Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О первоапрельской шутке. Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был). И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал, то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких "лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно - во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна. Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось. Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом, при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит, память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут) своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала: "Вы по какому вопросу?" Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно): - У меня тут красные выделения!!.. - =8-[ ]???????? Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова... Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной истерики... :))
Общага. Утро, на лекции естественно идти в лом. Думают че делать. Думали и решили монетку бросить. Орел пойдут водку пить, решка - пиво. И один шутник предложил, если на ребро встанет на лекцию пойдут. Ну посмеялись они, кинули и припухли, потому что монетка встала ребром точно в трещине в полу...
Шутника того они отправили на лекции, а сами пошли водку пить.
ой! про рога не напоминай, нас, тот который в роли бича за эти рога чуть не пострелял всех по окончании.. Кароче было так: нашел Серега рога - здоровенные, на черепе, все хорошо, ну и приволок он их в лагерь. А Андрей Пральников (мастер розыгрешей) затягиваясь беломором говорит, вот Серега припер ты рога, а ведь до Москвы не довезешь!
- почему?
- потому что ты лентяй! (всякая покупка начинается с кусочка правды, Сергей и правда был лентяй и знал это за собой).
- ну и что что лентяй?
- ну понимаешь их ведь в обшитом виде везти надо.. Аэрофлот в целях снижения перевозки рог на внутренних линиях, ввел новое правило - принимать только в багаж и только в обшитом виде...
Тут надо отвлечься и объяснить обстоятельства и место действия - это примерно мыс Наварина или где-то рядом, короче место, где ни куста не найти, ни то что материи какой, а мы уже два месяца так и никого кроме чукчей не видели и еще неизвестно когда встретим.
Короче вечером покупка продолжается, пришел из маршрута начальник, и ему излагают историю, про то какой гадский Аэрофлот.. Он не сразу врубившись, но желая помочь брякает, да вот вкладышь к спальнику взять, и обмотать эти рога.. Тут Андрей Пральников понимая, что "добыча" ускользает вступает:
- вот ты Андрей, не знаешь, а сразу лезешь, я же между прочим собкорр. "Воздушного транспорта" (что было правда), это специально из вредности приняли такое постановление...
тут до начальника доходит..
- ну делать нечего надо обшивать, заодно шить научишься..
Дальше выдается вкладышь, иголка, нитки.. следующие полтора месяца рога старательно обшивались.. За первый день было обшито сантиметров 30, ну мужик в свои 36 лет никогда иголку с ниткой в руках не держал, что делать.. Подмосковный такой водила, акамедия наук тогда других не могла набрать. .. Дальше дела пошли лучше с обшивкой, на это дело приходили посмотреть и чукчи и местные геологи, коих мы заранее предупреждали... короче рога к моменту эвакуации были обшиты, а то что было обшито в первый день, даже было переобшито по новой, т. к. шить мужик научился..
Короче когда мы прилетели в пос. Шахтерский (близ аэропорта г. Анадырь) то мы постарались всех предупредить, чтобы никто не проговорился, иначе бы нам кирдык был.. Но утром в день отлета, пришла машина забирать нас и бутор и местный водила сказал следующее:
- ты что сделал мудила? Ты что обшил? Ты как обшил? (тут мы замерли) Надо же было швом вовнутрь!...
Золотое правило управления: На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
Данный БОЛЬШОЙ плакат висел в Минске в году так 2000-ном, при вьезде в город, район Курасовщина в виде рекламного щита( если кому знакомо :) Надпись на плакате просто выбивала своей принциаиальностью "Водитель, помни, у наших детей нет тормозов!" Наверное, это нужно было рассматривать как угрозу :)
Зарисовка с натуры. Новосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылок рыщет зачуханный бомжик. Найденные бутылки складывает в большой белый пакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".
- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией. - Это каким же образом? - Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом. Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен никому не понятно, кто куда и зачем летит. (С) Роби
Дело было в туалете... Макдональдса Стою, делаю свое дело... рядом еще товарищи... Входит служащий, с баллончиком, освежителем воздуха, и надо сказать, очень старательный служащий. Начинает прыскать им в разные стороны. Попрыскает и принюхается, свежесть весны чувствует. И такой довольный собрался уходить, как вдруг один из мужиков как перд...т. Бл..ь, только и сказал старательный служащий.... :)))
Работою в одной конторе, торгующей цветным металлом. Ежедневно приходится отвечать по телефону разные дурацкие вопросы. Из последнего - сразивший наповал: "А черно-белого металла у вас нет?"
