Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два студента кировского вуза во время прогулки по городскому парку Победы решили подшутить над двумя нетрезвыми военными. По нашивкам на парадной форме солдат студенты поняли, что это десантники. Чтобы проверить психологическую подготовку военных, студент крикнул одну из военных команд "Вспышка слева". На эту команду военнослужащие отреагировали по уставу - рухнули в весеннюю грязь. Студенты же, вместо того чтобы скрыться, принялись громко смеяться, сообщает Regnum. В результате оба шутника получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов.
Дима и проездной. В бытность майора Димы НачФином в одной маленькой воинской части где все знают друг друга случилась эта история, довольно забавная однако в тот момент майору она не казалась такой…. Приехала как водится в часть плановая московская ревизия в составе двух довольно «принципиальных» подполковников и одного майора. Ревизоры работали уже две недели и успели порядком достать Диму то, то им не так то это не так, короче ревизия была не дай бог каждому . И вот под конец всего этого «цирка» приходит майор - ревизор и говорит с такой подленькой ухмылкой чтобы Дима зашел к начальнику инспекции и объяснил один «непонятный» момент. Делать нечего пошел начфин к ревизорам, а там строгий такой подполковник начинает из далек, что так мол и так, участились случаи мошенничества и обмана с документами на проезд военнослужащих, короче выпендривается. …. Потом спрашивает- а как у вас товарищ майор с этим дела обстоят? Естественно, Дима отвечает что все по закону и нарушений нет, что он лично все командировки проверяет и оплачивает …. Ревизор не унимается, злится, переходит на оскорбления… Тогда Дима выходит из себя но все же вежливо так (все-таки подполковник) говорит - вы за какого такого пи….. меня товарищ подполковник держите (сопровождая это крепкими словцами ) я говорю никаких таких нарушений не может быть и в помине. Ревизор же заявляет что он подведет Диму под монастырь и акт ревизии ему будет снится в кошмарах …И вообще за кого ( на этом месте был трехэтажный автомат) принимают тут МОСКОВСКУЮ ревизию если подсовывают такие образцы неприкрытого подлога!!! И бросает Диме в лицо проездные документы на майора М. Начфин их поднимает читает и с беззвучным хохотом сползает вдоль стены…. Представьте к проездному на имя майора М был приложен билет на поезд на гражданина М….. Все бы ничего но билет то это был детский!!! Конечно потом вызвали этого майора М. и выяснили что билет этот принадлежит его сыну, он просто перепутал его со своим … Рассказал НачФин http://nachfin.h11.ru/
Сумасшедшая с улицы Ленина Оказалась случайно беременна, Все пытали ее: «От кого, е-мое?!» Отвечала с улыбкой: «От Ленина …» ****** Гитариста с улицы Ленина «Зарубало» время от времени, Раз жену зарубил Топором сей дебил И лечиться ушел своевременно. ****** Балерина одна из Саратова Полюбила нечаянно женатого, Он ушел от семьи, Год прожили они - Зарубила урода горбатого. ****** Фанатичный поэт из Зимбабве Декламировал вирши на бабах, Как-то раз на одной Прочитал стих плохой - Был задушен поэт из Зимбабве. ****** Экстремал с экстремалкой на Волге Занимались любовью на лодке, Накатила волна, Скрыла их глубина, Пузыри на воде всплыли только… ****** Сумасшедший дурак из Майами Всех достал состязаться …ми; Показал раз слону, Слон прикинул длину … И убил дурака из Майами. ****** Одного педераста в Монако Напрягала каждая ср… Как-то раз - ну и ну! - Засадил он слону, Во весь рост оттянулся, однако … ****** На вечерних дорогах Женевы Ковыляли две старые девы, Подымаясь с земли, Подобрав костыли. Голосили: «Любовники, где вы?!» ****** Страстный принц наследный из Дании Знать хотел тайны все мироздания, Все вопил: «Быть? Не быть?!» А потом начал пить, И до задницы стали все тайны. ****** Страстный юноша с Даугавпилса От любви безответной напился, Утром он не узрел Денег на опохмел, От печали такой удавился. ****** Одного