Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
- Все таки Америкой правит не Буш, а евреи. - С чего ты взял? - С того, что они собираются передать в Ираке власть иракцам. - Ну и что? - А то, что только евреям может прийти в голову передавать с такой помпой то, что им не принадлежит, тому, кому это фактически принадлежит и так.
- Слышал? Российских прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота! - Как это? - Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не болтовней о благе народа.
Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство. Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать. Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю, интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас заподозрят врага!!!" В ответ: "Все нормально. Я дал им новые. Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить улицу на красный свет!" "Все перевербовали!!!" - решили в ЦРУ: "Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"
Интересно, что согласно статистике подавляющее большинство самых крупных призов в самых различных российских лотереях совершенно случайно получают самые простые начальники из самых различных органов власти, особенно из блока самых правоохранительных ведомств.
Секретарь Путина: "Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи!"
Объявление в русскоязычной лос-анжелесской газете.
Ищу человека с улетом в Москву. За взятое Вами одно таможенно чистое место багажа - $ 150. В столице Вас встретят, попотчуют и отвезут по Вашему адресу.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето. Производителям биотуалетов надо молиться на производителей пива. А милиционерам - на жаркое лето и на производителей замков.
Бытовало мнение, что первый срок Путин работал на рейтинг, а вот второй будет работать на историю и Россию. Однако, так как лица старше 1967 года рождения не охватываются пенсионой реформой, то президент принял решение все-таки поработать на свою пенсию.
Как же мы не догадались сразу! Ярцев-гениальный мистификатор. Представим себе картину... .. Грац. Перерыв матча Австрия-Россия. Раздевалка сборной России. Ярцев сидит и с явным удовольствием подсчитывает количество запоротых технико-тактических действий за первый тайм. Входит Булыкин - Георгий Александрович, заипался тупить-сил нет никаких. Можно во втором тайме парочку голов положить? я могу, вы же знаете. - Нельзя, Дима, продолжай косить под дурачка. Огорченный Булыкин уходит. Следом заходит Каряка - Георгий Александрович, можно я хоть раз в девяточку попаду со штрафного? - Нельзя, Андрюша, продолжай куячит на верхний ярус. - Да я не умею вообще бить выше ворот, у меня стопа так извернута что все мячи в створ летят. Ну можно хотя бы в нижний уголок, а? - Нельзя. Не умеешь бить мимо ворот-старайся. Игрок сборной должен уметь все. Каряка уходит. Заходит Евсеев. - Георгий Александрович, можно я этих австрийцев во втором тайме с говном смешаю, так что они от меня будут в раздевалку убегать? - Нельзя, Вадя, продолжай делать вид, будто ты пингвин. Евсеев уходит. Заходит Измайлов. - Георгий Александрович, можно я пару-тройку соперников вместе с вратарем накручу и мячик с ленточки в ворота закачу? - Нельзя, продожай делать вид, что тебе все пох. Измайлов уходит. Заходит Мостовой - Георгий Александрович, можно я наконец начну нападающих пасом вразрез один на один выводить? - Нельзя, Саша, продолжай путаться в ногах. - Да я не умею... - Учись у Каряки с Измайловым, они тоже не умеют, но стараются. А ты что думал - без труда на халяву место в заявке получить. Мостовой уходит, заходит Быстров: - Георгий Александрович, можно я по флангу рвану, я же первый у штрафной буду, ей Богу, ну пожалуйста? - Нет, Володенька, время еще не пришло, надо пока потормозить, потерпи родной. Быстров уходит. В это время на сотовый Ярцеву звонит Бородюк. - Ну что, Cаша, как там разведчики испано-португальские? - Семются, Георгий Александрович, говорят "Сборная России очень веселая команда". Ярцев доволен, Ярцев улыбается-его план работает... .. Браво, Георгий Александрович!!!
- Я заметил, что часто там, где в русском стоит “о”, в украинском стоит “и”. Вот например: восемь-висем, Львов-Львив, Харьков-Харькив. - Да? А как тогда будет по украински “поезд” ?
В первую брачную ночь старый муж стучится в спальню к молодой жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг! Вскоре выходит, а молодая жена говорит ему вслед: - Дорогой, скажи своему сыну, чтобы завтра он выполнил отцовский долг. Так и передай. - Так у него вроде и детей-то нет. - Зато у него есть ты - старый м&дак!
Из вопросов президенту: - как же так случилось, что у вас все олигархи и члены правительства жиды? - да разве с них что спросишь, они же все педерасты...
Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет: - Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...