Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего: - Где девки есть? - Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит. Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел. - Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она ему говорит. Заходит огромный мужик и спрашивает: - Ты кто? - Я электрик, - говорит солдат. - Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем что первая отностится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
24 января 2004 г. Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.
7 февраля Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!
13 февраля Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.
14 февраля Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.
21 февраля Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
23 февраля Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.
29 февраля Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".
9 марта По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... еб#т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя выеб#т!!!
Внук спрашивает у деда. Дед а ты на войне подвиги совершал. Да-говорит дед. Вот один раз раненного комиссара до расположения части донес. А чего тебе потом было. Орден дали? Да, орден и 300 рейхсмарок.
Сирота пишет перед Новым Годом письмо Деду Морозу: "Здравствуй, Дедушка Мороз! Шас зима, холодно. Я бы хотел чтоб ты мне подарил на Новый Год шапку, шарфик, шубку, варежки и валенки." Пишет на письме адрес: куда"Деду Морозу" и отправляет его. Люди на почте сортируют письма. Тут смотрят адрес:"Деду Морозу". Думают все равно оно не куда не прийдет дава-ка прочитаем его. Открыли, прочитали, прослезились. Решили скинутся деньгами и сделать мальчику подарок. Скинулись. Купили все, тока на варежки не хватило. Отправили мальчику в посылке, типа от Деда Мороза. Мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Спасибо Дедушка Мороз. Получил я твой подарок, большое спасибо. А варежки так и знал что те пидарасы на почте спиздят!" visha
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут. Доктор удивился и спрашивает: - Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь? - Ну по разному, когда 20, когда 30... Доктор еще удивленнее спрашивает: - Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа.. кладет на ладонь 500$: "Ися, передай папе спасибо..."
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.
Глядя на прижатые к обочине автомобили, на пробки при выезде на спецтрассу, Президент сжимал кулаки и повторял про себя: "Я с вами... Мы обязательно победим!". На антенне спецсвязи развевалась белая ленточка...
/записано: Москва, 29 апреля 2004 года, 19.25 - 20.30, Новая Площадь/
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Приходить кум до кума, та й каже: Куме, зробiть менi дитину, як рiдного прошу! - Куме, та що ви таке кажете, як я можу, з Вашою жiнкою, та нi, ВИ ЩО?!! - Куме, ставлю ЛIТРУ!!! - Лiтру? Ну тод виходьте з хати чекайте... Через годину виход ть кум з хати, синiй: - Ну що куме, зробили? - Та ну, куме, який з мене йобарь пiсля лiтри, так, в рота надавав.
Насмотрщик заходит в трюм к гребцам на галере. - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Конечно, с хорошей. - Хозяин выставляет на всех бочку вина! - Ура! Клево! А какая вторая новость? - Перед этим он хочет покататься на водных лыжах.
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. Аллахол - мусульманские таблетки; Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтер в поликлинике; Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка - болезнь гулящих женщин; Вши - бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) - ожог пламенем; Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок - мозг олигофрена; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел - ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»; Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель - основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!); Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь
Врезается "копейка" в мерседес. Из мэрса, как водится, выходят конкретные парни, а из копейки выскакивет мужичок с полисом "автогражданки" и радостно так подбегает к браткам, трясет полисом: вот, мужики, страховка есть. Я все правильно сделал?! Братки: Да правильно, правильно! Поехали хату смотреть.
Перечень запрещенных выражений при выполнении служебных обязанностей.
1. Первый раз слышу. 2. Звонил, но не дозвонился. 3. Заходил, но Вас не было. 4. Искал, но не нашел. 5. А я думал... 6. Это было еще до меня. 7. А я докладывал... 8. Наверное команда не прошла. 9. А мне никто не говорил. 10. А почему я? 11. Не слышал. 12. Не знаю. 13. Не передавали. 14. Хотел как лучше... 15. Я хотел, но не получилось. 16. Я хотел доложить, но Вас не было. 17. Я ему сказал, но он не сделал. 18. Меня в это время не было. 19. А у нас раньше всегда так было. 20. Не мой отдел (не моя группа). 21. А у меня нет квартиры.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Приходит мужик в музыкальный магазин: - У вас есть записи Дюны? Ему отвечает подвыпивший продавец: - Это вам в соседний ларек, там вчера покемоны были, может сегодня и запизьДюны есть.