наркомана в Калуге Посетили веселые глюки, Он залез на карниз И - за глюками вниз, А они растворилися, суки … ****** По реке у деревни Кукуево Плыл утюг средь развесистых струй. Его Наблюдал весь народ, Разевая свой рот: «Ты куда, железяка ты х…а?!» ****** А еще случай был в Конотопе: Очутилися вдруг кони в топи, И болото - вот смех - Засосало их всех, Лишь успел крикнуть конюх: «Мы в попе!!» ****** Темной ночью на Северном кладбище Шел мужик, веселый и радостный, Пьяный кореш-дебил Из могилы вскочил … Похоронены оба на кладбище. ****** В гараже на стене у Петрова Был на шее намотанный провод, Подошел кореш - глядь! Стал карманы шмонать … Вдруг Петров улыбнулся: «ЗДОРОВО!!» ****** Неврастеник из Днепропетровска Все проблемы решил очень просто: Отскочил табурет, И в могиле скелет, Аккуратно обглоданы кости … ****** Астронавт, приземлясь на Луне, Оказался по уши в г…е, Все решал и гадал: «Кто здесь раньше нас…? Или это пригрезилось мне?» ****** Молодой астроном жизнь на Марсе До утра обнаружить старался, Он всю ночь водку пил, В телескоп глаз лупил, Не заметил, как обос…ся. ****** Джентльмен из города Гжатска Никогда не умел обижаться: Чуть его оскорбят, Морду бьет всем подряд Сапогом, чтобы не унижаться. ****** Мужика на помойке в Бамако Укусила злая собака, Был мужик полон сил, Ей башку откусил И сказал, ухмыляясь, «Фу, бяка!» ****** В сумасшедшем бою под Полтавой, Покрывая матом и славой, Петр Первый орал: «Шведов в рот я барал!!» - Ухмыляясь мордой кровавой! ****** В ломовой битве при Ватерлоо Бонапарту не повезло: Здесь ему глубоко Засадили в очко, Пасть порвали, разбили е..о. ****** Вдалеке за рекой типа Волги Бой вершился, великий и долгий, Кровь пролив под огнем И простившись с конем, За марксизм лег боец, да и только. ****** Рядовой Александр Матросов, Презирая врагов-…сосов, С криком: «ГРіБАННЫЙ В РОТ!!!» - Рухнул на пулемет, - Просто так, безо всяких вопросов. ****** В грозной битве под Сталинградом Вразнобой разрывались снаряды, Трупы смелых бойцов, Глядя смерти в лицо, За победу ложилися рядом. ****** Три пришельца с Тау Кита Так не поняли: их на черта Напоили в умат, Отпендюрили в зад?! Очевидно, планета - не та… ****** Андрей Кошмаров
- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь? - Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права... И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
- Почему Россия всегда голосует против Израиля в ООН? - Евреи выстроили здание мирового порядка и управляют миром, но Россия их не боится, а вот палестинской крыши опасается.
Коллега (весьма известный профессор от психологии) поведал: Попросили его быть оппонентом у одной мадам по докторской. Ну, обычное дело. Открывает работу - она явно из кусков 4-5 авторов скопи-пейстена. В том числе - кусков текста оппонента и его отца (великого психолога). Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Тоже не в первой. Но когда оппонент дошел до сентенции "наши исследования феномена Х показали..." - а по феномену Х на русском языке была ОДНА публикация - книга энтого оппонента... тут уж он не выдержал. В отзыве он написал, что с написанным в диссертации согласен (ну, не согласиться с собой было бы странно), но с защищаемым - категорически нет. "Феномен Х" разбесил его до того, что он 3 страницы! написал просто постраничных ссылок на оригинальные тексты. Диссер с защиты сняли... закончил рассказ так - "все-таки, бывает в жизни справедливость!" ЧК
У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок - дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня родителей, вторая - совместила функции детcкой и зала. Аленка переезду радовалась не мешьше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка :) время дня и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер, рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в полусне: - Папа, мама, а комната и вправду моя? - Да, Алена, мы ведь об этом и говорили... - Так вот - ЧТОБ БЕЗ СТУКА - НЕ ВХОДИЛИ!!!
Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в квартире. %)
В городе Кракове, на Ратушной площади стоит бочка. И на ней написано.... (необходимо высказать свои предположения, а потом читать дальше) - Посол советского союза.
История произошла с коллегой по работе, назовем его Диман, в те времена, когда в голове были "секс, наркотики и рок-н-ролл". Собственно, история, произошла в городе Красноярске, кто знает, есть там такой район "Покровка", имеющий дурную "славу". Так вот, этот товарищ направлялся туда для игры в футбол, с местными обитателями. Время поджимало, товарищ, чтобы не опоздать, поймал тачку. По дороге зашел разговор о наркоманах "Покровки", что туда опасно ездить и т.д. Вобщем таксист говорит, что недавно подвозил "нарков" и у них не было денег расчитаться за проезд, так они расплатились.... ,при этом открыв бардачок и показав несколько "пятаков". Наш герой, увидев это дело, что на него нашло, х!й знает, начал втирать таксисту, что перевозку такого барахла, ему(таксисту)светит как минимум лет 5-7 провести без руля и с ху!м в жопе. После лекции о правильном образе жизни, наш товарищ берет все это дело и........ выбрасывает из автомобиля, при этом замечая, что лицо таксиста как-то странно начинает вытягиваться и перекашиваться. После приезда на место игры Диман рассказывает все, что с ним прозошло, местным пацанам. Народ начинает сползать по стенке, после 10 минутного гогота, Диману объясняют, что таксист, скорее всего приторговывал наркотой, и приняв его за наркомана пытался ему втюхать товар. Вот так.
Друг вчера рассказал: Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой) "Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"
В содержании Вестника Сибирского государственного технического университета обнаружил любопытную статью: Оленский С. Ф. "Некоторые типичные способы совершения кражи личного имущества пассажиров: теория и опыт". То ли наука наконец-то занялась криминалом, то ли криминал вышел на высокий научно-технический уровень.
Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из младенцев, что в колясках, тоскливо - другому: - Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!
... Работаю я в Минске, в одной компании... Компания занимает все высотное здание неподалеку от центра, и к нему прилегает куча пристроек. Также имеется своя служба безопасности, которая совмещает в себе еще и функции режимного отдела (это те самые, которые следят за тем чтобы сотрудники: 1. Вовремя приходили на работу; 2. Не задерживались допозна; 3. Не пьянствовали на рабочем месте). Работаю я не кем иным как програмером. И весь отдел, соответсвенно, той же направленности. А где вы, скажите мне, видели программистов, что не любят ПИВА? Вот и мы любим, мы им водку иногда запиваем (да, универсальный продукт). Чтобы войти в здание, нужно пройти через КПП с турникетом, электонной системой пропусков, металлоискателем и т. д. Соответственно, там же сидят доблестные "серые братья" и сотрудник СБ. С продуктом не проскочишь. Хотя в здании есть бар, а также собственный магазин, где можно купить ВСі, никто там закупаться этим не рискует, т. к. на всех покупателей Смелой Воды там явно стучат, и к последнему может с проверкой нагрянуть СБ. Это вроде как была затянувшаяся преамбула, но без нее было бы непонятно, что сподвигло одного из моих сослуживцев на нестандартный подвиг. теперь, собстьвенно, переходим к имевшему место: Допустим, Дима, после очередного перекура, предложил "сбегать". "Ну беги" - было ему ответом. Сбросившись деньгами на пару-тройку литров пива и две бутылки водки, все вдруг резко засомневались в успешности реализации задуманного (причины сомнений см. выше). Дмитрий сказал "учитесь", и велел стоять на балконе и наблюдать, направившись к лифтам. Через пять минут он появился в окне третьего этажа (мы на одиннадцатом) и ловко соскользнул вниз по оптоволоконному кабелю на пристройку, после чего демонстративно спустился по пожарной лестнице... Не буду описывать процесс возвращения, он прошел успешно. Но это еще не сказка, а так, завязочка... Самое интересное началось, когда закончился ценный продукт, и скинулись еще. Диме было лень проделывать все те же манипуляции, да и рядом с балконом спускались вниз два отоволоконника... В общем, наш герой, не долго раздумывая, сиганул вниз по проводам (слава Богу, держались те крепко). ... Пресс-секретарь Инга грустно курила на балконе. Причины грусти ее были просты: ей было 28, но, несмотря на классную фигуру и смазливую мордашку, кольца на пальце не было (и не предвиделось), и половая жизнь была не регулярна... Вдруг сверху с победоносным криком "Еб@ть!!!", резко перешедшим в удивленно-обиженный, на нее свалился ПРИНЦ! Да что там Принц, просто ИДЕАЛ, Апполон, можно сказать... ..."Апполон" Дима завис, глядя большими, как блюдца, и наполненными муками и страданьем глазами. В тот момент он дорого отдал бы за то, чтобы убить "того козла", который не снял металлический кронштей после демонтажа спутниковой тарелки, который как раз висел рядом с кабелем... Осталось только добавить, что через полгода Инга и Дмитрий поженились. Так зародилась дружба между пресс-сервисом и нашим отделом - собираемся вместе, пьем пиво, благо, режим уже отменили...
