Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный! рассказал арик
\\Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?
Заходит вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а вовочка сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает: - Пап, а что это? - А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье. - Пап, а это? (.. по девять штук) - А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье. - Пап, а это? (.. по двенадцать штук) - А это, сынок, средство для женатых людей. Один на Январь, один на Февраль, один на Март....
Сосед звонит скрипачу: - Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете, я окончательно сойду с ума. - Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама. Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку. команда КВН «Парма» (сборная Перми)
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над этим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем. Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка", замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".
--К геймеру приходит дьявол и говорит, я выполню три любые твои желания, но за это заберу тебя в ад. - -Согласен. - -Заказывай. - -200% жизни и 200% здоровья. - -Сделано. - -Самое совершенное оружие. - -Готово. Давай последние. - -Какое последнее! Скорее в ад!
Проиграв все деньги в казино, татарин выходит на улицу, ловит такси и говорит таксисту Васе: - Браток, у меня сейчас нет денег, но если привезешь домой, я зайду в квартиру и вынесу тебе деньги... Таксист отвечает: - А вдруг обманешь? Нет, не подвезу. Татарину пришлось тащиться домой пешком. Через пару месяцев татарин снова идет в казино и, на этот раз, выигрывает огромную сумму денег. Выходит на улицу - а там очередь из 20ти такси, и самый последний в очереди - таксист Вася. "Проучу подлеца!" - решает татарин. Он заходит в первое такси и говорит: - Слышь браток, если подвезешь бесплатно на улицу Ибрагимова, я тебе разрешу пососать свой член. Ну, таксист, известное дело, возмущается и посылает его к чертовой матери. Татарин подходит ко второму таксисту и обращается с той же самой просьбой. Снова его посылают к черту. Он подходит к третьему, и так далее. Наконец, обойдя все 20 такси, татарин подходит к Васе и говорит: - Браток, подвези домой, заплачу по двойному тарифу. Вася соглашается. Тогда татарин говорит: - Я тебе заплачу еще больше, только сделай так: когда будешь проезжать мимо своих коллег, помаши им рукой и крикни, что везешь меня на улицу Ибрагимова.
Чтобы Вы знали: Black-Hawk-Down - это вовсе не название фильма, а просто перечисление верхушки американской администрации (Пауэл, Рамсфельд, Буш) по партийным кличкам...
У мужика на рыбалке кончились черви. Что делать? Нашел щепку и написал на ней: "Красный червяк" Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик вытаскивает, а это бревно. На нем надпись: "Охеренный лещ"
Вылетают две ядерные баллистические ракеты из Америки и СССР. Они встречаются. Русская: - Ну, давай за встречу по стакану! Американская: - Давай! Выпили они. Русская: - Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся! Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было. Американская: - Давай! Русская: - А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой! Американская: - Давай. Выпили. Американская: - Ну, я полетела! Русская: - А на посошок?! Выпили. Американская: - Ой, что-то плохо мне… Русская: - Давай я тебя до дома провожу!
Пришел мужик в больницу сдавать анализы. Сдал как положено и ждет результатов. Тут прибегают санитары в масках, скрутили его и засунули в какую-то комнату без окон и дверей. Только телефон в углу стоит. Мужим в шоке. Тут звонит телефон. Мужик поднимает трубку и слышит: - Здравствуйте. Я профессор Иванов. Мы проверили ваши анализы и обнаружили у вас полный букет: спид, сифилис, гонорея, эбола, чума и т. д и т. п. Мужик аж на сраку сел. - Доктор и что же теперь делать??? Может быть вы предложите какое-то лечение, курс химиотерапии или еще какой херни??? - Есть лишь один способ: блинная диета! - А это как!!!??? - Один блин утром, один днем, один вечером. - И это поможет? Вы уверены? Может что-то еще? - Не знаю. Просто под дверь больше ни чего не пролазит! fima
Чернобль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой летают. Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем долбануть атомную станцию.
