Общий выпуск

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и
Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать...

Письмо в передачу "Аншлаг".
Уважаемая, Регина! Я смотрю все Ваши передачи и никак не могу понять,
над чем вы там все смеетесь! Прошу Вас, как в спортивных репортажах,
делать повтор интересных моментов с разных камер, желательно замедленный
и желательно с комментариями!

- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

Если окружающие стали обращать на вас внимание, проверьте ширинку.

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она
последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

Про Колумба вам многое расскажут американцы во время национального
праздника, а еще больше русские - на своих огородах!!

Когда, собираясь познакомить вас с женщиной, вас предупреждают, что
с лица воду не пить, значит наверняка вам придется пить водку.

Никто не понимает женщин хуже их самих.

Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии
из цветов, а мужчинам - из рыбы.

Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом
приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь, с одной стороны, я
избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять,
ведь, впереди целое лето

Перед женщиной как себя поставишь, так она тебя и положит.

В коллективе как себя подашь, так тебя и съедят.

На экраны выходит фильм "54 метра" в котором повествуется о нелегкой
борьбе с дизентерией.

- А с этими что делать?
- Бросьте их в тюрьму. С колокольни.
КВН, сборная Пятигорска

Ужас на дороге: Женщина в военной форме, за рулем праворукой Газели!

Телу мастера не спится

Самая любимая тема разговора программистов: о тупости пользовотелей.
О, с каким упоением они это обсуждают!

Это Вам от Бога дано природой!

Хороший танцор-плохой стриптизер.

Бидец - серьезная неисправность сантехники
(c)Пензюк

Трахнуть женщину - кинуть палку
заняться онанизмом - постругать щепочку

Возможно..., в следующей жизни..., когда я стану... раком
(c)Пензюк

Трахтор

Компания «Балтиморг» - наш томатный спонсор.

Бойся лиц обтесанных и обсосанных.

Есть что-то общее между звонками клиентов в начале рабочего дня ,
и в самом его конце. (Durango)

Калгон - это новое слабительное?
(c)Пензюк

Рай начинается тогда, когда заканчивается понедельник

Тень Победы - 9 Мая в Эстонии
(c)Пензюк

Беларусь – страна гигантских кукурузь.

Золотая шайба – личная шайба, которой играет в хоккей А.Лукашенко.

Да не дрогнет рука ссущего.

Не что иное, как так сказать это самое.

По примеру Грузии в России позволили выкупить под залог Ходорковского.
На полученные деньги выплатили все пенсионерам пенсию на 5 лет вперед.

- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские
появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное! » Вот так
неожиданно появились русские.

В СМИ сообщили что носорог-самец пытался изнасиловать автомобиль
туристов, проявивших неосторожность подглядывать за половым актом самца
и самки. Адвокат носорога утверждает, что самец был в состоянии отличить
техническое средство от сородича и пытался таким образом пристыдить
туристов

Скажи-ка, Вова, ведь не даром,
"Сибнефть", обутая Романом, французу отдана?

Туфли и сапоги с длинными мысами придумали производители
чулочно-носочных изделий, чтобы ускорить оборот своей собственной
продукции.

- Как сделать так, чтобы утюг гладил ровнее?
- Включить его в источник постоянного тока!

Нового русского спросили: - Что такое интернет?
НР: - Это вещь хорошая... Но баба - лучше!!

Эй! Поосторожней там на Паваротти!

- Спортивная реклама!
- Наркотики - это не для нас!
- Отцу несем!

Аль-Рантисси решил купить израильские ракеты с доставкой на дом, а
израильтяне перепутали и доставили их прямо ему к машине.

Объявление.
Ищу работу флейммейкера. Условие - оплата счетов за интернет.

Благодаря группе Ленинград появились новые ругательства:
- Шнурк off
- Kiss my шнур
- шнур my ass

Разговаривают два мужика:
- Слушай, боюсь привязаться к своей новой машине.
- А ты просто багажник закрывай поосторожнее....

Встречаются 2 выпускницы педучилища через год после его окончания.
1-я. С гордостью. А я уже классная дама.
2-я. Фи. Я уже ШКОЛЬНАЯ.

- А что это там за ЕГЭ придумали в Министерстве образования?
- Единые Гроши Экзаменаторам!