85-летняя пара погибает трагически в автокатастрофе. Они были достаточно здоровы, главным образом из-за невротического интереса жены в здоровой пище. Когда они достигли золотых ворот, Святой Петр провел их к огромному особняку с красивой кухней и джакузи. Старики начали ахать и охать, спрашивают: "Сколько все это будет стоить?" "Все бесплатно", - отвечает Святой Петр,- "Это же РАЙ!" Затем они вышли на задний двор и увидели домашнее поле для гольфа. Старик спросил: "А сколько мы будем платить в месяц за это удовольствие?" "Это же Небеса", - отвечает Святой Петр, - "Вы играете бесплатно." Затем они пошли в здание клуба и увидели шведский стол из блюд всего мира. "Сколько съесть?" - спросил старик. "Разве Вы все еще не понимаете?" - спрашивает Святой Петр. "Это же РАЙ. Ешьте сколько хотите и все это бесплатно!" "Хорошо, а где обезжиренные продукты с низким холестерином?" - робко спрашивает старик. "Этого у нас нет, но вы никогда не поправитесь и никогда не заболеете. Это же РАЙ!" Старик посмотрел на жену и сказал: "Твою мать с твоими обезжиренными йогуртами! Я, блин, мог бы попасть сюда еще десять лет назад!"
Наверно, не очень смешная, но... хм... познавательная история. ПРЕАМБУЛА Смотрел я как-то по Дискавери передачу про американскую военную авиацию. Один из сюжетов был посвящен легендарному Б-52. Оказывается, этот известный самолет не шибко популярен среди пилотов. Огромный, неповоротливый, сложный в управлении. Так, если во время посадки дует ветер, то приходиться держать самолет под углом к полосе; пилот при этом смотрит не вперед, а немного вбок. Кроме того, самолет не обладает особыми скоростными характеристиками. Так, разные там Хастлеры гораздо быстрее и маневреннее. Однако, что не мог сделать долгое время ни один другой самолет, кроме Б-52, так это перевести большую массу бомб на огромное расстояние. Пилот делится своими впечатлениями: огромный, жаркий, дурнопахнущий - он впитал в себя запах пролитого кофе, грязного белья и кофе нескольких поколений пилотов (Б-52 уже более полувека на вооружении, соответсвенно есть экземпляры возрастом и по 30 лет). АМБУЛА Другой пилот сказал, что самолет на жаргоне называют BUF - Big Ugly Fat - Большой Уродливый Толстый. А недавно я пытался поиграть в игрушку X-Plane. Выбрал там этот самолет. Он таки называется БАФ, но вот только на самом деле BUFF - Big Ugly Fucking Fellow - Большой Уродливый Сраный (а если дословно - ебаный) Приятель. Дисковери частенько смотрят дети, и видно, что решили прозвище... немного заменить. Немного посмеялся, но в принципе, думаю, правильно поступили - и корректность соблюли, и детишки при случае поймут, о чем речь.
Утро после юбилея. Вася сидит в трусах, и угрюмо смотрит куда-то сквозь батарею пустых бутылок под ТВ. Я нажимаю кнопку на пульте, и из ящика доносится «Легко на сердце от чистых сосудов! » «А голове, бля, тяжело…» изрекает Вася.
