Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку в Штаты. В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин: - Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин. Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина». - Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне и заесть им водку. - Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не пьет, и я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто так едим. - Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, - «русский ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки. С лучком. И белое сухое вино. Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина» слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня. Вакханалию прекратил интеллигентный Саша: - Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий русский ужин»?
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - Нах%я? - Ну, щук кормить! - Каких щук? :))))
Случилось это где-то в восьмидесятых годах. Пельменная. А там были такие высокие столы, за которыми стоят. Многие наверное помнят. За одним из таких столов стоит мужичок. Прилично так одетый. Но очень хорошо выпимший. По всему его виду заметно, что внутри него идет какая-то мучительная борьба. Но вот лицо просветлело. Решение принято! И мужичок, махнув рукой и сказав:"А хуй с ним!", падает под стол и тут же засыпает.
Германия, Франкфуртский международный аэропорт, 7 января 2003 года. Рейс на Москву, стою упакованный по полной русской программе - полушубок, толстая бобровая шапка, зимние ботинки в толпе таких же упакованых соотечественников. Среди нас двое по немецкой погоде (плюс пять, солнце) одетых молодых немцев в легоньких кожаных курточках на рубашку с коротким рукавом. Все на них смотрят и улыбаются. Обращаюсь к ним на немецком: - Эй, ребята, вы что, не знаете, что в Москве минус 30? - Да мы в Москве не задерживаемся, мы дальше летим. - А куда? В Сочи? - Да нет, в Ярославль. - Так Ярославль находится к северо-востоку от Москвы, там еще холоднее. - Да? - искреннее удивление на лице, достают мобилу и звонят русским коллегам в Россию. Получив прогноз погоды на неделю смущенно просят у этих коллег где-нибудь достать для них теплой одежды. Поникшим взглядом оглядывают очередь. Стоящий за ними русский дедуля в дубленке: - Мда, смотри-ка. Ни дать не взять - немцы под Москвой! Ничему вас сорок первый год не научил...
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает: - А давай на балконе сделаем кормушку для птичек? ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут … Я в трансе спрашиваю: - А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки? - Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно. 8 - ( ) Упала не только челюсть. - Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно... О женщины, как много в этом. . .
Жители германского города Гайденау были сильно удивлены и напуганы, увидев мчащийся по улице советский танк Т-34.
Как сообщает РИА "Новости" со ссылкой на немецкую прессу, бронемашина оказалась коллекционной, а ее владелец пытался с ее помощью снести старый гараж.
В коллекции у 32-летнего жителя Гайденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Будучи в нетрезвом состоянии, мужчина сел в один из них, чтобы снести гараж, но не справился с управлением и на большой скорости выехал на улицу. Долгое время он не мог остановить машину.
Напуганные граждане вызвали полицию. Коллекционера вытащили из танка и обвинили в управлении транспортным средством в нетрезвом виде.
Как сообщил представитель администрации Гайденау, танк Т-34 не представлял опасности, поскольку был выведен из состояния боевой готовности.
Навеяло историей про яйца от 20 марта… Рассказала моя хорошая знакомая… Как-то гуляла она с подругой по Москве, и подошел к ним иностранец восточной внешности (как оказалась то ли араб, то ли сириец) и на английском спросил, как доехать до какой-то улицы…. С трудом на двоих они собрали свои скудные знания английского и объяснили дорогу… Завязался разговор, причем одна из них английский понимала и могла перевести на русский, а вторая могла на английском ответить… Через некоторое время новый знакомый высказал общеизвестную истину - "Почему во всех странах большинство знают английский, и только в России знают только русский?", на что моя знакомая выдала гениальную фразу - Русский язык такой сложный, что мы изучаем его всю жизнь:) Мурка.
Сама я на Украине бывала только в ее причерноморской части, так что лично этот плакат (о котором речь) не видела. Про него мне рассказал коллега по работе, который был самым натуральным украинцем и приехал к нам по распределению после Харьковского авиационного института. Так вот, он рассказывал, что есть на Украине такой город - Кобеляки. А на въезде в этот город в годы социализма стоял (а может, и посейчас стоит) большой щит. На нем были изображены дивчина и парубок в национальных костюмах и с чем-то типа хлеба на рушнике - в руках. Надпись на плакате гласила: "Кобеляки приветствуют вас!" Надо сказать, что у наших мужиков-хаишников (бывших выпускников ХАИ) этот слоган был жизненным девизом.
Даже не история... Вчера - 18.03.04 - был в командировке в Киеве. Еду вечером в аэропорт на такси, задаю таксисту вопросы, типа: "А это что? А это?.. А что вот тут написано?" Почти перед выездом из города таксист показывает вправо: "А вот то 4-х этажное здание - это Милицейская академия". Смотрю по направлению, вижу несколько домов, один - явно какой-то заводик (труба торчит). Спрашиваю: "Вот это - с трубой?" Водила: "Нет, левее. А то что с трубой - это МУСОРОсжигательный завод." Вот это я понимаю - безотходное производство... ;-)
На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга гения, как правило, отличается непроходимой тупостью. Исключение составляли супруги Кюри. Но они изучали радиоактивность.
- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! - Почему это? - Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал. - Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! - И почему же? - Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Этой зимой были в Чехии. Город Кутна Гора, вечер, холодно. Экскурсовод водит по городу, рассказывает, но народ уже нервно переминается с ноги на ногу и очень хочет в WC. Все закрыто, поскольку вечер, а тем более в рождественские каникулы. Обошли полгорода, умаялись, вышли на площадь. Стоит толпа и что-то обсуждает, издалека видно: соотечественники. Подходим и спрашиваем: "Ребята, а где здесь поблизости туалет?" Ребята хором, не сговариваясь орут: "Не ходите в тот ресторан (показывают направление), нас там только что обсчитали каждого крон на 200". Повторяем: ребята, а сортир-то где. Опять в ответ: не ходите в этот ресторан и т. п. Один мужик из нашей группы смекнул: в ресторане точно есть туалет. Вся группа - 20 человек - ринулась туда, пан на входе орет, что не положено. Кто-то спросил: а за деньги? Пан быстро все понял и разрешил, уже подсчитывая выручку. Все 20 человек сходили в туалет, выходя кивали назад: там идет человек с деньгами, а последними шли мужики и денег не дали: "За нас, пан, заранее соотечественники расплатились!" Вот почему к нам так относятся! P.S. Только соотечественники за границей могут орать "на всю Ивановскую": Маня, тут такая х...ня, иди погляди! (Наши в Праге)
Полезный совет: Если вы возвращаетесь поздно вечером домой, приняв спиртного, и к вам обращается милиционер с просьбой пройтись с ним (чтоб отдать деньги, мобильник и т.д.), просто скажите ему: "Добрый вечер. Чем могу быть полезен? Но, к сожалению, не могу пройти с вами, так как есть неотложные дела". Если вы это выговорите, успех вам обеспечен.
Кругом волки стоят кругом костры горят но год подряд не могут взять блокадный Ленинград издохла лошадь генерала, причем издохла вместе с ним а, значит, мяса поедим немало, а это значит, славный город отстоим!
Нехай усе издохнуть мы вечно будем жить нас по натуре нереально грохнуть мы это точно знаем, мать твою иттить!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.