Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при всем при этoм был местерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй oбласти в свoей весoвoй категoрии.
Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на автoбусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами: «Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет! »
Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo слoвами: «Ей, мужик, oтвали oт девушки!». На чтo тoт ответил: «Отвали недoмерoк! » Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную челюсть… Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoхер пoвoрачивается к ним и гoвoрит: «Идиоты, к девушке приставал верзила, а вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!! »
Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему «Ну ты, парень, даешь! Клевo ты кoнтрoлера сделал!!! »
После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние, сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч километров - он выбрасывает букву “У”, уже ничего не боится и страшно хочет доказать это всем окружающим.
Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу: - Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности. Скажем просто - последовало 248 тактов паузы.
Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье…
Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал: - На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами. Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду. Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну: - Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка? Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.
Реальный случай, поведанный директором тверского террариума Виктором Завгородним. Итак, жил на свете летчик. В результате жизненных перипетий случилось так, что остался он в квартире вдвоем с котом. И - то ли животное чем прогневало мужчину, то ли сотканная сплошь из командировок работа виной тому, но решил он отнести котика вон из дома, дабы избавиться от его малоприятного - по неизвестным нам причинам - общества. Однако две таких попытки оказались безуспешны: кот, голодный, в репьях, грязный, как черт, с видом победителя являлся на порог. И вот, обсуждал как-то наш летчик с коллегами перспективу их совместной командировки в Узбекистан. Про кота мужики в курсе: «все свои». И подбросил кто-то идейку: вот, мол, подвернулся гуманный способ избавиться от скотины: Ташкент-де город хлебный, и котяра проживет, и ты при своем, и все будут довольны. И вот, сажает наш пилот кота в сумку, и летят они в Ташкент. А у пилотов, сослуживцев нашего героя, сердце просто кровью обливается: жалко котика стало, такой красавец, белый, пушистый, да и нравом не такой уж вредный, чтоб от него захотелось избавляться: сидел в сумке всю дорогу и не обоссался даже, терпел, бедняга, до самого Ташкента. Словом, чудо чудесное, а не питомец, позавидовать можно. Короче, подивились парни бессердечию своего друга, и по прилете один товарищ и говорит ему: мол, кота-то жаль; а Летчик наш и отвечает, как, мол, не жаль, еще бы - а сам тоже приуныл, но менять решение не собирался. «Тогда, - говорит друг, - ни к чему тебе сердце изводить, мы котяру твоего сами отнесем подальше и выпустим». Ну, Летчик, конечно, благодарен друзьям - заботятся, мол, чтоб друг не переживал. И вот - пора лететь домой. Заходит Летчик в кабину - сумка «из-под кота» лежит пустая, друзья не обманули. И полетел со спокойной душой обратно, не зная, что кот летит рядом, перепрятаный в другую сумку сердобольными «друзьями», которые всю дорогу трепались, что, мол, правильно ты, друг, сделал, что скотину эту выбросил. А Летчик прилетел домой и лег отсыпаться. Не знал он, что за шутка ему уготовлена. А наутро, дней через пять, выходит наш герой на крыльцо и видит на травке удивительно знакомого кота… Словом, Летчику выпал случай подлечить пошаливающее сердчишко, и сейчас он вполне оправился после этого случая, как и по-прежнему живущий с ним кот. А ребята так и не раскололись о своей хохме. «Друзья» называются. Так можно и в инфаркт вогнать человека.
По поводу студенческих отрядов проводников. Было это давно, лет 15-20 назад. Я была тогда еще молоденькой студенточкой, но преисполненной сознания, что Родина мне доверила самое дорогое - граждан, коих я должна в целости и сохранности из ее столицы доставить в наш досточтимый городок. И собственно история. Девушкой я была вполне привлекательной, а потому граждане великодушно прощали мне некоторые огрехи в довольно тяжелой работе. Но вот однажды из первопрестольной довелось везти Молодого Специалиста! И не абы какого, а выпускника московского какого-то там технологического института по мясо-молочной направленности. В стране тогда с этой направленностью наблюдалась ожесточенная напряженка и специалист являл собою представителя Бога на земле (ему так казалось). А потому всю мою дисциплину вагонную он игнорировал. Так, например, ни в какую не соглашался курить в нерабочем тамбуре, а совсем наооборот - наровил на любом разъезде рабочий тамбур открыть и в туда покурить, одновременно напустив всяческих безбилетников, которых мне потом с боями приходилось выпихивать. От моего чаю, щедро сдобренного пищевой содой для колеру, он брезгливо отказывался, в туалет его надирало за 5 минут до санитарной зоны, да еще в рабочем тамбуре курил. Ну, в общем, поняли, принеприятный тип. К тому же денди столичный: в джинсах, футболке с нерусскими цитатами и в белоснежных, аж глаз резало, кроссовках "Пума", это в наших-то краях! На одном из разъездов подходит ко мне попутчик нашего Молодого Специалиста (М.С.) и просит пройти в рабочий тамбур. И вот предстает очень миленькая пасторалька: дверь входная полуоткрыта и там бочком стоит М.С., вид у него растерянный какой-то. Тут он неожиданно радуется мне, как будто ближе меня у него человека на земле нету. И начинает лопотать что-то про стоп-кран, разъезд и необходимость срочно вернуться. И тут я понимаю, что он стоит в ОДНОМ кроссовке. Оказывается, когда поезд неожиданно тронулся, он ногой зацепился и обувка слетела. Чуть не плача он просит остановить поезд. Я, поборов искушение поглумиться, объясняю, что это бесполезно и невозможно. Его вопрос "Как же я перед дирекцией мясокомбината предстану?" дико меня развеселил. Богатое воображение дорисовывало картинку... М.С. стал похож на больного щенка, во взгляде которого сквозила смертельная тоска и ненависть к МПС, вагону и ко мне как воплощению паровозных идей Черепановых. Но я была хозяйкой положения и М.С., затоптав до полного уничтожения свою мясо-молочную гордость, упросил меня найти (за любые деньги) ему какую-нибудь обувку. Я прошлась по вагону, но у пассажиров лишней пары даже лаптей не нашлось. В соседнем купейном вагоне ехала пожилая пара военнослужащего с супругой. И она, как истиная офицерская жена, переоделась в вагоне, облачившись в халатик с перламутровыми пуговицами и в шлепанцы с милым голубым пушком. Эти шлепанцы были выторгованы безвозмездно (то есть даром) и отданы М.С., которому предстояло от нашего вокзала в них пройти до обувного магазина в центре города. Когда он вышел на перрон с шикарной голубой спортивной сумкой и в серебристых, на небольшом каблучке, несколько маловатых шлепках с пушком в цвет сумки, наша бригада стонала от восторга. С тех пор я верю в высшую справделивость, особенно по отношению к Молодым Специалистам...
