкин, предъявите документы. Гражданин: Так ведь это, нету. Мент: Вы откуда следуете? Гражданин: Ну, это, из лесу. Мент: А в лесу что делали? Гражданин: Да вот, гулял, шишки собирал (и тут мой приятель лезет в карман и достает оттуда дары зимнего леса). Мент: Есть что нибудь запрещенное? Гражданин: (Ну не знал он, что сейчас запрещено, а что разрешено, вы-то сами знаете?) Не знаю. Мент: Трава есть? Гражданин, не понимая дурацкого вопроса: ТАК РАНО ЖЕ ЕЩЕ! Секундная заминка Мент: Иди!
В газете «Мегаполис» напечатана чудная статья об «открытии» французской художницы. Оказывается, вы можете считать, что нашли свою «половинку», если возьмете фотографию своего лица, разрежете пополам по вертикали и, приложив к ней фотографию равного масштаба своей избранницы или избранника, получите совершенно симметричное лицо. В качестве примера приведены фотографии наиболее известных в мире семейных пар, на которых половинка лица женская, половинка мужская. Занятно, но на самом деле получается, что эти люди похожи. Ну и база под это подводится в статье, что каждый из нас ищет себе подобного. Чем более люди похожи, тем крепче пара получается.
Показываю статью жене и сообщаю, что мы тоже похожи. - Вот,- говорю, - посмотри на брови. Изгиб совершенно одинаковый. У тебя из этой точки начинаются и у меня. - Что ты выдумываешь? У тебя совершенно бесформенные брови. Хотя… знаешь, если вот здесь немного выщипать… вот тут подправить и немножко подвести, на самом деле будет похоже. Ну-ка, ну-ка, что там еще? - Нос. Смотри, у меня он немаленький и у теб… - Это у меня такой рубильник? Она набирает полные легкие воздуха, лицо раскраснелось и, кажется, готова устроить истерику. - Погоди, погоди… не кричи. Смотри, форма носа: здесь горбинка и у тебя тоже. Длина пропорциональна размерам лица. Дай-ка сюда свою морду. Прикладываю линейку, замеряю от подбородка до макушки, меряем длину носа. - Видишь? Все пропорционально, твое лицо процентов на двадцать меньше моего, настолько же меньше размеры носа. С математикой особо не поспоришь, и жена окончательно расстроилась. Тем временем я рассматриваю в зеркало свои губы и подбородок: - Иди сюда, встань рядом. Она смотрит на меня уже полными слез глазами. - Что, и губы тоже? Боже, мой, какая я такая уродина!
Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М). Дальше дословно. Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать? М: кто этот козел? Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?" Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
Горячие норвежские парни - или почему мы считаем их тормозами, а они нас - сумасшедшими.
Когда мы с Волком еще не были женаты, мы вместе учились и жили на севере маленькой Норвегии и снимали маленькую однокомнатную квартирку в тихом студенческом городке, трехэтажные домики которого были похожи друг на друга как снаружи, так и внутри, а планировка и мебель в жилищах были одинаковыми. Мы прожили в такой квартирке полтора года, потом уехали, а через год снова вернулись - в аспирантуру, и добрый профсоюз выделил нам свободную на тот момент точно такую же однушку рядом с предыдущей.
Как-то я решила постираться. Когда белье в одной из машинок в подвале было готово, я обнаружила, что пакеты, в которых я его принесла, спионерили; нагрузившись - как Пятачок со своим зеленым шариком, из-за которого ничего не видно - я стала подниматься наверх, глядя только себе под ноги и считая этажи, совсем забыв, что цокольный этаж - это не первый. Ввалившись к себе домой, я сбросила кипу на кресло и увидела любимого, валяющегося в кроссовках (!) на диване и смотрящего футбол по телевизору. От возмущения у меня не было слов - вообще-то у нас в обуви не лежат и, тем более, не смотрят спорт - единственная поза, в которой я уже годами лицезрею милого - это в наушниках за компом, режущимся в РПГ и не реагирующим ни на что... Я разразилась тирадой, прошла мимо него и выключила телевизор. Только тогда я заметила, что телевизор не похож на наш, но самое главное - о ужас! - это был не Волк. Норвежский студент смотрел на меня выпученными глазами и не проронил ни слова, пока я расхаживала вокруг и громко возмущалась по-русски:D Пискнув, пролепетав ой, схватив с кресла свое белье, я в полуобморочном состоянии вывалилась из чужой хаты; сложившись пополам от смеха и осознания конфуза, я, поднялась на этаж выше и, всхлипывая от икоты, рассказала любимому, что натворила. Успокоившись, я пошла вниз за второй порцией одежды. Внимательно пересчитав этажи, но думая о своем, я твердо и решительно ввалилась к себе. Не найдя Волка в комнате, я положила белье на стол и открыла дверь в ванную. Там стоял и брился другой мужчина. Это был наш второй сосед, он въехал в нашу бывшую квартиру сразу после нас - я на автопилоте пришла туда, где мы жили год назад. Сказать, что глаза у него стали квадратными - это ничего не сказать. Схватив одежду, я кинулась вон и оттуда. Разве я была виновата в том, что норги никогда не закрывают дверь, когда они дома? Через час в нашу дверь позвонили. Волк пошел открывать - моя истерика еше не прошла. На пороге стояли оба соседа. "Слушай!", - сказал один из них после мхатовской паузы, - "Это случайно не твоя сожительница оставила?" В руках они держали мои маечку и бюстгальтер. От расправы их спас только природный флегматизм моего милого. С нами они не разговаривали до тех пор, пока мы не переехали.
