Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЛЕТЯТ УТКИ Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма «Стежки-дорожки» в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем, что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу. Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов. Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде. Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил: - Ну и дэ ж це м'ясо?
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
История совсем не смешная. Скорее поучительная. В общем, стою сегодня на остановке, жду маршрутку. В паре метров от меня стоит паренек, курит. Паренек молодой (от силы года 22-23), но отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - короче, внешне производит достаточно благоприятное впечатление. Видно, что он, прошу прощения, далеко не рас***дяй. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажженной сигаретой в зубах... - Молодой человек, у вас зажигалки не найдется? Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Та нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на восемь вверх. Видимо, регулятор подачи газа был поставлен на максимум... Девушка резко отшатнулась от огня, но было уже поздно... Челка сгорела за доли секунды. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в в полном а*уе, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Я ожидал, что молодой человек с такой галантной внешностью как минимум извинится, но... При наблюдении всей этой сцены ни один мускул не дрогнул на его лице. А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень наконец-то произнес фразу, явившуюся квинтессенцией всей этой истории: - Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...
Наш начальник отдела хочет подарить жене комнатный цветок. Звонит в цветочный магазин. Дальше происходит следующий разговор.
- Девушка, добрый день! Вы цветами занимаетесь? - … - Очень хорошо. Мне нужен педофилиус. - …? - Педофилиус. Мне сказали, что у вас должен быть. Алло! Девушка! Почему вы молчите? - … - Да не знаю я, что это такое. Мне нужен крупный педофилиус, но не очень дорогой. Жена хочет на 8 марта. Алло! Девушка! Прекратите смеяться. Я с вами серьезно разговариваю. Алло! Так вы можете мне помочь с педофилиусом…
К этому моменту отдел уже лежал на столах и под столами, прикрыв головы клавиатурами. Всем хотелось одного - дожить до конца разговора и узнать побольше об этом удивительном растении. Оказалось, что это СПАТИФИЛЛУМ.
Цветок в конце концов был куплен. Ни один ребенок не пострадал.
Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Приехала вчера теща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По дороге вызвонили ее старую подругу. Сидим в этом предприятии общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тещи рассказывает (дальше от первого лица): "Купила я себе велотренажер. Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая. Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую (она у нее, как у нас пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная. Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате. Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю смотреть телевизор, забываю зачем села на велотренажер. Через полчаса понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на удобном диванею. Перехожу туда. Короче, никакого спорта. Вам велотренажер не нужен?"
Смотрел безумный фильм по ТВ3, что-то насчет захвата заложников. Американское правительство выплачивает террористам 30 млн. баксов. Эта процедура замечательно показана: на экране компьютера (где-то в Белом доме...) мелькают цифры: 30,000,000 - 29,999,999 - 29,999,998 и и т.д. При этом на компьютере террористов появляются цифры: 000,001 - 000,002 и т.д. Как киношники себе это представляют - один переданный по сети байт соответствует одному доллару? Т.е. перевести тридцать миллионов занимает в миллион раз больше времени, чем перевести тридцать долларов? Блин, фильм 2002 года...
Беседовали на тему издевательств над женщинами способом депиляции, в том числе воском. Муж прикололся: "Только в нашем салоне красоты! Ваксинг - всего 500 рублей!!! Прекращение процедуры ваксинга - 3000 рублей..."
Ни на йоту не приукрашенное повествование о случае, имевшем место третьего дня в самолете Авиалиний Кубани рейсом на Краснодар. Билеты были куплен эконом-класса. После рассадки заговорщическим тоном ваш покорный обращается к стюардессе Татьяне с коррупционным предложением:
- Дорогуша, а нет ли трех мест для нашей веселой компании в бизнесе, мы доплатим, ибо люди мы рослые.
- Сейчас узнаю - обычно стоит 1,500 с носа, но на троих - по 1,000.
Лету 2 часа, так что цена более чем адекватная. Скрючившись, рассаживаемся в нетерпеливом ожидании. Поднимают трап. Татьяны все нет. Спустя минут пять появляется Татьяна с подносом с сосательными конфетами. Подходит к нам, я - полушепотом, протягивая руку к подносу:
- Танюша, а как там по нашему вопросу?
Татьяна, громко: - Вы знаете, в бизнесе мест, к сожалению, нет.
Делаю злобное лицо и яростно - молча - сжимаю в кулак горсть конфет. Татьяна, улыбаясь, с не более чем секундной паузой после предыдущей фразы, таким же громким голосом:
- Ну вот, будете теперь сосать до окончания рейса.
(Особенно позабавились те, кто не видел видеоряд, но выслушал аудио часть!)
Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые. Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп. Мурманчанин
Мужик советуется с другом: - Чего бы подарить жене на 8 Марта? - А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! - Не, нынче уже столько не потяну! - Ну, давай с мужиками скинемся!
Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":
- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской коллекции... - Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.
Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)
Реальное распоряжение по компании БРиТ от 05.03.04 В связи с участившимися случаями уклонения сотрудников от исполнения возложенных на них обязанностей вводится новая форма отчета. Заполнение по пятницам (в том числе сегодня) - не позднее 14.00. Остальные дни - не позднее 19.00. Форма отчета: 1. Должность, которую я занимаю, обязывает непосредственно приносить доход компании. ( да, нет). 2. За этот день (в пятницу - неделю) мной заработано _________$. 3. Чтобы заработать завтра ______ $, сделано ______________ ____________ ____________ 4. Если я не заработал денег, то этому помешало ___________ ____________ ____________. 5. Если должность, которую я занимаю, не связана с доходом, то мной сделано: _________ ____________ ____________ 6. Свою работу за день (неделю) я оцениваю на (ставится оценка по пятибалльной шкале). 7. За день (неделю) я добился следующего результата (указывается результат, если процесс не закончен, то указывается - на сколько % выполнено задание). 8. Чем моя работа за день (неделю) ценна для фирмы.
Тут несколько раз публиковались истории о доблестной армии обороны Израиля. Но в основном рассказы о солдатах запаса, чтож пожалуй пришло время написать про скромных солдат, тянущих лямку срочной службы. Служу я в пехоте, в Секторе Газа. В принципе вся служба в первые год-полтора это дежурство на вышках по периметру всяких еврейских поселений на территории палестинской автономии, а также вылазки на территории уже не находящиеся под нашим влиянием для перехвата разного преступного элемента. Собственно история, был я на очередной из таких вылазок, длилась она часов 6 и естественно ночью, когда светало, мы собрались и ползком и на базу. Естественно за 6 часов лежания в туалет по маленькому мне хотелось до безумия, но решил не терять лицо и терпеть. С каждым метром по мере приближения я понимал, что шансы не потерять лицо все уменьшаются. Наконец мы добираемся до базы, заходим в ворота, и я пулей лечу в ближайшее эм и же. Открываю дверь подбегаю к кабинкам, и дабы не терять времени со всей дури бью в ближайшую дыерь, пытаясь расстегнуть ширинку. Дверь с треском выламывает шеколду, на которую была закрыта, и есстественно там сидит товарищь с газетой, который смотрит на меня глазами по 5 советских копеек и медленно и тихо говорит "у меня был запор". А теперь представьте как выгляжу я с автоматом на перевес, с впопыхах не вытащенным магазином, весь измазан краской, маскировочная сеть, сразу не поймешь, свой или чужой =) над этим случем мы смеемся до сих пор.
Вообще-то я преподаватель. Очередная студентка, сдав экзамен, подает мне сразу две зачетки. - ??? - Сергей Алексеевич, вторая зачетка Алины, она сейчас в роддоме. Солдат ребенка не обидит. Ставлю Алине "отл." и слышу с соседней парты громкий шепот (с намеком, протяжно, мечтательно так): "Я тоже через годик рожать соберусь. Сына Сере-е-е-е-жей назову." Ну как я мог не поставить ей "отл", тем более накануне Женского дня! С. Воропанов
Сначала- анекдот. Вы уж простите великодушно, он был популярен у нас в класае лет так 20 назад, кое-что забылось и приходится заменить по теме: Американский, французский и русский президенты поспорили что могут заставить своих граждан прыгнуть с моста (насмерть) И вот они видят америкавнца идущего по мосту. Амер. президент ему и говорит- а вы знаете что мы решили легализовать браки между гомосексуалами? Американец как услышал- сиганул с моста. Идут дальше. Француз. Франц. президент ему говорит что все проститутки Парижа ушли в монастырь. Тот и прыгнул сразу с горя. Идут еще дальше. Стоит русский, плюет с моста в воду. русский президент ему и говорит- а Вы знаете что тут прыгать с моста запрещено?- русский ему: -"а мне похую".. прыгнул ессно. Короче. секгодня посетила исторический Брайтон Бич. В паре кварталов от этой достопримечательности- ремонт дороги. Висит провод соответственно и копаются дяди в оранжевых прикидах. За полмили до этого явления висит обьява- по-английски, разумеется, что ремонт дороги и за нарушение штрафы взымаются вдвойном размере. а за четверть мили до первого оранжевого дяди с проводом- обьява по-русски-"осторожно, оголенный провод- опасно для жизни"
Em Черные мерсы, асфальт бороздящие, Am Джипы-паркетники ненастоящие H7 По автостраде с утра и до вечера Em Сдуру катаются - делать им нечего.
Вот они прутся по всем направлениям: Форды - пехота, БМВ - артиллерия. Нас подрезают, но мы выживаем И героически в зад им въезжаем!
Припев 1
Em Am D Да-вай за ЗИЛ, за МАЗ, КамАЗ, БелАЗ! G Em Да-вай за ЗИМ, за ЗИС, за ВАЗ, за ГАЗ! Am D Да-вай за ЛАЗ, за ПАЗ и за ЛИАЗ! H7 Да-вай за ИЖ, за ЗАЗ и за УАЗ!
Вот понаехала дрянь иноземная, Сытно в России, тепло ей, наверное. Дед прикупил «Запорожца» горбатого: «Сыну на память, Берлин 45-го».