Вчера это было. Поехал я с друзьями загород. Шашлычков пожарить, ну в общем 1 мая отпраздновать. Погуляли вволю, чисто мужской компанией. Стоим на платформе, ждем электричку, тут Коляна по нужде приспичило. На платформе народу тьма, ну он решил в ближайший лесок дернуть. Пять минут нету, десять нету, уже электричка подходит, а его все нет. Мы в вагон, стоп-кран сорвали, видим несется. Заскочил. Ну, мы к нему, ты че мол? И вот, что он нам рассказал с задумчивым лицом: - Отливаю я, мужики, вдруг слышу недалеко в кустах шум какой-то, крики мужские и женские. Ну, я не любопытный, но мало ли чего. Пошел, смотрю, точно двое борются, он и она. Насилие налицо! В этот момент мы его прервали, мол, ну что же ты, Колян, надо было по соплям, чтобы знал, как по-человечески договариваться. Сам побоялся, нас бы позвал! Он на нас задумчиво посмотрел и продолжил: - Да, я так и хотел, мужики! Только вот, блин, это она его насиловала!
Фамилия у моего знакомого, была не сказать, что совсем распространенная, но и не редкая. Сорок лет он с этой фамилией прожил и горя не ведал, но наступил 1993 год. Год начала полной автомобилизации и бандитизации России, в которой Сапрыкин имел место проживать. Надо сказать, что Николай, а именно так звали Сапрыкина, был водителем-профессионалом, правда рулил он не на супер-камазе, а на простом совхозном ГАЗ-53. Но это никоим образом не умаляло его профессиональных способностей и крутил он баранку вот уже двадцать лет. История началась в общем-то банально. Возвращаясь из краткосрочной командировки, Николай нарушил правила ДД, и был замечен инспекторами ГАИ. Правила были нарушены не очень сильно и обошлись бы примерно …, (уже и не помню какой тогда был курс), но вся проблема заключалась в том, что Коля к тому времени, вот уже год, как этих самых денег и в глаза не видел. Гаишники попались принципиальные и сказали так - раз нет денег, хрен и прав увидишь! Сунули удостоверение в свой карман и полетели дальше, бороться с беспределом на дорогах. Коля плакал долго. Да и как тут не заплачешь, если водительское удостоверение было единственное, что связывало его с техническим прогрессом, и его потеря влекла за собой перемещение на более низшую ступень совхозной касты, а именно в животноводы. Где денег к тому времени не видели уже два, а может быть даже и три года. Плакал он, плакал, но делать нечего, поехал домой и сразу к механику. Тот его выслушал и постановил, что в общем-то все это - фуфло! Для такого заслуженного водилы руководство не пожалеет ничего! Денег, правда, не обещает, но как только на ферме будут свежевать очередную издохшую скотину, кусок мяса для взятки гаишникам Сапрыкину гарантирован.
Скотина издохла этой же ночью. Мяса на костях не наблюдалось, но скотники, помня сколько раз Сапрыкин вывозил для них с фермы ворованный комбикорм, превзошли сами себя. Затарившись «мясцом», Коля рванул в районное ГАИ, лелея мечту вырвать свое удостоверение с помощью кучи костей, замазанных кровью и навозом. Как сельский житель, Сапрыкин обладал патологической скромностью. Пристроившись в коридоре, с матерчатой сумкой, из которой на пол капала кровь, он потупив глаза ждал, когда его опознают. Но опознавать его никто не хотел и поэтому, прождав два часа, Коля нашел в себе силы торкнуться в дверь. Нет, к начальнику он не решился, его выбор пал на зама. Тот такому просителю, был не только удивлен, но и ошарашен. Внимательно слушая, что бормочет мужичок в промасленной телогрейке и также внимательно наблюдая как пол в кабинете заливается кровью, он минут пять не находил слов. А Коля говорил: - Товарищ майор, у меня вчера права забрали, мне бы их это …, ну в смысле вернуть. Я в долгу не останусь, а без работы мне никак нельзя, у меня ведь трое детей, - заглядывая в глаза майора, невнятно бормотал он. - Ты кто такой? - наконец-то смог выдавить из себя зам. начальника. - Так это …, Сапрыкин я! - обрадовавшись, что его наконец-то услышали, забормотал Колек. - Права у меня забрали, мне бы вернуть …. - Сапрыкин, говоришь? Когда забрали? - майор закопошился в огромной пачке бумаг. Через минуту, а может быть пять, на свет был извлечен протокол. Чем дальше вчитывался в него майор, тем сильнее вытягивалось его лицо. - Слышь, а ты наглец, Сапрыкин! Да как блин … у тебя совести хватило ко мне припереться. Да тебя убить надо! Да я бы тебя собственными руками …! Надо сказать, что Колек в молодости, возможно, был очень здоровым, ну в смысле сильным и огромным как Геракл, но к сорока он усох до размеров валенка. И поэтому, когда майор выскочил из-за стола и бросился с кулаками к нему, нервы Николая не выдержали, и он сломя голову вылетел в коридор. Отдышавшись, он проанализировал ситуацию, и понимая, что его здоровье просто ничто по сравнению с голодной смертью его детей и жены, вновь скромно постучал в