Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи. В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор. Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает. Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?». Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил: «Гребу!». Санитары: «Как вода?». Петя: «Отличная!». Короче, санитары его и забрали. Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот. :))
Из одного рейса мой родственник, пилот грузового самолета, летающего в Китай, привез, в общем-то, диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах двухсот километров. Прилетел, телефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать личную машину. По телевизору, на втором канале, шел любимый россиянами мексиканский сериал. Надо ли говорить, что все женское население летного городка припало к голубым экранам, яростно поглощая и обсуждая развитие любовной драмы. Жена родственника и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда какой-то там Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал: «Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял - обалдеешь! Пока моя грымза со своей «калошей» сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться! » Потом телевизор опять пискнул и продолжил: «я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя». Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Тем более, что тот имел своеобразные дефекты речи, не сравнимые ни с чем. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела. Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел, да наверное больше и не увидит никогда. Превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник на следующий день, разобравшись в ситуации, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары.
Кто меня дернул за язык сказать «Я» на вопрос командира батальона, известно одному богу. Видимо, очень не хотелось заниматься «строевой». Да и на первый взгляд задание-то было простецким, а именно погрузить пару машин угля для нашей котельной. Тем более, что вопрос стоял так, что грузить надо было не вручную, а экскаватором. То, что им называлось, привело меня в дикое изумление. Совершенство советской техники, на базе трактора «Беларусь», было безусловным. Даже вместо пускового механизма или стартера, на переднем отвале, был привязан трос, говорящий о том, что заводить его надо «с толкача». Тем не менее машины погрузил, возвращаюсь обратно. Посреди дороги трактор внезапно глохнет. Останавливаю идущий груженный КРАЗ, с таким же солдатиком за рулем, мол, «дерни брат». Солдатская взаимовыручка общеизвестна, через минуту трактор завелся, но стоило мне вылезти с кабины, как он снова заглох. Махнув «земе» рукой, мол, давай еще раз, я еле успеваю запрыгнуть в кабину. Что испытывают летчики «МиГарей», аэродром которых мы охраняли, я понял сразу, как только успел вцепиться в руль. Трактор рванул с места так, что для него это была вторая ступень космической скорости. Тем более, что она не снижалась, а нарастала и нарастала. В мозгу забилась выдержка из устава «о бережном отношении к военному имуществу», а рука, превозмогая страшные перегрузки, самопроизвольно стала искать рычаг «катапульты». Помянув недобрым словом очень странного «зему», сдуру разогнавшего мой трактор до такой скорости, я думал какую телеграмму получит мама, когда меня геройски размажет по этой дороге. Хлопая всем своим навесным оборудованием, трактор уже не ехал, хотя правда еще и не летел, но как-то странно прыгал по всей дороге. Боковым зрением во время очередного сальто-мортале, произведенного мной в кабине, вижу отчаянно сигналящий сзади «УАЗик». И тут происходит чудо, КРАЗ резко останавливается, и мой экскаватор превращается с ним в одно целое. Лицо подлетевшего ко мне «земы» неописуемо. Я, по крайней мере, видел только одни глаза. - Братан, живой, ну слава богу! Что же ты мне рукой махнул, не отцепившись, я ведь думал, что уже все …. На газ давлю, а ты не отстаешь, я еще думаю, во блин, трактор скоростной! Я еще газу …! С трудом выбравшись из кабины, я на трясущихся ногах и, видимо, с бледновато-синеватым лицом прислонился к колесу. Вдруг слышу команду «ко мне», с трудом поворачиваюсь и вижу выглядывающего из кабины УАЗа полковника. Его слова добили меня окончательно. - Что же ты, воин, сам не обгоняешь и нам не даешь?! За несоблюдение субординации и нарушение ПДД, передай командиру, что я назначаю тебе три наряда вне очереди!
Очередная история о профессионалах воспитания.. Знакомая семейная пара. И он, и она - психологи, оба работают с детьми. Дома продолжают использовать профессиональные навыки в воспитании пятилетнего белокурого существа. Однажды сие существо было застукано с блаженной улыбкой и с ручкой в трусиках. Профессионалы!! Девочке было сказано, что то, чем она занимается, называется мастурбацией, или онанизмом, что вещь, в принципе, не запретная, хотя и не приветствуемая, но вот если уже и мастурбировать, то в интимной обстановке, а уж никак не на публике. Все так спокойно объяснили, без ругани и выпученных глаз. Через неделю примерно мы собирались в этом психологическом питомнике на какую-то тусовку. Надо сказать, что ребенок всегда очень радовался приходу гостей. А тут мы уже вошли, а ее нет. Мама (психологиня) из коридора закричала доченьке, что уже и дядя Паша пришел, и тетя Оля. И Аркадий, и все прочие. Короче - выходи. И тут из комнаты раздалось звонкое девичье: "Мама, я сейчас онанирую, а ты говорила, что это хорошо делать, только когда я одна"..... Может, лучше пороть?
Историю рассказала мне одна знакомая - бывшая одноклассница.
Физик по образованию, она делала дипломную работу в одном из Черноголовских институтов (Черноголовка - это научный поселок недалеко от Москвы, ныне известный широкой общественности как родина водки "Смирнов").
Срок защиты диплома приближался, а работы было еще много - и поэтому она просиживала в лаборатории до поздней ночи, а иногда даже проводила там выходные. И однажды, придя на работу в воскресенье утром, она обнаружила около своего компьютера дохлую мышь. Да-да, мышь - серенькую, с хвостиком и четырьмя лапками и закатившимися глазами-бусинками. Для работы, согласитесь, соседство неподходящее, а выкидывать мышиный трупик самостоятельно моей знакомой очень не хотелось. И она пошла по пустому зданию института в поисках мужика, который бы ей помог.
К сожалению, почти никого она найти не смогла. Все уборщики, слесари и прочий технический персонал на выходные, как правило, сидит дома, да и из числа ученых на работе тоже никого не было. На месте оказался только местный сисадмин (С). И моя знакомая (З) обратилась к нему. Диалог был примерно следующим:
З. - Вы мне не поможете? у моего компьютера - дохлая мышь!