Мчится дедуля, сверкая медалями - Пара солдатских сапог над педалями. Дед на войне, и отваги не меряно - Ищет на трассе глазастого мерина.
Припев 1
Да-вай за ЗИЛ, за МАЗ, КамАЗ, БелАЗ! Да-вай за ЗИМ, за ЗИС, за ВАЗ, за ГАЗ! Да-вай за ЛАЗ, за ПАЗ и за ЛИАЗ! Да-вай за ИЖ, за ЗАЗ и за УАЗ!
Припев 2 Em Давай за РАФик, за ЕрАЗ Am И за «Колхиду», и за КрАЗ, D Давай за «Кировец», за нас! G И за «Урал», и за Кавказ...
P.S. Все! Не могу больше. Наши машины кончились :-( Хотел еще «Газель» сюда вашу любимую впихнуть, но ГАЗ уже был :-)
Навеяло историей №2 (повторной) от 06.03.04. Что там ручка! Я своими ушами слышал репортаж Би-Би-Си о запуске первого американского астронавта Алана Шеппарда. Его уже усадили в капсулу, ну, и как водится, возникли технические неполадки. Ему сообщают:"Парень, придется подождать". А Би-Би-Си красочно расписывает, что Алан ел на завтрак: всякие хлопья, бекон и т. д. Но самое главное - несколько стаканов апельсинового сока и других напитков. Перерыв затягивается, Шеппард передает в ихний ЦУП: мол, писать хочу. А ему отвечают: никак невозможно тебя выпустить, если заминка затянется, старт вообще придется отложить неизвестно насколько. Так что, давай под себя. Воспроизвожу практически дословно ( здорово в память запало) текст репортажа Би-Би-Си: "Когда терпеть стало невозможно, Шеппард все-таки дал выход моче. Теплая струйка стала растекаться у него под спиной, ведь находился он в полулежачем положении. Когда дали команду на старт, теплая лужица стала постепенно остывать. Но, тем не менее, в космос первый американский астронавт все же полетел". Обоссанным.
Произошло только час назад... (до сих пор в ногах неприятная дрожь) Ехали от тещи по Ленинградке. Около МАИ перед мостом произошла авария - стояла патрульная машина ГАИ и инспектор оформлял протокол на водителей. Место происшествия "прикрывал" импровизированный знак остановки - пачка пластиковых бутылок. И ВДРУГ!!! уворачиваясь от "шахи" в крайний правый ряд вылетает "волга" (скорость около 80) и со всей дури лупит в ГАИшную "десятку"... Инспектор даже по-моему уронил документы. Как сказала жена, взгляд у него был по-детски растерянный..."Десятка" отлетает метра на четыре, "волгу" разворачивает и все замирает. Мы проехали дальше, но у меня в голове вспомнились все аварии, в которые я когда-либо попадал. Почему-то задрожали ноги...
P.S. Представляю себе радостного водителя "волги" с "автогражданкой" в руках - "... я ведь все правильно сделал, товарищ инспектор?..." Наверное его будут убивать всем нарядом ДПС...
... десять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом...
В общем, накануне (5 марта) я наотмечался пивом этот прекрасный праздник до состояния «дрова» (ну так получилось). Светка притащила меня к себе домой, уложила спать… Где-то через часа 2, я очухался от звонка мобильника… пока я до него добрался на том конце отключились. И вот я еще не чего не соображающий (полное отсутвие мозговой деятельности, все на уровне рефлексов), с мобильником в руках пошел попить воды на кухню. И тут эта сволочь опять зазвенела (из- за работы у меня рефлекс "когда бы не позвонили – ответь!"). Далее со слов Светки которая сидела на кухне: Слышу звонит мой телефон, лень идти – «обойдутся». Потом слышу, проснулся, идет сюда… опять звонит мобильник. И далее слышу : - Алло! - Я- Света?!?!? (удивленно) - О, господи у меня плоская грудь!! - И член! - Господи кому я теперь такая нужна????? :-(((
Владивосток. Вода только холодная, причем дают поздно ночью до утра (часов до 9-10). Приходится набирать бутылки, тары... Часов в 11 вечера иду умываться и проверяю воду. Уже пошла. Радостно кричу: "О! Воду дали!", на полнейшем автомате закрываю кран, беру бутылку с водой и начинаю умываться из бутылки....
На приеме у гинеколога: Пациент: Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо? Доктор: Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично; а, как для Сердючки, то - Вы беременны!
Все знают поговорку: "Есть еще порох в пороховницах" и, наверное, многие дальнейшее ее развитие "Есть еще шары в шароварах". А что тогда должно быть в кальсонах?
Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка:
Правило N 1: Гласные “О” и “A” (если они не первые и не последние в слове) больше вообще не произносятся. Правило N 2: Гласная “О” всегда произносится как “А”. П..т..му-чтА.
Пример: - Слышь, п..друга! Я опять о мужиках. Ну к..кие ани все т..ки кзлы… Мне вч..ра адин т..кое абещал… - Слышь, ты, к..зел! Руки не р..спускай!