Проходит грузин таможенный контроль, заполняет декларацию. В графе "SEX" пишет "Семь раз в день". Таможенник: - В этой графе надо указывать "мужчина" или "женщина". Грузин думает, потом отвечает: - И тот, и другой!
Сидят три грузина. - Вот я вчера обломался! Иду по улице, на встречу блондинка! Ножки муа, попка муа! Она раз в автобус! - Э! Ты не обломался! Иду я по улице, на встречу две блондинки! Ножки муа, попка муа! Одна в автобус, другая в троллейбус! третий ерзает, ерзает по стулу и говорит - Иду я по улице. За мной мужик, и говорит:"Стой у тебя ножки муа, попка муа!" Но ни автобуса, ни троллейбуса...
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Сидит грузин на краю пропости и плачет! К нему подходит другой и спрашивает: - Гиви, ты чего плачешь? Гиви показывает вниз в пропасть, а там раскореженная машина. - Гиви, не плачь я тебе 100 таких машин куплю! Гиви плачет еще сильней и говорит: - Посмотри кто там на сидении рядом с водителем! А там окровавленная девушка. - Гиви, не плачь я тебе 1000 таких девушек найду! Гиви вообще заливается: - Посмотри, что у нее во рту!!! - Плачь, Гиви, плачь...
В аудиторской компании все приходят в 8-00, а уходят в 24-00. А один сотрудник раз пришел в 10-00 и ушел 18-00, два, три… Ну коллектив собрался осудить на собрании такого сотрудника, мол: - Что ты отрываешься от коллектива ? - Ребят ну я же в отпуске!
Банк. Подходит клиент к операционистке и говорит: "Я хочу положить деньги в ваш гребанный банк". Операционистка пытается привести клиента к порядку. Он свое:"Хочу положить деньги в ваш гребанный банк". После 5 минут подобного диалога операционистка пожаловалась управляющему, мол наше финансовое пристижное заведение ругают непотребными словами. Выходит управляющий к клиенту: "В чем дело, объяснитесь" Тот ему: "Я выиграл в гребанную лотерею гребанные 50 млн. евро, и хочу положить эти гребанные бабки в ваш гребанный банк, а она..." Управляющий: "И эта сука вам отказала?"
Учительница на уроке дает задание: - Дети, составьте предложение со словами "наверное" и "потому что". Петя: - Наверное будет дождь, потому что на небе много облаков. Вовочка: - Наверное родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни одной двойки. Леночка: - Бабушка взяла газету, наверное пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Сидят два солдата в окопе, воюют. Одному вдруг приспичило. Другой говорит: - Ну тут не фиг гадить, вон рядом воронка от бомбы, дуй туда! Остается в окопе один. Ждет полчаса, час... Первый возвращается. - Ну ты где так долго? - Да прикинь, я - в воронку, только штаны снял, а там голая баба! - Ни фига себе!!! А ты что????!!!! - Не поверишь, я ее и так драл, и сяк... - Ну ты даешь!!!! А в рот она брала??? - .... Пиздить не буду - головы не было!!!!
Страшная авария на дороге. Гаишники, старшина и рядовой инспектор делают осмотр места происшествия. Старшина диктует, рядовой ходит за ним и записывает в планшетике. Старшина: - Пиши: нога в кювете.. Тот пишет - "нога в кювете" Старшина: - Пиши, рука в кювете.. Тот пишет - "рука в кювете" Старшина: - Голова на обочине.. Тот пишет - "голова на.." - Товарищ старшина, а как писать? На Обочине или на Абочине? Старшина задумался, почесал репу и пнул голову: - Пиши: в кювете!!