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
Как известно, аспирантам, как особо одаренным, согласно формулировке президенского указа, дается отсрочка от службы в армии. И я, как и многие другие, не упустил своего шанса. Обучение в аспирантуре Новосибирского ГТУ продолжалось более 2-х лет, за которые я написал целую кипу бумажек-объяснений почему я ничего не делаю. Словом, это стоило того. Однако к началу. Районный военкомат, видимо желая обязать меня хоть чем-нибудь, обязал пройти офицерскую медкомиссию на которой и произошла вся история. Перед прохождением комиссии нужно сдать кучу анализов, один из которых на сифилис, когда из вены берут кровь. Однако так совпало, что на этой же неделе пришлось сдать кровь для одного из моих друзей. В итоге я пришел на комиссию в военкомат с синими венами на обоих руках. Я успешено прошел все кабинеты комиссии, получив высшую, на сколько помню А, группу пригодности. В кабинете сидело двое, невропатолог и психиатр. Первым была невропатолог. Пока она стучала по коленкам в кабинет забежала возмущенная мамаша и стала размахивать бумажками перед носом психиатра что-то кричать. Видимо, привыкшая к таким ситуациям невропатолог спокойно сказала мне, чтобы подождал за дверью пока мамаша не выйдет. Я спокойно вышел в трусах и стал ждать в коридоре. Мамаша вышла и сказала, чтобы к психиатру не заходили, она сейчас вернется. Я остался под дверью ждать. Дверь открылась, в ней появилась психиатр и у нас с ней состоялся примерно такой диалог: - Вы зачем здесь стоите? - Маму жду. - А зачем вам мама? - Незачем. - А зачем вы ее ждете? - Она обещала вернуться. - А как ее зовут? - Я не знаю. - Пройдемте в кабинет, покажите вены. Тут совершенно логично с точки зрения психиатра появляются мои синезеленые вены. Оправдания сделают ситуацию еще более глупой, поэтому я молчу. Она звонит председателю этой самой медицинской комиссии. Приходит женщина средних лет, ни слова не говоря наклоняется (я сижу) и пристально смотрит мне в глаза секунд 5. Потом краткое - годен и уходит. Но категорию годности в результате понизили.
Эта ситуация случилась со мной под Новый год. Возвращался с работы, с празднования. Мне было ХОРОШО. Нет, не в том смысле. Выпито, как раз, было в меру. Хорошо было и физически, и на душе. Представьте сами: превосходный коньяк под замечательную закусь (икра такая и сякая, шпроты, лимончик, далее закончите список сами - фирма не поскупилась). Праздник был веселым и душевным. Предновогодняя гонка на работе успешно закончена. В кармане - премия, в сумке - подарки. А впереди - 2-хнедельные рождественские каникулы, елка, друзья… В общем, представляете.
До дома минут 20 неспешной ходьбы. Погодка неплохая, только ветер в спину. Улица пустынна. Скоро буду дома…
Вдруг откуда-то из-за поворота появляется создание. Ест-сно, блондинка. Лет 20 с небольшим. В незастегнутой и какой-то перекособоченной шубе. Золото, косметика, дорогие шмотки, навороченная мобилка. И сложный аромат из французских духов и алкоголя. Смесь убойная, действует метров за 10. Составить математическую модель для траектории движения не представляется возможным. По всем признакам, девушка движется с какого-то мероприятия вроде моего. Кто ее отпустил одну в таком состоянии и виде?! Хотя, может, сама сбежала или выставили за буйство? Ну ладно.
Прижимаюсь к обочине, чтоб дать ей дорогу. Но девушка вдруг закладывает крутой вираж, обхватывает меня за шею руками и утыкается лицом мне в грудь. Ну, думаю, сейчас услышу, что я мужчина ее мечты. Но нет. Время идет, а ничего не происходит. Минуты через три мне надоедает, я ее тормошу и спрашиваю о дальнейших планах. Девушка поднимает на меня огромные влажные глаза и говорит: - Молодой человек, мне так плохо. Отведите меня домой. - И снова утыкается мне в грудь. М-да. Ладно, жаль человека, сейчас звякну знакомому таксисту, пусть отвезет. И чтоб не осталось неясностей, спрашиваю у новой подруги адрес.
Вот на такую реакцию я не рассчитывал. Снова взгляд в упор, но это уже не глаза, а два боевых лазера. И с криком: «А тебе какое дело? Чего ты ко мне пристаешь? » девица отталкивает меня, а сама отпрыгивает метра на 2 назад, под ближайший фонарь. Где силы взялись?
Офигение. Такого развития событий я не ожидал. И облегчение - пусть уходит своей дорогой. Но, как оказалось, встреча еще не закончена. С бормотанием: «Счас я тебе, козлу, покажу! » моя несостоявшаяся любовь начинает рыться в сумочке и карманах. Проходит минута, потом другая. Стою по стойке «вольно», чтоб не провоцировать. Наконец ее лицо озаряется радостью. Видно, оружие самообороны найдено. Итак, на свет появляется… на свет появляется… появляется на свет… нет, опять не получилось. Наконец-то! Газовый балончик. Ой, блин, не нажимай кнопку! Не надо этого делать! До меня 2 метра, а ветер сильный и В ТВОЮ СТОРОНУ! Еще попытка! Фу, пронесло. Газ в меня летит, но прямо в баллончике. А девушка - мимо меня, куда-то в темноту, с крейсерской скоростью и по идеальной прямой.