сидят в песочнице две девочки, одна плачет-разрывается, другая смеется - умирает. Подходит дядя, спрашивает: - Девочка, чего ты смеешься? - А тут пьяный дяденька только что головой в столб как звезданулся! - А ты чего плачешь? - А я не видела!
Красный день календарика. С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок. «Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая. Память медленно вернулась во вчерашний день… Пьяный Ленин еле держался на броневике. Ухмыляясь и рассказывая скабрезные анекдоты про царя, он глотал из банки разливное пиво, брезгливо икал на интеллигенцию и смеялся взахлеб чему-то своему. Матросы были ненамного трезвее. Причина была незамысловатая - вчера, в честь наступающего отопительного сезона, губернатор на радостях выдал зарплату за 1916 год всю сразу. Незамысловатый шаг повлек за собой немыслимые последствия: около дома губернатора танцевали солдаты, жгли штакетник на кострах и требовали зарплату за февраль 1917-го. «А то, вишь ли, царя, значится, свергли, а денег шиш? » - с удовольствием давали они интервью местному радиоканалу «Канал Грибоедова». Жена губернатора не успела снять с веревки возле дома чистые кальсоны, теперь они болтались на ружьях, напоминая необычной формы флаги. Заседание Временного правительства проходило хмуро - у Керенского вчера умерла теща, и никто не спешил поднимать ему настроение. Члены правительства глубокомысленно поплевывали друг в друга, зевали и поглядывали в окно: около Дворцового моста остановился крейсер «Аврора», по городу шлялись пьяные матросы, с Невы дул пронизывающий ветер. Погода не нравилась никому, она намекала на плохую ночь. Кому-то надоело заседание, и несколько человек ушли рассматривать шедевры живописи и кушать из царских приборов. Ленин мутным взглядом окинул народ, чему-то улыбнулся: «Това`ищи! Доколе мы будем тейпеть? …» - мысль была потеряна, но Ленин был уверен, что большевики его поймут. «УУУ! » - поддержала Ленина толпа. Терпеть не мог уже никто, пиво шло куда быстрее, чем предприимчивые троцкисты успевали привозить его в город. То и дело какой-нибудь матрос отлучался за угол «поглядеть, не идут ли капиталисты». «Това`ищи, - продолжил Ленин, - это наш го`од, и нам его бейечь. Вскойе на каждом углу будут стоять биотуалеты на два очка» «ААА! » - радостно грянули солдаты и матросы. «Бесплатные» - хитро продолжил Ленин. «ООО! » - в экстазе орали пьяные глотки. «По цайски! » - закончил Ленин. Из пропитых горл вырвались уже совсем непонятные звуки, означавшие, видимо, наиболее концентрированную степень восторга. Толпа была готова ко всему. Ленин икнул, засопел: «А пойдемте по-цайски в туалет! - предложил он, - в Зимний! » «АГАААА! » - матросы подхватили Ленина и понесли к Зимнему дворцу. По дороге к ним присоединялись все новые действующие лица. Ко дворцу подошло уже более двух тысяч человек. «Ке`енский, отк`ывай! Это я, Ленин, поссать пйишол! » - не стоя на ногах, прокричал вождь. «Воды нет» - буркнул швейцар, приоткрыв ворота на цепочке. «Йебята! Нас не пускают! » - пожаловался Ленин. «УУУ! » - угрожающе проревела толпа и полезла на ворота. Швейцара смяли в лепешку, ворота выломали. Члены временного правительства играли в шашки на щелбаны, когда услышали нарастающий грохот и вопли на «Авроре»: «Какая сволочь здесь пушку поставила? » С другой стороны слышался треск ломаемого дерева. «Хорошие были двери, дубовые, - с тоской подумал Керенский. - Надо было вчера все-таки забрать». В комнату вошли двое вооруженных людей. «Где здесь туалет? » - строго спросил один. «Пошли, покажешь» - еще строже сказал второй. Над правительством издевались часа три, заставляя носить воду из Невы и наполняя мраморные унитазы. Наконец все разошлись, строго предупредив Керенского, чтобы его тут больше не видели, и вообще. … Не надо нам вашего правительства. С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок. «Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая. Ленин пил рассол и ругал себя за несправедливость. Ему так и не удалось помочиться в царский унитаз. Правительство сидело в аэроплане по маршруту «Петроград-Брюссель». Матросы пикетировали дом губернатора. Революция состоялась.