Исключения из правил: N 1: Если две гласные стоят рядом или через согласную - то их, к сожалению, приходится произносить: Пример: П..лучАЕтся…
N 2: Окончания - тоже приходится произносить… - Руки не р..спускАЙ… (опять соболезнования)
Кто не проникся - попробуйте поговорить, пользуясь новыми правилами, и вы сразу ощутите себя людьми, живущими в пределах кольцевой…(а главное - это поймут все окружающие)
Пользуясь новыми правилами, дорогие девушки, Вы с полуслова дадите понять оппоненту, что вы «не с Урала»… Хотя эта эпидемия, по-моему, уже зашла гораздо дальше….
Давно это было. Слушали мы программу по заявкам на Европе Плюс. И вот после 5 минут монолога, DJ наконец и говорит: "А теперь наш первый слушатель.." и тут его прерывает противный мальчишеский голос: "Сашка- ЛОХ!", и маленький гад трубку бросает. Ошарашенный DJ глупо извиняется перед слушателями и переходит к следующему звонку. И тот же противный мальчишеский звонкий голос орет в прямом эфире: "Сашка- ЛОХ! Пидарас!"
Национальный банк Украины (НБУ) ввел официальный графический знак национальной валюты - гривны. Знак гривны имеет форму заглавной буквы Г, подчеркнутой двумя параллельными горизонтальными линиями. Параллельно с ним будут использоваться еще три обозначения: "гривня", "гвн.", а также международное обозначение - "дрм.".
Проходил я недавно шоферскую медкомиссию. Скука смертная, 40 минут уже стоим в очереди в регистратуру. От нечего делать начинаю читать надписи на стендах, и тут вижу черным по белому написано: "Копроскопия - забор кала из трех(!) различных(!) мест по одной чайной ложке... ля-ля тополя..." (с) Новосибирский МедИнститут. Ну медики, ну какие затейники!
З. Ы. Может название я запомнил и неправильно (в циклопедии я такого не нашел), но определение точное! :) В общем, желаю никому не попасть на вышеозначенную экзекуцию!
Забросила меня сегодня нелегкая в "Ашан" кто был тот знает какие там по выходным очереди на кассы, а перед праздниками ловить в этом чуде западной торговли вообще нечего. Ну вот стою я в очереди на кассу уже минут этак сорок пять и нахожусь уже в некоем ступоре от безделья и духоты и придумал себе развлекаловку стою себе разглядываю что народ купил и постепенно очередь приближается к кассе. Впереди меня стоит пара с полной телегой разнообразнейшего дерьма и вот подходит их очередь к кассе и они начинают выставлять на транспортер свои приобретения (в этот момент я уже нахожусь почти в ступоре из-за количества времени проведенного в данном заведении). И я так же на автомате читаю названия того, что выставляется на транспортер и вот на таком же автомате я читаю надпись на флаконе "Туалетный утенок", далее следует "Туалетный утенок АКТИВНЫЙ" и вот тут я начинаю ярко представлять себе как эта пара придя домой в туалете пытается спарить данных утят...... ржал я очень долго.... время убил на пользу
Дело было зимой! Идем мы с мужем по улице а он всю дорогу жалуется, что ему в ботинок что-то попало, заходим в автобус. И тут он обнаружил, что его карман порвался, недолго думая они садимся на сидение, снимает ботинок с фразой "сейчас запахнет" и достает из снятого ботинка деньги и кладет мне на колени с фразой - Деньги не пахнут!!! Свое всегда малиной пахнет!
Дело было года три назад. Отмечали день рождение. Действующие лица - Саня и Антон. Посреди попойки, на балконе разворачиваеться такой диалог: (А) - Саня, тебе хреново? (С) - Да. (А) - Ты блюешь? (С) - Да. (А) - Куда? (С) - Тудааааааааааааа
К вопросу о фильмах ужасов. В 1989 году я начал посещать наш местный видеосалон. И решил пойти на "Кошмар на улице Вязов". И посему обращаюсь к папе с просбой выдать рубь (мне тогда 13 лет было, свои бабки пока не водились). Отец, после непродожительного сопротивления, сдается. Однако все это наблюдает мой 9-летний брат, и тоже к отцу - я, мол, тоже хочу. Я возражаю - фильм ужасов, все-таки, может, не стоит ему? Но мой братишка всегда умел добиться своего, и в итоге был выдн мне "в нагрузку". Короче, все мои опасения подтвердились. 2/3 фильма он просидел, уткнувшись мордой в колени (типа спрятился, что-ли?). Но это было еще пол-беды. Ночь я просыпаюсь от того, что это чудо зовет маму. Он, видите ли, в сортир боится сходить, и спать боится, и т. д. , и т. п. Короче, полный комлект. Но главное не это. Когда я наутро встал, то получил от матери грандиозный нагоняй - "Зачем ты, так тебя и растак, его на такой фильм потащил?" И никакие доводы, что я его не хотел брать, ни действовали.