Ну, счастливо! Качаю головой, поднимаю трофейный баллончик. «Терен», не требует разрешения. Пластмассовый предохранитель не обломан…
До дома минут 10 неспешной ходьбы. Погодка неплохая, только ветер в спину. Улица пустынна. Скоро буду дома…
Дали мне на проверку одну дипломную работу (в порядке консультации, что ли). Тема этого произведения была "Экономико-географическая характеристика Чили". Вообще-то, я не экономист, и по большому счету даже не географ, но Латинская Америка всегда была моим "коньком", что-то вроде хобби. Читаю. Вижу фразу, когда сначала приводит меня в ярость (это же надо таким тупорылым быть!), а потом в состояние дикого смеха: "Чилийский народ мужественно сражается с фашистской диктатурой..." (на дворе - 2000 год). Мать твою! Я все это перечеркиваю красным карандашом и читаю дальше. Работа - чисто географическая и вдруг среди сведений о географии и экономике Чили я обнаруживаю пять (!) страниц сведений о поэзии (Неруда, Габриэла Мистраль, Висенте Уидобро и т.д.). Я опять тихо матерюсь. Ну ладно - думаю - приди ты ко мне на консультацию!!! Приходит очаровательное голубоглазое создание. Я говорю как можно спокойнее: "Вы из какой книги сведения о диктатуре брали?". "Из справочника "Латинская Америка".." "Так он же издан в 82 году, а сейчас 2000!!! Газеты читать надо!". Доходим до того места, где о поэзии написано. Я опять спокойно так говорю: "Вы здесь очень хорошо все написали. Только сюда быть еще о футболе добавить!" Спрашивает: "А где это взять?!". Ну вот как тут не ругнуться!
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть -- правильная теща.
Еще раз о женщинах и их логике))))) Знакомая рассказала, можно верить на 100%
Итак с ее слов:
Выхожу из подъезда, подхожу к своей машине чтоб поехать домой. Достала ключи, открыла дверь, села. Смотрю, сволочи, магнитолу уперли. Сердце в пятки... Откинулсь на подголовник, а нет подголовника!!! Думаю сволочи еще и подголовник сперли. Расстроилась, готова была расплакаться. Ключ в замок зажигания. ОПА не проворачивается!/* іПРСТ! Еще и замок зажигания поломали */ Выскочила из машины, нервы на пределе. Лезу в багажник, а он не открывается /* БЛИН еще и замок в багажнике сломали */. Три раза вокруг машины пробежалась. Села в машину нервничаю не знаю что делать. Подходит парень говорит: девушка вон сзади еще один мерседес стоит. Вышла, смотрю - мой...
Ну я представил посмеялся, представил как смеялся этот парень (хозяин машины) тем более что ее машинка стояла сразу за этой. Ну сам то думаю, ну понятно что ключ подошел, но там то был 124 мерседес а у нее 190. Спрашиваю, ты что не могла отличить? А что номер не тот тоже не видела? А теперь о женской логике.... Ответ: - Ну смотрю серебристый, с люком -- значит мой!
Несколько лет назад были с подругой в Польше, путешествовали своим ходом, посему жили в хостелсе – типа такая общяга для путешествующих студентов. Познакомились там с одним израильтянином, но он не русскоговорящий, посему на инглише общались. А сами мы из Минска. Ну и вот на следующий день мы уезжали. А погода была относительно теплая, но дождливая, хоть и лето. И мы, чтобы не тащить кучу нашего багажа с сувенирами в руках, половину его одели на себя, т. е. оказались летом в свитерах и ветровках сверху. И в таком виду мы спускаемся вниз выезжать и встречаем нашего недавнего знакомого – израильтянина, который видя нас спрашивает нас опять же на английском: И: - уезжаете? МЫ:- да И:- куда? МЫ:- домой. И: (удивленно глядя на наш наряд) to Sibiria???? (в Сибирь?)
Вчера у ребенка (9 лет) вечером спрашиваю: - Что там на корейском с Татьяной Ивановной сегодня проходил, какую тему? - А... (лениво) - Инфинитивное "Ка"... - А что это такое? - Ну, мась, долго тебе объяснять... Я, чтоб не ударить в грязь лицом - - Ну где применяется? - Думаю, щас я тебя... - При субстантивации!
Предыстория. Работаем мы в большой фирме, занимающейся торговлей. И есть у нас одни молодой менеджер Костя. Вот как-то звонит этому Косте очередной клиент с просьбой посмотреть товар по наличию. Тот залез в прайс и говорит ему цены на интересующие позиции. Вдруг глюк на телефоне и, клиент куда то пропадает. Сидим мы значит в своей комнате, никого не трогаем. Вдруг на столе моей начальницы раздается телефонный звонок. Она спокойно берет трубку и…следующий диалог: - Константин??? - Вам Костю? Щас, минуточку, я вас соединю… - Как? Разве это не Константин? - Нет…Минуточку…Я вас соединю… - Странно, я думал что с ним разговариваю… Тут моя начальница, обладающая железным терпением, не выдерживает и ехидненько так спрашивает: - А что, я так похожа на Константина? Дядька нашелся сразу… - Ну, не знаю как у вас (!!!), но у нас на фирме пока нет еще видеотелефонов… Занавес... ГАЛКА
История не моя, произошла она в армии, я там не служила ни разу, но попытаюсь передать дословно. Так вот: Армия, учебка, город Евпатория. Рядовой Ахмед сегодня дневальный, ему довольно прозрачно объяснили, мол зайдет майор ты доложишь, я такой-то, рота на обеде, все мол пучком и добавили, что товарищи рангом выше майора здесь не ходят, понял! понял. А не тут то было, раз и товарищ Подполковник с проверкой нагрянул, разумеется рядового Ахмеда никто предупредить об этой важной новости не удосужился. Стоит значит Ахмед, дневает себе на тумбочке, тут строевым шагом заходит тов. Подполковни и к Ахмеду, рапортуй значит, кто таков и зачем здесь стоишь? Рядовой Ахмед глянул, встал по стоке смирно, точно зная что товарищи больше майора тут не ходят, а тут ктото другой (все знают что у майора одна звездочка на погонах, а у Подполковника две) и отрапортовал как учили "Товарыщ два майора вместэ, рота была, рота нэт, рота убыл на обэт, сам дэжурный, сам днэвальный рядовой Ахмед". Товарищу Подполковнику очень понравилось!!!!
- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле? - Ты! - А кто лучше всех у нас готовит баранину? - Тоже ты! - А кто лучше всех владеет кинжалом? - Опять же ты! - Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да? - Да нет, просто ты женщина.
Однорукий, одноглазый, хромой заика пошел на телевидение. На следующий день друг у него спрашивает: - Взяли? - Ннне не вззяли - А почему?? - Ппотому, что еврей .
Млин, выхожу вчера с работы, иду по улице. Навстречу два негра. Один мне: "Do you speak english?" Я: "Yes, a bit". Тот очень картинно возводит очи к небу и с чувством говорит: "Thanks God!". Потом поворачивается ко мне и начинает что-то очень быстро, с жутким акцентом и модными негритянскими ужимками (как в кино) бормотать. Короче я разобрал в его монологе слова "hungry", "student" и "miklooho-maklai". Я говорю, дескать "what do you want?". Опять такой же монолог. Я: "Want money?". Ну, тут он очень четко и без всякого акцента ответил "yes". Ну, дал ему мелочь, какая была. Он: "Thanks, bro!", ну и так далее. Прикольно. Потом долго шел и ухмылялся (я).
> Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, > может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе > следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь > может быть разумной.
Но всех превзошли украинские ученые, обнаружившие в спектре излучения марса следы сала. Теперь ни о кого не вызывает сомнения и национальность марсиан.
Технический форум по автомобилям Хонда. Идет обсуждение звуков подвески при проезде через препятствия:
kostya_honda: Такая ерунда бывает: при переезде "лежачих полицейских", ямок, других неровностей даже при скорости 5 км/час иногда возникает какой-то звук, как гул от колокола. Я облазил всю подвеску и получил этот звук ударяя чем-нибудь по пружине, это она гудит. А вот от чего? Гудит и слева и справа, пружины целые, ни за что не задевают, протрясли машину на стендах - к подвеске претензий нет, пружины не просевшие, даже стойки пока в норме. Откуда звук, кто подскажет?
$ G. $: когда полицейские переезжаю - с передней подвески какой то "резиновый скрип"... причем капитально всегда... что это может быть?
chaosmaster: А от меня полицейские разбегаются, наверное боятся :) Еще ни одного не переехал, догнать не могу. Надо бы послушать как они визжат, когда их переезжают.
У моей подруги муж под два метра, симпатичный, да еще и талантливый хирург. Вот какую историю она поведала мне на днях. Ее муж Иван сделал операцию некой бабуле и пришел проведать ее в палату. Бабулька потребовала отчета кто он такой и что здесь в женской палате делает. Иван объяснил, что он ее лечащий врач и пришел для осмотра. Бабуля категорически отказалась показывать свои боевые шрамы "какому-то самозванцу" и заявила что всех хирургов в нашем городке она знает: и Петрова и Щелокова и Светина, так что уж ее на мякине не проведешь! Иван, понемногу теряя выдержку, попытался ей объяснить, что он и есть - хирург Светин! На что бабка ехидно заметила: - Ой не надо! Я к Светину в поликлинику на прием ходила, он высокий, симпатичный такой, вы на него совсем не похожи!
Иван наш пришел домой, рассказал жене эту историю как он стал маленьким и страшным, и взял на руки 10-месячную дочку. В этот день его дочурка красовалась в штанишках с изображением каких-то жучков, ну любознательный папа у нее и спрашивает: - Даша, а ну-ка покажи где у букашки глазки? И дочка без всяких сомнений тыкает пальцем папе в глаз! После этого, иначе как Букашкой Ваней мы его не зовем!
Друзья мои, простите за обнародование этой истории, но имена я изменила!
Коллега по работе, пусть будет Лена, купила своему сынишке трусы на рынке. Дома оказалось – малы. Ну и говорит она: По дороге домой зайду, поменяю. На следующий день я про это вспомнила (а Лена, кстати говоря, девушка немного забывчивая) и спрашиваю как-то не в тему: Ну как, трусишки то поменяла? И сама не пойму, чегой-то она на меня такими большими глазами смотрит. Дошло секунд через 20. Потом долго ржали.
СССР 1937 год. Все "враги народа" уже посажены или расстреляны, а сверху спускают новый план. Идет заседание "расстрельной" тройки. Обсуждают вопрос: за что будут срок давать? Председатель говорит: - Ничего, был бы человек, а за что посадить найдем. Заводите первого. Заводят первого мужика. Ему задают вопрос: - Ты как с женой занимаешься любовью? Мужик отвечает: - Я справа, жена слева. - Ага, значит ты у нас с правым уклоном - 10 лет тюрьмы Заводят второго. Тот же самый вопрос. Мужик отвечает: - По центру - Ага, значит ты у нас центрист - 15 лет тюрьмы. Заводят третьего. Тот же вопрос. Мужик отвечает: - А я не сплю с женой, я онанизмом занимаюсь. - Занчит так, за связь с кулаком и разбазаривание семенного запаса - расстрелять.