дверь. - Товарищ майор, вы хоть объясните, что я натворил, что вы меня убить хотели? - опять залепетал он, оказавшись в кабинете. Майор, немного отошедший от вспышки гнева, сунул ему под нос протокол и злобно зашипел. - Шлагбаум на железнодорожном перекрестке ты сбил? - Шлагбаум … - от такого обвинения Колю заклинило, - нет, шлагбаум не сбивал. - Ты еще скажи, что и от нашего экипажа не сбегал, и машину ты нашу к обочине не прижимал, и в аварию наши ребята не из-за тебя попали, - нажимал майор, наливаясь кровью. - Нет, я просто это …, ну …, под знак свернул, - ужасаясь содеянному, как мог оправдывался Сапрыкин. Когда майорова рука с зажатым протоколом взмыла над его головой, Николай не выдержал во второй раз, выбежав в коридор. - Володя …, тут такое …, тут такое! - причитал он в трубку телефона из проходной какого-то предприятия, - тут говорят, что я шлагбаум сбил и милиционеров чуть не покалечил! - Сейчас приеду, - буркнул механик, понимая, что дело действительно серьезное. Вот только приехал он на следующее утро, когда жена Сапрыкина, потерявшая мужа, начала «окучивать» его прямо в его же кабинете.
Коля же, как дисциплинированный и тогда еще почти советский водитель, терпеливо ждал механика на лавочке в скверике возле ГАИ. Благо на улице было лето и жарко было даже ночью. Мясо, как ему и положено, к тому времени начало издавать своеобразный запах, привлекший к себе всех собак и кошек в округе. Пришедшие утром на работу стражи дорожного порядка были весьма удивлены импровизированным зверинцем, раскинувшимся возле их подразделения. - Давай пошли, - дернув спящего на лавочке Николая за рукав, произнес механик, второй рукой отбиваясь от собак. Пошли они сразу к начальнику. Так как механик знал его неплохо, и водочки, а также шашлычков из совхозных буренок, ими съедено было немало. - Слышь, Сергеич, тут у моего водителя права забрали, да еще какую-то галиматью на него вешают, - пройдя в кабинет и таща за собой Николая, произнес механик. Сергеич принял их благосклонно, только немного поморщился от заполнившего кабинет запаха. Но, понимая, что мяса без г… не бывает, решил стерпеть. - Как фамилия? - обсудив с Володей текущие новости развала сельского хозяйства, вопросил он. - Да Сапрыкин. Хороший между прочим мужик и лучший водитель, вот только не вовремя и не в том месте оказался. - Сапрыкин …!!! Да какие права! Да его вся районная и областная милиция ищет! Да он же бабу на перекрестке насмерть сбил! - с искаженным ртом рявкнул Сергеич. От этих слов со стороны ошалевшего Сапрыкина завоняло еще сильнее, и виновато в этом было уже не мясо. Теряя сознание, он понял, что скоро его расстреляют. Выяснилось все часа через два.
Выдержка из сводки происшествий за июль 1993 года, по Хабаровскому краю. 14.07.93г. Находясь в нетрезвом состоянии водитель ЗиЛ - 130, принадлежащем «Хабаровсклесстрой», Сапрыкин Сергей Федорович, сбил на железнодорожном переезде шлагбаум. При преследовании его автомобиля нарядом ДПС, спровоцировал ДТП. 19.07.93 Сапрыкин Вячеслав Иванович, находясь за рулем принадлежащего ему автомобиля ВАЗ - 21063, совершил ДТП, повлекшее за собой смерть пешехода. С места происшествия скрылся. Объявлен розыск.
Ну, а Коля Сапрыкин, который, кстати, свои права так и не нашел, и понявший, что гаишники никогда не шутят, отделавшись инфарктом и переходом на работу в строительную бригаду, вспоминает день 24 июля, с содроганием.
В гостях у друзей. Шестилетний(!) мальчонка спрашивает у маминой знакомой-медсестры: - А что это у вас на ноге такое? - Родимое пятно. - А что такое родимое пятно? - Капилярный гистерезис!
Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан. Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех дальше. Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и далеко не for funny.
Cобственно говоря, это не история. Вернее история, но не смешная. Вернее смешная, но только местами. Просто с какого-то момента для меня все происходящее превратилось в анекдот ,)
- А сколько стоит страховка?
Вот так люди и попадают в передачу "Дорожный патруль". Живут себе припеваючи и ездят на работу на автобусе. И никогда (это важно!) не играют в "наперстки" на улице и не золотят ручку цыганкам. Потом им на глаза попадается выражение "каждый пассажир автобуса старше тридцати - неудачник". Они чешут кудрявую голову, вспоминают про следующий день рождения, ахают... и покупают машину. А что? На море-то летом съездить хочется. В магазин опять таки удобно ну и вообще... И поскольку предпочитают все делать правильно, машину они стахуют. В том числе и от угона. Денежка-то не маленькая, а когда можно заплатить маленькую чтобы сэкномить большую, тут выбор очевиден. Такие вот наивные люди... Они приезжают в страховую компанию, где сидят взрослые серьезные дяди и справшивают: "А сколько стоит страховка?"