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей: - Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь! - Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка. - Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись! - Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным. - Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе. Хочу сам никого не бояться! - Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.
Еще один парадокс: - Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец. - Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда. - Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
Каждое утро, перед уходом на работу слышу по радио рекламу: "Старейший Петербургский ломбард купит у населения дорого золото, технику, бла-бла-бла... ... Пенсионерам скидки!" Я все думаю, за что ж они так? У всех значит - дорого купят, а пенсионерам - скидку? Demon556
В круглосуточный павильон около полуночи заходят двое стильно одетых мужчины 35-40 лет слегка под шофе. Берут бутылку гжелки, оливки, хлеб, нарезку, что-то там еще. Один предлагает: Давай рыбки возьмем (в масле кусочками). Второй: ты чо, у нас же одна вилка на всех. Продавец упала под прилавок.
На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за невнимательность к ним. Решили, что надо ограничить ласки. Долго спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов постановили, что будут дарить им ласки только три раза в неделю. Проголосовали единогласно. - Вопросы, предложения есть? Встает хохлушка: - У мэнэ есть спытання до конгрессу. Шо три раза у нэдылю, то я согласная. Скажить, а як будэ у будни дни? ("недыля" по-украински - "воскресенье")
Стоял на горе я , И даль озирая , Я думал хуея : "С хуяль жизнь такая" ??? И хули все нахуй Пиздато в пизде , Ведь если не в жопе, То значит нигде ??? Я нахуй и захуй, И прохуй и БЮ !!! Такую хуйню не ебя я люблю . В мозгах нихуя а в пизде просто хер И нахер и хули И просто пиздер А если вы спросите : "Че за хуйня ?" Откуда я знаю Отвечу вам я !!!
Рано утром, где-то в шесть Захотел маццу я съесть Не растет на жопе шерсть Но мацца то где-то есть!!! Я к семи надел пальто Мне мешать не смел никто Как сказал наш В.В.Путин: "Их мочить в сортире будем !!! " Я евреея не люблю И в сортире завалю Из нагана иль ружья Мне все это до хуя !!! Я возьму его маццу И домой к себе снесу Да на стол поставив, смело Хуй возьму и ОБОССУ !!!
У жены моего друга очень длинные и густые ресницы. Правда, я всегда считал, что она их подкрашивает/удлиняет или еще что-либо противоестественное делает в борьбе за безоговорочное обладание моим приятелем. Нас ведь так просто обмануть даже силиконом, что теперь на любую красотку вынужден смотреть как на киберкуклу, пока не пощупаешь (простите, сорвался :0)) Так вот, сидим значится у друга, чинно трапезничаем. По телику «Детский Мир» мультики/сказки. Ну что вспоминается при взгляде на экран? Правильно! «Детство босоногое». Почему-то я не смог промолчать. «Как я мечтал в детстве, чтобы по телевизору целый день показывали мультики», - сказал я. «Кто же не мечтал?» - вступила в разговор Ленка, намекая, что я вовсе не оригинален. «Я», - говорит, - «все мультики и даже «17 мгновений..» воспитательницам пересказывала во время тихого часа». «Да ты что», - спросил я, чтобы не молчать и показать свое внимание к ее воспоминаниям. «Да», - подтвердила она, грустно вздохнув, - «а потом они вырывали у меня ресницу и сравнивали со своей». Garry
Возможные окончания, не присутствующие в авторском тексте (подставить по вкусу или зачеркнуть): 1. Занавес. 2. Я тихо сполз под диван и весь вечер бился в истерике. 3. Ржали долго.
Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят езжай в Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на Красной площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент подходит - регистрация есть? - какая нах регистрация вот тебе 100 баксов помоги бомбу взорвать! мент посмотрел на бомбу и говорит: - тебя надули - она не взрывается - почему? - а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в ираке"
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.