в Германии, во Франкфурте... идем с приятелями к машине, ниодного туалета рядом, а ехать еще минут 30 в гостинницу, да и идти до машины еще минут 10. А уровень уже у глаз плещется. Короче, захожу за киоск какой то, такой себе стандартный угол... и тут надо мной включается яркий свет! Мои приятели ждавшие меня сами чуть не обмочились от радости, глядя на мою морду. Оказывается, фрицы ставят фотоэлементы и свет в таких углах
Японская фирма "Canon" выпустила новый фотоаппарат с увеличенным временем срабатывания затвора до 1 минуты. В продажу аппарат поступит в странах Прибалтики...
История о женской логике. Произошла некоторое время назад, но тем не менее... Мы - молодая пара, мне 26, ей 23. Совершаю со своей дражайшей половиной покупки в супермаркете "О`Key". Вроде бы все что надо прикуплено, остается купить только мясо, подходим к отделу. Начинаем выбирать. Рассматриваю говядину, баранину, телятину... Уже прикидываю что взять, глаза "разбегаются". Моя половинка же рассматривает только свинину. Я: - Торогая, давай возьмем вот эту говяжью вырезку! Она: - Нет. Я: - Тогда может быть вот этот кусок телятины. Она (уже злясь): - Нет! Я: - Тогда что брать то будем? Она. Только свинину! Я (в недоумении): А почему только свинину??? Она (с видом учительницы втолковывающей мне прописную истину) - ТАК ВЕДЬ ПОСТ ЖЕ!!! До сих пор отйти не могу! :-)))
Урок литературы в 11-м классе. Тема - поэзия военных лет. Учитель поднимает одного из учеников и просит рассказать что-нибудь по этой теме. Ученик молчит. Тогда ему кто-то шепчет: "Симонов". Ученик повторяет "Симонов". Учитель просит назвать несколько произведений. Ученик молчит. Ему опять кто-то шепчет: "Жди меня". Ученик молчит. Шепот повторяется еще раз пять, после чего разгневанный ученик восклицает: "Да подожду я тебя, подожду!"
Анекдоты с ТВ. Подружка, которая работает на канале "М1", сегодня прислала по СМС анекдот: "Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, увидев Герасима. Я ей ответила, совершенно неожиданно для себя: "А хо-хо не хо-хо?" - осведомился у нее Герасим, доставая орудие своего дворничьего производства - русский лом. Переслала эту СМС-ку другим... В итоге: "Ты че, псина, думала, в твоем болоте утонуть сложнее, чем в реке?!" - спросил он несколькими минутами позже. И это было последнее, что слышал в своей жизни кошмар рода Баскервилей. Ныне на месте, где упокоились на дне трясины останки бедной твари, стоит памятный знак, видный издалека. Выбитая на нем надпись гласит: "Не связывайтесь с русскими. А если уж связались, помните - либо вы переоцениваете свои силы, либо вы сильно недооцениваете русских..." А сбоку из баллончика кто-то приписал: "ДЛЯ ТУПЫХ!!! Помни, дурак: убойная сила русского лома достигает 60 мегатонн! Задумайся о том, что в 63-м они на фиг разнесли собственный архипелаг Новая Земля всего лишь в рамках испытаний новой модели лома..."
Историю рассказал мой знакомый, с которым мы общаемся, когда я приезжаю на лето в деревню. Молодой человек по имени Ваня учится в славном городе Ярославль в военном университете. Соответственно, некоторое время в период обучения они "проживают" в казармах. В тот день мой находчивый друг стоял на тумбочке... Вечер, уже практически ночь, объявили отбой. Естественно солдаты не спят, перемывая косточки начальству и так далее. Вдруг раздается "команда на шухер", то есть начальство идет. Ну, естественно все по струнке, Ванек на вытяжку. Открывается дверь и прапор... вползает в казарму на четвереньках. Солдаты давятся в подушки, а у Ваньки глаза на лоб полезли, он же должен честь отдать и так далее... Но он парень смекалистый, не растерялся, встал на четвереньки, подполз к прапору и говорит: "Товарищ прапорщик, за время несения службы... и так далее" Потом развернулся, вполз на свое место, втал и стоит. Прапор благополучно развернулся сам и гордо удалился из казармы... Наутро Ваньке высказали благодарность за сообразительность. Как говориться, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Замерзают волки в лесу. Сильно. Думают - как согреться. Заспорили, что согревать в первую очередь, одни говорят ноги - мол без них добычу не догоним, вожак говорит #ер надо согревать в первую очередь -иначе потомства не будет-вымрем. А как - просто вставить переднему. Сказано сделано. Стоят греются, вдруг из лесу выходит лось - и давай ржать - мол волки педики. Вожак командует догнать - порвать иначе всему лесу растреплет. Бегут. Вдруг вожак говорит -слыш, пацаны давай что-ль, в ногу бежать, а то какая то е%ля получается.
девушка моего приятеля работает в одной конторе, где начальница всегда такая важная, навороченая на костюмах, короче не от мира сего.... приходит позавчера на работу, уронила голову на стол и рыдает.... девченки спрашивают: что случилось.....? она говорит: вчера муж позвонил часов в 12 вечера, и говорит: дорогая у меня важные дела, я задержусь..... а у него типа связь "нового поколения" SkyLink. Так вот кладет он это связь в карман пиджака, а кнопочку "вкл." нажать забывает..... и последую 2 часа, она слушала, как он ездил по Староневскому сдоносившимися фразами: привет девченки, почем минетик, сколько - 100 руб. , о Вас двое отлично, ну и со всем продолжением..... пока батарея в телефоне не села.... потом он типа домой присодит, со встречи деловой, маленький уставший.... , а она ему: ВОН скотина..... рассказывает своим подчиненым, плачет и говорит: нет ну всего 100 рублей.... А те ржут, умирают, а вроде как и неудобно, у начальницы такое горе....
