Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Сообщения информагенств. 1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы. 2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко) 3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует $5000.000. 4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь. 5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.
Если бы при назначении на пост премьер-министра к кандидатам м относились так же, как к программистам:
“Вакансия: Премьер-министр Российской Федерации Требования: Дипломы об окончании как минимум трех из следующих университетов: Гарвард, Йейл, Джорджтаун, Оксфорд, Кембридж, Сорбонна, Гейдельберг, МГУ. Стажировка в Российской Экономической Академии им. Г. Плеханова и Государственной Академии Управления имени С. Орджоникидзе приветствуются. Претендент дожен иметь докторские диссертации в экономике, финансовом менеджменте, международных отношениях, теории управления, юриспруденции и ядерной физике.
Претендент дожен обладать профессиональными навыками управления государствами с различным общественным строем (демократия, конституционная и абсолютная монархия, тирания, олигархия, фашизм, социализм, коммунизм, анархизм, сионизм и др.), крупнeйшими транснациональными корпорациями (Fortune-100) и опыт руководства вооруженными силами численностью не менее трех миллионов человек (желательно победное участие в войне регионального значения).
Также желателен опыт работы полномочным представителем в ООН, МАГАТЭ, Международном Суде в Гааге и др. международных организациях, а также чрезвычайным и полномочным послом в странах G-8.
Зарплата 150.000-250.000 руб., определяется по результатам собеседования с Думой.
Продолжение известного анекдота про арбузы: ********* Урок в школе. Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?" Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а второй в другую." "Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?" Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в другую, а 3 насадил на мужское достоинство!" "Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?" Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как унести 5 арбузов." - Как? - Один арбуз я бы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил бы на мужское достоинство! ......... C задней парты подымается второгодник Костя и басит: - А я знаю, как унести еще на один арбуз больше! - ????????? - 2 арбуза в руках, Вовку на хуй, ему 2 арбуза в руки, а на Вовкин хуй Ваську с его 3-мя арбузами, итого 7 штук будет.
Обиженные Вовочка и Вася: - Ну, такому амбалу можно еще и Таньку на шею посадить, 9 штук унесет.
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев до туалета. Воспитанный человек никогда не скажет длинноногой даме, что у нее грудь болтается на уровне задницы. И вообще, настоящий мужчина отмечает 8 марта не раз в году, а каждый день!
Американцы так и не поняли, что случилось со "Спиритом". А он просто-напросто превысил скорость, врезался в знак "Скорость не больше 19 км/ч", и был отправлен маленьким зеленым гаишником на штрафстоянку... ((с)Пауль)
Версия что Стивена Кертиса угробили агенты СВР - самая для МЕНАТЕПа хорошая. Иначе придется признать, что против них не только Путин, но и сам Господь Б-г.
Из рекламы об автостраховании: Василич, ты масло поменял? - а то! а ТэО? ТэО-то прошел? - да прошел, прошел ну а машину-то застраховал? или все резину тянешь? - да застраховался я, мы с моей ласточкой все вовремя делаем, а резину я кстати новую поставил!
Только к 8 марта наш телемагазин предлагает для милых женщин не только циркониевые браслеты, но и циркониевые кольца, циркониевые колье со вставками из циркона. И специальное предложение для блондинок - циркониевые короны и диадемы!
Новости ТВ и кино. Вчера состоялась пресс-конференции ОРТ, посвященная приобретению 1-м каналом прав на экранизацию сценария полнометражного художественного фильма "Дети таксистов". Было сообщено, что в настоящий момент идут переговоры с известными российскими и зарубежными режиссерами, проводится предварительный кастинг актеров. Бюджет постановки оценивается в 150 млн долларов США. По словам генерального директора Константина Эрнста "этот фильм явится очередным прорывом России в мировом кинематографе и будет лидером проката как у нас в стране, так и зарубежом (включая Европу и Америку)." "В перспективе,- добавил Эрнст,- возможны сиквелы данной картины. Сценарные работы уже ведутся. Рабочие названия будующих лент "Дети таксистов-2" и "Дети таксистов 3D". В конце пресс-конференции была выражена уверенность, что данные фильмы принесут их создателям и России немало Оскаров, Пальмовых ветвей, Хрустальных глобусов, Золотых медведей, Серебрянных львов и других престижных кинонаград.
Новости ТВ и кино. Руководство телеканала "Россия" объявило о завершении очередного суперпроекта. С 1 апреля в прайм-тайм выходит на экраны новый сериал, который побьет все рекорды по зрелищности, художественности и спецэффектам, поставленные такими успешными телепроектами, как "Бригада" и "Идиот". Сериал называется "Таксисты" и повествует о нелегкой и полной неожиданностей жизни простых водителей такси. Фильм затрагивает не только профессиональные, но и личные судьбы героев. В главных ролях: Людмила Артемьева и Евгений Сидихин. Смотрите на телеканале "Россия".
На Марсе нашли признаки воды. А раз была вода, значит была жизнь, а потом - сдохла, . . . и превратлась в нефть. Воооот почему туда и рвется президент Буш.
В мебельном магазине чукча просит показать ему такую кровать, которая была бы и маленькая, и двухспальная. Продавец предлагает ему диван - и места мало занимает, и вдвоем спать можно: там, где сиденье, мол, спит один человек, а где сейчас спинка - другой. Чукча доволен, увозит покупку в свой чум. Но через несколько дней возвращается в магазин с диваном: "Заберите назад свою шайтан-кровать, однако. Одному на ней и вправду спать хорошо, но вдвоем - беда. Жена ночью начинает ворочаться и всякий раз на меня со спинки падает". Август Брэдли.