Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили как-то органы человеческого тела удалить из того тела ненужные. Собрали совет. Селезенка говорит: "А давайте мы печень удалим, зачем она нужна!" Мозг подумал и говорит: "Нет, нельзя, нужный очень орган!" Селезенка опять: "А давайте мы почку одну удалим, зачем их две!" Мозг подумал и говорит: "Нельзя, человеку две почки для жизни надо" Тогда встал член и говорит: "А давайте мы селезенку удалим!" Мозг: "А и то верно, ненужный орган человеку!" Селезенка: "Ну вот, я так и знала: как только член встает, мозг отказывается думать!"
Разговаривают боксеры после тренировки: 1й - самый тяжелый: Прихожу я, мужики домой после тренировки, а жена с любовником. Ну я сразу раз слева - вырубил! 2-й - среднего весу: Такая же херь была с неделю назад: Ну я справа, слева, апперкот - положил! 3-й - самый маленький и нервный: У меня месяц назат такая же ботва. Я ему сразу серию ударов в голову, серию ударов в корпус, справа, слева, апперкот, опять справа! И чувствую, мужики, ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!!!
идет винни-пух по улице и что то держит в руках - подходит к нему пятачок и говорит - винни а винни а что это у тебя в руках - это булочка-винни а дай мне кусочек булочки - это не булочка это баранка - винни а дай мне кусочек баранки - это не баранка это плюшка винни а дай мне кусочек плюшки - так продолжалочь часа три-винни ну винни ну дай мне кусочек хлебушка - отвали от меня наглая свинья, сам не знаешь чего хочешь!
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет своего сына. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я всегда такой толстый.
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины?? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины?? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.
Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает маленький мальчик: : - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше.
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой кваpтиpы. - Милая, - спpашивает супpуг, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке? - Смотpя в котоpом часу, любимый
В перестроичные времена встречаются два старых еврея на Соборной площади в Одессе. Присели на лавочку и первый спрашивает: - Ты помнишь, Изя, на углу Торговой и Нежинской стояла палатка и там продавали черную икру? - Конечно помню. А ты, Мойша, помнишь на углу Троицкой и Решельевской стояла бочка и продавали красную икру? - Да... И скажи мне, кому мешали этот ларек и та бочка...
У мужика спрашивают: Ты иностранные языки какие нить знаеш? Он: Да-а! Ему: Какие? Он: Немецкий мол! Ему: Ну-ка зкажи че нить Он: Yes. Ему: Так этож по английски Он: Во! Я еще и английский знаю!
(факт!!!) Когда Американцы послали первых астронавтов в космом, они обнаружили, что обычная шариковая ручка не пишет в невесомости. Тогда они предложили несколько миллионов долларов тому, кто призведет ручку, которая будет писать в невесомости, под водой, на любой поверхности, перевернутая и. т. д. РУССКИЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ ПРОСТОЙ КАРАНДАШ!!!
Василий Иванович с Петькой решили открыть продуктовый магазин. Повесили табличку - У НАС ЕСТЬ ВСі! А Петька подписал - АБСОЛЮТНО ВСі. Приходит к ним первый покупатель и говорит: ну не может у вас всего быть! Вот дайте мне глазунью из яиц динозавра, запеченную под целкой африканской перепелки. Петька достал из-под прилавка. Тот ох.. ел. Приходит второй: дайте мне гранатовый сок со вкусом трипперного кота. И это достали. Тот тоже ох.. ел. Приходит третий: дайте мне 2 кг нихуя. Василий Иванович отвел его в комнату за прилавком, выключил свет и говорит: Че-нибудь видишь? Нихуя! Бери 2 кг и у.. вай отсюда!!!!
Две подруги околобальзаковского возраста встречаются после долгого периода необщения. Одна говорит: - Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали... А ведь помнишь - как когда-то, в студенческие годы... - Дааа... было время.... - А давай тряхнем стариной - у меня муж на неделю в коммандировку уехал, давай у меня посидим, выпить возмем, мужиков пригласим? - Хм... хорошая идея! Давай! Значит, ты - подготовь там квартирку, еды какой-нить приготовь, а с меня - спиртное и мужчины! - Договорились!