Это их первая и последняя, абсолютно достаточная ошибка. Потому что если на рынке вам в руки суют в руки номер и объявляют: "Вы только что выиграли телевизор", ни в коем случае нельзя начинать этот телевизор обсуждать.
И мне не стоило страховать машину. Особенно не стоило страховать ее в комании "ГэЗэ". Меня одно название должно было насторожить. Одним только количеством букв. Но... знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Машину я застраховал. И вот что из этого вышло.
На следующий день после "А сколько стоит страховка", в офисе компании "Развод и Лохотрон" мы познакомились с двумя персонажами. Фильм "Девятые врата" не смотрели? Так такие братья-переплетчики были, усатые близнецы. Так вот - один в один. Два мелких усатых еврея. Потирая ручки и перебивая друг-друга они принялись рассказывать "как лучше". От угона? Конечно, конечно! И от стихийного бедствия. Что вы, конечно надо! Ведь наводнения, кокосы на голову падают. Муравьед дорогу перебежит в неположенном месте... Да и сумма-то на самом деле смешная! Зато - будете как за каменной стеной. Правда (мелким шрифтом), если машину угонят с 22.00 до 7.00 от дома - мы не в ответе. А если в магазин вечером поехали? Ищите стоянку. А если от друзей ночью поздно возвращались? Ищите стоянку. (Сколько стоит поставить машину на стоянку два-три раза в день, я догадался посчитать уже потом). И главное! Чуть что - вызывайте аварийного комиссара! Он все за вас сделает! С ГАИ поговорит. Схему составит. Сварит кофе и принесет в постель... В связи с нулевым стажем вождения автогражданка обошлась в четыре с лишком тысячи и двадцать тысяч, (в два приема) - добровольная страховка. Иначе говоря $860. Почти тысяча. Это "почти" - особый разговор.
Месяца не прошло, как на стоянке перед офисом я впилился попой в машину одной из сотрудниц. У той - царапка, а у меня бампер стал треугольным. Обидно, но не слишком. Для того и страховался, верно? Между собой мы договорились быстро. Хотели было даже страховку не получать. Ну не удобно людей беспокоить... но специалисты тут же оценили ремонт в $200. Так что - надо звонить. Телефон оказался телефоном спасателей. Там, впрочем, быстро поняли в чем дело и сказали что сейчас пришлют комиссара. Минут через 20 приехала шустрая приятная девушка в сопровождении двух парней. Парни к инциденту интереса не проявили, поскольку спасать было решительно некого. Девушка узнав что претензий друг к другу мы не имеем - сказала: - Ха. Чего вы здесь торчите-то? Давайте по домам, баиньки, а завтра-послезавтра поезжайте в офис компании и сообщите. О том что имело место быть. Повод, так сказать. Получить немного денег. Именно это я и хотел услышать. Прямо, думаю, как в американских фильмах. Обменялись визитками и свободны. Смотри, думаю, до чего прогресс дошел. В цивилизованной стране живем, мать их за ногу!
Пребывая в радужном настроении, на утро я поехал в "гэзэ". И растирая ножкой пыль поведал о досадном недоразумении. - А где справка из ГАИ? - Какая справка, ваша девушка сказал ГАИ не вызывать, вам не нужно платить за ущерб второй стороне, просто оплатите ремонт моей машины. - Нам нужна справка из ГАИ. Вы памятку читали? - Какую на... памятку? Ваша. Девушка. Сказала. ГАИ не нужно. Я вам деньги экономлю вообще-то... - Она вас ввела в заблуждение. - ;%№;: №;! А мне какое до этого дело? Что у вас она неправильно проинстуктрована? - Нам нужна справка из ГАИ.
И мы поехали за справкой. Что нам сказали в ГАИ, думаю вам понятно. Для тех кому не понятно - там сказали "идите нах". Все таки форма дает удивительное чувство защищенности. Если бы ее на этих гнидах не было, я бы прибил двух или трех прямо там. Не потому что я такой сильный, а потому что они там мелкие как глисты. Тыкая мне в живот каким-то потрепанным меню из столовой они верещали про пункт 2.5 который я нарушил уехав с места проишествия. Я им напомнил что в правилах указано, что если взаимных претензий у водителей нет, они могут составить схему проишествия, разъехаться и сообщить о ДТП позднее. Мне ответили что в правилах такого нет. Я спросил, какого года у них меню, то есть правила? После чего диалог принял неконструктивную форму...
На следующий день, пребывая в несколько нервном расположении духа я снова приехал в "гэзэ". В вежливой форме я спросил, какого хуя я должен общаться со всякой швалью, если я заплатил почти $1000 чтобы этого не делать? За каким хреном мне нужна эта поганая страховка, если количество нервных клеток потраченных на пятнадцатиминутный разговор с ментами не восполняется никакой представимой стаховой суммой? Почему из-за неграмотных действий персонала фирмы я должен тратить сейчас свое время и свои деньги? Из моего обширного монолога усатый хмырь уловил только цифру $1000. Он выхватил откуда-то бумажку и принялся в столбик выяснить где именно зарыта искомая тысяча. При этом он косил на меня хитрым глазом и пребавал, очевидно, в полной уверенности относительно своей правоты. Мы снова поехали в ГАИ. На сей раз - вместе. Нам сказали тоже самое. В несколько иной форме... Короче говоря, справку мы получили через три недели, предварительно получив специательную бумажку, в кторой было сказано что справку мы получить можем. То есть имеем право. В дежурной части эту бумажку осмотрели все присутствующие. Выражение у них на лице было примерно такое, какое у меня было бы, попадись мне на глаза синхрофазатрон. При этом каждому из них пришлось объяснить что в правилах указано, что если водители не имеют к друг-другу претензий... (см. выше).