С. (Достает из ящика компьютерную мышь) - Вот здоровая. Разберетесь, куда воткнуть?
З. - Да вы не поняли. Это не такая мышь, а живая.
С. - Раз живая - зачем пришли?
З. - Да нет, вы опять не поняли...
После примерно двадцати минут разговора моя знакомая, несолоно хлебавши, вернулась на свое место и, преодолев отвращение, самостоятельно выкинула дохлое животное.
Вообще-то план - дрянь та еще. И употребление его не есть хорошо. Сдали мы экзамен по патологической анатомии. Может быть из-за этого, а может из-за чего-то еще, потянуло нас на сугубо патологическое. Хотя, по началу, ничего особенного не происходило - решили пойти на Серебряный Бор. Скупнуться. Да и состав был невинный: Варька Булкина, Инка Цинципер (фамилии немного изменены), флейтист и будущий патологоанатом Валерка, отличник Слава, ну и я - дурак. Планировали следующим образом: окунемся в Москве-реке, затем рванем в ЦПКиО им. Горького (парк Культуры и Горького:) - в кафешке посидеть. И тут флейтист-патологоанатом Валерка предложил покурить плану. Тайком от девчонок, разумеется. Предложил и заговорщицки выманил меня со Славкой в кусты. Отличник Слава бурно замахал руками и отказался. Зато я, блюдя реноме «бывалого», с легкостью согласие дал и даже проявил знание предмета: наш ли, подмосковный план - тогда дело и овчинки выделанной не стоит. Чуйский ли сорт, из разряда «хохотун жрущий». Или голландская подделка - после такого будешь задумчиво блевать, отекая лицом, и делать вид, что в этом-то весь и кайф. - Дурь - здоровская, - уверял Валерка. - Прочищает мозги, вызывает массу положительных эмоций, абстрагирует и делает доступным для понимания тончайший смысл индийских кинофильмов… Сказал и приступил к изготовлению косяка. Отличник Слава на это дело посмотрел, да и выпалил вдруг: - Не верю я в эту чепуху. Вот вы - тупые, на вас и подействует. А я - сами знаете. Разве только в качестве доказательства попробую. Желаете пари?
Выкурили первый косяк. И впрямь ничего особенного. Скучновато даже было. Если не считать того, что прорвало всех на странные анекдоты (они в те времена назывались абстрактными) - помнят, наверное, многие: о стаде перелетных коров, про шершавчика в чемодане, обкуренную свинью, что ныряла в Нил и т.д. Гоготали, честно говоря, как скопище пьяных гусей. Ревели, как не доенные коровы. А самое главное - шибко умными сами себе казались. Единственное, что мешало полноценному удовольствию - так это девчонки со своими глупостями «мальчики, мальчики, куда вы пропали». Ну, и жрать вдруг захотелось. Чего-нибудь жирного и мучного. Макарон по-флотски с маслом и салом, например. Только где их взять-то? До Парка Культуры и Горького еще доехать надо. И где гарантия того, что там раздают жир с макаронами? Врать не буду. Не помню, чья была первой идея подкрепиться уткой. Но согласитесь - идея вполне здравая. Утки - вот они. Наивно плавают у самого берега. Я, тайком восхищаясь собственному богатому воображению, предложил изящный план: необходимо срочно взять охуительных размеров корягу и с силой метнуть ее в скопление водоплавающих. - План, безусловно, хорош, - двусмысленно возразил отличник Слава, - но неужели ничего умней придумать нельзя? Следующая блестящая мысль поступила от флейтиста-патологоанатома Валеры: он когда-то читал (зуб навылет, де, дает), как один смышленый человек, играя на флейте, выманил уток из воды. Утки, при этом, выстраивались в цепочку, выходили из озера гуськом, разводили костер, сами себя общипывали, совершали харакири и кидались на вертела бесстрашными самураями. ( Валерка особо не врал: вместо флейты, как известно, была дудка, вместо уток - крысы, а в воду они не входили, а выходили из нее). Свое предложение Валерка сопроводил делом: извлек из чехла флейту, заиграл нечто пронзительно-додекафаническое и направился к воде, элегантно пританцовывая. Хорошо, что никто, кроме нас, этого не видел - Валерка в этот момент походил на взбесившегося Сатира. Следует признать честно - способ этот подействовал с точностью до наоборот. Утки, завидев столь гнусный перфоманс, выстроились во фрунт, по зычной команде вредного селезня проворно совершили боевой разворот «все вдруг» и погребли прочь от берега. - Все, - сказал отличник Слава после бесславного возвращения флейтиста, - за дело берусь я. Вы - бездари и неучи. Уток убивать не будем. Выманивать - тоже. Мы их поймаем. Легко и просто. Голыми руками. Слушай мою команду! Прежде всего - тащите фонедоскоп! Кроме того, надо срочно набрать…
Через какое-то время я почувствовал, что меня легонько толкают в плечо. Обернувшись, с некоторым удивлением, обнаружил девчонок. Ближе стояла Инка: - Вы что, совсем с ума сошли? … Два с лишним часа прошло, … Мы думали - все, утонули…Что случилось? … -Ты знаешь, - я лихорадочно соображал, как бы ловчее соврать. Но в голову ничего не лезло. Сказал правду: - Ин, …ты знаешь, …есть очень захотелось…И вас покормить заодно… Утку решили поймать… - И? … - Ты же понимаешь, утка - существо пугливое… Ее только из-под воды схватить можно… - И? - Ну, вот мы и собирали… камни… А их на берегу мало… - Зачем? - Очень просто, …Славка верно говорил: набираем сумку с камнями, вешаем ее на шею, заходим в воду(камни препятствуют всплытию) и крадемся по дну… Утка ничего не подозревает, и в этот момент хватаем ее за лапы… - А дышать под водой как? - машинально спросила Инка. - Элементарно! Разбираем фонендоскоп. Как автомат Калашникова. Одну из полых трубочек привязываем к палочке. Один конец - в рот, второй на поверхности воды засасывает воздух…Так ниндзи делают. Слыхала? … - Дурак, …- Инка по-женски разрыдалась. - Дурак и враль… Видеть тебя не хочу…
P.S. Ин, я слышал, что ты уехала из страны. И если случайно читаешь, то знай - я - дурак, но не враль. Ей-ей.