В назначенный день хозяйка "свободной" квартиры все прибрала, приготовила, ждет. Звонок в деврь. Она идет, открывать и офигивает - на пороге стоит ее подруга, а за ней - толпа из 16 мужиков и каждый держит в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама тихонько говорит подруге: - Слушай, ты че - обалдела?! Нафига нам столько мужиков-то?! - А, не переживай! Половина из них - импотенты со стажем, тока вот водку принесли! - Ну допустим, а что мы с оставшимися 8-ю делать будем?! - Не волнуйся, подруга! Из этих половина с пол-бутылки отрубиться вусмреть - не разбудишь! - А оставшиеся 4?! - А ты что, два раза не хочешь?!
Бежит ежик по лесу и видит: сидит мартышка на дереве и что-то аппетитно ест. Ежик и говорит - мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь? - шоколадку - а чего так воняет? - а я ее уже второй раз ем
Идет заяц по лесу с презервативами на ушах. Ему навстречу волк. что случилось зайчик? Да че-то грустно мне, на душе противно... А зачем презервативы? Они подчеркивают мое х....е настроение...
В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает: «А на каком Вы месяце, девушка? » Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся.
Сидит эстонец удит рыбу. Вылавливает Золотую Рыбку. - Отпусти меня, добрый человек, а я за это испо... Эстонец берет рыбку за хвост и размеренно лупит ее об пень, говоря, - Не натто со мной гоффорить по-руссски...
Жил-был мужик, который умел исполнять музыкальные произведения, используя нетрадиционный метод "заднего прохода". Ну и приходит к нему как-то знакомый и предлагает ноты: - - Это сможешь исполнить? - - Легко! И исполняет... Знакомый в легком шоке протягивает другие ноты: - - А это? - - Легко! -- отвечает наш герой и исполняет. Тут знакомый натурально офигел и протягивает ему какую-то фугу Баха: - - И это сможешь? - - А вот это не смогу... - - Почему? Тыкая пальцем в ноты: - - Вот здесь, здесь и здесь точно обосрусь!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня в яйцах звенит! Доктор посмотрел и говорит: - Да, весьма странный случай, я с таким не встречался. М: Доктор, я наверное феномен?!!! Д: Нет, вы не феномен, вы- мудазвон!
Приходит мужик к стоматологу на профилактичуский осмотр. Садится в кресло, доктор зажигает лампу и просит пациента открыть рот. Осмотрев полость рта у пациента, доктор хитро улыбается, заговорщицки моргает глазом, и говорит: - А я знаю, что перед приходом ко мне вы лизали п**ду женщине!!! - Что доктор, волосок между зубов застрял? - Да нет, просто у вас подбородок в говне!!!
Просыпается снегурочка 1января с большого бодуна и спрашивает у Деда Мороза-Расскажи что вчера было ничего не помню. Были мы на празднике в детском садике, ты всех поздравляла, дарила конфеты а вконце танцевала стриптиз.-А я то думаю, почему у меня полные трусы конфет...!?
Собирается стая белых лебедей отлетать в теплые края. К ним подлетает ворона и просит, возьмите меня с собой. -Но мы птицы сильльные, - говорят лебеди, - лететь нужно далеко, ты не долетишь с нами. -А я тоже птица сильная, и птица гордая, долечу, - говорит ворона. В общем, перелетели лебеди в теплые края, сели, отдохнуть, смотрят: нет вороны. Однако через некоторое время появляется на горизонте черная точка, растет, растет, и вдруг видно, что это ворона. Еле домахала она крыльями и упала на землю возле лебедей. Лебеди обступили и говорят: - Да ворона, ты птица сильная и птица гордая. А ворона поднимает голову и отвечает: - Но такая ебанутая!!!
Сидит мужик с собакой на берегу, удит рыбу. Тут из воды выныривает корова и говорит: - "Мужик, сколько времени?" Мужик молчит. - "Мужик, сколько времени!?" Мужик молчит. - "Иди ты нахуй, мужик!" Мужик молчит, корова ныряет обратно.
Через пару минут мужик поворачивается к собаке и, изумленно так: - "МУ-У-У-У-У-У?" Собака: - "Да что ты, я сама охуела, когда она заговорила!"