Вильниус, утро. Радио: Уважаемые радиослушатели. Меняется порядок сдачи эгзамина на водительские права. Введены новые тесты (далее занудно сообщаются подробности). К тому же, всвязи с обилием нетрезвых водителей на улицах города решено ввести ещио один тест: на вождение в нетрезвом состоянии. Эгзаминуемому в зависимости от его веса будет предложено 250-500 граммов спиртного (на выбор - водка, джин, бренди, виски). ГАЙ желает вам удачи и поздравляет с 1 апреля!
Преамбула: История в стиле Михаила Задорнова. Дядя Миша-это специально для вас. Пользуйтесь на здоровье, если понравится. Амбула: Сижу тут давеча в поликлинике, жду своего часа в кабинет к зубному. Сижу один, т. к. в этот кабинет прием по записи и строго в назначеное время. В соседний кабинет очередь-там принимает дежурный врач. Приходит старушка-божий одуванчик. Подходит к очереди и спрашивает, здесь ли принимает стоматолог. На что получает ответ достойный Одессы, хотя мы в Питере:"Нет, здесь к зубному". Старушка не теряет надежды и спрашивает кто в очереди последний. Ответ:"Регистратура-там". Я уже несмотря на укол обезболивающего и полное онемение половины челюсти с трудом сдерживаю смех. Но бабуля превзошла все мои ожидания. Она сказала:"Да мне не нужен талончик, у меня и зубов-то уже давно своих не осталось. Мне нужна только справка, что все зубы искусственные". Зачем ей такая справка, я спросить не решился.
Сын расказал. Живем в Алма-Ате. Сидят два парня казаха. По внешности видно - аульные. Один другому говорит: "Сегодня такую красивую машину видел! Вперди О! О! О! О! , а сзади А-У-Д-И!!!
Завелись в ле су бородатые зайцы, и давай всех пиздячить без разбору. Прозрели звери, прибежали ко Льву:"Спаси-помоги!!!" Тот выстроил засранцев и давай вычитывать: - Вы че деаете! Как вам не стыдно!!? Уже на волков полезли -балланс в природе нарушаете! Побойтесь бога!!! - Нет бога, кроме Аллаха!- ответили зайцы...
Валяемся с любимым, слегка утомленные но еще воркующие. Я, в попытке устроиться по удобнее поворачиваюс к нему спиной. Он через некоторое время нежно так произносит:"повернись ко мне передом". Я, недолго подумав, обиженным тоном:" я тебе не избушка" посмеялись, лежим дальше. И тут я еще более обиженно:"о твоему у меня куриные ножки?!" смеялись долго...
История навеяна историей про немецкие мемуары от 30 марта. Мне кажется, что легко смеяться над поверженным. Но почетнее быть также слегка самокритичным, потому возникла у меня мысль прикинуть, а какие бы выводы сделали немцы, почитав наши мемуары, особенно перестроечной эпохи... Получилось примерно такое:
1. Нам мешал Сталин. Русский солдат был мегагерой, +3 храбрость, а русский командир был +5 лидершип, но вот Сталин и Берия всем мешал тупыми советами и всех своих мегакомандиров расстреливал.
2. Немцев всегда было больше. Даже если наши соберут огромную армию, даже группу армий, немцев все равно больше и они всегда наших окружают и берут в плен...
3. НКВД было совсем плохим. Все наши были героями, а НКВДшники почем зря всех брали и расстреливали. А еще были стукачи. Их было мало, но они очень успешно на всех стучали.
4. У наших солдатов первую половину войны не хватало оружия. Шли буквально с одной винтовкой на троих. А у немцев были автоматы. Это нечестно.
5. У немцев было полно техники. Всякие танки и самолеты, а у нас этого всего сначала не было. А что было - то плохо работало.
6. А еще нечестно было без объявления войны вдруг рано утром нападать и уничтожать почти всю армию, которая случайно скопилась на границе.
7. Наши партизаны были очень доблестные, только иногда не знали меры и взрывали мосты и железные дороги прямо перед тем, как придут наши войска, и потому наши наступали медленно.
8. Немцы убивали русских солдат и партизан. Это жестоко. Ведь зачастую даже не было свидетелей, что партизаны что-то там взрывали - а их убивали без суда и следствия. И адвокатов им не давали. Короче, типичные изверги и палачи.
9. Союзники нас предали. В смысле американцы и англичане - когда мы хотели освободить всю Европу, они взяли и освободили половину себе...
10. И вообще америкосы уроды. Взяли и кинули атомные бомбы на японцев. Это нечестно - ведь у нас еще такоих бомб не было!