Ну значит так... Имел я счастье работать (где-то с полгода) в славном городе Кабуле, тот который в Афганистане. Работалось там неплохо - отдыхалось в после рабочее время хреново. Так что все свободное время от работы сводилось к юзанию сети и распитию алкогольных напитков в немногочисленном русскоязычном обществе. Так вот после очередного такого приятного вечера, по утру, часов этак в 9:30, будит меня звонок моего мобильника. Оказывается, одна дружественная нам организация (не буду называть здесь имена и названия) просит моей помощи... Стало что-то у них там с инетом и запустить его они не могут, поэтому звонят мне с просьбой помочь. Как назло, их айтишники отправились в какую-то провинцию устанавливать какие-то хитрые аппараты. А от этой организации в оффисе остались только охранник и пожилая, почтенная пара супругов. Очень интеллигентные люди. Ну я с дикого бодуна собираю свои диски и, сквозь зубы ругаясь матом, отправляюсь к ним. Приехав на место происшествия, обнаруживаю, что эти "продвинутые" (старичок со старушкой) пользователи просто-напросто удалили драйвера модема. Установив их за 5 минут (мыслями я был уже дома, в приятной тени с Heinеken в руках), я, дабы продемонстрировать им готовность их компа принимать инфу с сети, запустил им рамблер и засобирался уже уходить, как мои мнительные просители помощи засомневались - откроется ли у них их почтовый ящик. Так как для них глубоко ничего не значит два мигающих экрана в трее и открытие рамблера. Они знают одно - дозвониться, зайти в почту, проверить ее и выключить комп (непонятно как они умудрились драйвера стереть). Я, вполне понимая их состояние, прошу назвать их почтовый сервер. После объяснения что это такое, они называют мне хотмэйл.ком. Я набираю эту заветную комбинацию клавиш, и с чувством выполненного долга встаю из-за компа, дабы уступить место знающему логин и пароль старичку. Встаю, отворачиваюсь от монитора, чтобы собрать свои диски и убраться быстрее в спасительный шезлонг в тени. Тут буквально спиной чувствую какое-то замешательство. Поворачиваюсь к монитору и... о ужас, там на весь экран большущий @уй. Я в панике жму на alt+F4... Реакцию почтенных супругов полностью описывать нет смысла - это надо было видеть. Я с ходу начал им "гнать" про различные вирусы, которые заполонили нет и что-то в этом роде. Одним словом, убрался я оттуда подобру-поздорову. И только на следующий день я, до конца отошедший от хмельных паров, сев за свою машину и набрав в эксплорере hotmail.com, понял свою вчерашнюю ошибку. И после этого мне стало очень стыдно перед достопочтенной парой. Дело в том, что я с бодуна набрал не hotmail, а hotmale. После этого случая я недели две, наверное, избегал встречи с ними, но встретившись, понял, что они так и не поняли, почему это получилось... До сих пор, наверное, думают, что это была "вирусная атака" на ихнюю почту )))
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Тут любимая сегодня отколола. Значит, провожаю ее домой, а живет она в частном секторе. Идем, собаки гавкают, проходим около одного коттеджа, а там на привязи питбуль с ума сходит, рвется на нас, слюни пускает, хорошо веревка толстенная, а то лучше сразу под укатчик, чем под такую собаку. Значит, прошли дом, собака успокоилась, я Наташке говорю: страшная собака, у ней сила сжатия челюстей 21 атмосфера, а чтоб тебе, любимая, было понятно, что такое атмосфера, то объясняю. Давление воздуха в колесе автомобиля равно трем атмосферам, представляешь, какая силища скрывается в челюстях этой собаки? На что она мне, не задумываясь, выдает гениальное умозаключение: подумаешь, собака, ВСЕГО СЕМЬ НАСОСОВ. Может, кто-нибудь мне объяснит, чем и как порой думают наши любимые, а?
Советы американцам по переводу детей через дорогу на пути в школу (чес-слово, настоящие, я не сам придумал): - при подходе к перекрестку соберите ваших детей в кучку, подальше от края проезжей части; - подойдите к светофору и нажмите кнопку для перехода, после этого ждите зеленого сигнала; - не забудьте, что НА НЕКОТОРЫХ ПЕРЕКРЕСТКАХ такой кнопки может и не быть. В этом случае вам следует проявить особую внимательность, ибо зеленый сигнал зажжется сам по себе; - при переходе не разрешайте детям кататься на велосипедах, скейтбордах, бежать и баловаться друг с другом; - помните, ВЫ НЕ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, и регулировать транспортный поток не входит в ваши обязанности. Когда закончите переход, не надо махать водителям, чтобы они возобновили движение. Они это сделают АВТОМАТИЧЕСКИ. - решайте возникающие проблемы с завучем вашей школы.
Меня как-то при возвращении из Москвы в аэропорту «Ташкент» остановил таможенный офицер. Его смутило количество литературы, находившееся в багаже. - Что провозите? - подозрительно спросил он. - Фантастику, сказки, научные книги, - ответил я. – А также российские журналы и газеты. - Подрывная политическая литература есть? - А что под этим подразумевается? – удивился я. - Все, что призывает к изменению существующего строя. - Книги Карла Маркса и Фридриха Энгельса можно? Таможенник чуть не задохнулся от возмущения: - Нет, нельзя! Это же коммунисты! - А книги Ницше и Main kampf? - Ницше и Майна Кампфа? – задумался офицер. – Думаю, этих авторов можно. Они люди известные, с коммунизмом и ваххабизмом не связаны.