Продали Василий Иванович с Петькой всю свою аммуницию и решили на эти деньги открыть продуктовый магазин. Василий Иванович написал - У НАС ЕСТЬ ВСі! А петька подписал - АБСОЛЮТНО ВСі! Приходит к ним первый покупатель и говорит: - ну не верю я, что у вас все есть. Дайте мне глазунью из яиц динозавра, запеченной под целкой африканской перепелки. Василий Иванович достает из-под прилавка заказ. Тот о.. уел. Приходит второй покупатель: - Ну не может у вас быть все. Дайте мне гранатовый сок со вкусом спермы трипперного кота. Василий Иванович достает заказ. Тот тоже о.. уел. Приходит к ним третий: - Ну не верю я что у вас может быть все, НЕ ВЕРЮ!!! Вот дайте мне 2 кг НИХУЯ! Василий Иванович отводит его в комнату за прилавком, выключает свет и говорит: - Че-нибудь видишь? - Нихуя! - Бери 2 кг и у.. бывай отсюда!!!
Мужик приходит бухать в новую компанию. Сидят, квасят. Вдруг за столом кто-то отрубается, его сразу же берут на руки и куда-то уносят. Мужик (м) спрашивает у соседа (с): (м)-Куда это его??? (с)-Это у нас такие правила, кто вырубается, того несут в ж"пу е"ть. (м)-Да, круто. Через некоторое время сам отрубается, очухивается и чувствует, что его на руках несут. (м)-А!!! П"доры, че вы делаете!!?? Куда вы меня тащите!!?? - Не ССЫ!!! Мы уже обратно несем. :)
Мужик бежит за поездом, машет рукой и взахлеб рыдает. Его видит знакомый: - Вован, ты чо? - Жена уехала к маме! - И чо, надо по этому поводу так плакать? - Надо, иначе бы не уехала...
Жена с мужем поехали раздельно в санаторий и решили себе разрешить маленькую вольность - быть неверными друг другу, но только два раза. Возратились. - Ну как, дорогой, ты сдержал обещание? - Да. Один раз с медсестрой и один раз с официанткой. А ты? - И я только два раза. Один раз с оркестром и второй раз с пожарной командой...
Играют сборные Бразилии и Азербайджана. Счет 8:0 в пользу бразильцев и судья назначает штрафной в ворота Азербайжана. Стенка строится лицом к воротам. Судбя подбегает к ней и спрашивает:"Вы что в первый раз футбол играете?" К нему подходит капитан сборной Азербайджана и говорит:"Вэс мир увыдит этот гол а мы нэ далжны что ли?"
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Муж с женой встpечаются вечеpом в постели... Жена: - Милый, я так устала на pаботе, может, ну его, этот секс в ж...! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в ж#пу!
Пpиходит католический пастоp к паpикмахеpу. Постpиг тот его, пастоp спpашивает: - Сколько с меня? - Hисколько, ваше пpеподобие, я с католических пастоpов денег за стpижку не беpу, - ответил паpикмахеp. Пpиятно удивленный, пастоp удалился. Hа дpугой день пpиходит паpикмахеp и видит под двеpями своей паpикмахеpской двенадцать бутылок лучшего монастыpского вина. Чеpез несколько дней пpиходит пpавославный поп к паpикмахеpу. Постpиг паpикмахеp и его. Поп спpашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стpижку? - Да нисколько, батюшка. Пpавославных священников стpижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, поpаженный бескоpыстием паpикмахеpа. Hа следующее утpо паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать бутылок водки. Еще чеpез несколько дней пpиходит к паpикмахеpу pаввин. Постpиг его паpикмахеp, а pаввин и спpашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый pебе. Раввинов мы стpижем бесплатно. Раввин, обpадованный таким обоpотом дела, ушел. Hа следующее утpо паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать...pаввинов.
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он, &: %, не лез в не свое дел
Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках. - Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно. - Hи фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает, стеpва!
кароче решыли четверо нариков курнуть и незнали гдебы это зделать и решыли пайти в лес взяли четыри бульбика и пашли ани в лес забрили так глубако что забыли дарогу назат вышли на паляну сели на пиньки забили бульбики и так курнули что патеряли дар речи ну тут им надаело сидеть и адин сказал у меня есть идея выбигаем на трасу ловим такси и едим ну тут все дружно пабежали друг за другом выбежали ани на трассу славили такси все сели а таксист гаварит ну вы мужеки и убитые а ты аткуда мужык знаеш ну нихуясебе четвером на переднее и малчити.............!
