Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается - «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? »
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.
Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
С утра в родном Е-бурге по центральной улице на красный свет прется бабуля - божий одуванчик. Движение - сами понимаете - визг тормозов, матюги из открытых форточек... А бабка прется глядя перед собой. Одной рукой сжимая палочку, а другой НЕПРЕРЫВНО КРЕСТИТСЯ! ... А вы говорите веры в людях не осталось...
Прикол из жизни моего кума. Заходит кум в московское метро поздно вечером. По часам видно, что этот поезд будет последним на сегодня. Поезд подан, вагоны практически пустые, а на соседнем сиденьи с кумом разлегся жирный бомжара. И оба наблюдают за входным эскалатором, по которому сломя голову несется негр в золотых очечках, в хорошем костюме, с толстым портфелем, большими блестящими часами, в начищенных штиблетах... И прямо перед его носом двери закрываются и поезд трогается. На что бомж громко заявляет: - Только для белых...
История реальная. Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!" ... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез...
Сидим на работе, в железе ковыряемся.... Входит шеф: - Что тут у вас за бардак, все разобрано? - Да, вот, компов старых натащили, пытаемся что-нибудь путное собрать.. - Ну и как успехи? - Ну.. уже из двух рабочих один нерабочий собрали...
Когда моя племянница была совсем юной девушкой лет так семи, повела ее тетя (увы, не я - очень жалею, что меня там не было!) в Музыкальный Театр. На Золушку. Историю, надеюсь, знают все. Бал. Музыка. Прекрасный принц. Любовь-морковь и тому подобное. И вот, ответственный момент: наступаеть полночь, и Золушке пора исчезать, пока не исчезло платье и прочие атрибуты мнимой принцессы. Находчивая героиня делает вид, что ей дурно (жарко, душно -- заполните пробелы сами) и посылает принца за чем-нибудь освежающим. Пока он выполнял поручение прекрасной незнакомки, Золушка успела сделать ноги. Принц в панике мечется по сцене, размахивая мороженым, публика затаила дыхание... И тут в напряженной тишине раздается голос моей племянницы: - Эй, принц! А какое мороженое ты ей принес? Занавес, к сожалению, дали намного позже.
Есть у меня приятель, скажем, Игорь. Его мама употребляет все существительные только в уменьшительно-ласкательной форме. Игорь знает, что это легкое психическое расстройство, но иногда не выдерживает и высказывает неудовольствие вслух.
Сидим как-то у Игоря на кухне. Входит мама: Мама. Игоречек, что же ты ребяточек не угостишь? Тортик - в холодильничке, конфетки - в сервантике. Завари всем чайку. Наливать будешь - ситечко не забудь. Игорь. Мама! Сколько раз я тебя просил говорить нормально! Мама. А я и говорю нормально. Ситечко оно ситечко и есть. Как же по другому скажешь? Игорь (дико вращая глазами и скрежеща зубами). СИТО, МАМА, СИТО!
У телефонисток тоже приколы на работе: - Ваш номер не отвечает. - Девушка, вы звоните громче, может они на огороде копаются... Или еще: - Номер не ответил, что будем делать? - А вы не слышите, собака не лает? Она всегда лает, когда телефон у них дома звонит...
Было это в последние дни тех времен, когда квас стоил 3 копейки, а кружка 6 копеек. Сдачу продавцы давали неохотно, мелочи, мол, нет и т.д., и некоторые покупали кваса на монетку 5 коп., сколько выйдет, на прикид продваца.
Лето, жара, стоим в квасную будку, продавец мужик, передо мной мужик: - Налейте на пяточок. - Подставляйте. - Что подставлять? - Ну, пятачок свой подставляйте, сами же просите налить на пятачок. Мужик покраснел, продавец заливается и довольный протягивает ему ПОЛНУЮ кружку.
Я думаю, что это был довольно известный прикол среди торговцев квасом, может кто и слышал уже, но клянусь, слышал сам.
Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат. Путин: - Если не выйдете из группы - можете не возвращаться! Сборная (хором): - УРА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
Не так давно какой-то маленький кренделек стал причиной того, что Президент США Джордж Буш заработал синяк. А на днях сообщили, что катаясь на велосипеде он получил незначительные ссадины и царапины на подбородке, верхней губе и обоих коленях. Следует думать на этот раз г-н Президент повстречал нескольких здоровенных кренделей.
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок? Лелик.
После падения Президента Буша с самоката и велосипеда, служба безопасности решила пересадить его на четырехколесный веломобиль, обшитый изнутри матрасом. Для предотвращения переворачивания веломобиля, его будут поддерживать с двух сторон сотрудники охраны.