Я живу в Риге-Латвия. Акцент у латышек и как они переворачивают фразы, надеюсь многим известен... так вот и сама история, происшедшая на заправке: Русскоговорящий водитель решил пропылесосить свой а\м и спрашивает у операторши-латышки сколько будет стоить эта услуга.... на что девушла отвечает: Если я буду сосать, то 5 латов, а если сами, то 3 лата... очередь просто задыхалась от смеха:)
Швеция Владелец шведского завода ходит кругами вокруг русской дамы без результата. В конце концов она устала от его преследований и объясняет ему как нормальный мужчина ухаживает за дамой: цветы, знаки внимания. Он спрашивает: А что дарят дамам мужчины в России другое, если у нас на севере нет цветов? Можно украшения? Какой подарок удивил бы тебя? Отвечаю ему, чтобы отстал: Было бы приятно получит в подарок кольцо, которое лежит в Стокголме уже 3 года и никому, видимо, не нравится, никто его до сих пор не купил. Он: сколько оно стоит? Отвечаю, что цена была 40000 крон. Нет, -- говорит он, -- это дорого. Пока, - отвечаю. Через 5 месяцев он снова звонит и спрашивает: - А без кольца нельзя? - Нет нельзя, тогда цветы. - А цветов у нас нет. - Значит не судьба. Через год он опят звонит и говорит, что решил купить мне это кольцо, но просит меня подписать с ним договор, сколько секса он будет иметь за это. Нет слов. Свои импулсивнюй ответ даже не привожу здесь.
Буквально час назад произошла сия история - не история, а так, зарисовка на тему «Русские идут». Германия. 8 Марта – обычный рабочий день, да еще и понедельник. Встречаю в супермаркете подругу, жалуется, что у нее начинается простуда. Сочувствуя от всей души, советую перед сном попарить ноги с горчицей. Она, в восторге от конструктивной идеи, хватает с полки самую большую банку и несется к кассе. Пока очередь движется (довольно медленно, надо сказать), болтаем о том, о сем, в основном о народных средствах от простуды (там, столовая ложка меда на стакан спирта; лимон с кожурой, немного сахара и столько же кайенского перца; и тому подобные издевательства над личностью). Наконец расплачиваемся, отходим от кассы с покупками – 5 кг яблок и полкило горчицы... и получаем в спину уничтожительную реплику: - Что за ненормальный народ эти русские – яблоки с горчицей едят! Но самое интересное, что кто-то из присутствующих бюргеров глубокомысленно откликнулся: - Надо будет попробовать. Я очень люблю русскую кухню.
Предистория: Эта история рассказана моим отчимом, Героическим и Уважаемым Человеком, который во времена своего отрочества, сразу после войны, был беспризорником (описание его судьбы куда сильнее сюжета фильма "Судьба Человека"). В компании таких же беспризорников скитался он по Донбассу добывая что Бог пошлет на жизнь и пропитание... Одним из способов добычи пропитания (и денег - все что не сьедали - продавали на рынке) было рядовое глушение рыбы в местных речушках (Шахтерский Донбасс всегда славился обилием безхозной взрывчатки - до войны динамитом, а сразу после - гораздо более сильными произведениями человеколюбивого научного гения). Приученный к довоенной дозировке народ далеко не сразу почувствовал последствия Научно-Технического Прогресса...
Сама история: Ранее, тихое, послевоенное утро... У тихого омута реки (Кальмиус, или что-то помельче), в живописных позах напоминающих то-ли сцену из фильма "Чапаев", то-ли из недавнего "Взятие Берлина", расположилась группа голодных, истекающих слюной подростков (для экономии времени над разожженным уже рядом костром яростно кипит трофейный котелок). В омуте плавает и дымится связка с привычной дозой купленной на базаре взрывчатки (послевоенный бартер: 5 кг рыбы на 5 кг взрывчатки)... Туман тихо клубится над маленькой местной речушкой... Из соседней деревушки доносятя так любимые сельской душе звуки - мычание коров, визг пороят, кудахтанье кур, мат мужиков...
И вот оно, долгожданое мгновение... С начала был звук - много звука. Потом на наших рыбаков мелким дождичком выливается вся вода из бывшего омута... За водой сыпятся мелкая рыба, огромные жабы, пиявки и другая удивленная местная живность (при явном численном превосходстве жаб)... Затем с неба следует вонючая грязь со дна бывшего водоема, покрывающая героев и всю округу равномерным слоем... И Тишина...
Перед отъездом на саммит глав государств у президента Узбекистана Ислама Каримова журналисты спросили, что он думает в отношении террористов, над которыми идет суд за взрывы в Ташкенте. Президент, не сдерживая эмоции, открыто говорил в телеэфир: «К террористам нельзя применять принцип презумпции невиновности!.. Им как в старину нужно отрубать головы!.. И сажать на скамью подсудимых следует родителей, которые воспитали так детей!.. » На следующий день в газетах, опуская прямую речь Ислама Каримова, говорилось, что президент призывал к соблюдению законности и стремлению к безопасности страны.
1 марта ВВП посетил КВН и он ему очень понравился. Решив не оставаться в долгу он пригласил всех КВНщиков посетить выборы 14 марта. КВНщикам шутка президента тоже понравилась.
Заместитель главного редактора газеты «Время и Мы» как-то зашел к цензору с газетными полосами на так называемую «проверку» информации. Как всегда, он ожидал, что цензор снимет какие-нибудь материалы и вычеркнет из текстов других статей множество слов и фраз, при этом будет ругаться и угрожать. Однако, на его крайнее изумление, цензор не только не сделал это, но и улыбнулся, пожал руку журналисту и пожелал дальнейших успехов. Замредактора побежал в другие редакции и рассказал о странном происшествии в кабинете цензоров. Ему не поверили, а потом решили сами проверить. Несколько журналистов пошли с газетными полосами к цензуру, и там же встретили теплый прием. В здании «Шарк», где располагалось множество редакций газет и журналов, стали ходить слухи и предположения, мол, цензор заболел или тронулся умом, а может у него день рождения или ему вручили правительственную награду, потому что такое поведение в принципе было невозможно. Лишь на следующий день все стало ясным: оказывается, президент Узбекистана дал команду упразднить «УзЛит» - орган цензуры. Наверное, цензор хотел напоследок оставить о себе добрую память, вот и улыбался.
Швеция, 1999. Швед, владелец крупной фирмы, в течении 4 лет безуспешно пытается убедить красивую и гордую русскую иметь с ним близкие отношения. Она говорит ему, что мужчина обычно дарит цветы даме если хочет еЕ заинтересовать. На это он тут же отвечает: но я уже посылал тебе цветы, это было 24 декабря 1997 года и я заплатил за это 128 крон.
