Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты охуел. 4 - Ты охуел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Заходит гаишник к начальнику иговорит возбужденно - Вот жену в роддом у вез! Наследник будет! - Ну что, от лица службы поздраваляю! Начальник досатет из верхнево ящика стола ключи. - А это тебе подарок от нашей конторы - автомобиль. - Товарищ начальник вы видно не поняли. Это же мой первый ребенок. - А ну да. Конечно. Достает из другог ящика другие ключи. - Во тебе тогда к прибавлению в семействе квартира. - Ну товариш начальник. Это Ведь не просто первенец- это же сын, наследник. Я жене ощещал. Начальник уже хмуро. - Ладно Иванов. Ладно. Достет из нагрудного кармана ключ от сейфа. От туда знак - одмосторонне движение. - Но смотри мне. Токо на один день
Письмо в передачу "Аншлаг". Уважаемая, Регина! Я смотрю все Ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь! Прошу Вас, как в спортивных репортажах, делать повтор интересных моментов с разных камер, желательно замедленный и желательно с комментариями!
Стоит мужик возле запорожца, и с "наса" дверь пинает, а она все-равно открывается. Останавливается рядом тип на "Мерсе", выходит и говорит: - Нахера ты его закрываешь? Все равно никто его не сопрет. - Спереть-то не сопрут, а вчера залезли и насрали!!!!
Приходит молодой человек к врачу-сексопотологу и жалуется на то, что он гей. Доктор: - У вас есть дорогая машина? - Нет. - А вы посещаете дорогие клубы? - Нет. - Тогда, молодой человек, вы не гей, вы - ПИДОРАЗ!!!
Встречаются два друга, один другому: - Серега привет, чего тебя так давно не видно было, где был? - В больнице лежал, нервы лечил... - Чего, чего? - Да нервы б@дь, лечил!!!!!!!
Российский корабль в открытом море. Боцман стоит на корме и видит что навстречу идет иностранное судно, и у него прямо по курсу - мина! На том судне стоит на корме тоже боцман. Российский боцман изо всех сил кричит в матюгальник иностранному: - Уходи на х&й!!! Иностранный не понимает - пожимает плечами.. Российский: - Парле ву франсе? - ???? - Ду ю спик инглиш? - ???? - Шпрехен зи дойч? - Яволь!! - Ну, слава Богу! Уходи на х&й!!
Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь, с одной стороны, я избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь, впереди целое лето
Както продали русские американцам чертежи новейшего истребитиля. Начали те его собирать, собирают - получается ледокол. В полных непонятках разберают, собирают заново - таже хуйня. Охуев от такой темы, звонят в россию, мол, высылайте специалиста. Прилетает русский инжинер, ему показывают - вот чертежи, вот ледакол - че за хуйня?? Смотрит тот на чертежи, смотрит и говорит: Вот дебилы! Тут, бля, черным по белому написанно: " ПОСЛЕ СБОРКИ МОДЕЛЬ СЛЕДУЕТ ОБРОБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!! "
- На вокзале стоит женщина и кричит молодому человеку. - Потоскушник, потоскушник, ,, - Молодой человек подходит и говорит женщине. Женщина, что вы орете потоскушник да потоскушник, ,, Я не потоскушник а носильщик!! Ааа, да, тогда пожалуйста изнасилуйте мои чемоданы))).
Разговор члена и тапочек Тапочки: - хозяин у нас сволочь последняя! Приходит с работы, сует свои грязные ноги в нас и таскает весь день мордой об пол. Член: - да ладно вам! Меня вот вечно среди ночи будит, надевает мешок на голову и душит, и душит пока не проблююсь.
Гости звонят в дверь. Хозяин открывает. Из квартиры выносится кот и несется пулей на чердак, с чердака в подвал, из подвала на помойку, а потом пулей обратно в квартиру. Гости: Что с котом? Хозяин (грустно): я его сегодня кастрировал - вот он свидания отменяет.
Всплывает на дальнем востоке подводная лодка, американская. На берегу сидит чукча. Капитан подлодки спрашивает: - Как проплыть к Берингову проливу, а то у нас приборы сломались? Чукча отвечает: - Курс Зюйд-Зюйд-Вест. Tanks, сказал капитан подлодки, и она погрузилась в море. Через один час всплывает Русская подлодка. Русский (Р) Капитан подлодки спрашивает чукчу (Ч):. Р. - Ты не видел тут американскую подлодку? Ч. Видел. Р. Куда она поплыла? Ч. Курс Зюйд-Зюйд-Вест. Р. Ты не умничай, пальцем покажи.
Пришел еврей за помошью к мудрейшему и говорит: Был у меня юбилей, собрал я всех своих друзей и людей по работе. Все было путем, но вот беда: кто-то украл самые мои дорогие золотые часы красоты неписаной и цены огромной, полученные в наследство от деда. Как их вернуть? Мудрый ему и говорит: Собери их опять всех вместе: или вор не придет или если все придут, скажи тогда тост и добавь в его конце, чтобы не было детей и денег у того, кто приходит в дом к другу и ворует самое дорогое, что у него есть. Тогда вор выдаст себя, опустив глаза. Через неделю приходит еврей и щедро вознаграждает мудрого и говорит: Я все сделал как ты велел: собрал всех как в тот раз. Все пришли без изменений, кроме одного - в первый раз он пришел с женой, а второй раз с любовницей. И тут я вспомнил где я оставил свои часы...
