Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует! Лелик.
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает - Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит? - Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Армянское радио спрашивают: - Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса не миллиардер, как последний? Армянское радио отвечает: - Потому что не продвигал в массы лозунг - "В каждый дом по персональному калашникову!"
Если человечество захочет полететь на Марс, то полет придется готовить всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы. Американцы оснастят борт ракеты рекламой кока-колы, французы на это обидятся, но удовлетворятся пошивом парадных скафандров. Швейцарцы обеспечат точность, китайцы - массовость. Жители Израиля расскажут, зачем нам все это нужно. Англичане придут провожать вовремя, а цыгане опоздают. Ну а полетят туда, конечно же, русские - хрен его знает, какие условия жизни на Марсе. Ну а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально!
Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал : "Зал №1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию."
Иностранцы приехали на экскурсию в Россию. Русский гид ведет их по городу, показывая достопримечательности. Процессия проходит мимо завода и видит мастера и рабочего, бурно выясняющих отношения. Иностранец просит гида перевести содержание беседы. Гид смущенно объясняет, что большинство слов непереводимы. Иностранец настойчиво просит перевести хотя бы приблизительно. Гид переводит следующим образом: - Мастер говорит рабочему, что тот – негодяй, склонный к половым извращениям, что его мать – падшая женщина, а также что, если рабочий не просверлит в трубе четыре дырки, то мастер вступит с ним в интимные отношения. Рабочий отвечает мастеру, что тот сам негодяй, что это его мать – падшая женщина, а также заявляет, что уже был в интимных отношениях и с мастером, и с его матерью, и с трубой, и со всем заводом.
Лужков вызывает начальника метрополитена и говорит: - Надо цены на метро поднять. Начальник метрополитена: - Так не давно же поднимали, народ и так жалуется. Лужков: - Странно, а меня бесплатно пропустили. Даже за провоз пчел денег не взяли.
Приехал малдованин в Одессу бродит по городу и спрашиает прохожего - Где тут туалет. Тот по-одесски подробно объясняет. Видишь над дверью букву "М" - вот туда и иди. Где буква "Ж" - туда не ходи. Вернулся он к себе. Его и спрашивают - Как там в Одессе? Говорит - Там евреи совсем распоясались. Даже уборные разделили. Отдельные "для малдован" и отдельные "для жидов"!
- Почему по телевидению хорошие фильмы показывают в воскресенье поздно вечером, а в пятницу и субботу показывают ерунду? - Потому, что руководителям телевизионных каналов в понедельник на работу к 12.00
Приходит мужик домой, не глаз, не рожи, перегаром за версту несет. Жена естественно: - Сволочь опять нажралчя как скотина а обещал больше ни-ин... Муж поднимает свой пьяный взор на нее, говорит: "КАБУЧИ" и падает. Жена дотаскивает его до постели и укладывает спать. А саму свербид, что такое кабучи. Открывает энциклопедию и читает: "КАБУЧИ - горныей цветок невиданной красоты" Муж просыпается и вид перед ним накрытый стол а по среди него запотевшая бутылка водки. Он к жене: "Че за х-ня?" Она отвечает: - Первый комплемент за пять лет? Муж: - Кокой? Жена: - КАБУЧИ Муж: - И че значит? Жена: - Горный цветок невиданной красоты!!! Муж бьет себя полбу и в сердцах говорит: - Нет так пить нельзя. Даже КОБЫЛА Е-УЧАЯ не выговорил!!!
приходит девочка домой и говорит маме-"мАМ, мне все в школе говорят что у меня лицо на задницу похоже! мама-"да что ты, доча, это не правда! вот у папы спроси."папа посылает девочту к бабушке, а бабушка в свою очередь-к дедушке, который во дворе фекалии из туалета выкапывал. Девочка наклонила рожу в дыру... дедушка-"НЕ СРАТЬ!!!"
возвращаются 3 медведя домой. Мать говарит - Кто помял сиденье в моем Порше? отец - Кто трогал руль в моем Мерседесе? Сын - Кто насрал в мой запорожец?
солдат после неприятной беседы с прапорщиком выходит и з штаба, сильно хлопнув дверью, после чего получает "выговор за нетактичное обращение с деревянной дверью"
Решили проверить, как ведут себя в первую брачную ночь: руские, евреи и турки. Подслушали и на утро спрашивают. У руских:"Почему у вас был слышен храп?" Ответ:"А вы попробуйте на сеновале больше 5-ти минутпробержаться?" У евреев:"Почему у вас был слышен храп?" "Да, Абрам 50 копеек потерял, так мы пол ночи по кровати искали?" у турков:"Почему у вас всю ночь был скандал?" Жена отвечает:"Я понимаю, что есть традиция обрезания, но не да токой же степени!"
Если мужчина в общественном транспорте засовывает по очереди руки в штаны и там копается, это не значит, что он занимается чем-то неприличным. Возможно он просто греет руки.
Соединенные Штаты начали переговоры с Российской Федерацией об аренде неиспользующихся в настоящий момент зданий и территорий, принадлежавших в начале и середине прошлого века ГУЛАГу. Посол США дал понять, что при благоприятных результатах переговоров Россия может расчитывать на аренду своих психиатрических клиник и создание большого количества рабочих мест. Как полагают в администрации США, подобный аутсортинг позволит избежать обвинений США в жестоком обращении с иракскими плеными.
Первый: :) Привет, что делаешь? ;) Второй: :)) Собираю все смайлики на свете! 8-))) Первый: :\ А зачем?! :? Второй: Чтобы засунуть их в Ж%ПУ дебилам которые ставят их в анекдоты!!
Людоед любил педиков. Поймав очередного, он готовил из него свое любимое блюдо "Педик-гриль" и с хрустом заедал его сухим собачьим кормом. "Педик-гриль"- рекомендации лучших людоедоводов!
Херман Грех раскаялся и решил искупать свой грех. В лучшей ванне Петродворца.
Интелегентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в томилке, написал проинаугурировавшему Мусипусину новое признание. Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.
- Как тебя зовут? - Иди на фиг! - Здравствуй, Идинафиг! - А как тебя зовут? - Иди на хуй! - Здраствуй, Идинахуй! - А тебя как зовут? - Иди в жопу? - Здраствуй, Идивжопу! и т. д.
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"