В одном украинском селе живет самый длинный человек в мире. 2 метра 57
сантиметров... И это только член!

АЛЫК, хуемер.

Глядя на Джорджа Лукаса, доснявшего две первых серии "Звездных войн",
Квентин Тарантино снял предысторию... к известной песне "Запрещенных
барабанщиков".

сПамогонщики, мать их %^&^$...

- Разыгрался аппетит, но не хватает денег на “Сникерс”? Не тормози,
“Мивинки” долбани!

Убиваю наповал, и тараканов, - "Комбат " Батяня.

Это не анекдот, а скорее начало его. Может быть кто-то доскажет его.

Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?

Штирлиц подошел к березовой роще. На березах распускались почки...
- М-даа... Таких распустных почек я не видел даже в лаборатории
Гестапо!!!

- Почему Путин запретил митинги?
- Наверное решил уподобиться Богу.
- ???
- Бог тоже не терпит оппозиции...

Пьяного астролога спрашивают:
- Можете предсказать кто будет следующим Президентом России?
- ... гэк, ЕПП-Р, С, Т ("Ельцин, Путин, Путин," о!!! )- Рагозин - точно,
звезды не врут.

Раньше иракцев морило эмбарго, а теперь - бомбарго.

Садизм - это когда Пугачева раскрывает Стоцкой секрет своего успеха у
Киркорова.

Альтруизм - это когда Киркоров раскрывает Пугачевой секрет своего успеха
у Стоцкой.

Мазохизм - это когда Стоцкая раскрывает Пугачевой секрет своего успеха у
Киркорова.

Садомазоальтруизм - при этом они все еще и неплохо поют на публику.

© Алик, искусствовед

Чапай просыпается утром. Петька сидит на пороге
Чапай спрашевает:
"Петька а где моя кобыла?."
"Известно где, в поле, ссуть!"
Слава

Заколебали уже и, вообще, Зелимханов - это шахид и вся семья у него
шахиды.

- Классный КПК нашел в прайсе: 640 на 480!
- Здорово! А сколько стоит ?
- Я ж сказал, 640 на 480!

26 апреля нынешнего года стукнула 18-я годовщина Чернобыля. Но не у всех
горе. Дети чернобыля получили возможность размножаться официально.

Чебурашка говарит Гене -Ген а Ген а у нас будет чебуренок?

Один белорус, ушедший с немцами во время ВОВ, рассказал

На чем стоит советская власть?
На еврейских мозгах, латышских штыках, русских ослах.

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое
как слышится.

Не знаю, было сдесь такое, или нет, но я могу рассказать такой анекдот:
Пошел как-то Незнайка в школу учиться, ну, заходит в класс, на первый
урок, и его спрашивают:
- Как твоя сестра делает уроки?
- Не знаю...
- А как твоя бабушка печет пирожки?
- Не знаю...
- А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене?
- Не знаю...
- А что нужно сделать, когда мама приходит с работы?
- Не знаю...
После занятий спрашивает у бабушки:
- Бабушка, бабушка, а как ты печешь пирожки?
- Тяп-ляп, и готово!
- А как моя сестра делает уроки?
- Чистенько, в строчечку!
- А что нужно делать, когда мама приходит с работы?
- Нужно поцеловать ее в щечку.
- А что нужно делать, когда таракан ползет по стене?
- Надо взять тапак, и прихлопнуть его!
На следующий день помчался в школу. По дороге споткнулся, упал. Ну, у
него в голове все перемешалось, он приходит в школу, и его опять
спрашивают:
- Ну так как твоя сестра делает уроки?
- Тяп-ляп, и готово!!!
- ... а как бабушка печет пирожки?
- Чииистенько, в строооочечку!!!
- ??? А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене?
- Нужно поцеловать его в щечку!!!
- А что нужно делать, когда мама приходит с работы?
- Нужно взять тапак, и прихлопнуть ее!!!

- Это кто такой пьяный к нам приперся?
- Это я, искра... бля!
- Кто ты, кто ты?
- Искра... бля!
- Не понял...
- Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!

Объявление в зоомагазине:
Покупая одну собаку, получаете десяток блох бесплатно!

Молчание - золото. Помолчала бы ты, золотко мое...
Golovanov.net

- Хочешь попасть на олимпийские игры?
Афины в ту сторону.