Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение (ксива), где большими крупными буквами написано: МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А.В., а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС № 46 (к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил № 46). Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог: - Добрый день! Ваши документы! - Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву. Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и изрек: - Шланг свистку не товарищ!
Петрович служил в нашем государственном учреждении главным юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он где только не успел поработать. В молодости Петрович служил в милиции. Как-то нужно ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь. Полет в самолете прошел нормально, Петрович сдал конвоируемого местной милиции и потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу. Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг... И тут невыспавшегося Петровича атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый, дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Петрович вспомнил разговор с местной милицией и молвил: Слушай, у меня тут труп неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он умер! Цыган как ветром сдуло.
Моему сыну 2,5 года. Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером. Дедушка внуку: - Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит. Пауза меньше секунды. Внучок дедушке: - Ага, только очки и останутся.
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.
История произошла два года назад. У нашего самого большого шефа наступал день рождения. Начальник моего отдела находился в отпуске, но в честь этого "великого" дня вышел на связь, главным образом для обсуждения подарка для шефа. Надо сказать, что шеф наш заядлый охотник и посему мы решили подарить ему что-то, имеющее к ней отношение. Начальник мой поставил всем подчиненным задачу - ищите охотничий подарок. После нескольких часов мытарств по магазинам я нахожу изготовленную из дерева голову волка в натуральную величину. И цена, и отношение к боссу устраивают. Звоню своему начальнику - сообщить, что подарок найден. Далее диалог: Я: "Есть подарок, нормальный, охотничий!". Шеф: "Отлично, что за подарок?" Я: "Голова волка". Шеф: "Отличный подарок, хотя я не знаю, нужна ли ему голова волка". Затем, в течение, нескольких минут идет разговор о том, что голова волка - это то, что нужно. А теперь - апогей. Мой шеф, завершая разговор спрашивает: "Извини, конечно, я не охотник, а что такое ГОЛОВАВОЛКА?" Когда я понял, что мы обсуждаем ГОЛОВОВОЛКУ как охотничий предмет, я просто охуел и смеялся весь день.
Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...
Встречаются два приятеля: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего? - Потянул мышцы челюсти, когда зевал. (С) Роби
Принтер подключен к моему компу, стоит у меня под боком. Наблюдаю такую картину: одновременно посылают на печать свои документы двое - одна девочка свою записную книжку (небольшая табличка с номерами напротив имен) и начальник, сидящий в другом помещении, табель зарплаты (небольшая табличка с окладами напротив имен). Послав на печать, начальник направляется к нам и не глядя берет вылезающий из принтера листок. Удаляясь он все замедляется и глаза у него лезут на лоб - имен стало в два раза больше и цифры стали кошмарные, десятизначные!
У меня тут прикол недавно телефонный был.... наш номер раньше в какой-то агрофирме стоял, и вот в начале сезона начали постоянно звонить и спрашивать, что делать с тем, а что с этим.... Ну, я естественно отвечаю, что номер уже не в агрофирме, что это совсем другая организация и т.д. Один раз меня вообще убили - спрашивают: - А вы номера не знаете нового у них? - Нет, не знаю, - отвечаю я. - Ну хоть приблизительно? Тут меня начал разбирать добротный смех. Но надо же как-то помочь людям, у них может урожай на корню гибнет, и я отвечаю: - 666666, но могу ошибаться в каждой цифре. - Спасибо большое!!! ЗЫ. Через пару дней я встретил в газете объявление "Страстные познакомятся" с ентим самым телефоном - 666666..........
Пришел мужик в салон татуировок и говорит: - Выколите мне на спине танк. - Нет проблем, ложитесь на живот. Через пять минут мастер говорит: - Все Вы свободны. - Че так быстро?!! - А хули там четыре буквы - ТАНК.
Все знают старый анекдот: терапевт - ничего не умеет, все знает, хирург - ничего не знает, все умеет, патологоанатом - все знает, все умеет, но слишком поздно Реальный парадокс: формальная логика применяется в основном в физике и математике, но изучают ее только в гуманитарных ВУЗах, где физикой-математикой не пользуются, и только структурные лингвисты, расшифровывающие мертвые языки, знают и логику, и математику, но уже поздно... ЧК
Положили меня как-то в больницу. "Положили" - громко сказано, на диспансер, на обследование в терапевтическое отделение. Прихожу я в первый день - настроение поганое, везде больничные запахи, я с гипертонией, лифт не работает - отделение на восьмом этаже. Первое, что вижу - какой-то плакат (позже оказалось стенгазета) со СТИХАМИ:
Ты умрешь на больничной койке, Кое-как похоронят тебя, И окончишь свой век одинокий, Никого никогда не любя.