Приехал иностранец в Россию. Ну все попробовал: телочек, водочку, баньку. Не знает куда пойти. Ну ему говорят: поиди в "Рашен балдеж". Заходит - там стул. Он сел. Руки привязали. Кресло поднялось до потолка и башка в дырку просунулась. И там его по балде ногами минут 5... Когда стул опустился, весь в крови, пошел бить верхних. Поднялся - глядь, а из пола чья - то башка вылазит.....
Приходит мужик в турагенство, говорит, что хочет съездить в какое-нибудь экзотическое место.
- Хотите в Египет? Пирамиды, роскошные рынки, на верблюдах покатаетесь? - Нет, там жарко, и у меня аллергия на верблюжью шерсть! - А на Гавайи? Море, пальмы, ананасы, туземцы? - Боюсь воды, не хочу на острова. - В Альпы, на лыжах покотаться, по горам полазить? - Боюсь высоты.
В общем, и то не так, и так не этак. Задрал мужик всех.
- Ну, а не хотите ли вы пешеходно-сексуальную экзотику? - О, это как?! - А пошел ты нахер, дорогой!
На уроке истории учитель спрашивает: - Вовочка! Кто взял Измаил? - Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял? Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает: - Не волнуйтесь! Это же дети - поиграют и вернут! Учитель к директору: - Представляете, что завуч выдал... - А что это за класс? - 7-й "А"! - Нет! - Эти не вернут!
Идет опрос..... Спрашивают: Вот скажите?. Что вам больше нравиться? Секс? Или Новый год?. Отвечает:. Новый год!!! Ошарашенно... почему?? Ответ:. А он часще. бывает!!!)))))))))))
Два мужика попали в яму с говном, причем с жидким! Один из мужиков по выше и ему говно по горло, а второй пониже и его говно почти полностью накрывает, одни губы торчат. Так тот который повыше как давай махать руками и орать, что мол хватит тут торчать, пора выбираться, а тот который пониже визжит на высокого, мол хорош дергаться не гони волну!
В магазине: - скажите, у вас есть запись Дюны? - что? - ну, запись Дюны есть? - молодой человек, я не понимаю! - ну, запись Дюны есть? - Поднимитесь на второй этаж, где продаются покемоны, может быть там есть и ваши запизьдюны
Дорогой Яша! Убедительно прошу призвать своих единоверцев, злых чеченцев, не воевать с доброй и великодушной Россией, а бороться, не жалея живота своего, за Палестину. В этом случае ты всегда можешь расчитывать на мою искреннюю и бескорыстную поддержку. Вова. (Из письма Путина к Арафату от 27.04.04)
На Череповецкой ткацкой фабрике срочно налаживается выпуск модных белых тряпочек для московских автолюбителей. На данный момент спрос на тряпочки превышает предложение в несколько сот раз, и москвичи вынуждены повязывать на антенны полиэтилен, носочные изделия и гигиенические салфетки... полтора миллиона новых сверхпрочных тряпочков уже 2 мая появятся на прилавках. Протестуйте на здоровье граждане самой демократичной страны... вас обязательно услышат
Приехал новый русский из Кирова в США. Нажравшись, как свинья, в ресторане, поймал он такси, а водила там - нигер. (НР): Слышь, браток, довези до Кирова. (Нигер): Да ты че? Я и знать не знаю где такая глушь. НР достает солидную пачку баксов: Ну че может все-таки довезешь? (Нигер): Так тебе куда, на Лепсе или на Филейку?
1. - Что такое импотенция и блядство в одном флаконе? - - Ежедневное воровство анектодов "Московским комсомольцем" на сайте Вернера. 2. - Что такое вялотекущая шизофрения? - - Ежедневное посещение сайта anekdot.ru. 3. ... А то воображают тут о себе...
"Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта методика должна полностью исключить возможность террористических актов в будущем."
Зачем?! Америкосы - и так такие свиньи, что никакие другие свиньи им не нужны. Осталось только убедить во всем этом террористов. Но если США и дальше будут вести себя так как сейчас, то среди террористов могут оказаться не только мусульмане... :)