Не скупили пол-магазина ребенку маленькому избалованному вредному по настойчивому его требованию, и истерику он устроил. Устроил локально он ее. В дверях магазина. Где повалился навзничь, и вопить истошно начал. Красным от слез он стал, вспотевшим в шубе своей и хриплым от крика. Стихийно накапливались люди по ту сторону магазина и по эту. Молча все стояли и слова никто не говорил, не возмущался, и пройти не пытался. Не подходили к ребенку родители его. Встали тихонечко в стороне они и виду не подавали, кому пренадлежит ребенок гадкий. Орал ребенок долго. Орать устал. Успокоился, лежать стал. Лежал долго. Носом шмыгал, лежал. Лежать устал. Кряхтя поднялся, вышел. Восстановилось сразу движение и люди озабоченно поспешили по делам .
Нашел ребенок родителей своих и молча, аки ангел, домой засеменил...
В одной из ташкентских газет решили опубликовать шахматную задачу: разместили позиции фигур и задали вопрос, как достичь мата в три хода. Вскоре ответственного секретаря вызвал к себе цензор. - Это что такое? – вопил он. – Вы учите материться в три буквы! - Но это шахматная задача! – возразил сотрудник газеты. - Что это задача, когда учите людей материться?! – рявкнул цензор. – Запрещаю публиковать эту гнусность! В редакции сделали печальный вывод: оказывается, индусы много сотен лет назад придумали шахматы для того, чтобы в будущем граждане Узбекистана могли использовать нецензурные слова при решении игровых задач.
Вдогонку к профессору математики и теории вероятностей: - Профессор, а если бы все оказались такими умными? - Если бы все оказались умными, мы бы голосовали за другого президента... зы: реальный ответ профессора математики:))) ЧК
Газету «Деловой партнер Узбекистана» контролировал учредитель – Министерство внешних экономических связей. Сверстанные полосы вначале читал заместитель министра по кадрам и безопасности (он же полковник КГБ), потом пресс-секретарь, а после передавали самому министру. После этого материалы везли в другую цензуру – «УзЛит». Однажды в газете хотели опубликовать анекдот. Суть его была такой: три охотника хвастаются своими трофеями. Один говорит, что подстрелил слона, другой – загарпунил кашалота, а третий спрашивает: «Вы о Мертвом море слышали? Так вот – я его таким сделал». Шутка показалась подозрительной заместителю министра. Он стал кричать, что это антисемитский анекдот и от Посольства Израиля можно ожидать ноту протеста. Будет политический скандал и куча неприятностей.. Анекдот убрали, зато потом журналисты ехидничали, что, мол, зато можно было ждать благодарность от Посольства Палестины.
Сын 3,5 лет временно живет у бабушки и очень по мне скучает. Лежим вечером в кровати и о жизни болтаем на сон грядущий: “Мам, ты знаешь, я, наверное, никогда не женюсь. ” – “С чего бы это? ” –“А я тебя так люблю, что мне никакая другая женщина не нужна…” Я плакала…
Кутюрье от мясников. (Петербургские очерки) В начале семидесятых в одном из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба". Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес) будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера. А. В.
Восьмому дню весны посвящается: Для понимания ситуации: в Норвегии этот день не отмечается вообще, обычный, рабочий, никто о нем слыхом не слыхивал, ибо равноправие здесь мужчин и женщин давно действительно и доказано не на словах. У меня есть муж. Во-первых, он тоже русский, а во-вторых - программист. Живем вместе лет десять, в юности - как все - поздравлял исправно, потом уехали из России, и на все восьмыемартасвадьбывалентиновыдниипрочуюфигню (по его словам) он забил глубокий болт.
Возвращаюсь сегодня домой с работы. Открывает дверь муж: заспанный, голышом, взлохмаченный - ежу понятно, что только что вылез из-под одеяла и типа встречает. Я, адекватно реагируя, все же не могу не приколоться над его внешним видом, прохожу в комнату и, убедившись, что кровать не заправлена, а комп, разумеется, включен и нетерпеливые камрады ждут его в сетке продолжить мочилово в Диабло, решаю приколоться: - А где вылизаннаяхатацветыподароквзубахужиннастолесвечимытаяморда готовностьксексувглазах? Мучительно пробежала и никого, очевидно, не застала мысль на лице любимого. Почесав в затылке, он застенчиво, но в то же время решительно, ответил: - А я тут подумал... А ну его нафик - это восьмое марта? Хохотали оба. И пошли каждый за свой комп.