А здоровым пусть солнышко светит, Уши радует детский смех, За грехи свои тот ответит, Кто отведал запретных утех.
Оказалось - пропаганда борьбы с наркоманией, СПИДОМ и т. д. и рисунки вокруг соответствующие, выполненные художественно одаренными медсестрами.
Отмечаем... Один из гостей вышел покурить. Остальные решают над ним подшутить, а именно подлить ему пива в шампанское. Хозяйка говорит, что они ведут себя, "прямо как в детском саду", на что четырехлетняя дочь хозяев отвечает: "Что ты, мамочка, с детском саду такое никогда не бывает!"
Поймал мужик золотую рыбку. Хочу, говорит, чтоб мне всегда везло. Ну будь по-твоему, сказала рыбка. Проходит мужик мимо пивного ларька, думает "пивка бы сейчас, да денег нет". Смотрит - 100 руб. лежит. Взял пива, попил. Думает: "Щас бы бабу...". Смотрит-100$ и бордель за углом. Надо, думает рыбку проверить, не может быть, чтоб все его желания исполнялись. Заходит, говорит: - А у вас индианки есть? - Конечно есть. Поднимается с ней в апартаменты, смотрит на нее и говорит: - Вот ты мне нравишься, стройная, красивая, но пятнышко это на лбу меня как - то не возбуждает. - Так сотри, все как ты захочешь Стирает он, стирает и начинает дико хохотать. - Что случилось? - Не поверишь, "Жигули" выиграл.
Проходит вступительный экзамен в мед институт. Профессор задает последний вопрос -что поднимается у мужчины за 3мин перед половым актом? Первый экзаменуется девушка. Услышав вопрос она смущается( ХИ-ХИ) и получает неуд. Так повторяется еще с 2-я дев. Заходит парень и услышав такой вопрос не смущаясь отвечает - ДАВЛЕНИЕ. Профессор ставит оц. отлично и говорит выйдешь и скажи тем двум дурам что ХИ-ХИ поднимается намного быстрее...
В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом.... Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и налаживали в том детском саду телефон, вызвал этих спецов и pешил все выяснить. - ??????????????? #$@%$#$%#@ ! - Дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу деpжал стpемянку, а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову: "Hеужели ты не замечаешь, что капли pасплавленного пpипоя попадают за воpотник твоему товаpищу?"... Было, пpавда, что он опять капнул мне pасплавленным оловом за шивоpот. Hо я ему так спокойно говоpю: "Hу, Сидоpов, ты - не пpав!" А он, когда встал с пола, мне ответил, что ему свеpху не видно, куда падает пpипой. Потом мы подняли стpемянку, похвалили собpавшихся вокpуг детишек, их pодителей и воспитателей и веpнулись в pодную часть.
Омон стоит на дороге и останавливает машины. Останавливается "мерен". Из него вылазит мужик " Ты на кого, сука палочку поднял ". Командир заковывает его в наручники, кидает в обезьянник и говорит водителю "Вася, привезешь его в участок в жопу выебешь". Мужик: Вася, давай я тебе косарь, два. Три косаря, зеленью же плачу. В ответ-молчание. В этот момент открывается обезьянник, командир закидывает двоих и говорит Васе:"Этих-расстрелять" Мужик: Вася, не перепутай, меня только в жопу выебать!"
Из новостей будущего: «Вчера сборная России по хоккею в напряженнейшей борьбе вырвала победу у сборной Монголии со счетом 1:0. Следующим нашим соперником в отборочных матчах будет сборная Австралии, которую мы непременно должны обыграть с разницей в две шайбы, в то время как Колумбия и Пакистан должны сыграть вничью». (с форума sports.ru)
Предлагаю вашему вниманию невыдуманную сценку из редакционной жизни:
1-й редактор: Господа, не найдется ли у вас... 2-й и 3-й редакторы (хором): Чего? Денег? Иди на хуй! 1-й редактор: Нет, не денег. Не найдется ли у вас рифмы? 2-й и 3-й редакторы (хором): Какой еще рифмы?! 1-й редактор: К слову "танец". 2-й редактор (сразу): Пожалуйста. Засранец. 3-й редактор (подумав): Пиздорванец. 1-й редактор (горестно качая головой): Да ну вас на хуй, господа!
Самостоятельная работа в школе дипломатов. Препод: - Задание на сегодня: в Южной Африке упал наш ядерный бомбардировщик. 10 000 человек погибло, заражена огромная территория. нужно написать заявления, выразить свои соболезнования и не потерять престижа страны. После сидит проверяет: - Это не то, это тоже не то, а вот это то, что надо, только "Черножопые Ублюдки" пишется с маленькой буквы, а "идитенахуй" - раздельно!