Там же, в ГАИ мы обсудили вопросы экспертизы. - Мы же направление вам дали? - А пострадавшей машине? - Она сказала что притензий не имеет? - (недовольно шевеля усами). Я, испытывая сладкий приступ злорадства: - Уже имеет. Не имела пока мы в ГАИ не побывали.
Вы будете смеятся, но за это время у нас произошло еще одно ДТП. На сей раз не по моей вине. Парень выскочил на главную дорогу со второстепенной. Его машина была застрахована. Мы вызвали ГАИ, приехал капитан, зарисовал диспозицию, через полчаса мы были в дежурной части. От этого визита впечатления оказались прямо противоположными первому. Старшина, который оформлял наш инцидент был предельно вежлив и через два часа мы уже поехали на природу. Воздухом дышать.
Еще через несколько дней мы побывали в экспертизе. Вернее там побывала жена. Листая задумчиво результаты я обнаружил чудную писульку на... надцатом листе "Экспериза проводилась визуально, могут быть скрытые дефекты, о чем владельцы предупреждены". - Дорогая, капот открывали? - Нет. - А тебя предупредили про вот это? - Нет. Просто сказали где расписаться. Я открыл капот и провел собственную экспертизу. Оказалось что помимо мятого бампера и капота, как было указано, помято крыло и выломаны крепления у фары (новая фара - $250). Через день мы поехали в экспертное бюро, которое нам указали у страховщика виновника ДТП и там столкнулись ни с кем иным, как с представителем этой самой компании. Они, вместе с экспертом осмотрели машину на насчитали стоимость ремонта вдвое больше, чем было в моей бумажке. Обратите внимание, именно с них мне и предстоит эти $700 получить. Уж кому, как не им, интересно снизить сумму до минимума. И вообще, этот человек, рассказал мне о страховке больше чем оба усатых ушлепка вместе взятых за все время нашего общения. И сделал это гораздо более внятно. Я понимаю, это может быть рекламная акция такая, но единичная рекламная акция стоимость в семь сотен баксов...
Прошло несколько дней (уже хочется написать "прошло 20 лет"). С результатами комиссии по второму случаю, ну и так, проведать... мы заехали в "гэзэ". Там, заполняя какие-то бумажки я вскользь упомнул что мне сказали, я могу выбрать, у кого возместить ущерб, поскольку в действии две страховки - моя добровольная, и виновника ДТП. А страховщики уже между собой решат, кто платит... Эта моя реплика произвела в стане усатых настоящий фурор. Они забегали как макаки по кукурузному полю. Зашевелили усами и затараторили. Пред моими очами расстелили метр ксероксной бумаги, на котором были тут же нарисованы линии и квадратики символизирующие схему страховых выплат. Мне была рассказана история про какого-то хозяина какого-то джипа, который вьехал в куда-то на много денег, но платить ему все равно не стали. Поскольку я ни хера не понял, какую связь этот случай имеет с моим, я спросил, верно ли что я могу выбрать... (см. выше). Меня обдуло сквозняком с усов, поверх старых квадратиков были нарисованы новые а история про джип рассказана с начала, с добавлением жутких подробностей. Я почуствовал что у меня начинает болеть голова. Я спросил, соврали ли мне по поводу возможности выбора страховки? При следующем упоминании слова "джип" я зарычал и по слогам повторил вопрос. Переглянувшись, усатые заявили что "меня ввели в заблуждение"...
Как ни странно, но через неделю я получил деньги. За свою машину. Согласно экспертизе - четыре с лшним тысячи за бампер. Ремонт будет стоить дороже, но это меня уже практически не беспокоит. Я абсолютно точно знаю что свою следующую машину страховать не буду. А сегодня мне в ящик падает письмо: "В спешке была произведена выплата по полису... без оформления страхового акта. При проверке суммы выплаты и составлении акта было установлено, что размер выплаты должен быть уменьшен на сумму франшизы. Итого к выплате: 4392,50 + 350,00 - 1691,50 = 3051,00. В связи с вышеизложенным просим выделить время для посещения нашего офиса по адресу... и вернуть денежную разницу". Умиленно посозерцав его некоторое время я лезу в Сеть и нахожу: "Франшиза - это часть убытка, которую не оплачивает страховая компания. Франшиза может быть условной и безусловной. При условной не возмещается сумма ущерба в пределах суммы денежных средств, составляющих франшизу. Если сумма ущерба превышает франшизу, то он возмещается полностью. При безусловной (вычитаемой) франшизе из любой суммы ущерба вычитается франшиза". Я лезу в договор - так и есть, у меня - безусловная. Я вспоминаю, о чем мне говорили в процессе заключения договора...
Усатый: - Франшизу вам какую? Клиент, делая умное лицо: - Ась? Усатый: - Франшиза, это бла-бла (папа, с кем это ты только что разговаривал?). Ну, вам конечно нужно безусловную. Так дешевле. Клиент, доверчиво: - Ну если вы так считаете...
Совершенно очевидно (теперь и мне) что дешевле это может быть только водителю с десятилетним стажем, который в аварии попадает лишь во сне. А для водителя со стажем вождения "по эстакаде и на стоянку один раз заехал" каждое совершенное им ДТП будет стоить на $50 меньше стоимости ремонта. Эти деньги он со страховой компании не получит. Хотя мог бы, заплатив чуть больше при заключении договора. Сколько еще в договоре подобных сюрпризов - я могу только догадываться... Вот в таком виде дела и пребывают в данный момент.
Несмотря на то что в "наперстки" на улице я никогда не играл, представление об игре у меня теперь полное. Принцип в ней простой. Правила пишешь не ты и ты не в сотоянии предугадать где тебя наебут в очередной раз.
P.S. Милая сердцу (учитывая численность аудитории) подробность. Речь шла о городе Владивостоке, компании "Гарантия и Защита".