Было это несколько месяцев назад - то ли прямо перед Новым годом, то ли сразу же после него - не помню точно, но случилось такая непростая ситуевина. В офисном здании, где я работаю (на 5-м этаже), туалеты для м/ж идут через этаж, т. е. на 5-м для Ж, на 6-м - для М. Сразу скажу - чтоб потом понятнее было - туалетная комната состоит из таких частей: главный вход, сразу за ним комнатка с умывальниками, из умывальной - вход в туалет (вторую комнату), в которой по одной стороне стоит ряд писуаров, а по другой - ряд кабинок с дверями. Испачкав руки пылью (от грязной видюхи) пошел на 6-й этаж смыть эту самую пыль. Стоя перед раковиной (спиной к входной двери) наблюдаю (в зеркале) картинку - забегает девушка. Останавливается и смотрит на меня - в глазах читается ЖЕЛАНИЕ посетить любое заведение туалетного типа, причем такое сильное, что бежать на этаж выше или ниже уже нет возможности. Я молча соглашаюсь. После чего девушка подходит к следующему рубежу - двери непосредственно к туалету. Открывает ее.... дальше следует 4-хсекундное молчание, после чего девица отскакивает назад и захлопывает дверь, из-за которой слышится странная смесь шипения, шороха одежды и звука застегиваемой ширинки. Через секунду оттуда вылетает мужичек интеллигентного вида, и со словами: "Девушка, ну разве так можно?..." выскакивает в коридор. Мне интересно - стою, руки мою :) Девушка от своего плана решила не отказываться и вновь шагнула в проем, ведущий к заветным кабинкам. К сожалению, при этом она скрылась из моего поля зрения, поэтому дальнейшее описание только по звукам. ДЕРГ! - сказала нежная ручка девушки, пытавшаяся открыть дверь кабинки. Но дверь тверда как никогда - не открывается! (Странно – но подумать о том, что за дверью может быть представитель противоположного пола, она не смогла, или не успела ) Тогда поднатужившись и ухватив дверную ручку покрепче девушка дернула еще раз.... и, о радость, она открылась, только внутри кроме унитаза был еще и мужик, прятавшийся там молча с самого начала. Через долю секунды по всему этажу прогремело: “ПОШЛА НА Х@#!!!!!" Не думал я, что девушки с переполненным мочевым пузырем могут ТАК быстро бегать! Выскочила как пуля - бедная девушка, а ведь она хотела так немного :)) Не знаю, успела ли она добежать до 5-го этажа или от этого зычного мужского голоса все ее хотение улетучилось, но больше она в мужской туалет не заходила и думаю в следующий раз не скоро зайдет. Вот так.
"Почему менты ходят по трое? Потому что один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А главный не умеет ни читать, ни писать - он присматривает за этими интеллигентами!"
В момент дружеского ржания подходят опоздавшие - и, естессно, начинают активно интересоваться причиной ржания. Приходится им повторить - при этом никто из нас, разумеется, не слушает...
Тем большим шоком для нас стала самая настоящая ИСТЕРИКА, в которую впали ребята.
То есть анекдот, конечно, душевный - но чтоб настолько?!! Они чуть не на коленях ползали...
Наконец, относительно проржавшись и вернув себе способность видеть наши, скажем так, удивленные рожи, коллеги пояснили:
- Вот... ха-ха-ха!!! Идем это мы... А тут на соседней улице наряд стоит, ну и к нам (а надо заметить, что дело было несколько лет назад, в славном городе Киеве, в преддверии приезда Папы Римского, и всякие "православные" уже всех достали своими типа митингами). Старшина, значит, -ха-ха-ха! - и в сторонке - еще двое. Что, говорят, в рюкзаках несете? Я говорю - бомбу... Ну а они злые, тупые и без юмора. Старшина озверел сразу же и говорит - документы!!! Показываю... И тут он, беря паспорт и передавая назад, своим "орлам": "ПЕТРЕНКО, ПОСМОТРИ... ВАСИЛЬЧЕНКО, ЗАПИШИ"!!!!
З.Ы. Ребят, впрочем, заглянув в рюкзаки, сразу отпустили. Но как правдивы анекдоты!
Жила-была в деревне одна семья. Денег у них не было. Кормила их тока одна корова. И вот просыпается Дед. Смотрит, корова тапки склеила!!! Думает: "БЛЯЯЯЯ!!! Что же делать? Мы теперь все умрем с голодухи! Пойду повешусь." Повесился... Просыпается Бабка. Смотрит, корова лыжи отбросила!!! Дед повесился! Думает: "Fuck! Mother fucker! Ебсти меня в очко! Че же делать-то теперь, мы же теперь в ящик сыграем... Пойду застрелюсь." Взяла ружье, застрелилась (забрызгав мозгами всю хату). Просыпается Младший Сын. Зырит, а корова-то откинулась!!! Дед - повесился!!! Бабка - старая дура, застрелилась. Ну думает: "Все пиздос. Че делать и т. д. Пойду нахер утоплюсь". Приходит на озеро, а там Русалка - блядина каких мало, говорит: "Слыш паря! Я типа знаю твою запару, если ты меня 5 раз отымеешь, тоя всех воскрешу (ну типа волшебная она, Блядь была)". Ну Младший ее имеет-имеет, 4 раза смог, 5- ый не могет... ну хоть ты тресни. Ну Русалка его и утопила. Просыпается Старший Сын. Глядь, а сука парнокопытная отъехала!!! Дед - старый пердун, висит как люстра под потолком! Бабкины мозги по всей хате разбросаны, ходить мешают (подскользнуться же можно)! Ну думает: "Якорь мне в жопу! Че твориться-то! Пойду топиться". Приходит на озеро, а там его брателло - еблан, к верху жопой плывет, как ледокол "Арктика". А тут эта проститутка с хвостом: "Э-э-э, алло чувак! Ты типа не парься, все будет хоккей, если ты меня 5 раз оприходуешь!". Ну Младший такой:"А давай, говорит, 10 раз!". Русалка - охуела,- говорит: "Ну давай!". Малой: "А давай лучше 15?". Она: "Да-да-да, давай- давай, хочу-хочу!!!". Малой смотрит на нее с подозрением: "Слушай - говорит,-а ты не сдохнешь, как та корова???"