К годовщине оккупации Ирака арабские вирмейкеры запустили в Интернет новый разрушительный вирус. Запустившись на машине "жертвы", он в первую очередь определяет системный язык, и только если им оказывается "English (USA)", запускает низкоуровневое форматирование жестких дисков.
Мне тут история вспомнилась, которую мой приятель Тигран рассказывал в свое время:
Во времена его службы в армии занесло его как-то раз в школу прапорщиков - как, не знаю. Но важен сам факт. В то же самое время отец-прапорщик приводит туда поступать сына. Спрашивают:
- Как нам подать заявление? - Как, как... Написать заявление и сюда его принести. - А как писать заявление? - Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то такого-то..." ну и так далее.
Уходят. Через полчаса приносят обсолютно неправильно составленное заявление с кучей ошибок. Мужик, которому, собссно, это заявление дают в руки материться и дает им образец. Уходят. Возвращаются и дают новое заявление, в котором а) вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван Иванович и б) поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово "ОБРАЗЕЦ". Отдают заяву со словами "Извините, у нас красной ручки нет..." Естественно, принимающий "прошений" охреневает и спрашивает соответствующим охреневшим голосом спрашивает:
- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков..? - Да! Это наше семейное призвание!
Все-таки Фетисов выбрал самую правильную тактику во время последнего матча русской олимпийской сборной по хоккею с американцами (вспомните, как шла игра). Просто не повезло - лед вовремя не треснул (вспомните матч русской сборной со сборной Германии 5 апреля 1242 года на Чудском озере)
К старой истории о сигаретах More: Летом в Калининграде пришла в парк, решила выпить чего-нибудь прохладительного, так как очень жарко. Но кроме пива ничего нет, долго думала, наконец-то решила:"По пиву!" Пиво было "Очаковское" в огромных бутылках и польское в маленьких по 0,3, , на этикетке латинские буквы EB. Возникла проблема: как его озвучить: назвать русскими буквами - скажут, что необразованная, в английской или немецкой транскрипции - просто неприлично. Так и ушла несолоно хлебавши!
Сапер - человек, который в жизни ошибается максимум три раза и МИНИМУМ-ОДИН: - 3-й и последний раз (лучше не надо)- обезвреживая взрывное устройство; - 2-й раз (не всегда, зато хуже 3-го)- выбирая жену; - 1-й раз (ВСЕГДА И КАЖДЫЙ!!!)- выбирая ПРОФЕССИЮ.
Это было давно. В 1997 году. Я тогда еще работала учителем в средней школе. Зарплата у учителей понятно какая, и мы в свой законный отпуск подрабатывали воспитателями в выездных лагерях. Мне досталось работать в лагере для подростков с девиантным поведением (как говорят, трудных). Лагерь был типа трудовой. Детишки действительно были разные. Но работать надо, и мы, типа опытные педагоги, худо-бедно справлялись. Фронт работ для контингента был разный и каждый день определялся начальником лагеря. Но были у нас пять подростков на весь лагерь, которых выпускать за территорию лагеря было никак нельзя, потому как дискредитируют. Их всегда загружали работами по благоустройству лагеря под наблюдением дежурного воспитателя. И вот дежурить по лагерю предоставилось мне. Я отправила на работы весь лагерь и осталась контролировать уборку в столовой. А небезывестную пятерку отправляю в распоряжение завхоза лагеря. Я назначила старшего в этой пятерке и говорю:
- Женя, вы идете в пятый корпус. Вот это - первый, дальше - второй, .... Где пятый? Получаю правильный ответ. - Молодец, Женя. Там вас ждет Наталья Владимировна. Как зовут женщину, которая вас ждет? Получаю правильный ответ. - Молодец, Женя. Наталья Владимировна скажет вам, что делать. Начинайте без меня, я приду и все проверю. Теперь надо сказать, что Наталья Владимировна - старая дева лет 45, вседа при маникюре, всегда при прическе, всегда одета как для встречи с идеальным принцем. И вот к ней подруливают наши пионеры. Женя (он же главный) заводит с ней разговор: - Бабк, а бабк... Наталья Владимировна хватает ртом воздух, как рыба без воды. Ее, видимо, никто пока еще так не называл. А Женя продолжает: - Мы пришли, а что делать-то нам? А в ответ тишина.... Мимо идет начальник лагеря. - Что случилось, Наталья Владимировна? Та просто открывает и закрывает рот. А Женя, добрая душа, проясняет: - Я говорю, работу давай, а она молчит - не понимает. Ладно совместными усилиями разобрались, что надо грузить кровати из этого корпуса и перевозить их в новые корпуса. И работа рассчитана на два дня. Наши дети осилили весь фронт работ за три часа, за то в награду получили пачку сигарет "Пегас". И вот Женя как главный берется делить награду. Умножить-разделить им не прих-одит в голову. Женя говорит: - Ну, мужики, я начинаю раздавать по одной. На ком кончится - на том кончится, без обид. И каково же было их удивление, что сигарет хватило всем поровну.