Только что закончил читать прелюбопытнейшую книгу историка Патрика Хьюи под названием "Колумб был последним: с 200,000 года до н. э. по 1492 г. Еретическая история о том, кто был первым". Автор рассматривает практически все известные на сегодняшний день теории о том, кто же все-таки открыл Америку первым. Как бы уже давно не секрет, что Колумб не является первооткрывателем. До него в Америке, вроде как, побывали предки индейцев, китайцы, арабы, негры, финикийцы, норвежцы, викинги, ирландцы, уэльсцы и другие. Всему этому, оказывается, есть косвенные подтверждения. Но самое интересное не в этом. Последняя глава книги посвящена непосредственно самому Колумбу, а именно его возможным знаниям о существовании далекого континента, его навигационным способностям и его собственному происхождению. Оказывается, историки до сих пор очень мало знают о колумбовских фамильных корнях. Общепринятым считается факт о том, что он родился и вырос в Генуе, но почему-то ни слова не знал по-итальянски или на генуэзком диалекте и изъяснялся исключительно на кастильском. Один из скандинавских историков вообще заявил, что Колумб был норвежцем по происхождению, поскольку на фамильном гербе его семьи содержалась эмблема, идентичная той, что была у одной известной норвежской фамилии. Норвежский историк полагает, что предки Колумба - норвежцы - бежали из Норвегии в начале 15 века, чтобы избежать преследований. Имя Колумба во всех сохранившихся анналах в Италии, Португалии и Испании разнится в написании и произношении. Сам Колумб в своем корабельном журнале подписывался на испано-греческой мешанине и вообще видоизменял имя. Некоторые историки считают, что он на самом деле был никем иным, как пиратом Винченцо Коломбо, хотя его повесили в декабре 1492 г. Кто-то полагает, что Колумб был помощником этого самого повешенного пирата. Некоторые полагают, что на самом деле было два Колумба, и с течением времени их просто-напросто перепутали. Существует теория о том, что Христофор Колумб родился в 1451 г. в семье Доменико и Сюзанны Коломбо в Генуе, и что его путают с Кристобалем Коломбо, незаконнорожденным сыном принца Карлоса и Маргариты Колон, которая принадлежала к известной еврейской семье в гетто на Майорке. Полагают, что в целях сокрытия своего происхождения и во избежание преследований, Колумб еврейского происхождения хотел, чтобы его выдавали за первого. У историков в принципе нет сомнений насчет того, что Колумб сознательно скрывал свое истинное происхождение. Его собственный сын и его же биограф Фернандо это признавал сам и никогда не пытался прояснить прошлое своего отца. В конце концов автор книги задается риторическим вопросом - а что, если Колумб действительно был евреем? Во времена Колумба евреев преследовали в Испании, а в 1492 г. начались гонения и их массовое выселение. Именно в этом году Христофор отправился в плавание к неизведанным мирам. Плюс ко всему, инквизиция вынуждала многих евреев менять свои имена и фамилии. Историки уже знают наверняка, что у Колумба были серьезные связи с еврейской общиной и долговые обязательства перед многими еврейскими финансистами. Интересен также тот факт, что Колумб в своих письмах к своему второму сыну Диего рисовал символы, напоминающие аббревиатуру "Beth He" на иврите, что означает "be`ezrath hashem", т.е. "Бог в помощь" по-нашему.
Вот вам пища для размышлений. Самое время снять фильм "Страсти Христофоровы".
Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: «Огласите весь список!») Есть Женщина - СМИРНО! Есть Женщина - ВОЛЬНО! Есть Женщина - «Нива»! и Женщина - «Вольво!» Есть Женщина - плазма. Женщина - лед. Женщина - лезвие. Женщина - йод. Есть Женщина - девы и Женщины - овны. Есть Женщины - где Вы? И Женщины - Вот мы! Вот Женщина - финка. Вот - женщина - полька. Вот Женщина - «фиг вам»! и Женщина - сколько? Два мира, два полюса: Женщина - хмель и Девочка: «помнишь я нес твой портфель?» Манящая Девушка- бригантина И Женщина: «Где ты шатался скотина?» Есть Женщина-повесть. Есть Женщина - строчка. И просто конец всему - Женщина точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-Червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы у Женщины вамп. Песцовые шубы у Женщины -вам-б. В беседках беседы у Женщины-ямб. Но сладость победы у Женщины штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина утро. А вечером Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-Рубероид Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных Мы славим всех Женщин хороших и разных! Заметив от имени всех мужиков: Вы- все, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма! Оазис в пустыне и плот в океане. Картошка в кастрюле, грибы на поляне! Заботы о частном и мысли о вечном, Как сделать детей и как звезды на Млечном Вам скажут и прапорщики и поэты: Зимою и летом все мысли про ЭТО. А именно: здорово, хоть и непросто. Объять необъятную Женщину-космос. Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину высшую-лигу. В постель положить с собой Женщину-книжку. Все деньги поставить на Женщину-фишку. И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.
P.S. Подвядшая мимоза, Поникшие тюльпаны, Уставшие мужчины Столпились как бараны. И мнут в руках подарки, И комкают обертки, И думают, когда же Возьмут подарки тетки. А ведь еще, быть может, И речь толкать придется, И, может, чмокать в щечку, Ну вот … сейчас начнется. И невдомек беднягам, Что теткам тоже гадко. Кому он, на фиг, нужен Восьмое этот марта.
В июле 1994 года в Узбекистане была введена национальная валюта – сум. Один журналист в государственной газете описывал новую денежную единицу как гарант стабильности национальной экономики, сравнивал банкноты с женщиной, утверждая, что новые деньги – также прекрасны, благородны и чисты. Через два года этого журналиста видели на черном валютном рынке, где он спешно менял узбекские сумы на американские доллары, утверждая, что хочет сохранить свои сбережения…
Были мы на прошлой неделе в городе Линц, в Австрии. Город многонациональный. Стрелять сигаретки не принято. Всюду автоматика. Проездной на городской транспорт мало приобрести в автомате - надо еще активировать. Стоит наш коллега Федор на остановке - ждет трамвая. И должно заметить, что выглядит Федор вполне по европейски. Подходит группа подростков и вежливо извинившись - "Эншульдиген зи битте" - на немецком же спрашивает, как активировать проездной. Ни слова не говоря Федор показывает - засовывает этот проездной в щель автомата, стрелкой вперед. Автомат печатает даты - с какого по какое - и возвращает проездной обратно. Подростки опять же вежливо благодарят - "Данке шен". Федор коротко отвечает "А-а! Не стоит." Подростки в радостной растеренности. Оказались тоже из России, из Екатеринбурга.
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны. Уставшие мужчины столпились, как бараны. И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают, когда же возьмут подарки тетки. А ведь еще, вот жo#а! И речь толкать придется. А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко, Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?
По белорусски безопасно -- бяспечна, опасно -- небяспечна.
Соответственно, огнеопасно -- вогненебяспечна.
Теперь, собственно история.
Когда еще (довольно давно, впрочем) пытались внедрять национальный язык на всех уровнях, в одном из автохозяйств на цистернах топливозаправщиков решили написать "огнеопасно" по-белорусски.
Но, видать какому-то грамотею показалось, что два слога "не" подряд в слове "вогненебяспечна" -- это описка.
