Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный! рассказал арик
\\Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?
Заходит вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а вовочка сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает: - Пап, а что это? - А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье. - Пап, а это? (.. по девять штук) - А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье. - Пап, а это? (.. по двенадцать штук) - А это, сынок, средство для женатых людей. Один на Январь, один на Февраль, один на Март....
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама. Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку. команда КВН «Парма» (сборная Перми)
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем. Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка", замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".
Если повышение зарплаты госслужащим является одним из способов борьбы с коррупцией и взяточничеством, то можно существенно сэкономить бюджетные средства повысив ее лишь тем, кто берет взятки.
Чтобы Вы знали: Black-Hawk-Down - это вовсе не название фильма, а просто перечисление верхушки американской администрации (Пауэл, Рамсфельд, Буш) по партийным кличкам...
Чернобль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой летают. Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем долбануть атомную станцию.
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Из интервью главного технолога фабрики звезд Лины Арифуллиной: "Недавно на фабрике был опробован новый технологический процесс получения заготовок путем естественного размножения. Мы надеемся, что со временем этот процесс вытеснит устаревшую технологию и позволит получать полуфабрикатов прямо на фабрике. Это несомненно повысит качество и наглядность нашей работы и отказаться отпривозной заготовки".
Мистер Х написал новую статью: "О кризисе гомосексуализма в России", но его все равно не выпустили, потому что на всякую хитрую жопу найдется орган соответствующий.
Ответ на вопрос: "Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?" Ответ: Потому что первый раз хорошо тебе, второй - твоей девушке, а третий гондон для исполнения супружеских обязаностей!
- У нас в ГОРОДЕ прошел фестиваль глупых вопросов. Итак гран-при фестиваля глупых вопросов! - Девки, привет, где были? - В озере купались. - А что в пакете?
Строительство под техно-музыку канала Балтика - Черное Море. - Вы за что сюда попали? - весело спрашивают с правой стороны канала. - Мы сочиняли и писали анекдоты, стишки, истории и посылали их Анeкдот.ру Вернера!!! --- отвечают с левой стороны. - А мы голосовали за эти анекдоты, стишки, истории! - вновь кричат с правого берега.
А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна конфетки все равно не сделаешь...
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится слово "пиво". Если в слове "вода" сделать три ошибки, получится слово "вино". А если в слове "жена" сделать две ошибки, получится слово "жопа". Однако, тенденция.
Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело. Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги. Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном, с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами. Окружили братанов. "Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!" Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"
Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой: - А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.