Бар вампиров. Заходит вампир - стакан крови! ему наливают. Заходит второй вампир - стакан крови! ему наливаю. Заходит дряхлый, с палочкои вампир - мнеб кипяточку. - что? - мнеб кипяточку. - ты вампир? - да, мнеб кипяточку. Ладно наливают ему кипятку. Он дастает кучу использованых тампонов. - А мы чайком побалуемся.
еще навеяло историями про Марий Эл. Да, марийцы вместо "В" произносят "Б". Нациаоняльный анекдот, можно сказать диалектика: - У меня три брата и все на Б: Битька, Балерка, Болодька, сестра Бера, кобыла - Бенера...
Из объяснительной по поводу срабатывания сигнализации:
"Утром 22 мая я пришла на работу и случайно зашла на свое рабочее место. С правилами пользования сигнализацией ознакомлена. Впредь обещаю так не делать."
На damochka.ru : Я ОЧЕНЬ ВЕСЕЛАЯ И УМНАЯ ДЕВОЧКА!!! КРАСИВАЯ, В МЕРУ РАЗУМНАЯ, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПАРНЕЙ СТАРШЕ СЕБЯ, УМНЫХ И С ЧУВСТВОМ ЮМОРА! ВОТ!!! А ЕЩЕ МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТЬСЯ ИГРАТЬ В БИЛЬЯРД И ХОДИТЬ НА ВЫСТАВКИ В МУЗЕЙ, В КИНОТЕАТРЫ, КУЛЬТУРНО ОТДЫХАТЬ В РЕСТОРАНЕ И ВООБЩЕ... Я ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!!!!!
Два москаля пересекают украинскую границу. - Кум, смотри, что хохлы за плакат повесили - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ!" - Не волнуйся, это по ихнему - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"
Возле школы прогуливается мужик с собачкой. Две девочки подходят к нему и одна спрашивает: Дядя! Вы педофил?! - Нет. С чего вы взяли? - И Наташка тоже говорит что нет, потому что вы ебете свою собачку…
По американскому телевидению очень часто показывают рекламу почтовой службы UPS, в которой говорится, что UPS осуществляет доставки в более чем 200 стран мира (так и говорят "countries of the world"). Любопытно, что членами ООН является 191 страна. Ватикан - тоже государство, которое предпочло не вступать в ООН. Т.е. 192 в сумме. Государственный Департамент США официально признает 192 страны плюс как будто бы Тайвань (в зависимости от состояния американо-китайских отношений). Т.е. стран как бы 193, но если Тайвань сольется с Китаем, тогда их все равно будет 192. Очевидно, в UPS полагают, что территории типа Пуэрто Рико или Американского Самоа (плюс десятки других) также являются странами, хотя они управляются другими странами (например, как Гренландия, являющаяся датской территорией). Вот и думай, либо в UPS самовольно расширили понятие "страны", либо на лицо извечная американская проблема топографического маразма и географического кретинизма.