И на улицы Минска выкатили совершенно необычные бензовозы -- у них на боках было крупно написано: ВОГНЕБЯСПЕЧНА, что в переводе на великий русский язык означает "огне-безопасно"
Правда, длилась эта хохма недолго -- с окончанием эпохи беларусизации, бензовозы опять по старинке стали "огнеопасными"
Эту историю я слышал от своего приятеля – мичмана в отставке. Поскольку я истинный «сапог», моряки простят мне неточности в специфических военно-морских деталях. Поступки и реплики пересказываю точно. «Наша подлодка находилась на боевом дежурстве в Средиземном море, когда из-за неисправности в охлаждающем контуре реактора мы всплыли и на несколько суток пришвартовались к плавбазе. Необходимо было дистиллировать несколько тонн воды. Командиром моего боевого поста был пожилой старлей, который, тихо спиваясь, дожидался скорой пенсии. И вот лодка в надводном положении у плавбазы, я ловлю в эфире переговоры летчиков и кораблей войск НАТО, а мой старлей говорит, что идет на плавбазу, где служит его однокашник по военному училищу. Я попросил его сильно не напиваться, чему он не внял. К вечеру он вернулся в дым пьяный, сразу зашел к капитану и со словами: «Товарищ капитан, мне у вас на корабле служить нравится! » полез целоваться. Капитан в ярости топал ногами и орал: «Спишу с корабля! Отправлю с оказией в Союз! » Наутро старлей, придерживая руками больную голову, спрашивал у меня: «Неужели кэп и вправду спишет? Ведь тогда меня без пенсии уволят…» Я его успокоил: «Ничего тебе не будет, потому что старпом тоже вчера напился, но он еще и перископ обоссал…»
Иду по улице. Навстречу плывет ГРУДЬ!!! - Иногда ИЗБЫТОК бывает НЕДОСТАТКОМ, подумал я. - Не может быть ИЗБЫТОК НЕОСТАТКОМ, подумав, подумал я. - А может быть - может, подумав дважды, подумал я.
P.S. Стихотворную версию сего см. в разделе СТИШКИ.
Вообще-то я преподаватель. Экзамен. "Банковское дело", отвечает студентка. - Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ. - ??? - Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ. Вы сами так говорили, у меня в конспекте записано. - ???!!! Тихо сползаю под стол, представляя Геращенко (он тогда был Председателем Совета директоров Банка России)... Ну, в общем, вы поняли... - Я пойду покурить, а вы подумайте. Возвращаюсь. Девушка (с лицом цвета советского флага) выдает наконец. - Председатель Банка России и 12 членов Совета директоров Банка России. В аудитории тишина, переходящая в хохот.
Подарили мне как то видеокассету. Подарку я безумно обрадовался потому как мой маленький тогда возраст просто обязывал. День Рождения короче хорошо отпраздновали. Просыпаюсь я значит на следующий день и зову своих родителей вместе посмотреть фильмец что мне подарили (названия не помню). Ну родители обрадовались, согласились, я скачу, прыгаю, улыбаюсь – все довольны, все хорошо. Представьте себе такую картину: усаживается вся семья на диваны в предвкушении хорошего фильма, включается кассета и, как предостережение, на черном экране всплывает надпись гласящая что мол этот фильм был снят на Украине незадолго до Чернобыльской катастрофы и именно где то в тех краях, и что после самой катастрофы этот фильм был найден на каком то заводе и буквально по крупицам собран. Ну да ладно, бывает. У семьи еще больше разгорается интерес к фильму. Фильм оказывается до ужаса неинтересным, с глупым юмором типа американского, и вообще погано записанный. Самое интересное в том что нам все-таки пришлось смеяться и не раз, потому что через каждые пару минут фильм прерывался надписью: «Кадры этого фильма не сохранились потому что пленка были частично съедена грязными крысами не подверженными воздействию чернобыльской радиации»!! И такое бывает. Biban
Как-то в Ташкент как-то приехала зарубежная оперная певица. К ней явился корреспондент партийной газеты «Голос Узбекистана», чтобы взять интервью. - О-о-о, вы из прессы, которая пишет о музыке и об исполнителях народных, классических и эстрадных песен? – поинтересовалась она. - Э-э, нет, я представляю издание Народно-демократической партии Узбекистана… - А что, члены вашей партии поют?.. - Почему вы так решили? – удивился корреспондент. - Так газета называется «Голос Узбекистана», вот я и подумала, чьи это голоса… Корреспондент ей решил подыграть: - Петь-то наши партийцы не поют, зато кричат так, что на весь Узбекистан их голоса хватает!..
Лектор в планетарии: Недавно ученые обнаружили планетные системы у звезд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?! Голос и зала: Жена забирает всю мою зарплату, теща пилит день и ночь, а соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!
Историю рассказал папа, так что извините, если что... Часть ПВО. Глубоко-глубоко в заднице (в лесах т. е.). Чем развлечься бедным офицерам? Комдивизиона с бодунища выползает на утреннее построение: - А ну, сняли портки! У кого плавки (вместо "форменных" сатиновых трусов "в них вырос весь СССР") - 20 отжиманий. Эх, учишь, учишь Вас культуре, а Вы тараканов на стенах давите!... Кто понял логику, пишите:)) ЧК, xy1981@km.ru
Сижу я вчера со своей девушкой. Горит неяркий свет, на столе - чай, в углу шуршит кондиционер, за окном - ветер, тучи и мерзкая погода. Мы смотрим программу по каналу "National Geographic" под названием "Рожденные разрушать". Программа - про молнии. Рассказчица внушает, как молнии страшны, что они ответственны за 400 смертей в год по всему миру, (из них целых 2000 - в США), за пожары, за отключения тока, за землетрясения и за наводнения. Я откровенно наслаждаюсь. Наконец, показывают эпизод о запуске космического корабля "Аполло-12" - в него через несколько секунд после старта ударила молния. Дикторша: "Но в этом случае, слава Б-гу, все обошлось". Тут же раздается резкий щелчок, и в квартите разом вырубается весь свет...
Первая мысль (у нас обоих): "А-а-а!" Вторая мысль (у нас обоих): "Молния попала в дом... Не вставать с изолированного кресла!!!"
Третья мысль (правильная): "Блин, опять пробки вырубило..."
Совпаденьице... :-)
______________________ Всем привет от Hitech`а с rusit.ar.technion.ac.il
В который раз, во время просмотра очередного КВН по ОРТ на глаза попадает одна и та же картинка, экран монитора супер-компьютера со счетом игры и жутко тормозящим флеш-роликом в верхней части. Переваливаясь и зависая справа налево пытается перебраться здоровенная надпись, что-то вроде "КВН. Сезон 2004."