После скандала с издевательствами над иракскими пленными США приняло меры, чтобы подобное не повторилось впредь. Теперь охранников перед входом в тюрьму обыскивают и отбирают фотоаппараты и видеокамеры.
24 мая cайт lenta.ru:
"Доналд Рамсфелд запретил солдатам в Ираке пользоваться телефонами с фотокамерами.
Глава Минобороны США Доналд Рамсфелд запретил всем американским военнослужащим, проходящим службу в Ираке, проносить на территорию военных объектов цифровые фотокамеры, видеокамеры, а также оснащенные фотокамерами мобильные телефоны...
... По мнению источника агентства в Пентагоне, руководство Минобороны полагает, что некоторые из появившихся в прессе фотографий издевательств над пленниками тюрьмы Абу-Граиб были сделаны с помощью мобильных телефонов..."
А продолжение, наверно, будет таким:
... в ответ американские тюремщики в один голос заявили, что унизительная процедура обыска является нарушением их гражданских прав и cвобод.
Интервью с Джорджем Бушем - Господин Буш, расскажите пожалуйста, так как же случилось, что вы не удержались в велосипедном седле. - Это случилось, когда я узнал итоги э-э Каннского кинофестиваля. Мы катались на велосипедах у меня на ранчо, и вдруг Конди сказала: "Знаешь, Джордж, эти французы опять выставили нас посмешищем". - Она имела в виду "911 по Фаренгейту"? - Да. Лягушатники прокатили меня и присудили приз за лучшую мужскую роль какому-то японцу.
Комплимент соседу: "Вася, мне нравятся твоя вежливость, твой такт и внимание к окружающим тебя людям! Но больше всего я восхищаюсь тем, насколько хорошо ты прячешь все это!!!"
- Если бы в России была только одна беда, что бы ты выбрал: Россию: с хорошими дорогами, но с дураками или Россию с плохими дорогами, но без дураков? - Я бы выбрал Швейцарию, где и с тем и другим все в порядке.
В израильском детсадике воспитательница(В) спрашиает детишек(Д): В - Как зовут американского президента? Д - (хором) Бу-у-уш!!! В - А как зовут жену президента? Д - (звонким голоском) Буша-а-а!!! (на иврите: позор)
Специальное предложение!!! Звоните немедленно!! Только в нашем ТиВи-Маге! Новая, специально выращенная трава "Ямайка-Грин"!! Она не только остается зеленой круглый год, но и радует вас как своим видом, так и своим свойством!!! Звоните немедленно!!! Позвонившим в течении 10 минут - бесплатно 100 семян. /123/ 456 78 90
У Абрамовича есть способы давления на российское руководство (в т. ч. прокуратуру)! Например, пригрозить продать принадлежащего ему капитана сборной России А. Смертина в какую-нибудь южноамериканскую дыру. И для смеха на вырученные деньги погасить долги чукотской администрации.
Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно отвечал: "будду!.. ик!"
Ваислий Иваныч(ВИ) с Петькой(П) беляка поймали. ВИ - Петька осмотри его. П - Нашел бумажку какую-то... ВИ - Что там написано? П - А-Н-Н-А-И-З М-О-Ч-И ВИ - Отпускем его - это итальянец:)))
Обкурился как-то Филипп Киркоров и решил что он не Филя, а - Фил Невилл. И что живет он не в Москве, а в Манчестере и что футболист он. Позвал тогда Фил своих любимых женщин - Стоцкую, Распутину и Аллу Борисовну, поцеловал их и тихо спросил: - Кто я, женщины? Ответьте, но знайте - та, которая правильно ответит, ту я буду любить, а та, которая ошибется - ту я убью. Испугались женщины, помрачнели. И подскочила тут Стоцкая, прокричала: - Ты - Гений, Филя! Ты Великий Певец! - Неправильно… - пробормотал Фил и выстрелил Стоцкой из пистолета прямо в рот. Упала Стоцкая. И подскочила тут Распутина, прошептала: - Ты - Гений, Филя. Ты Бессмертный Артист. - Неправильно… - пробормотал Фил и проткнул шпагой Распутину прямо в грудь. Упала Распутина. - Что за грубость на футбольном поле. Ты - Фил Невилл. - стягивая парик, сказал Пьер-Луиджи Колино.
В ресторане за столом сидят трое. Двое разговаривают. - А если утюжок на живот? - Лучше паяльник в задницу! - Ага. И ушки отрезать! Третий не выдерживает: - Хватит. Сколько можно! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите! Лелик.
- Может ли российский олигарх честно заработать миллиард долларов? - Может! Для этого надо отсидеть 77 лет в тюрьме по тарифу Гусинского: 88 тысяч евро за три дня.