История произошла с моим папой лет 20 назад, когда он работал заместителем директора ДК "Уралмаша".
Работала в этом ДК уборщица. Работала она всего неделю и была, вроде, всем довольна, и единственное, что омрачало ее существование - была куча дерьма в балетном классе, которая появлялась там неизменно каждое утро. Уборщица ее терпеливо убирала, но на следующее утро там появлялась уже другая куча (как в "Кентервильском привидении" только с русским душком). Видимо, кто-то из танцоров слишком усердно занимался...
В общем, наконец ее это достало, и они пришла к папе жаловаться. Папа посоветовал написать ей докладную записку, после чего, мол, он сможет принять какие-то меры (хотя, что он мог сделать...). Через полчаса он получил записку следующего содержания: "Такого-то числа в балетном классе мною была обнаружена каловая масса" - сначала женщина сформулировала прилично, но потом решила, что ее могут не понять, и добавила в скобочка - "(насрано)" - потом, видимо, решила, что теперь терять больше нечего, и написала: "Если такое будет продолжаться, я это ГОВНО убирать не буду!"
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. - Типа сам пробовал? - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. - Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих. :-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
На рампе для грузовиков супермаркета двое скучающих уборщиков перекидывались мячиком, отбивая его картонками от упаковочных ящиков. Они играли так быстро, что мячика не было видно, слышались только щелчки по картону. Парни картинно изгибались нанося и отражая удары.
Я всмотрелся и понял, что мячика нет, а звук "удара" это незаметный щелчок пальцем по картонке изнутри, производимый в наиболее драматический момент.
Отпустил водителя на въезде на Большой Сампсониевский.. Сел в трамвай, ибо пробки... Сижу, разговариваю по телефону... Подходит контролер:"За проезд платить надо.." А сколько?.. Голос со стороны:"У-уу, сука..."
Пришли недавно с приятельницами на презентацию посуды "Цептор". Так получилось - чуть раньше времени: уборщица как раз пол домывала. Нас увидела и вежливо просит: "Дамы, 3.14дуйте в зал, пожалуйста!"
Нидерланды. Середина весны. Понадобилось моему другу переезжать с одной квартиры в другую. Собрал вещи в коробки, разобрал мебель и свернул ковры. Осталось только перевезти все это барахло из пункта А в пункт Б. Поскольку у него нет не только автомобиля и даже прав, то он попросил меня быть водителем микроавтобуса, которой он собирался арендовать. Обычно при заказе машины требуется показать водительские права того кто будет управлять машиной. Поэтому я заранее отправил ксерокопию моего водительского удостоверения моему другу, который без лишних проволочек со стороны автокомпании получил ключи и документы на арендуемый микроавтобус. Сделали мы на нем пару рейсов, перевезли почти все и решили все что осталось на следующий день отвезти. Пока готовился ужин я решил посмотреть документы на машину. Вместо документов я нашел только ксерокопии документов. Так что оказывается можно арендовать машину по ксерокопии прав и получишь машину с ксерокопиями документов. Все просто и надежно.
Было это дня два назад. Идем с подружкой, гуляем... Тут она произносит фразу, смысл которой, видимо, сама не сразу поняла: - Весна... Погодка такая странная... что спать хочется... направо и налево... Забавно получилось.
Моя племянница (ей тогда было 4 года) сидит на полу, играет с игрушками и стрижет ушами, что там говорят ее мама с маминой подругой. А те обсуждают последнюю серию очередного мексиканского сериала. И вот мама рассказывает: - Тыры-пыры, туда-сюда, Луиза его, короче, полюбила, а Антонио ей в душу насрал. Тут племянница встрепенулась, и решила вмешаться и уточнить: - Мама, кто в дУше насрал?
Есть у меня лектор по философии, Альберт Николаевич. Личность очень интересная, с бурной биографией, склонный к гневным рассуждениям об общественно-политической системе родного государства. И вот - очередная лекция.. Как часто это с ним происходит, начинает он ее с размышлений о том, чему нас учит и о чем нам вещает телеэкран. Поначалу вспомнив ток-шоу "К барьеру" ("два придурка!...... ИДИОТА!"), плавно переходит к главному объекту ненависти - товарищу Дм. Нагиеву и его высокоумной программе ОКНА.... : - Через каждое слово ПИИ-И-И! Чему вас эти дебилы научить могут?!! И ведь три раза в день это говно показывают!! О какой культуре поведения после этого может идти речь?!!! Вот я вчера иду по коридору института, по 4 этажу, а передо мной 2 студентки. И одна другой говорит: "ДА Я ЕГО В РОТ...!!!" А я тут же подошел к ней и спросил: "ЧЕМ?!!" Их как ветром сдуло! Нет, вы только поймите: она же женского пола, и говорит явно о каком-то молодом человеке! Так я вас спрашиваю: кто кого должен В РОТ.... ТРАМ-ТАРАРАМ!!! Ну, сказать, что все после этого лежали - значит, ничего не сказать. И так у нас каждую лекцию... Весело.
Простудился я серьезно накануне... пошел в аптеку купить чего-нибудь, чтобы совсем коньки не отбросить. Аптека в США. Первым делом бросается лекарство от насморка... готовы? "Дристан"!!!!
Надо бы компании посоветовать рекламный лозунг типа - "Вы не поверите что выйдет из вашего носа!"
