Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет. На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Из выступления Путина: - Конечно, высказанное желание эстонцев работать на лесозаготовках в Сибири несколько скрасило наше впечатление от вступления стран Балтии в НАТО.
Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук шесть гаек, между которыми зажаты спички. Все спички перемоны между собой нитками. С другой стороны к ним примотана целофановый пакетик (не скажу от чего), свернутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также примотанный нитками. С заломом на противоположную сторону - другой. На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотанна пластиковая пробка от литровой пивной бутылки. Середина ее проткнута шурупом. На него накрученна еще одна такая же пробка. В нее вкручены по бокам еще два шурупа. К их головкам прикрученны нитками еще два, чтобы образовывали трезубец с тем, на котором пробка. С другой стороны... О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!
На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил нетерпеливо ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут скоро опубликованы. Но что бы насладится самой "горячей" подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй срок.
В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мужик! Ты где раньше работал??? - В Сахаре! - Так там же - пустыня, леса нет!!! - И здесь не будет...
Если ученые хотят разработать лекарство, способное помочь женщинам достичь возбуждения, им придется изобрести пилюлю, которая заставит мужчину выносить мусор и регулярно дарить партнерше цветы.
В советское время устроился командировочный в гостиницу (номер на троих), спать хочет - мочи нет. А два соседа травят антисоветские анекдоты. Наш вышел, договорился с дежурной, вернулся и говорит: -Ребята, вы же знаета, что все гостиницы прослушиваются, давайте спать. Те смеются наднашим. Тогда наш наклоняется к штепселю и говорит: - Товарищ майор, принесите, пожалуйста, три кофе в 18 номер. Минут через 5 дежурная приносит кофе. Ребята в трансе - быстренько замолкают. Утром наш отправляется по делам, а администратор ему говорит: - Ваша шутка с кофе нашему майору очень понравилась
Купил мужик крутой BMW. Решил на пустом шоссе попробовать, до какой скорости может разогнаться. Едет, кайф! Вдруг видит, сзади полицейская машина. Ну думает, BMW не догонят. И по газам! Но тут впереди переезд, шлагбаум закрыт, поезд идет. Догоняет его полицейский и говорит: - Послушай, сегодня пятница, конец дня, я устал от всякой писанины... В общем, если придумаешь такое оправдание, которого я еще не слышал - так и быть отпущу тебя. - Понимаете - говорит мужик - моя жена неделю назад сбежала с полицейским. Я и думал - это он хочет ее назад вернуть...
Юрист звонит своему богатому клиенту : - Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или погребение ? - Закажите и то, и другое - не будем рисковать.
Японская делегация приехала в нашу страну. Показали им новей- шие технологии, потом завезли в детский сад, где дети гостям спели и сплясали. Перед отъездом у руководителя делегации спрашивают : - Что Вам больше всего у нас понравилось ? - Ваши дети. А то, что вы делаете руками, у вас, извините, плохо по- лучается.
Бобры - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапы и опираясь на хвост смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
В класс пришла новая учительница. Знакомится: - Здравствуйте дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна, и с этого дня у нас все-все будет по новому... Вот скажите мне как летают птицы? Дети: Косяками! - А на чем ездят машины? - На колесах! - А что едят коровы зимой? - Траву! - Очень хорошо. А теперь: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, а коровы зимой едят сено. И фамилия моя ОБЛОМОВА!!!
Пять хирургов обсуждают, кого лучше оперировать. Первый хирург говорит: "Я люблю оперировать бухгалтеров потому что, когда вскрываю их, все внутри перечисляется." Второй отвечает: "Да, но я предпочитаю электриков! У них все определенного закодированного цвета." Третий хирург говорит: "Нет, я действительно думаю, что библиотекари - лучше, у них все в алфавитном порядке." Четвертый хирург вмешивается: "Вы знаете, а я люблю рабочих - строителей. Эти парни всегда понимают, если вы перепутаете кой-какие части и не туда их пришьете куда нужно, и когда операция длится дольше, чем вы сказали." Но пятый хирург перещеголял их всех, когда выложил свои аргументы: "Вы все неправы. Легче всего оперировать политических деятелей. Нет никакого сердца, нет мозгов, никаких умственных способностей, а голова и задница взаимозаменяемы."