случилась со мной инфекиця на копчике, и пришлось делать операцию, а к слову, живу в Америке. Началось все с того, что капельницей в руку ткнули 3 раза, так в вену и не попав. А обычно через капельницу дают воду и какое-нить расстабляюще-пьянящее. И вот лежу я, без всякого успокоительного, вся трясусь, плакать готова, так как свежи еще воспоминания от первой операции... наконец, через 15 минут иглу воткнули, подождали 20 минут, пока все подействует, и повезли в операционную. Ну, провезли, надо на другую кровать перекладывать. Видят, что я в сознании, грят - лезь сама. Ну похуй, думаю, легла. Начали к кровати пристегивать ремнем, в меня прокралось сомнение, а знают ли доблестные американцы, что операция-то на спине!?? И вот лежу я пристегнутая и во всяких присосках, приходит анестезиолог, подвешивает снотворное, нажимает кнопочку... Вапще-то на счет 7 всех вырубает, а я уже 4 минуты лежи и на плитку на стенах пялюсь... нажимает еще раз, я уже недовольна, ибо доза эта лошадиная, нее, скорее слоновья. И тут входит ДОКТОР! надо было видеть его глаза, когда я посмотрела на него и спросила "как дела"!!! В глазах бегущей строкой шел вопрос "какого хуя"!??! в итоге дохтур свалил, оставив меня со всякими мед сестрами и братьями...
закончилось тем, что они игле переткнули, ибо все равно в вену не попали. В итоге рукой я не могла шевелить пару дней. А хули, усыпили руку. Первый вопрос, который я задала после операции, был "зашили??" (в первой операции нихуя не зашили и оставили открытым разрез 3 на 5 см!), после кивка мамы следующей фразой было "есть хачу! курить хачу!"
в общем, мягко гря, удивились они устойчивости русских, ибо нас на колени не поставить, мы лежали и будем лежать!
Самый кошмарный сон ГАИшника - Палочку потерял. А если ГАИшник забудет палочку дома? Через 10 минут жена или ребенок на пост привезут. А о чем думает жена ГАИшника? Лишь бы всегда стоял. А о чем думает сын? Вот бы палка по наследству досталась. А о чем сам думает ГАИшник? ГАИшник не думает, он всегда мечтает.
О моей дочери. Моей дочери 4,5 годиков – это тот самый возраст, когда выдаются перлы. Она очень любит ездить со мной в машине. Мы даже в садик по утрам бывает доезжаем на машине (хотя садик в 300-х метрах от дома), когда ребенок пытается заслужить такие привилегии примерным поведением. Поэтому любой поход куда-либо на папиной машине воспринимается как праздник. Естественно она у меня садится на заднее сиденье, как того требуют ПДД и собственные правила безопасности. Но любой запретный плод сладок. И с некоторых пор дочка стала проситься на переднее сидение, типа "Почему маме можно, а мне нельзя?", " Я уже большая!" и т. п. Пару раз я все-таки ей уступил и посадил рядом с собой по пути в садик и обратно (едем до садика по внутренней дороге – более безопасная дорога), дабы укрепить в сознании ребенка мысль, насколько мы уважаем и считаемся с ней как с взрослым человеком. После этого случае ребенок проникся самоуважением к собственной персоне и безмерной благодарностью к родителю: все-таки с ней посчитались как с взрослым и старалась вести себя более-менее послушно. На днях, забрав ее из садика мне пришлось мотаться по городу с дочкой около часа. Не знаю из каких соображений, то ли настроение было хорошее, но в тот день моя крошка гордо восседала рядом со мной на переднем сидении. Папа разрешил!!! И вот финал! Приезжаем домой. Дочка с порога кричит маме: "Мама, мама! А мы с папой на машине ездили!" Мама: "Да?! А куда ездили?" Д. : "Папа по делам ходил, а я в машине сидела и папу ждала!" М. : "А ты где сидела?" Д. : "Где, где? впередЕ!!!" Занавес.
Тезис первый: во главе американской науки и правительства стоят евреи Тезис второй: в анекдотах про марсоходы и бога евреи отрицают свое присутствие на Марсе. Тезис третий: американцы шумят, что на Марсе найдены следы воды, что вода там была (а следовательно, отвечают анекдотчики, евреев там не было) и т. д.
Тезис четвертый: Мне всегда казалась подозрительной история с тем, как Моисей водил евреев по пустыне 40 лет...