Вчера играл в бильярд, так вот за соседним столом какие то приколисты притащили свой набор шаров. Вместо цельных и полосатых (одноцветных и с полоской) у нах были полосатые и со звездой, при зтом все полоски были красными, а звездочки синими. Вот такие вот поклонники США.
В Латвии водку и другие алкогольные напитки не продают в магазинах после 10ти вечера. Поэтому когда в субботу мы собрались с друзьями, а водка кончилась, то мы отправились на "точку". Пришли, заказали, ждем. Тут я увидел на окошке наклейка "Falck" (фирма, занимающаяся охраной предприятий, домов, квартир). Во как у нас - охранная фирма официально охранят "точку"
Извините, если кого обижу. Имена изменены. 8 Марта. Едем с женой с дачи в электричке 13.59.-15.00.(СПБ). Жена получает SMS. Читать их она может, а писать ей слабо. А мне интересно, хоть возраст уже не очень, но еще не совсем. Переписка не дословная – сообщения не сохранились, но все же. Он – Поздравляю с 8 Марта и т. п. … Она (Я) Спасибо. А ты кто? О: Совсем обалдела, сегодня при встрече побью. Это не с Васиной трубы посылаешь? Я: Не побьешь. Ни тебя, ни Васю не знаю. О: При встрече проверим. Я: Это вряд ли. О: А у тебя какой номер высвечивается? Я: (номер) А у тебя? О: И ты не знаешь, чей он!!! Долгое молчание с моей стороны. Часов в 8 вечера. После издевательств над женой (она всю записную книжку перерыла, я даже удивился, и просмотра переписки дочкой и зятем) Я: Наконец, ты понял, как жестоко ошибся с номером? О: Я не ошибся. Как ……. , понравились? (видно, что-то послал по правильному номеру). Я: (что-то типа «а ты первый номер-то правильно набрал») О: Маша, ты соображаешь, с кем переписываешься? Что с тобой? Я: Вообще то меня зовут Сара Абрамовна. О: Извините, пожалуйста! Я не тот номер записал! Я: Надеюсь, наша переписка вашим отношениям с Машей не повредила? Далее пошел обмен любезностями.
А нет, чтобы сразу признаться – кто он? Могла бы семья (а то и две разрушиться)
Одна небольшая, но гордая компания, активно продвигает на рынок свои активные технологии (активный scripting, активную директорию, активный X...). Штаб-квартира этой компании находится на побережье "пассивного" (pacific) океана. Руководитель компании - Гей (тс-с-с!). Поэтому, когда вы в ответ на очередное сообщение "программа выполнила недопустимую операцию" в сердцах воскликните "пидарасы!!!" - задумайтесь, так ли далеко вы от истины...
Историю рассказал брат мужа Леша. Его родители живут в деревне. Значит собирается он ехать к ним на машине и попросила его одна знакомая заехать перед поездкой к ней. Ну, значит Леша заезжает, а его чья-то (не помню ) бабка просит отвезти попутно в соседнюю с его деревней деревню огромный мешок сухарей. Леша естественно отказывается, но бесполезно. Короче, поехал, поехал в воскресенье. По дороге решил заехать заправиться. А мешок мешает, ну он его достал и... забыл его там, вспомнив об этом в той деревне в которой его нужно было отдать. А мы с ним в город обратно поехали в понедельник, и рассказывал нам он это по дороге домой. Мы дружно поржали и стали предполагать, что стало с этим мешком. Мы просто уссались от смеха, когда проехав мимо той заправки и увидели одиноко валяющийся около заправочного туалета этот мешок с сухарями. Вот так! :-)
На дне рождение жены глава семьи произносит тост: - Женушка! Поздравляю тебя с днем рождения! - А что пожелаешь? - Мнэ-э-э... "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!" - Ага... Другими словами "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"
Преамбула. Учусь я студетом(где-неважно). И вот нас, чисто пацанов в группе трое, а девок…32! Два 8-ых марта отмечали скромным застольем прямо на какой-нибудь паре, предварительно договорившись с преподом. Амбула. Это 8ое марта. Подарили девушкам открытки и поздравили. Показалось мало. Скинулись всем присутстовавшим коллективом(третий курс-посещаемость та еще), т.е. чел. примерно 15. Устроили праздник прямо на паре, по традиции. Правда молодого, преподающего первый год препода не спросили, а можно ли? Просто забили на него, попросив не обращать внимания. Представляете картину: на сдвинутых задних партах 3 курс отмечает праздник прямо на паре посредством распития, выражения через слово, офанаревший педагог молча смотрит за этим, а затем пишет докладную. Текст почти дословно:
Заведующему отделением Имеряк От пр-ля имеряк Докладная. Довожу до вашего сведения, что 05.03.04г. №группа сорвала мне занятие: устроила на паре банкет по поводу празднования Международного женского дня. Оставаясь истинным патриотом своего дела, я в распитии спиртных напитков участия не принимал.
05.03.04 роспись
Естественно, если это ляжет на стол заведующего, нам хорошо не будет, поэтому мы отобрали докладную у него(а так откуда бы я знал текст) и выкинули.
Итак, 8 МАРТА. Телевизионщики всячески извращаются, пытаясь поздравить нас, женщин. Ролик поздравительный весь день на экоане - молодые красивые женщины в длинных платьях забавляются и всячески веселятся, сверкая зубами и глазками. И все действо происходит под музыку из фильма "Обыкновенное чудо", а именно: "Давайте.. простимся светло... Что было, то было - прошло.." Актуально, знаете ли, для многих женщин!
Муж возвращается домой 8 марта под утро с вечеринки по случаю праздника. Дошаркал до спальни, от его икоты просыпается жена и начинает его прорабатывать, дескать, у других мужья как мужья, и цветы дарят и завтрак в постель приносят...
- Завтрак в постель?!- произносит он.
После чего, не в силах сдержаться, вываливает на постель все содержимое своего желудка .
>>>>>>> Рождено 8 марта 2004 в застольной беседе Александром Ермаковым и Олегом Михайловым в присутствии их дам.