Перед красавицей стоит грузин и восхищается: - Вах, какой деушка, какой красывый, груды - прелэст, лицо - загадка, фигурка - во! Все на мэсте, вот тока ноги нэ на мэсте! Девушка: - Да? А где же они должны быть? - Вот здэсь (и показыает себе на плечи) !
Встечаються где-то в ничейных водах тихого океана две подводные лодки - наша и американская. Ну обе всплыли друг на против друга вылезли команды, построились. Американцы все в глаженых чистеньких костюмах, а русские все какие-то ободранные, грязные, бухие... И тут русский капитан спрашивает у своей команды: Кто поставил валенок на пуль управления. Команда молчит. А американский переводчик все это своим переводит и те начинают улыбаться. Русский капитан: Я еще раз спрашиваю - кто поставил валенок на пульт управления? Команда опять молчит, а некоторые опускают головы. Американские подводники начинать уже ржать и кататься по палубе Американский капитан: А вот у нас бы в Америке такого бы не было бы. Русский капитан: Нету вашей Америки. Я еще раз спрашиваю, кто поставил валенок на пульт управления...
Вопрос: Как проводят время немец, турок и литовец в немецком борделе? Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а литовец - забирает жену с работы.
Прилетели инопланетяни на землю и говорят: - Мы уничтожем ту страну, которая нас ни чем не удивит! Летят, значит, в США... Ну янки показывают им свои лучшие военные технологии: истребители F-22"RAPTOR", ПВО "PATRIOT", авианосцы... - Да это все хуйня! У нас это сто лет назад было! ... И разъебали США..! Потом летят в Китай... Ну у них армия в 5 раз хуже чем у США, там и говорить нехуя... - Да это все хуйня! У нас это 200 лет назад было! ... И разъебали Китай..! Летят в Россию... А у нас после развала СССР ничего нет. Ну мы взяли мужика и под землю закопали, только хуй торчит! И говорим им: - Вот у нас такой цветок! - полижешь его-он поднимается, перестанешь лизать-опускается. Инопланетян этот цветок удивил, оставили они Россию... Прилетели на свою планету, и рассказывают своим предкам (так и так). - Да вы че?! Мы у Русских 12 лет назад были, пытались этот цветок сорвать, так корневая система вылезла и пизды дала!!!
Звонок в дверь. Открывает женшина. Перед ней стоит тщедушный юноша, рост 140см, очки с линзами в палец, горб как у Квазимодо. - Вы Марина Петровна? - Да. - У вас был выкидыш 18 лет назад? - Да. - Вы его смывали в унитаз? - Да(взволнованно). - Ма-а-ма!!! Ара
Базар. Между торговыми рядами ходит девушка с полной торбочкой и с непринужденным выражением лица громко предлагает: - Чай, кофе, минет! Чай, кофе, минет! Все окружающие в шоке (не послышалось ли им?). Все заинтригованы, но никто не осмеливается переспросить. И тут находится один смельчак. Смущенно подзывает девушку: (С)- Извините, можно Вас на секундочку? (Д)- Да, да! (С)- Вы вот тут предлагаете чай, кофе... ну, и минет - я не ослышался? (Д)- Нет-нет, не ослышались. (С)- А сколько стоит? (Д)- Пять гривен. Смельчак начинает рыться в карманах и огорченно видит, что у него только 4 гривни. Переспрашивает девушку: (С)- Извините, а можно с Вами договориться за 4 гривни? (Д)- Нет, нет - я реализатор! :-)
Приехала мама из деревни к дочке в гости в город. Дочь ужин готовит, просит мать мусор выбросить за лифтом в мусоропровод. Мама пошла, перевернула ведро, а оно из рук вывалилось и полетело в мусоропровод. Мать за ним наклонилась и застряла, ни туда- ни сюда. А тут слесарь проходил, видит такое дело, пристроился сзади и "работает". Дочь ждала- ждала маму, выходит и видит картину... Дочка: - Мужчина, что вы делаете? Слесарь: - Авы что делаете? Вашу маму еще трахать и трахать, а вы ее в мусорку выбросили!