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Hу и что же? Моя собака, к пpимеpу, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за pуль.
Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.
Останавливает мент 600ый мэрс за превышение скорости, из машины выходит стройная девушка, открывает полный денег багажник и дает менту 1000$. М: Где вы взяли столько денег? Д: А я минетчица. М: Это которая х^й сосет? Д: А у тебя штаны от VERSACE за 1500$ есть? М: Нет. Д: А 10 FERRARI есть? М: Нет. Д: А вилла на Багамах есть? М: Ну нет. Д: Так значет что ты х^й сосеш, а я минетчица.
Прошел замечательный праздник Первомай. На следующий день было решено еще раз пожарить шашлычки и употребить их с вином. Все бы ничего, если бы.... Вокруг нас в лесочке гуляли коровы. Шутки ради Вовка решил замычать, а надо сказать, что у него просто дар звукоподражания. Коровы нас начали окружать. Естественно, все смеются, говорят, что надо будет проход в минном поле проделать, чтобы домой выйти. Но ладно, посмеялись и успокоились. Я, как городской житель, к тому же давно не видевший живых коров, решил их сфотографировать поближе. Тут из кустов выскочила пастушка бальзаковского возраста с выпученными глазами и вопросила: «Где бык?! Коровы-то вроде все покрыты! » Да, Вовку тут же обозвали быком колхозным.
На вручении музыкальной премии у группы "Виа Гра" есть все шансы победить в номинации "лучшая поп-группа". Согласитесь, это ведь действительно лучшая группа поп на эстраде.
Как-то известная в нашем городе личность, бывшая глава того и сего, теперешняя тоже кто-там, назовем ее G., собралась отдохнуть в Египте. Проблемой это сейчас не является, так что в скором времени она уехала. И вот Египет! Каир, Луксор, пирамиды и прочие мелкие прелести, типа моря, хорошей погоды и т.п. В последний (или предпоследний день) ныряние с аквалангом. Инструктор предупредил всех, и G. в частности, чтобы живые кораллы со дна не таскали, ибо вывоз их из страны запрещен. G. кивнула головой и погрузилась в пучину. Там она выбрала самый мертвый с виду коралл и утащила его с собой. В день отезда, уже в эропорту G. почуствовала неприятный запах от одной из сумок, причем из той, где лежал коралл. "Гниет!" - решила она. Ну что ж! Надо выбрасывать. G. непринужденно, на глазах у таможенников, достает из сумки коралл и ищет куда бы его пристроить. Результат - штраф 3000$.
Едет "скорая помощь". Внутри-водитель, фельдшер рядом сидит, доктор и практикант. Едут, молчат. Вдруг, фельдшер обеими руками хватает себя за горло и начинает себя душить: - Э-ээ-уу-а... чуть не блюет. Водила спокойно берет чемодан с медикаментами и лупит им фельдшера по башке. Тот опускает руки, успокаивается, и все едут дальше, как ни в чем не бывало. Через пять минут душить себя начинает доктор: - ЭЭЭЭ-аа-уее-ааа... Водила так же спокойно берет чемодан и лупит им на отмашь по башке доктору. Тот успокаивается. Едут. После недолгой паузы практикант интересуется: - А вы тут все чего, ебанутые чтоль? - Да не, отвечает фельдшер, просто у водилы брательник вчера повесился, а мы его подъебываем...
На одном украинском предприятии работает немец. То есть настоящий немец, родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски. Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего - замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное то, что зная практически весь словарный запас современного молодого человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения, мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь. Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же. Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.
Диалог: Я: - Как выходные провел, Томас? Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был) Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка? Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.
Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.
P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика (одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков. P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"
На днях отмечая праздники, кто-то из присутствующих обронил пару слов о белых ленточках, развешанных с подачи радио "Серебряный дождь" (а может и "Авторадио"), как протест на беззаконие мэра Москвы, на всех выступающих местах московских автомобилей. Дискуссия началась бурная, кто что видел, кто куда сам вешал, и вообще каков процент повесивших, и процент нагло игнорировавших это повешение. В результате был проведен массовый опрос в гаражах, насколько возможно в состоянии сильного опьянения, и по результатам составлен хит-парад всего того что было вывешено на авто, да и что это вообще были за авто, протестующие против наглого беззакония Кепки. А теперь собственно результаты: ХИТ-ПАРАД. Третье место остается за парнями на "Шкоде", засобачившими на антенну сзади, длинную и широкую полоску материи, заляпанную черепами, этакий "Веселый Роджер" а-ля пиратский вымпел :-) Второе место за представителями доблестной ГАИ, украсившими свою боевую колесницу ВАЗ-2106 некислого размера (60х40) флагом, обозначающего наверно еще и бессилие перед сложившейся ситуацией на дорогах... Интересно как к такой смелой инновации отнеслось начальство? :-)) Первое место однозначно за водителем джипа "Рэнглер", вывесившем в знак протеста не что иное как женские трусики танго!!! Шампанское в студию! Как хочется выпить за него, и за его женщину, отдавшую такой ценный предмет своего гардероба!! молодцы!!! Пока в стране такие люди живут - мы непобедимы! P.S. В списке номинантов были также "Жигули" с порванными мужскими трусами на антенне, ассенизационная машина с до неприличности белым платком, и ритуальный автобус, ему вообще сам бог не велел такого делать, так что ждем следующего автопротеста, мож будут еще более оригинальные варианты!