Недавно на мобильный телефон пришла SMS-ка: Отправь рекламный лозунг о выборах и выиграй какую-то хрень. Меня уже господин Путин так со СВОИМИ выборами достал, что я отправил что-то типа Путин - п...р. Приходит ответ: Молодец. Ваш лозунг принят. Присылайте еще. Вот и думаю, может что с таким лозунгом и выиграю. P.S. А на выборы, не пойду, не люблю Путина.
Чой-то сегодня после вчера не работается, посему решил заняться писаниной. Ровно вчера, т. е. 5-го марта, после утрешней беговни с сумками, пакетами, конфетами и бутылками (праздник однако), захожу в курилку (а надо сказать, что она у нас является предбанником в мужском сортире), спокойно закуриваю, но, бросив взгляд через открытую дверь на бачок унитаза, чуть не прогладываю сигарету. Как вы думаете, что я там увидел? Ни за что не угадаете. Это была книга. Но какая! В синем преплете с золотой тисненной надписью "Справочник зоотехника". (Наша контора вообще-то никакого отношения к животноводству, окромя согласования лимитов размещения отходов и сбросов-выбросов, не имеет). К чему бы это? Видать перестройка правительства будет существенной.
День вчера был весьма тяжелый (в смысле литража), но мне удалось с минимальными потерями и не привысив свое собственное водкоизмещение урвать из конторы около 17-00. Загрузился в привязанный (сиречь - тролейбус), еду и, естественно, читаю рекламу, которая в изобилии развешена на окнах и дверях. Очень подействовал один, с позволения сказать, адвертисмент. Заканчивался он крупной надписью, выполненной белым на красном фоне (ну прямо: Даз дравствует XXV съезд КПСС), гласящей "ГАЦИЯ. ВЫБОР ЖЕНЩИН". Вы что подумали-то? Вот и я с пьяну то же самое. Однако это было реклама салона женской одежды, о чем и было написано сверху ну очень меленькими буковками. В связи с этим, очень, ну прямо сильно, хочу поздравить Мурманских фашионистов (или фашистов?) и ихних адвертайзеров с Международным женским днем, а их прекрасной половине советую приобрести хорошие, качественный сковородки (только не системы TEFAL) изготовленные из старого, доброго и весьма тяжелого чугуна и использовать их в качестве ударного инсрумента.
Торонто. Еду утром на работу и слушаю радио в машине. Бодрый голос говорит: Сегодня 60% вероятность дождя (дождь идет весьма конкретно). Выпадет 40 миллиметров осадков. Но это не так много - это всего полтора дюйма!
В метро обратил внимание на рекламный плакат поликлиники Метрополитена. На нем большими буквами: "ПОЛИКЛИНИКА С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ". (Надо думать, что это как раз и есть изюминка этого заведения.) В центре плаката это "человеческое лицо" - такой насупленный мужик в очках, сурово смотрит как бы сквозь тебя куда-то вдаль. Остальные лица поменьше вообще прикрыты марлевыми повязками. Пытаюсь представить себе как такая реклама выглядела бы за границей. Думаю иностранцу довольно трудно будет понять, чем же нашего человека так привлекает этот сердитый доктор? Не зря говорят: "Что русскому здорово, то немцу смерть
[Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую. ]
Товарищ с супругой идут по хозяйственному магазину и натыкаются на взрослую бензопилу. Он (с относительно кислым выражением лица): Слушай, давай Маргарите Юрьевне (теще) на 8-ое марта подарим.
Фрагменты объявлений на БДСМ-досках. (Орфография и пунктуация сохранены) ... Ролевые игры, переодевание. Смена доминантов... ... Хочу попробовать все виды анального секса... ... любовь и боль Неразлучны как прекрасные губы увеченные поцелуем... ... И в порке совершенный "унисекс"... ... Госпожа окажет услуги... ... Госпожа приглашает в гости состоятельного Господина... ... Я настоящая Госпожа, так что могу помочь материально... ... Госпожа ищет преданного саба. Интим не предлагать... ... Жестокая Госпожа,! требует! , чтоб ты ей прислал письмо!!... ... Мастер ищет рабыню для удовлетворения всех ее потребностей... ... Если Вы рабыня, то всегда готов Вам услужить! Ваш Мастер... ... Истиной мазохистке. Обеспечу тебе рабство по твоему сценарию.... Господин... ... Бесприкословная Власть. Активный Садист, деструктурирующий нервные системы рабынь... ... Вполне приличный с виду господин ищет рабыню... ... Могучий и гордый Дом станет послушным инструментом воспитания для многоопытной сабы... ... Опытный и хорошо образованный Доминатор... ... ИЩУ РАБЫНЮ 20-50 ЛЕТ НОРМАЛЬНОГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ, ИЛИ РАБА... ... Ищу парней, которым нравится получать по яйцам. От Вас требуется наличие яиц, сохранность которых гарантируется:-)))... Ответ: Хочу получить по яйцам в Краснодаре. Имею опыт получения ... Очень эротично и красиво отлуплю Вашу попку, а потом буду жалеть и ласкать... ... Ласково и строго выпорю с продолжением... ... НУЖНЫ ТВОИ ГОЛЫЕ ФОТО, А ТАКЖЕ, ОПИСАНИЕ ТВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ФИЗИОЛОГИИ... ... Застебу сердито! Денег не возьму!... ... Приятно заправлю свой половой орган в ваши уста, обкончаитесь... ... А еще у меня есть рабыня, она очень любит быть связанной и оттраханной. А вы тут чем занимаетесь?... ... Ищу сильного плечистого мужчину для виртуального общения... ... Активный гей-раб ищет пассивного гей-мастера... ... Ищу послушную госпожу... ... Ищу женщину, [... ] которая будет меня душить ногами (headscissor), заламывать мне руки, голову &etc своими ножками, бить меня ногами по телу и по лицу, причинять боль, связывать и всячески издеваться.. Я - немного мазохист... ... Я очень послушен даже на кухне... ... Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы... ... Мальчик... потерялся в поисках дамы, которая полюбит его при помощи имитатора в любом месте... ... Это я хочу быть псом который преданно лижет пятки своей хозяйки..... Но не могу разобраться какая у меня наклонность... ... Мечтаю познакомиться для постоянных встреч с Госпожой. Люблю быть рабыней, девственником или пациентом на медосмотре... ... Ищу доминантный тип Мастера... ... Девушка, склонная к подчинению, но не склонная к полноте склонит голову перед благосклонным мужчиной. Мария Склон (в женском роде не склоняется)... ... Хочу поиметь госпожу... ... Познакомлюсь с женщиной, которая хочет заняться воспитанием моих половых органов и ануса... ... Что нужно от меня, чтобы быть связанным или связанной?.. ... вылижу во Владивостоке и окресностях... ... Ищу садиста стройного... ... Люблю пока меня мучают... ... Кулининг, маральный прейсинг... ... Нравится групповой секс с участием бондажа... ... Действительно симпотичный раб, натуральной внешности... ... Парню из Москвы, нужен какой-нить завалящий хозяин, не слишком потрепанный жизнью до 35 л. ... С чувством приемлю отношения типа slavemaster, но, радостно, и сам замучаю, если дашь слабину... ... Ищу рабыню и госпожу в одном лице для воспитания и обучения... ... Не против общаться с рябиной или госпожой. Хорошо выглядя... ... На дыбу хочу в основном чтобы размять связки. Вообще то садист, и с удовольствием помучаю... ... Хочу стать ее рабом и лизать ее влагалище и анус, хочу золотой дождь из ее девочки и чтобы она ездила на мне верхом и стимулировала мой анус. А после всего этого трахнуть ее... ... Обожаю все, что связано с попками... особенно шлепку... ... Как называется анальный секс наоборот?... ... Воспитаю и устрою начинающую Госпожу... ... Есть желание натурального качественного секса с темпераментной стройной дамой. Даже странно как-то. :-)))... ... О чем мечтает женщина, увлекающаяся пассивной алголагнией?... ... Ищу болтуна - вербального воплотителя бурных фантазий... ...I WANT SAX!!!... ... Виртуальная стоматологическая клиника им. маркиза Де Сада (зав. - проф. З. Мазох) принимает от врачей и пациентов материалы, случаи, сообщения по соответствующей теме ... Я предложила своей девушке хотя бы на время стать для меня (сабы) Госпожой, она согласилась, но спросила, что же она должна делать?.. ... Хочу всетаки попробовать секс с принуждением вроде уже взрослый... ... Потому, что человек должен быть мужчиной и женщиной. У него должно быть четкое разделение на Он и Она. Не должно быть слияния граней. Для того чтобы заниматься воспроизводством себе подобных ... Я не была ничьей рабыней, но очень хочу. Ответ: Я тоже не был господином. Могу попробовать, но по характеру мягкий и нежный. Может не получиться, но смогу постараться. ... Хватит уже мастурбировать по углам, давайте займемся этим вмксте Пишите о своих фэнтези - это все очень интересно = реальна переписка а еще лучще их осуществление на еву Материал из "Tris`s Archives"
Надпись над воротами Мории: "Скажи "Друг" и проходи!" Гендальф: - Друг! Вдруг в воротах открывается окошко, и из него вылезает ментовская рожа: - Написано же: "Проходи!" Сказал и проходи мимо! Давай, вали отсюда! Не задерживай! (с) Юкатан
