Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...
- Алло! Милиция?! - Да! - Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь, в чем дело! - Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли? - Нет! - Ну, тогда до свидания!
Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули. - Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть! - Шлите деньги - деньги не пахнут!
Сбежал слон из зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с похмелья выглядывает в окно и скорее в МЧС звонить: - Ребята, у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом срывает! - Ичто она с ней делает? - Скажу, но вы не поверите! НаташА.
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..
У одного мужика была половая проблема. Был у него детородный орган длиной 55 см. Мужики восхищались, ну, а женщины - сами понимаете.... Пришел он к урологу - так и так, помогите, измучился весь. Уролог - показывай..... Ух еее!!! Не, традиционная медицина тут бессильна, отрезать мы тебе конечно можем, даже под самый корешок, но, после этого ощущений - никаких. Езжай-ка ты лучше в деревню Гадюкино, да спроси бабку Марфу - она тебе и поможет. Делать нечего, поехал мужик в деревеньку, нашел бабку - Помоги, мол. Выслушала его старушка и говорит: Ступай в полночь к нашему болоту. Увидишь на кувшинке лягушку, скажешь ей "Лягушка, лягушка поцелуй меня" она ответит "Нет" и твое горе уменьшится на 10 см. Мужик так и сделал: пришел на болото нашел лягуху. - Лягушка, лягушка поцелуй меня! - Нет! Член уменьшился на 10 см. Подумал мужик, 45см - много. Надо еще раз.
- Лягушка, лягушка поцелуй меня! - Нет! О! 35см, близко к идеалу, но все-равно великоват! Еще разок...
- Лягушка, лягушка поцелуй меня! Лягуха (с хитрой мордой): Нет! Нет! Нет! И еще раз - нет!!!
приходит парень в тату салон и говорит - ребята зделайте мне татуху. хочу такой огромный танк на всю спину по диагонали ему говорят раздевайтесь ложитесь. проходит всего пару минут и мастер говорит что мол все готово - как готово ? - да хули там 4 буквы !
Грузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата дверями лифта. Грузин спрашивает: - Дарагой, зачем тут стоишь?! - Да вот, голову дверью зажало, кричу, кричу - ни один х#й не подходит. Грузин, расстегивая ширинку: - Слушай, может мой подойдет?
Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари по паре и доплыть с ними до земли. Плыть пришлось долго, звери есс-но, гадят, очень много, а Ной дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые существа живут? Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем, утонем, наказ не выполним... и вычерпал все в море... Так оно там и плавало, пока его Колумб не открыл...
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - шутят те. - Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
19 век, Россия, поезд Москва-СПб, на третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал грудь в медалях, на против него поп, внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит: - Ваше благородие разрешите поссать. Тот говорит - «Иди». Спускается вниз поп и говорит: - Как же ему не стыдно? Вот Вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас «поссать». Я святой человек, лысину учением нажил, а он при мне «поссать». Жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни мне не изменяла, а он при ней «поссать». Дочь моя голубица не порочная, греха не знающая, а он при ней «поссать». Генерал говорит: - Не беспокойся папаша, вернется внушение сделаю. Возвращается денщик и говорит: -Ваше высокое благородие разрешите доложить – поссал. Встает генерал: -Ах ты пиздоблятское мудоебище, я тебе кто хуй собачий или генерал боевой грудь бля медалями расхуячена, а ты при мне поссать. Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого за дела наши блятские молющегося, а ты при нем «поссать». Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней «поссать». Это тебе кто? Потаскуха малолетняя или целка не порочная, хуя во рту не державшая, а ты бля при ней «поссать». Нука марш бля на третью полку и не ссать до самого Петербурга.
- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса Прекрасная. - Люблю,- отвечает Иван. - А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса. - Президент Наш - Путин Владимир Владимирович. - Ну и живи один, пидар!
В ответ на многочисленные заявления правозащитных организаций всего мира о применении американскими военными "неслыханных пыток и издевательств" по отношению к заключенным в иракских тюрьмах, Министерство внутренних дел Российской Федерации выразило официальный протест, отметив при этом, что "это все - хуйня, и вашим недоделанным американским солдафонам предстоит еще учиться, учиться и еще раз учиться у наших ментов", и предложило бесплатно, в порядке обмена опытом, провести ряд консультаций, семинаров и практических занятий по данному вопросу на базе российских тюрем, КПЗ и изоляторов временного содержания. Ххарн
В целях борьбы с незаконным оборотом наркотических средств правительство решило запретить оптовую торговлю гашишем, марихуаной, кокаином и героином без лицензии и акцизных марок.
Меня зовут Даниил Шварцман. Я самый страшный урод и мудак в мире. Не верите? Могу доказать. К вам когда-нибудь подходил кто-то на улице и заявлял вам о том, что он самый страшный урод и мудак в мире? Нет? И не подойдет. Потому что все знают, что самый страшный урод и мудак в мире ето я. :)
Мальчик лет пяти приходит к отцу и спрашивает: - Папа, а разве у пизды бывают сиси? Отец быстро пытается представить себе такой ужас, потом отвечает: - Да нет же, это до пизды бывают сиси, в смысле, висячие. Тут до отца доходит, что о чем-то не том он говорит с ребенком. В ужасе он вскрикивает: - Да кто же это рассказывал тебе такие гадости?!!! - Пап, да это же по радио все время крутят песню, ее такие гундосые поют, ну как их там, а, "КЛУБНИ", нет, "ДУРНИ", ну, не помню, а слова у этой песни такие: "Ты узнаешь ее пизды сиси".... А остальных слов и вовсе не разобрать-уж очень они гундосят!
Ответ на анекдот № 10 в «Aнекдотах новых» от 14 мая 2004
«Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?! »
Не такие уж и большие идиоты: они перед взрывом яйца намертво пришивают к жопе суровыми нитками. В Израиле создана целая сеть швейных мастерских, где за небольшую плату оказывают эту бытовую услугу палестинскому населению. Благодаря портным в штатском, удалось предотвратить многие теракты, а израильские тюрьмы переполнены заключенными с отпоротыми яйцами и поротой жопой. Заодно американцам - пример гуманного обращения с пленными.
Идут Василий Иванович и Петька с войни. Зашли в одну избушки а там бабка старая, они попросили поесть, она дала им вареников, и улозила на печи. А лезали они ноги к ногам. Ночью петька захотел есть он пошЕл и достал из холодильника вареников, поел и Василию Ивановичу понес, а тот спал, а так как они лезали ноги к ногам то Петька стал сувать вареник в жопу В.И. а тот как перднит, а Петька говорит не дуй они и так холодные!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.