Едет мужик на верблюде по пустыни, верблюд совсем устал еле идет. Мужик смотрит впереди: СТО верблюдов, ладно зайду. Мужик говорит: - Эй парень помоги верблюду! Работник СТО: - Пускай верблюд станет на яму - Хороршо. Ну мужик сделал все как ему сказали. Работник СТО взал кувалду и как уе*ал верблюду по яйцам, он как понесется вперед. Хозяин верблюда кричит: - Что ты натворил, как я его теперь дагоню! Работник СТО: - НА ЯМУ...!
Встречаются стареющие Новые русские: - Сын колледж заканчивает, чтобы не вырос таким уродом как мы, хочется определить его на не очень денежную работу. Чтоб жизнь узнал! - Нет проблем, братела!!! Пусть идет ко мне в банк, больше 10-20 тыс. баксов в месяц иметь не будет. - Ну, ты даешь! А можно поскромнее? - Можно! На авто сервис его устрою - 2-3 тысячи баксов и соцпакет. - А можно, чтобы 2-3 тысячи, но рублей!!! - Ну ты задачи ставишь!!! Чтоб 2-3 тысячи рублей зарабатывать надо либо медицинский, либо педагогический институт закончить!!!
На борту самолета стюардесса делает объявление: - Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас доктор? Один мужик всает и говорит: - Я доктор! Стюардесс пригласила доктора в кабину, через некоторое время они возвращаются и стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас пилот?
Приходит мужик с работы грустный, грустный. На распросы жены отвечает: - Этот Усама бен Ладен... СВОЛОЧЬ!!!!! - А что случилось? - Пришло в офис письмо с белым порошком... - И что там "сибирская язва"? - Хуже, блин! Сифилис...
Один грузин(ГР) говорит другому; -"Слющай гиви(Г) ты похож на кучу говна" (Г) - Это я похож та кучу говна? А ты похож на две кучи говна! (ГР) - Это я похож на две кучи говна? А ты похож на три кучи говна!! (Г) - Это я похож на три кучи говна? А ты похож на четыре кучи говна!!! (ГР) - Слющай Гиви ты вообще на кучу говна говна не похож да! (Г) - Это я на кучу говна не похож? Это ты на кучу говна не похож!
Решили американцы провести эксперемент, отправив на один необитаемый остров 2-х французов и француженку, на второй 2-х англичан и англичанку, а на третий 2-х русских и русскую. Через некоторое время решили америкоты проверить своих подопечных, прилетают поочередно на каждый из островов и видят такую картину: Торчат из земли 2 шпаги, а француженка сидит и плачет: - Они из-за меня друг друга на дуеле перебили! На втором острове такая же картина! Прилетают на третий остров, а там сидит русская девушка, стирает грязные трусы и плачет, а мужики бухают в тени деревьев. Проснулся у америкотов нездоровый интерес к мужикам: - Как же вы ее делите?!- на что те ответили: - Понедельник, вторник, среда- она моя жена, его любовница; четверг, пятница, суббота- она его жена, моя любовница. А в воскресенье мы ее пиздим за блядство!
Перекресток. Бабушка чинно шествует через дорогу, и вдруг из-за поворота на огромной скорости вылетает Мерседес. Водитель Мерседеса резко жмет на тормоз. Не успевает - бабушка сбита насмерть.
Следом за Мерседесом на полной скорости вылетает новенькая БМВ - не успевает затормозить, врезается... следом за ним еще один Мерседес и еще штук восемь автомобилей разной стоимости.
Из первого Мерседеса выходит бандитского вида амбал, оглядывает груду не подлежащего восстановлению железа, труп бабушки и, почесывая затылок, произносит: - Мнда... РОСНО попала...
- О великий и могучий Ка-а-а! - Что-о-о? - Ты знаешь, как тебя называли бандер-логи? - Ка-а-ак? - Они называли тебя земляным червяком и желтой рыбой!! - Бля-я-я...
