Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни. Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает: - Один яйцо! Я мягко поправляю: - ОднО! (про средний род он уже в курсе) Послушно повторяет: - ОднО яйцо! - и жарит дальше: - Два яйцо! Я говорю: - Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило такое. Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет: - ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА... Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю: - А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ! Последовал страдальческий вздох типа "я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься". Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает: - Это - яИЦ! Я: - Это - ЯЙца... - ... Но их же ШЕСТЬ!??!
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда? - А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
И снова о выборах. Иду мимо одного из корпусов нашего университета. Обгоняют два студента. Один спрашивает другого: - Ты за кого голосовал? - Против всех. - И я за "Против всех". Я в этом квадратике "хуй" написал .
(если не ошибаюсь такой бюллетень не может считаться недействительным, ведь там вверху ясно написано ".... или любой другой знак" - прим. авт)
Есть в городе Даугавпилсе (Латвия) одна мерзкая желтая газетенка. Называется "НАША ГАЗЕТА". И есть такая рубрика "Звоните, мы Вас слушаем". Звонят всякие дауны, ругают власть, жалуются за жизнь и т.д., а газета потом это публикует. И вот в начале рубрики объявление от редакции: "Позвоните нам, поделитесь с нами тем, что вас тревожит, поделитесь своими радостями и печалями - Вас выслушает чуткий и отзывчивый АВТООТВЕТЧИК "Нашей Газеты"!!!!
Лето. Жаркое лето в затерянном между степью и морем Таганроге. Мы с другом стоим и ждем разомлевшего, еле ползущего где-то вдали трамвая. Стоим не остановке, а на тротуаре, ловя призрачную тень от чахлого дерева. Прямо у нас за спиной возвышается лоток, за которым полная такая пожилая дама торгует какими-то кастрюлями и прочей скобяной дребеденью. Общаемся. Общаемся, надо сказать, несмотря на жару, довольно эмоционально, ибо тема предполагает. Говорим громко, машем руками... И тут за нашей спиной раздается голос из-за прилавка: - Молодые люди! Отойдите! Мы, слегка оторопев, разворачиваемся ляцом к источнику шума. - Отойдите!!! - повышает голос лоточница. - Куда отойти? - интересуется друг. - От лотка отойдите!!! - вопит торговка. - В чем дело? - вмешиваюсь я. - Отойдите! - не унимается бабулька. - Думаете, я не знаю, кто вы такие? Да вы - сигнальщики!!! Мы шизеем. Кожей головы ощущаем давление света... жара, прежде успешно игнорировавшаяся, становится невыносимой... - Что?!!! - Сигнальщики!!! Стоите здесь, как будто просто разговариваете, а сами - сигналы подаете! - Кому?!!! - Вы знаете кому!!! Шиза свирепеет... мы начинаем чувствовать себя героями какого-нибудь Лавкрафта, или Кафки, или, на худой конец, Пелевина... проникнувшись этим ощущением, понимаем, что бороться смысла нет, это высшие силы, силы судьбы, глас порождения тьмы, невыразимо древнего, мудрого и могучего и мы, как жалкие существа, должны уползать, пока на нас не наступили... Начинаем убредать в сторонку. Но друг, решив поднять все же голову, бросает на прощание прямо в лицо клубящейся за прилавком вечности: - Это называется паранойя... И вечность ответила. И человек в момент осознал всю свою ничтожность перед лицом древних сил тьмы. Вот что произнес трубный глас вослед позорно уползающим козявкам: - Сигнальщики - это хуже, чем паранойя!