Роддом. У нового русского родился негритенок. Врач выглянул в коридор и видит здоровенного мужика, возращается: Сестра скажите Вы, а то он меня убьет! Сестра тоже выглядывет и в ужасе обратно: Он не посмотрит, что я женщина! Что делать? Зовите завхоза Федора, сказал врач. Приходит Федор. Врач наливает стакан спирта и говорит: Федор обьясни, что родился негритенок, мол такое бывает, мутация, гены и т. д. Федор выглядывает в коридор, возращается и просит еще стакан. Выпивает, выходит и говорит:Cлышь шкаф! Твоего черномазого Геной назвали, а мутатор чаще мыть надо!
Звонок сына домой: - Мам, я наконец то с девушкой познакомился!!!!... Только она немножко темненькая... - Ну это ничего, мы с папой черненьких ведь любим.... - Мам, только у нее есть два ребенка... - Ну ничего, мы ведь и детей любим... - Мам, только у нас негде жить... - Ничего, приезжайте к нам, у нас жить будете... - А как же мы поместимся в нашей однокомнатной квартире??? - Ничего, папу мы в кухне на полу положим... - А ты??? - А я сейчас же схожу и повешусь!!!!
Вовочка утром у мамы спрашивает:"Папа что ночью обкакался?" Мама: -Нет, с чего ты взял? --А почему ты всю ночь у него спрашивала: "и долго я это дерьмо буду мять?"
Попал курсант военного училища (не важно какого) в плен. Подвергся пыткам, пытают его поганные враги, пытают, а он молчит, не выдает военную тайну. Враги подивились стойкости будущего офицера. Тут один из надзирателей слышит стук из камеры, где сидитпленный и видит: сидит курсант на полу и бъется головой в стену и стонет: - говорили ж тебе дураку: учи, учи, учи......
Едет мужик на "Запорожце". Первое солнышко, первая травка, душа поет."Запор" визжит, но 100км/ч идет. Вдруг какая-то хуйня перебегает дорогу. Мужик по тормозам, руля в сторону, но не успевает. Машина вылетает с дороги и бьется в дерево. Проходит 15 мин. Мужик отошел от удара, вышел и из машины, смотрит "Запорожца"больше нет. Думает:"Блин, на что я наехал?". Возвращается на дорогу и видит черепаху."Ах ты падла!!!". Хватает палку и начинает ее долбить. Тут перед ним тормозит"Мерин". Из него вылазиет браток, и к мужику: - Ты что мужик, охуел, дорогу передо мной колупать? - Да ты видишь, машину разбил, а сделать ничего черепахе не могу. - Ха, ну давай накажем. Браток выхватывает ТТ и стреляет в черепаху. Пуля ришетит "Мерину" в бензобак, тот взрывается. Немая сцена."Запор"разбит,"Мерседес"догорает, черепаха уползает. Братан хватает дрын и они в две руки начинают долбить черепаху. Тут едет лимузин. На заднем сиденье сидит босс. Огромный живот, щеки сразу переходят в плечи. Видит картину на дороге и говорит водителю: - Вася, посмотри, что за дела? Вася тормозит, выходит из машины, спрашивает: - Мужики, что за дела? - Да ты видишь, две тачки в пыль из-за этого зверя, а мы ей ничего сделать не можем! Вася берет черепаху на ладонь, мизинцем тычет ей под хвост, та голову восовывает из панцеря и он ломает ей шею. Мужики удивленно: - А как ты догадался? - А как вы думаете я боссу каждое утро галстук одеваю???
Дальнее плавание. Курево кончилось. Стоит юнга на корме, уши пухнут, курить хочется... Смотрит - боцман рядом с наслаждением трубку потягивает. Юнга: - Дядь боцман, дай дернуть? Боцман: - На зеленый.. Юнга: - Уф-фф! Кхе-кхе! А что это такое ядреное? Боцман: - Учись, зеленый, это последний запас - волосы с пизды любимой женщины! Юнга намотал на ус... Идут обратно, скоро родной порт, курево опять в дефиците, теперь боцман побирается. Смотрит - юнга с борзым видом трубку тянет. Боцман: - А ну дай-ка мне зеленый дернуть! что это у тебя? Юнга: - Волосы с пизды любимой женщины! Боцман берет трубку, затягивается: - Уф-фф, кхе-кхе, БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЕШЬ!!!