Рядом с офисом арендует помещение "Касса взаимопомощи", которая занимается перераспределением денег от одних людей к другим. Проще говоря -- сетевым маркетингом. За дверью идет окучивание очередных буратин, время от времени раздаются аплодисменты и улюлюканье, сбивающее рабочее настроение.
Выхожу в коридор, и заглядываю к соседям, вежливо здороваюсь и спрашиваю: "А чего это вы раньше начали, сегодня день какой-то особенный?" и быстро растворяюсь...
Откликнусь на историю от 02 апреля про "эпл сыновий сок".
Не так и давно заглянул в аптеку прикупить чего-то. Прямо передо мной стоял классический представитель сыновей гор или, как принято у чиновников и милиции - лицо кавказской национальности. Это - раз. Второе - есть такие пилюли "Ново-пассит" - успокаивающий препарат, немногим сильнее банальной валерианки. Кавказец, по-видимому, хотел немного успокоить нрав и разбушевавшиеся по весне гормоны. Удовольствие я получил огромное, когда услышал как джигит обратился к провизору: "Дарагая! Очэн хачу ново-пассыт!"
Ступица некрылатая вовне мешая пыл, Со строблядью пиздатою воркует Хриплорыл, Душевнопрохуярена становка до пупа И Хриплорыл лохматкою поставил на попа
Забористомясистою Холеный Хриплорыл Потрогать ляжкожопие лохматкой не забыл И хлюпая припиздием хохлатка вся в огне А Хриплорыл злохуево мудачит в тишине
В раздвинутоершистую сквозную краснощель Ебошит он стохуево злопиздную макрель И блядствуя присолнечно у кошек на виду Ебутся хуепохуйно хохлатками в саду
Но тут за строблединою пришел ее мудак Случайным припиздоном он услышал кавардак Лохматку по инерции клешнею теребя Наш Хриплорыл скукожился елдою шевеля
Рассвирепелохуево обрез достал мудак И выстрелом впиздонил их в бетонный буерак И вот лежит со строблядью прострелен Хриплорыл И вороны грудастые клюют его в елдыр!
мима нашева акошка пранасили пакойничка у пакойничка стаял выше падаконичька пад гарой сабака воет на гаре вдава кричит у пакойника из магилы хер тарчит...
Заходит блондинка в магазин, долго стоит в очереди, наконец, говорит: - Мне два килограмма яблок. - А мы блондинкам яблоки не продаем! - А почему?.. - обиженно. - А потому что это аптека!
Стоит мама и сын около клетки с горилой. Тут сын кричит маме: - Мама, мама смотри прогорамист!!! - Сынок, с чего ты взял? - А он не бритый, не мытый, и вся ж#па в мозолях! :)
У нас в Рязани прошли недавно выборы губернатора. Бывший губернатор В.Н. Любимов с треском проиграл (довел область до ручки - и поделом ему!). Но тут такой нюанс: в Рязани есть площадь Свободы. И там висели рядышком задолбавшая всех сексуальная реклама магазинов электроники «Эльдорадо» с призывным лозунгом «Сосу за копейки! (реклама пылесоса LG за 999 рублей). И впритык реклама задолбавшего всех губернатора (теперь уже бывшего) Любимова со слоганом: "У нас одна земля, одна судьба, одна Отчизна!" Получилось прикольно, будто экс-губернатор обещает.. гммм... эээ.. сосать за копейки.. Бедняга!!! Я плакалЪ! Ну и что, Вячеслав Николаевич, что за копейки, сами же говорили - у вас одна судьба... А рязанцы, по милости бывшего воеводы, уже много лет и сосут, и.. ;)
Это произошло вчера со мной (за достоверность истоии ручаюсь - сам свидетель!) Ехал я в маршрутке, в нее зашла молодая мама с ребенком лет пяти. Ребенок вертится на коленях, все в окно пытается посмотреть, а мама ему не разрешает. И тут он выдает: - Ну почему мне нельзя в окно смотреть? Вон ты же папе не разрешаешь в раковину писать, а он - писает! Водила чуть руль не выпустил, все в ауте! Мать сидит красная как перец, и тут ребенок начинает конючить: - Купи мороженое, ну купи мороженое, а то я папе расскажу, что ты дяде Васе писю целавала! Тут уж у всех настоящая истерика началась, мамаша с ребенком "срочно" вышли, водила вообще ехать не может. Ну я прикинул - мне уже до дома минут пять идти, пройдусь пешком. Тоже вышел, и тут смотрю - глазам не верю! Огромный плакат, а на нем - надпись "Сосу за копейки!" Оказалось, реклама пылесоса! Во какая интересная истроия произошла со мной ;))))
P.S. Был такой анекдот: решили создать идеальный анекдот, загрузили их все в компьютер, и он выдал: - Сидят Чапаев с Петькой бухие за компом, там Винда зависла, а они оба - евреи (ну что-то типа того).
предлагаю посылать слова "перевертыши", думаю есть очень прикольные: мотой головать (головой мотать) дрыгами ногать коляцикл с мотаской бронетемкин поносец
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?