Навеяло историей про блондинку... Была у нас на узле связи блондинка по имени Людмила. Работала она станционным монтером, хотя закончила в свое время техникум по специальности "телевидение". Образованием своим Людмила жутко гордилась и постоянно ворчала, что начальство к ней относится предвзято - все прочие выпускники данного техникума работали у нас инженерами, а ей даже 5-й разряд не давали. Работа у нее, как и у всех нас, была, в основном, с железками - тут измерить, там припаять. Дело было в восемьдесят мохнатом году, телефоны были еще дисковыми, а компьютерами и прочими мониторами народ в то время избалован не был. И вдруг - о чудо, приходит к нам из братской Венгрии коммутатор, весь в кнопках, оборудованный не только громкой связью, но и самым настоящим дисплеем, на котором диспетчер мог видеть набранный номер. Одна загвоздка: чудо это венгерское пришло с браком, и провозились мы с его ремонтом месяца два. Но - сделали. Первое включение. В помещение набивается толпа любопытных, ваш покорный слуга приступает к испытанию агрегата. Ну-с, кому позвоним? Кто-то кричит - Люду, Люду набери!! Набираю: "Алло, Люда, ты как меня слышишь?" "А че?" - испуганно реагирует Люда, сидящая в это время за стенкой в соседнем помещении. Толпа, собравшаяся вокруг коммутатора, слыша Людмилу по громкой связи, дружно ржет. Людмила слышит хохот за стеной, и идет к нам узнать, в чем, собственно, дело. В этот момент я выключаю коммутатор и толпа шумно выходит из комнаты. Сквозь толпу протискивается Людмила. - Мужики, а что сейчас было-то? - Вот этот самый коммутатор все-таки запустили. - И дисплей этот работал? - живо интересуется Люда. - Работал. - И что, там на самом деле видно человека, с которым разговариваешь? - Конечно, видно - народ начинает потихоньку улыбаться - А откуда изображение берется? - не унимается Люда - А вот прямо через телефонную трубку! Последние научные исследования показали, что видеосигнал прекрасно улавливается угольным порошком, который содержится в микрофоне... - вдохновенно.. Людмила, довольная, идет к выходу, но внезапно останавливается, ее лицо осеняет догадка, и она ехидно тычет пальцем в выпрямитель. - И все-таки, врете вы все, мужики! Ну как эта штука может видеть сквозь стену, если она у вас даже в розетку не включена?!
Возможно, оффтоп, но просто свербит поделиться мемуарами. Я, простой советский парень, дважды был за рубежом. И оба раза там, за рубежом, из надутого состояния не вылазил. Так занимательнее обозревать окрестности. Я тогда по жизни вообще папиросы курил. Друзья меня за это ценили очень. 1997 год. Лондон. Какой-то вонюченький найтклаб. Стою под вытяжкой, курю папиросу "Сальве", нашпигованную смесью вонючего сальве-табака и не менее вонючего марокканского гаша, купленного у местных великобританских негроидов. Подходит тело в кожаной куртке, 2 метра ростом, столько же в плечах, смотрит на диковинку-папиросу и доброжелательно спрашивает: "What`s it? Spliff???" А я ему в ответ: "No, ukrainian cigarettes!", и показываю пачку, в которой еще штук пять косых и две нормальных папиросы. 1999 год. Прага. Перед концертом The Legendary Pink Dots в пражском рок-клубе беседую с саксофонистом группы Нильсом. Машинально лезу в карман за папироской, машинально достаю косой, тщательно замаскированный под обычную папиросу. Но не понимаю, что это не табак. Закуриваю, и продолжаю пиздеть. Тут пол рок-клуба оборачивается и лично хозяин кричит, что, дескать, совесть иметь надо, иди курить ЭТО на улице. А Нильс Ван Хорн ему в ответ: это, мол, не то, что вы подумали, это УКРАИНСКИЕ СИГАРЕТЫ. И тут до меня дошло....
- Скажите, кофе это ОН или ОНО? - Ну это смотря какой кофе. Вот например наливаешь себе чашечку кофе "*****" и чувствуешь - ОН. Начинаешь пить - ... ОНО!
Я был посылаем судьбою И -на посылаем и в- Считал я все это игрою , А как же считаете Вы ??? ходил я ,конечно, частенько И часто ходил до конца , И видел говна немаленько , И выпил немало винца !!! Бухими тяжелыми днями С трудом открывая глаза , Держа хуй в сортире руками Я думал : Где "ПРОТИВ" , где "ЗА" ??? Я выяснил ясно и четко: Дерьма в этой жизни не сЪесть , Бывает и пряник и плетка , И жопа , пизда тоже есть ... И вот для меня в этой жизни Тупой и бесславный конец , Огромный и ебнутый гризли Отгрыз у меня огурец !!!
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму: - Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне. - Иван Иванович, так уже обед, пол первого. - Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!
Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог: Вера: - Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты. Настя: - Не, лучше сначала ТУ попросить. Вера: - Зачем просить тупо?
Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает: - Ну, а как вам понравились наши английские леди? Наш в ответ с тоской в голосе: - Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть.... Лелик
Встречаются как-то два старых друга. - Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь прежевальского. - Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился. - А что так дружище? Плохо платили? - Нет, плохо кормили...
Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар. Петух: - Мне виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух: - Еще виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух оху_вает, цыпленок трезвый Петух: - Еще виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух видит, цыпленок упал. Петух: - Мне виски с клюквой. Цыпленок голову поднял: - Мне тоже в письку клюньте