Недавно жизнь в очередной раз продемонстрировала очевидный факт: "Все, что случается, случается к лучшему, даже если на тот момент это кажется и по другому". Ездил в командировку в Муром. На машине. Дорога туда километров 300 с небольшим, более-менее свободная. Воответственно, по дороге набрал штрафов за превышение - один раз остановили, второй, третий... Расстроился, но что делать! Как вы знаете, сейчас, если нарушение не слишком серьезное, то права не изымают, а просто выписывают квитанцию на оплату штрафа, который сознательный гражданин должен оплатить в течение месяца... Так вот - приезжаю на завод, переговоры... И тут - прижало меня с дороги! Насилу сдерживаюсь - хватит, говорю, базарить, пора перейти к неофициальной части встречи. Все - за стол, а я бегу в туалет... Забегаю в кабинку... !!! вот ради таких моментов и стоит жить! Вдруг - ужасное предчувствие... "а есть ли у них бумага?" Блин, точно - нету! Вот попадание! И тут меня осеняет: "У МЕНЯ ЖЕ ШТРАФНЫХ КВИТАНЦИЙ ПОЛНЫЙ КАРМАН!!!" Так что - все к лучшему!
Всю страну накрыл пробный ЕГЭ... ну и у нас не без этого. Вечер, ребята-компьютерщики налаживают софт. Что-то там не клеится. В предвкушении верификации предлагаю попить чайку. Выясняется, что не с чем. Быстро соглашаюсь сходить с подружкой до ближайшего круглосуточного"за тортиком". Один из ребят жалобным голоском просит принести сигарет, называет марку и дает деньги. Я не курю, и в сигаретах не разбираюсь. Потому предлагаю отдать мне пачку(все равно пустая)и отправляюсь, картинно завернувшись в шаль(типа темно- не видно) в магазин. По дороге подружка говорит, мол ты что, щас будешь продавцам пачку в нос совать, типа дебелизм. Взыгравшая великоросская гордость позволяет мне не доставая пачку-шпаргалку подойти к кассе за которой юная кассирша стоит глазки охраннику. Внимательно изучив прозрачный лототрон с сигаретами у нее над головой и не обнаружив необходимой марки я невинным голосом спрашиваю нет ли этой марки сигарет. Лицо у девушки вытягивается, она поворачивается к охраннику и зачем то уточняет у него, мол точно -нет? Получив отрицательный ответ у изумленного охранника я, гордо запахиваюсь в шаль и мы удаляемся. выйдя из магазина я спрашиваю у подруги:"А чей то они так отреагировали?" Достаю из сумки не пригодившуюся пустую пачку и выкидываю. Подруга говорит: "А ты че у них спрашивала?" Я говорю "ЛСД. А надо было?" Она:"ЛД"... Вот так-то: рафинированная аристократка-наркоманка шарится по круглосуточным магазинам в поисках дури и искренне удивляется, что на витрине не выставлено...
Более 500 килограмм нитрата аммония было похищено на севере Франции во время пасхальных праздников. Об этом сообщила радиостанция Europe-1. http://top.rbc.ru/index1.html?incidents_20040504154419
Сперли 10 мешков аммиачной селитры, которую у нас возят камазами и на поля высыпают... Так они вой на весь мир подняли :) А говорите это Россию умом не понять :)
Точка зрения. Встречаемся с подругой. Точнее - с давно уж бывшей. Разговор - как водится - сначала "лапша" про то как все замечательно, потом - жалобы на нынешних "козлов" и "стерв гребаных". Подруга - мой, гад эдакий, в порыве страсти такой синяк поставил на колене, в яблоко размером, и даже не извинился. - На колене? На правом? Вот сволочь. - Да нет, на левом. - А ну тогда фигня. Молчание. потом подруга вспоминает, что у меня спортивная травма и правое колено я берегу, а до меня доходит, что сочувствия от меня ожидали вне зависимости от пострадавшего колена. Оба смеемся. Глупость, конечно, но нам было смешно... Чокнутый Косметолог
Случилось это уже года 2-3 назад, а тут вот знакомый говорит мол, страна должна знать своих героев. Надо значит написать об этом в нете. По мне так ничего особенного не произошло, но почему-то все кому не расскажу вначале долго недоверчиво таращат глаза, а потом ржут. Ладно, как-то раз после пьянки вернулся я домой, а дома никого. И чего-то такая тоска на меня навалилась... Решил я поити погулять по Москве. А на улице, что важно, поздняя осень, температура ниже нуля, но снега еще очень мало. А мне после всего принятого никакой мороз не страшен. И вывалился я из дома в одной рубашке (ну, джинсы и ботинки тоже присутствуют). Поблуждал по округе пол часика потом сел в метро и двинул на ВДНХ (не спрашивайте зачем - не знаю). Погулял в районе ВДНХ, подхожу к той гигантской стеле что перед входом стоит, у которой на конце ракета (все наверно видели, а кто не видел - сходите посмотрите). Там около нее народ тусит, отдыхают... А мне чего-то захотелось побыть в одиночестве, слится с окружающим ландшафтом и подумать о жизни. Оглянулся по сторонам в поисках тихого местечка, но кругом народ шастает, разве что на стелу не лезут... Тут в затуманенном черепе зародилась мысль - вот оно место! И не долго думая принялся я покорять склон памятника советской космонавтики. Знаете, одна сторона у этой стелы достаточно пологая и постепенно становится все более отвесной. Вот по ней я и полез. Дополз где-то до середины (а это метров 15 будет), дальше никак. Ну ладно, думаю, и тут нормально. Прилег там... Хотя прилег мягко сказано - склон градусов 50-60. Вобщем лежу, на звезды гляжу (ибо ночь), на огни прожекторов в небе... Ляпота. Не знаю сколько уж я там проторчал, минут 20 наверное, но вобщем только я закурил 3-ю сигарету, чувствую, земля подо мной трясется. Точнее не земля, а эта самая многострадальная стела. Не усел я ничего сообразить как неожиданно звездное небо заслонило нечто. Сфокусировавшись (не без труда) опознал в этом самом "нечте" голову одного из наших доблестных служителей правопорядка. Или попросту мента. Несколько секунд мы с любопытством разглядовали друг друга, после чего голова сурово спросила меня: - Ты зачем на памятник залез? Дежавю, подумал я и ответил: - Покурить. - А ты знаешь что нарушение общественного порядка и порча культурных ценностей это статья %$&^*@ Уголовного Кодекса? Щас в отделение проидем... Перспектива провести ночь в обезьяннике меня совсем не радовала. Мент продолжал: - ... оформим протокол, штраф оплатишь... - А сколько штраф? - Штраф пятьсот рублей. - деловито объявил первый мент. И тут мне от чего-то стало жутко смешно. Стараясь не заржать я начал выкручиваться: - Ребята, да вы чего? Какие 500 рублей? Я же бедный студент... У меня степуха всего 200... - Ну, поскольку никто не пострадал, можно и 200. - милосердно объявили они. Мне уже совсем весело и не удержавшись я всетаки заржал: - Да вы что?! Конец месяца - степуха уже давно кончилась!.. Менты переглянулись. Все, думаю, щас заберут. Как бы не так: - А сколько у тебя есть? Прикалываются решил я. Вот садюги, щас оберут до нитки и в отделение потащат... Ну и хрен с вами: - 20 рублей. - Давай сюда. Дал. - Ладно, топай от сюда. Я даже не поверил. Гляжу - уходят. Ну и я потопал. В противоположную сторону. Всю дорогу до дома я пытался сообразить что же произошло. Может на них так мой внешний вид подействовал? Все уже в шубах ходят, а я в рубашке. Решили что в натуре бедный студент - даже на одежду не хватает? Так дешево я в жизни от ментов не откупался...