Бильбо спрашивает Фродо: - Могу я в последний раз подержать Кольцо? - Конечно, вот оно. Бильбо раздевается догола, встает на четвереньки и бормочет: - Моя Прелес-с-с-сть. (с) Юкатан
CRABUS 29.02.2004 19:59 Господин Морант! Здравия желаю. Только Вы, милчеловек, можете спасти из-за труднительного положения. Я потерял покой. Грядет 8 марта-вы уже наверняка об этом слышали. Моя проблема Вас шокирует- я не знаю, что подарить своей пассии! На тебя, отец, одна надежда, о полубог подарков! :))) Morant 29.02.2004 20:01 здравия желаю воин. проблема Ваша мне близка как никому. за полгода Вы первый, обращающийся ко мне за помощью. как это неожиданно! Все подарки давно выложены на моем сайте morant-idet-v.narod.ru CRABUS 29.02.2004 20:04 Понимаю Вас, старина, но и Вы меня поймите…. Сайт дивный, но надобно новизны! CRABUS 29.02.2004 20:04 Токмо на Вас уповаю, милостивый государь. Пропаду я, ей-богу. Сгноят в казематах вероломные тати :) Morant 29.02.2004 20:06 сгноят что ли в КонсьержИ? Вы политический? CRABUS 29.02.2004 20:08 Да! Пострадал чреслами за отчизну. К делу, мой друг! сконцентрируйтесь! Даю установку на подарки!! :) Morant 29.02.2004 20:08 подарки…подарки делают людей счастливыми. хороший подарок может доставить ни с чем несравнимое удовольствие. плохой же подарок может навлечь беду и опалу. Вы должны это понимать и быть готовым ко всему. CRABUS 29.02.2004 20:08 Готов разделить Вашу позицию. Итак? Morant 29.02.2004 20:09 а что за женщина? чем знаменита? боевая подруга? мечта идиота? CRABUS 29.02.2004 20:09 Я бы Вас попросил! потрудитесь выбирать выражения! Morant 29.02.2004 20:10 мой милый юный пылкий друг. обуздайте свой темперамент и будет вам подарок, да не один и не два. CRABUS 29.02.2004 20:10 Слушаюсь и повинуюсь :))) Morant 29.02.2004 20:11 далее. для подбора подарка необходимо знать технические характеристики одариваемого.вы снимали мерку? CRABUS 29.02.2004 20:12 Рост 169, вес 49, 92х58х89. Умница, красавица, передовица :) Morant 29.02.2004 20:13 красавец! подарите ей меня! буду ходить налево, сказку говорить. понимаешь? CRABUS 29.02.2004 20:13 оставим Вас Вашим поклонницам. Благо их - полон интернет.эта женщина-моя! :) Morant 29.02.2004 20:14 для такой женщины есть суровый сувенир- 7-часовой порно-диафильм с тапером. CRABUS 29.02.2004 20:14 дальше :) Morant 29.02.2004 20:15 гуттаперчевая жопа с сюрпризом. сломанная (дырявая) Morant 29.02.2004 20:15 хранить на антресолях, обильно пересыпав нафталином. CRABUS 29.02.2004 20:16 Жопами не интересуюсь! Жопу уместна лишь к дню ассенизатора! Опомнитесь! Morant 29.02.2004 20:17 тогда соломенное чучело Макаревича. учебное. Morant 29.02.2004 20:17 для проведения дня жаворонка. CRABUS 29.02.2004 20:17 :)) Morant 29.02.2004 20:19 сказки Геббельса в мягком кожаном переплете. Morant 29.02.2004 20:19 и самолечитель (травник) доктора Менгеле. CRABUS 29.02.2004 20:20 Нда :) Morant 29.02.2004 20:20 что ли мало? CRABUS 29.02.2004 20:20 Едва ли много. Я обратился в слух. Продолжайте. Morant 29.02.2004 20:21 жидкость для розжига углей «Торквемада» Morant 29.02.2004 20:21 дарится в романтическую ночь длинных ножей. Morant 30.10.2004 20:22 манто из Чебурашки. и манты из Чебурашки (мехом вовнутрь) CRABUS 29.02.2004 20:22 По опросам еженедельника Чебурашки вызывают в женщинах чувство неловкости :) Morant 29.02.2004 20:24 тогда боевой штамм энуреза. И скраб на основе каустической соды и щебня фракции 10-20. Morant 30.10.2004 20:26 протокол четырехсторонней встречи Менелая и Будулая с Жан-жаком Дошираком и актером Куклусклуни. CRABUS 29.02.2004 20:27 А может освежитель воздуха «зарин»?) Morant 29.02.2004 20:27 лишнее. не лишнее-джем из куринных пупочков CRABUS 29.02.2004 20:27 :))) CRABUS 29.02.2004 20:28 В комплекте с сливовыми клецками и блюманже санкюлот? :) Morant 29.02.2004 20:28 клецки нынче не в моде. дарите Гугокапет инженера Гарина. и кровать с выемками для грудей. Morant 29.02.2004 20:30 к праздничному столу можно подать кошерного молочного поросенка Morant 29.02.2004 20:30 шаурму в маце Morant 29.02.2004 20:30 эвтаназию в свечах. (жил грешно и помер смешно). Morant 29.02.2004 20:30 соску с ароматом черемши. Morant 29.02.2004 20:31 споры колобка CRABUS 29.02.2004 20:31 Споры с Гегелем? :) Morant 29.02.2004 20:32 с Феербахом. с геем для душа. Morant 29.02.2004 20:33 корень зла. ось зла. полу-ось зла. шрус зла. Morant 29.02.2004 20:33 настольный