СКАНДАЛ В НАУЧНОМ СООБЩЕСТВЕ Ученые мужи всего мира разделились на два лагеря. Одни с пеной у рта утверждают, что своими действиями на посту президента США Дж. Буш доказал: обезъяна МОЖЕТ управлять государством! Другие с маниакальным упорством утверждают обратное: своими действиями на посту президента США Дж. Буш доказал, что обезъяна НЕ МОЖЕТ управлять государством!
Подвыпивший мужик возвращается домой. На остановке ему приглянулась девушка, он познакомился с ней и пригласил к себе(типа коньяк, музыка, фрукты). Пришли к нему, попили, поплясали и стал он склонять ее на"это самое". Она ему:"Ой, у меня сегодня такой день!"Он:"Да ладно-я не брезгливый!"Девушка отдалась! Утром рано девушка ушла. Мужик проснулся в голове туман-помнит только, что был с бабой, откидывает одеяло-простыня в крови. Он хватается за голову, бегает по комнате:"Я ее убил! Я ее убил!" Останавливается у зеркала:"И съел!" ЛЕРЫЧ
Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо сейчас): - Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там! - Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит! - Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста! Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой девушки и говорит: - Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе, или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но только ради Бога уберите руку с домофона! (Из личного опыта) :) портал
Отец собирается отвести сына в дет. сад, ну сам стоит бреется, а сыну дал одеть вещи. Тут сын вбегает к отцу в ванную: - Папа, папа!!! Я забыл, как трусы правильно одевать!!! Отец разворачивается со злобным лицом и говорит: - Сколько тебя учить?! ЖЕЛТЫМ ПЯТНОМ - СПЕРЕДИ, КОРИЧНЕВЫМ-СЗАДИ!!!!
Бежит стадо кабанов полесу, тут выскакивает из-за кустов заяц синий:"Стоять, сало съибалось"Кабаны перепугались и на лыжи. Бегут, тут на встречу волк:"Куда так несетесь, что случилость"-"да там заяц синий бушует........ а ну давайте я свами сбегаю разберусь"Бегут кабаны с волком, тут опять заяц из-за кустов: Стоять, что проблемы"Волк выходит:"Да я твоя проблема"Медведь выходит из-за кустов:"Сало съебалось проблема осталась"
Немецкие корреспонденты спрашивают своих российских коллег: Почему президент Путин на вопросы канцлера постоянно отвечает предлогом направления nach (нах)?
В ответ на многочисленные обвинения в cвой адресс, руководитель Отдела по Разработке Дыр к операционной системе Windows, компании Microsoft Гей Билц Jr. заявил, что "c cамого начала Концепция Дыр не включала в себя идею привлечения дополнительныx средств в развитие компании путем незаметного снятия их со счетов пользователей, как это проиcходит в настоящее время. Изначально, проект задумывался как благотворительный, что ли, так cказать. Заказчиком был Белый Дом, финансирование осушествлялось правительcтвом США, а использовалось это в основном ЦРУ. Вырученные же деньги шли исключительно на благотворительные нужды.
Мегатору посвящается: Приходит ма-а-аленькая-ма-а-аленькая девочка к круто-о-ому-круто-о-ому ди-джею. Говорит: - Я все, что хочешь для тебя сделаю, только дай мне поздравить мою бабушку с днем рождения! Ди-джей: – Все, что хочу? Девочка: – Да, только дай мне поздравить бабушку. Ди-джей достает свое достоинство, сует девочке в руки. Девочка: – Но я ведь никогда... Ди-джей: – Бери, бери. Девочка (хватается и громко и торжественно): – Дорогая бабушка!!! :)
Ретрореклама: Какой же русский не любит быстрой езды? Автомобили "Руссо-Балт" - сделано в России! Крейсерская скорость 40 верст в час с гаком! Теперь и с тормозами! :)
У одного мужика было 70 лодок. Стоит он как-то на берегу, следит за лодками в бинокль. Тут вдруг: - 99-ая,99-ая!!!!!! Что у вас случилось? Почему не отвечаете???!! - ??????? - 99-ая,99-ая!!! Почему не отвечаете??!!! Отвечайте!!! 99-ая!!!!
К нему знакомый подходит и спрашивает: - Ты чего орешь? У тебя же всего 70 лодок? Мужик: - 99-ая? У вас какие-то проблемы?
Все чаще и чаще на футбольных полях команды рекламируют лекарства. Леверкузенский "Байер", например, когда выступает, рекламирует аспирин. А московский "Спартак" - бромантан.
Джордж Буш сделал заявление о том, что американский фашизм - самый демократический в мире и образец для подражания другим странам. После этого заявления партия СПС во главе и Ириной Хакамадой в полном составе подала заявления на поступление надзирателями в ГУИН.
(Subj: Евровидение) Да, Украину после выступления Русланы на Евровидиние еще долго не возьмут в Совет Европы... Ну разве можна брать в этот "оплот дружных народов" пещерных людей с "Дикими танцами"?!
Сегодня на очередной пресс-конференции Линди Инглэнд призналась, что она также позировала в маске и на видеопленке, заснявшей обезглавливание американcкого бизнесмена Ника Берга. Инглэнд, однако, заявила, что не считает себя виновной поскольку: 1) просто выполняла приказ ЦРУ; 2) в этот раз она не надевала на парня поводок; 3) своими действиями она защищала демократические ценности США; 4) война кого угодно может вывести из себя; 5) вообще, Берг сам виноват - у этих мужиков только одно на уме; 6) и наконец, она просто в очередной раз cлучайно оказалась в неподходящем месте в неподходящее время.
Приносит учительница на урок фалоиммитатор и спрашивает:"Что это такое?". Все молчат... Вовочка-"хуй". Молодец всем 2 Вовочке 5 на следущий день приносит еще фигню - что это такое7. все молчат... вовочка - пизда. всем 2 вовочке 5. на следующий день учительница болеет... директор говорит вести урок будет лучший ученик... у всех параши у вовочки две пятерки.... в конце урока директор заходит в классе оргия.... директор- вовочка что это7. вовочка они пишут контрольную работу.. а почему эти двое в углу дрочат... так они самостоятельную не написали... но почему друг-другу... так уних же разные варианты
Встречаются два палестинца. - Ты слышал, что Шарон хочет отделить евреев от Газы. - А как же мы будем жить без электричества, воды и работы? - Шарон обещает все сохранить как было, и кроме того, отдать еврейские виллы, сады и поля. - Какой ужас! Арабы из соседних стран и так нам завидуют, а теперь совсем возненавидят. - Не волнуйся. Сочувствующих намного больше. Поддержат и подкормят. Только бы на наш век евреев хватило.
Жили-были я со своим братом. Жили мы в деревянном доме. Как-то раз захотели кушать. И вот настала моя очередь идти в лес. Вот пошел я в лес, поставил силки и спрятался за кустами. Вот смотрю - бежит заяц, вдруг как зацепится за силок, он пытался убежать и не смог. Я подошел, и вдруг он как заговорит человеческим голосом. Я удивился и испугался. Вот говорит: «Отпусти меня, юноша! Я твое желание исполню». «Ладно, пожалею, отпущу». Прежде чем убежать, зайчик вынул из кармана свисток и говорит: «Возьми этот свисток. Если я тебе нужен - свистни в этот свисток». Отдал и убежал. Прежде, чем идти домой, я собрал грибы, орехи и ягоды. Вернулся. А брат спрашивает: «Чего так долго был»? А я отвечаю. И рассказал все, что было. Брат удивился. И после того, как я рассказал о свистке, он спросил: «А зачем он дал свисток»? Отвечаю: «Если в него свистнуть, то заяц придет». На следующий день мы пошли в лес. Позвали зайца, он пришел и спросил: - Зачем пришли, юноши? - Мы пришли затем, что хотели загадать желание. - Какое желание? - Мы хотим жить счастливо, не ссорились и всегда дружили. - Хороший выбор. - Сказал он и исчез. С тех пор мы пошли жить в град-столицу. И жили там дружно и счастливо. Если Вы прочитали этот рассказ, значит Вы действительно обожаете анекдоты из Интернета:)
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...