Жена программиста говорит мужу(М-П): Ж: Сходи в магазин и купи палку колбасы, если будут яйца то 1 десяток В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался) М-П: яйца есть? П: есть. М-П: тогда дайте 10 палок колбасы
Из интервью главного технолога фабрики звезд Лины Арифуллиной: "Недавно на фабрике был опробован новый технологический процесс получения заготовок путем естественного размножения. Мы надеемся, что со временем этот процесс вытеснит устаревшую технологию и позволит получать полуфабрикатов прямо на фабрике. Это несомненно повысит качество и наглядность нашей работы и отказаться отпривозной заготовки".
Гимнасточка вернулась домой после тренировки, включила веселую музыку и, танцуя, начала под нее раздеваться. Разделась до гола и на заключительном аккорде, подпрыгнув, села на потрясающий шпагат. Пол в квартире - идеально чистый ламинат, ну барышня и присосалась. Пытается встать, - никак. Присосалась губками основательно. Сидит полчаса, час, ноги уже онемели. Возвращается муж, попытался ее оторвать от пола - никак, плотно сидит. Спустился к соседу этажом ниже, описал ситуацию и просит: - Слушай, помоги. Вот она тут, над нами сидит, давай просверлим в потолке дырочку, подадим туда воздух, и освободим ее. Сосед задумчиво посмотрел на потолок, почесал затылок и говорит: - Знаешь, недавно евроремонт в комнате закончил, потолок новый, подвесной. Жалко сверлить. Давай пойдем к тебе, накрутим ей соски. У нее выделится смазка, перетянем ее в спальню, и там будем сверлить. Там я еще ремонт потолка не делал.
Мистер Х написал новую статью: "О кризисе гомосексуализма в России", но его все равно не выпустили, потому что на всякую хитрую жопу найдется орган соответствующий.
У мужика появилась проблема: на члене выросли руки. Мышцы, локти, все как полагается. Ну выросли и ладно-не мешают. Но как-то приспичило ему сексом занятся, только он, а руки уперлись и не как. Что за беда, пошел мужик ко врачу, так мол и так. Врач обалдел:-"Такого в практике не было". Вызывает медсестру, ставит ее раком и говорит:"Давай, показывай". Мужик только вводить, а руки опять упираются. Доктор отправляет мужика домой, консилиум собирается... Через неделю мужик приходит опять и говорит:"Все нормально, доктор, проблема решена".-"И как?".-"Зовите медсестру!". Ставят медсестру раком, мужик только вводить, руки упираются, он бъет шелбан по члену, раздается крик -"ОЙ!", руки хватаются за головку, и процесс пошел!!!
Ответ на вопрос: "Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?" Ответ: Потому что первый раз хорошо тебе, второй - твоей девушке, а третий гондон для исполнения супружеских обязаностей!
- У нас в ГОРОДЕ прошел фестиваль глупых вопросов. Итак гран-при фестиваля глупых вопросов! - Девки, привет, где были? - В озере купались. - А что в пакете?
Строительство под техно-музыку канала Балтика - Черное Море. - Вы за что сюда попали? - весело спрашивают с правой стороны канала. - Мы сочиняли и писали анекдоты, стишки, истории и посылали их Анeкдот.ру Вернера!!! --- отвечают с левой стороны. - А мы голосовали за эти анекдоты, стишки, истории! - вновь кричат с правого берега.
А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна конфетки все равно не сделаешь...
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится слово "пиво". Если в слове "вода" сделать три ошибки, получится слово "вино". А если в слове "жена" сделать две ошибки, получится слово "жопа". Однако, тенденция.
Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело. Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги. Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном, с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами. Окружили братанов. "Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!" Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"
Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой: - А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.