бобслей. игра для шумной компании. CRABUS 29.02.2004 20:34 Бобслей есть. о шести бобах :) Morant 29.02.2004 20:34 не дурно. а вы матерый человечище. CRABUS 29.02.2004 20:35 Рад стараться, вашевысокоблагородие! :) Morant 29.02.2004 20:36 вольно кадет. не трещите крылами. расслабьтесь. присядьте. поговорим. CRABUS 29.02.2004 20:37 Вам, сударь, все бы хохмить и насмехаться. Может от выбора подарка зависит целая моя судьба! Morant 29.02.2004 20:38 отчего ж? подарок-шлягер. дикий Буратино, вскормленный краснодеревщиками Morant 29.02.2004 20:40 пикантные игрушки: картина-фреска Бутрос Бутрос Гали танцует в Баден-бадене пого-пого, заводной сусанин, бондюэль - шут гороховый, буденовка Гудериана с головой профессора Доуэля (слащавая модель. может лепетать милые глупости и нести нежную чепуху) Morant 29.02.2004 20:41 письмо от Дарвина Ламарку. с кричащим вопросом-почему рождаются девственницы и необрезанные евреи. CRABUS 29.02.2004 20:41 хм.. :) Morant 29.02.2004 20:41 на десерт- сок желудочный. с мякотью. с кусочками экзотических фруктов. разлитый лжеартелью Лагидзе. Morant 29.02.2004 20:43 комиксы-басня Эзопа «Лазо и печник». CRABUS 29.02.2004 20:44 Кажется вы задаетесь :) Morant 29.02.2004 20:44 дарите Лжедмитрия Харатьяна. дарите ланфрен-ланфра и друзей Друзя Morant 29.02.2004 20:45 собаку на сене. Morant 29.02.2004 20:45 и соответственно самого Сеню Morant 29.02.2004 20:47 славный подарок Гарри Поттер и надпочечный камень. правда ничуть не женский. Morant 29.02.2004 20:49 субмарину «му-му» под командованием президентского потешного полка. CRABUS 29.02.2004 20:50 Полка о двух концах? :) Morant 29.02.2004 20:51 чальте ваши концы, сладкий. дайте дяде говорить. CRABUS 29.02.2004 20:52 Не смею перебивать. Простите покорно :) CRABUS 29.02.2004 20:53 Вы здесь? CRABUS 29.02.2004 20:58 Алле?) Morant 29.02.2004 21:06 собственно мне уже до Вас и дела нет. извольте покинуть помещение.
Едут два азербайджанца в Сан-Франциско на курсы английского языка. Попадают на улицу Кастро (где живут и устраивают парады педерасты). Один другому говорит: - Ахмед, а я и не знал что у нас такая сильная диаспора в Америке! А зачем они вышли на демонтсрацию? - Наверное требуют передачи Карабаха Азербайджану
РАСПОРЯДОК ДНЯ ПУКИНА, ПРЕЗИДЕНТА РАСИСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ (c) None Smilodon Предупреждение для читателя: (если вы являетесь сотрудником ФСБ или других силовых структур РФ, то прочитайте его несколько раз, пока не дойдет) Все нижеизложенное чистый художественный вымысел, любое совпадение с реальными людьми, федерациями и событиями случайно. Все аналогии и ассоциации на вашей совести.
Распорядок дня Вована Вовановича Пукина: 10:00 Проснутся 11:00 Заняться утреней гигиеной, помочить карлика в сортире 11:55 Отдать пару островов японцам 13:00 Позвонить Шредеру, потрепаться на немецком. 15:00 Подумать 15:00:03 Оставить это непривычное занятие 15:04 Заняться работой 15:14 Положить карлика на роботу 15:15 Насладится рейтингом 16:00 Обтрусить от пыли плащ и кинжал 16:30 Вспомнить гарантом, чего он является. 16:33 Забить карлика на конституцию. 18:00 Карате, У-шу, и другая восточная фигня. 19:00 Полеты на самолетах 20:00 Катание на лыжах. 21:00 Плаванье на подводных лодках. 22:00 Просмотреть отчет о количестве крыс, сбежавших с подводных лодок после его визита. 23:00 Посмотреть ТВ, послать на карлика свободу слова. 23:05 Посмотреть отчет о количестве шутников которые были посланы на соловки за сочинение шуток о гаранте конституции. 23:30 Вспомнить о народе. 23:31 Сказать "Народ пусть карлика у меня отсосет". 23:35 Сказать "Карлик-карликом, но рейтинг у меня САМЫЙ большой". 23:36 Повторять обе мантры 45 раз. 23:59 Забыть о народе. 00:00 Заснуть с чувством выполнено долга (c) None Smilodon
Стою на остановке, жду маршрутку. Скучно. Курю. Народ оживляется, начинает похихикивать. Смотрю - катится яркий фургон с огромной надписью по борту - EBACKA. Занавес.
Pешил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Hу пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит: - Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!) ... с твоим лучшим другом (!!!)... ... за твоей спиной... ... тебе...
Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает про нашу тайную связь?"
А фотограф снова ухмыльнулся и закончил: - Рожки ставят!!!
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.