сначала анекдот: - чего у тебя вид невыспанный и спина расцарапанная? - всю ночь не спал - спину царапал.
Смех смехом, кто подумал о приятном проведении ночи. А вот у меня отец каждое утро в таком состоянии идет на работу. Просто у него аллергия и почти все тело посыпало)))). А ведь чешется)))))
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"... Canontor
У нас, на экономическом факультете, есть такой предмет, видимо, общеобразовательный, правоведение называется. Так вот ведет его достаточно молодая и очень веселая преподавательница. Лекции проходят нескучно, всегда много примеров из жизни и довольно интересных фактов. И тут как-то недавно зашла на лекции речь о мусульманских странах, об их строгих законах, особенно, что касается брака, разводов и абортов; потом рассказ плавно перешел на российскую действительность и абортное законодательство, созданное у нас, рассказывая, преподавательница очень увлеклась, а потом, подняв взгляд в аудиторию небрежно так спросила: - А чего это я вам про это рассказываю? Вам вообще по сколько лет? Ну мы, второй курс, и отвечаем: - Ну по 18, 19 Тут она спохватилась: - Так вам еще наверное рано про это... хотя вы... всегда до последнего думаете, что к вам на чай пришли. Аудитория медленно сползла под парты:)
Для интеллектуалов сокращенный вариант : Открытия американских ученых на Марсе разрешили древний парадокс, почему Моисей так долго водил евреев по пустыне. А также - почему на Марсе пустыня, а евреи здесь.
Открытия американских марсоходов наконец разрешили самую большую загадку Библии - где так долго Моисей водил евреев по дороге из Египта... И, кстати, совершенно понятно, почему евреи так сторонятся остального человечества
Выхожу вчера значит с работы на пару часиков домой съездить, набираю на ходу СМС-ку, и краем глаза вижу белую Газель, впереди освобождается место я также как набирал СМС сажусь на переднее место, протягиваю водиле деньги, но что же случилось? Водила не берет деньги, и стоим мы на месте. Отрываюсь от телефона... и офигеваю, прыгнул млять один в инкасаторскую машину, долго объяснял я ребятам что я там делаю :-) Вот так вот бывает.
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Оператор: - Это все? - Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять... Canontor
только что... сижу, читаю архивы анектот.ру, натыкаюсь на следующий шедевр: "Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом (много еще кем) сукой, ..... ....... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине." Решил показать коллеге (женского полу), показал, понравилось!!! И далее следует просьба распечатать... А поскольку мне было лениво, по инерции сказал НЕТ. Ее ответ: "Ну ты только что прочитал, кто ты..."
Смачная театральная история из "Основных" от 18 апреля напомнила давний спектакль, в котором Игорь Ильинский играл Толстого. На сцене пожилые супруги беседуют о прожитой жизни. Софья Андреевна пытается разговорить мужа, а тот думает о своем. Идет примерно такой диалог: "Ну поговори же со мной!" - "Мы уже обо всем сто раз говорили!" - "Ну давай про Ванечку" (их рано умерший сын)... Великий артист играет утомленного жизнью старика, да и самому около 80 - говорит очень тихо. В зале нарастает гул - плохо слышно, а наши места на самом верху. После слов С.А. про Ванечку рядом раздается: "Гро-омче!!" Ильинский выдержал небольшую паузу да и рявкнул во всю мощь:
- НУ ДАВАЙ!!! ПОГОВОРИМ!!! ПРО ВАНЕЧКУ!!!!!
Затем так же тихо продолжал беседовать, но всем все стало слышно: в зале мертвая тишина.... Когда супруга в самый неподходящий момент начинает нудно выпискивать немного внимания или денег, достаточно рявкнуть: "Ну давай!!! Про Ванечку!!!" - и в доме ненадолго становится тихо...
Внук просит деда-партизана: - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал. - Сижу, значит, в кустах... - Немецкий патруль ждешь? - Ну, одно другому не мешает.
История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной Ковровской Академии в 1996 году... Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5 лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день созваниваются по какому-нибудь вопросу. Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!! далее с его слов: - Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где... я просто плакал С уважением, Андрей
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.