Я учусь в женском интернате с очень строгими правилами. Недавно нам подключили интернет, но как назло доступ к чатам и к тому подобному был перекрыт для того чтобы мы не могли обшаться с мальчишками-это здесь запрещено ): . К всеобщей радости кто-то все-таки нашел какую-то игру где можно переписываться с соперником в сети. Игра что-то вроде "Кто хочет стать миллионером". После этого все все время просиживали за этой игрои, а учителя никак не могли понять почему все вдруг потянулись к знаниям. Я тоже заинтересовалась ей и попросила чтобы мне объяснили как играют. Никто даже не подозревал, что кто-то захочет зайти туда просто поиграть, поэтому вот что мне ответели: - Заходишь на такой-то сайт. - Между "Игра с соперником" и "Игра с компьютером" выбираешь первое. - Придумываешь себе кличку. - Из списка соперников выбираешь кого-нибудь чья кличка больше всего похожа на мужскую. - Заходишь в игру и спрашиваешь "м/ж?" если ответ "ж" заходишь в игру заного... Израиль
Отец вовращался домой из гаража, шел, как обычно дворами-огородами. На улице мерзко - холодно, не то дождь идет, не то снег. По дороге он купил канистру питьевой воды, которую и нес в руке. Вдруг из дождя появился бомжик и говорит: "Дай глотнуть, мужик". Отец говорит - "Нифига не дам, бутылку всю изгадишь." Бомжик, не обратив внимания на отказ, продолжает: "А ты с рыбалки, что ли?" Отец сильно удивился, говорит:"С ума, что ли, спятил, дядя? Какая рыбалка?" Но бомжик не останавливается. Глядя на отца пристально, задает совсем уже космический вопрос: "Ну ладно, а где Серега?"
В МГУ есть так называемая "шайба" - круглый зал, где стоят лавки, что-то вроде буфета. Однажды стою в очереди за пиццой и от нечего делать разглядываю витрину-и вдруг ценник "Маргарин Чудесный Слив - сколько-то рублей". Потом продавщица сказала, что на самом деле он называется "Чудесный сливочный"... Но покупать я его почему-то не захотел.
Намедни попал в легонькое ДТП. Объяснительную второго участника ДТП (первый я :-) )прилагаю - сохранена до буковки. Шедевр русского языка. По существу мне заданных вопросах могу поеснить что … (дата) Около …(время) Я на автомашине 21013 … (гос номер) двигалса по улицу Жансугурова в южным направление и на пересечение улицы Железнаводский на пешеходным дарошке прапустил пешеходов. двигающий автомашина мицубиси г. н. .. (гос номер) по улицы Жлезноводская восточна направление реска выехал ул. Жансугурова нажал тормоза. но избежать сталкнавение не предвиделас возможен. Я ударел заднию левию части. При ДТП пастрадавших нет. Схема ДТП изамери произведе моим присутствий направление на медекспертизу полочиль. Обизиюс проитди течении часа. Обеснител написан собствненна ручна и мной подписина
"На снимках пленные раздетые до гола иракцы занимаются друг с другом оральным сексом (при этом их лица скрыты плотными целлофановыми и бумажными пакетами), "
http://www.gazeta.ru/2004/05/04/oa_119795.shtml
До чего дошел прогресс... и ПЛОТНЫЕ ПАКЕТЫ не помеха потехе!
Я со своей подружкой традиционным сексом не занимаюсь уже месяцев 5-6. По причине того, что она не хочет принимать противозачаточные, а я не люблю презервативы. И уж оба мы пока не собираемся заводить бэйбика. И вот недавно, после секса, я ей рассказываю произошедший на днях с моим знакомым случай и, в том числе, упоминаю про имевшийся у него интимный контакт с одной девушкой. Это упоминание заканчивается фразой: "... И вот он взял ее сзади". Имелась тут ввиду невиннейшая догги-позишн (по-собачьи, по-русски говоря). Моя девушка тут же спрашивает: "Это в попку, в смысле?". Я говорю: "Нет". "А тогда куда?"... Сходить, что ли, за презервативами.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.