Приходит голубой в мясной магазин и говорит продавщице: Дайте мне пожалуйста вон тот батон сырокопченой. Продавщица: Вам целый, или порезать? Голубой (обиженно): Слушай, у меня попа, а не копилка!
В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел лектор и начал: - Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины к мужчине. И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы: - А где слайды? Слайды давай! Через полчаса лектор перешел к следующей теме: - Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине. И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал, потом все громче стали раздаваться недовольные голоса: - Слайды! Слайды давай! Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме: - Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут слайды!
Стоит медведь на опушке. Подходит заяц сзади? б его обухом по голове. Поворачивается медведь в недоумении: "Заяц, ты че?" - "Вот такие мы зайцы странный народ!"
Вы слышали что Вешняков направился в США наблюдать за выборами президента, как вы думаете кто победит? Буш или Кэри? - Хм. Я думаю что с перевесом в 71-72% победит Путин В.В..
Нейтральные воды. Дальний Восток. Плывет Русский патрульный катер. Весь ржавый, помятый. Русский капитан одет в фуфайку. На голове шапка ушанка. Мимо проплывает американский крейсер. Капитан одет с иголочки, мундир блестит, весь в орденах. Хеллоу Рашн – сказал американец. Что, х**во покрашен? – спросил Русский капитан. - Экипаж, торпедная атака!!!.
- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное! » Вот так неожиданно появились русские.
В СМИ сообщили что носорог-самец пытался изнасиловать автомобиль туристов, проявивших неосторожность подглядывать за половым актом самца и самки. Адвокат носорога утверждает, что самец был в состоянии отличить техническое средство от сородича и пытался таким образом пристыдить туристов
Полудебильный сынок с папашей идут по лесу собирают грибы. Сынок видит большой белый гриб и говорит: "Грибочек, грибочек". А гриб отвечает: "Не режь меня, я тебе три желания исполню!" - Хочу быть нормальным!............... - Обассаться!!!!............... - Еба.... тся!!!........... - Грибочек, грибочек... Слава
Встречаются два приятеля, дин другому - Ну что, как дела? - Да вот женился. - Что жена красавица? - Да нет страшила. - Умная? - Да не тупая, как валинок. - Может в постели кошка? - Бревно и то лучше. - А че ты женился-то тогда? - Знаешь у нее глисты..... Хотя ты не рыбак-меня не поймеш...
Разговаривают три женщины, обсуждают, кто сильнее боль испытал. Первая: - Я однажды ногу сломала, так у меня открытый перелом, там спицы железные вставляли и т. п. Вторая: - Ну это еще ничего, мне тут кесарево делали - так вообще ни наркоза тебе, ничего. Чуть не померла. Третья: - Это все фигня!!! Я вот на велосипеде училась кататься! Так мне клитор в цепь затянуло, я от боли чуть звонок не откусила!!!
На Повторный N 2 от 26.04: Ненецкий унитаз состоит из ТРЕХ палок: одну палку в снег втыкают - чтоб шубу повесить, вторая чтоб - от волков отмахиваться, третья чтоб - примерзшее говно от жопы отколачивать...
Глядя на Джорджа Лукаса, доснявшего две первых серии "Звездных войн", Квентин Тарантино снял предысторию... к известной песне "Запрещенных барабанщиков".
Пьяного астролога спрашивают: - Можете предсказать кто будет следующим Президентом России? - ... гэк, ЕПП-Р, С, Т ("Ельцин, Путин, Путин," о!!! )- Рагозин - точно, звезды не врут.
Не знаю, было сдесь такое, или нет, но я могу рассказать такой анекдот: Пошел как-то Незнайка в школу учиться, ну, заходит в класс, на первый урок, и его спрашивают: - Как твоя сестра делает уроки? - Не знаю... - А как твоя бабушка печет пирожки? - Не знаю... - А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене? - Не знаю... - А что нужно сделать, когда мама приходит с работы? - Не знаю... После занятий спрашивает у бабушки: - Бабушка, бабушка, а как ты печешь пирожки? - Тяп-ляп, и готово! - А как моя сестра делает уроки? - Чистенько, в строчечку! - А что нужно делать, когда мама приходит с работы? - Нужно поцеловать ее в щечку. - А что нужно делать, когда таракан ползет по стене? - Надо взять тапак, и прихлопнуть его! На следующий день помчался в школу. По дороге споткнулся, упал. Ну, у него в голове все перемешалось, он приходит в школу, и его опять спрашивают: - Ну так как твоя сестра делает уроки? - Тяп-ляп, и готово!!! - ... а как бабушка печет пирожки? - Чииистенько, в строооочечку!!! - ??? А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене? - Нужно поцеловать его в щечку!!! - А что нужно делать, когда мама приходит с работы? - Нужно взять тапак, и прихлопнуть ее!!!