Бас(уваль) подходит к тенору, мол так и так не знаю как начать в кровати с девушкой... Тенор(знаток) мол пложи руку на грудь и скажи Я тебя люблю и все будет путем. Бас вечером в кровати с девушкой, положив свою руку ей на грудь пропел "Я вааас люблююю". Девушка, закатив глазки:"А ниже взять можешь?" Бас ниже голосом пропел "Я вааас люблююю"
Ночь! Стоит Кинг-Конг, свесив свой конец между двух деревень! и говорит: - А ну быстро драчить мне - в две деревни, а то щас всех затопчу! Ну все перепугались и айда одна деревня в одну сторону, а другая в другую. Три дня и три ночи дрочат! , вдруг крик - Ааааа, СТОЙ, СТОЙ! - голос:- что случилось??? - Петровича зашкурило!!!
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
СССР 1937 год. Все "враги народа" уже посажены или расстреляны, а сверху спускают новый план. Идет заседание "расстрельной" тройки. Обсуждают вопрос: за что будут срок давать? Председатель говорит: - Ничего, был бы человек, а за что посадить найдем. Заводите первого. Заводят первого мужика. Ему задают вопрос: - Ты как с женой занимаешься любовью? Мужик отвечает: - Я справа, жена слева. - Ага, значит ты у нас с правым уклоном - 10 лет тюрьмы Заводят второго. Тот же самый вопрос. Мужик отвечает: - По центру - Ага, значит ты у нас центрист - 15 лет тюрьмы. Заводят третьего. Тот же вопрос. Мужик отвечает: - А я не сплю с женой, я онанизмом занимаюсь. - Занчит так, за связь с кулаком и разбазаривание семенного запаса - расстрелять.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Однорукий, одноглазый, хромой заика пошел на телевидение. На следующий день друг у него спрашивает: - Взяли? - Ннне не вззяли - А почему?? - Ппотому, что еврей .
Замерзают волки в лесу. Сильно. Думают - как согреться. Заспорили, что согревать в первую очередь, одни говорят ноги - мол без них добычу не догоним, вожак говорит #ер надо согревать в первую очередь -иначе потомства не будет-вымрем. А как - просто вставить переднему. Сказано сделано. Стоят греются, вдруг из лесу выходит лось - и давай ржать - мол волки педики. Вожак командует догнать - порвать иначе всему лесу растреплет. Бегут. Вдруг вожак говорит -слыш, пацаны давай что-ль, в ногу бежать, а то какая то е%ля получается.
Жила-была в деревне одна семья. Денег у них не было. Кормила их тока одна корова. И вот просыпается Дед. Смотрит, корова тапки склеила!!! Думает: "БЛЯЯЯЯ!!! Что же делать? Мы теперь все умрем с голодухи! Пойду повешусь." Повесился... Просыпается Бабка. Смотрит, корова лыжи отбросила!!! Дед повесился! Думает: "Fuck! Mother fucker! Ебсти меня в очко! Че же делать-то теперь, мы же теперь в ящик сыграем... Пойду застрелюсь." Взяла ружье, застрелилась (забрызгав мозгами всю хату). Просыпается Младший Сын. Зырит, а корова-то откинулась!!! Дед - повесился!!! Бабка - старая дура, застрелилась. Ну думает: "Все пиздос. Че делать и т. д. Пойду нахер утоплюсь". Приходит на озеро, а там Русалка - блядина каких мало, говорит: "Слыш паря! Я типа знаю твою запару, если ты меня 5 раз отымеешь, тоя всех воскрешу (ну типа волшебная она, Блядь была)". Ну Младший ее имеет-имеет, 4 раза смог, 5- ый не могет... ну хоть ты тресни. Ну Русалка его и утопила. Просыпается Старший Сын. Глядь, а сука парнокопытная отъехала!!! Дед - старый пердун, висит как люстра под потолком! Бабкины мозги по всей хате разбросаны, ходить мешают (подскользнуться же можно)! Ну думает: "Якорь мне в жопу! Че твориться-то! Пойду топиться". Приходит на озеро, а там его брателло - еблан, к верху жопой плывет, как ледокол "Арктика". А тут эта проститутка с хвостом: "Э-э-э, алло чувак! Ты типа не парься, все будет хоккей, если ты меня 5 раз оприходуешь!". Ну Младший такой:"А давай, говорит, 10 раз!". Русалка - охуела,- говорит: "Ну давай!". Малой: "А давай лучше 15?". Она: "Да-да-да, давай- давай, хочу-хочу!!!". Малой смотрит на нее с подозрением: "Слушай - говорит,-а ты не сдохнешь, как та корова???"