В однокомнатной квартире жили папа, мама и сын Алеша. Както папа и мама решили заняться сексом, П - М Ну, давай! М - П Подожди, Алеша еще не уснул! П - М Давай проверим, Алеша, принеси попить! Слышишь? Молчит! М -П Ну давай. Занимаются значит сексом они полчаса, час. Вдруг Гхе-гхе, ну и долго я буду стоять с водой???
- в новостях: "... экипаж поливальной машины перешел на сторону оппозиции" (о событиях в Аджарии)
- фильм о белорусских партизанах, персонаж (О. Меньшиков) сидит в землянке и переводит документы, захваченные у супостатов. За словом "рождаемость" он полез в словарь, а слово "ягодица" бегло перевел с листа. Кто его учил языку?
Офицер из морпеха США в Штатах в командировке. Зашел в парикмахерскую. Девушка посадила его в кресло: - Как обстановка в Ираке? - Нормализуется... Через несколько минут снова: - Как обстановка в Ираке? - Нормализуется... И опять... Постригся, ушел. В парикмахерской спрашивают: - Зачем мучила человека? - Как спрошу об Ираке, у него волосы дыбом становятся - легче стричь.
Главная мечта Димы Вернера -поймать и набить морду преподавателю русского языка, у которого учатся американские придурки из спецслужб, постящих тупые анекдоты на его сайт.
Подходит волк к норе в лесу и кричит: " ...ня, выходи!". Молчание... Повтор. Выходит зверек: "Волк, ну сколько можно говорить: "я не ...ня, я выхухоль". Волк: "Ну вот, буду я всякую ...ню на "ВЫ" называть!"
Однажды комиссия собрала 3-х минъетчитс: русскую, англичанку и японку. Англичанка заявила что она знает 121 способ миньета, ее проверили и действительно - знает 121 способ. Японка заявила что она знает 327 способов миньета, ее проверили и действительно - знает 327 способов. Русская знала всего 3 способа но проверяющего, который проверял ее, небыло 6 часов, в конце концов его увезли на скорой в шоковом состоянии. Через 10 дней когда он вышел из комы он стал объяснять способа: 1 способ Называется "Бабушкины очки" - это когда она берет член в рот а яйца натягивает себе за уши. 2 способ Называется "Фантомас" - это когда она берет головку члена в рот а шкурку натягивает себе на голову. 3 способ Вообще пизд"ц, "Фантомас в бабушкиных очках"
В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2 комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего, через неделю привык и даже по ночам не просыпался. Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней. Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая??? Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали... Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам, популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на языке родных осин... Тьфу, мля!
-О Ужас! Везде вода! Что случилось?? - Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете "Калгон"? Ведущие производители рекомендуют использовать "Калгон". Я забираю машину в ремонт! - Постойте! А как же Я! - А тебя соседи снизу ПИЗДИТЬ будут!
Два мужика напились. Короче, утром встают и один говорит другому. Ну, 1-0. В смысле 1-0. Ну, знаешь, я ночью бабу захотел, а не было. Ну я тебя и оформил. Через 4 месяца снова набухались. Короче, второй говорит первому. Знаешь, 1-1. Как это. Ну, помнишь тот случай. Ну, я тебя тоже оформил. Да я же пошутил! Ну, тогда 1-0!
бежит белочка, поймал ее волк и изнасиловал, она растроенная пришла к ежику и говорит: - зашей, а то замуж меня никто не возмет. ну еж зашил, бежит она дальше, опять волк, опять изнасиловал. так где-то 5 раз, и каждый раз она приходила к ежику, последний раз приходит а он и говорит: - еслибы я знал. что ты такая шлюха сразубы молнию вшил!
Жили-были два короля и решили они обвенчать своих детей, чтобы сделать свои государства более сильными и могущественными. Через месяц приходит принцесса к одному королю: - Папа, у меня пробелма: принц любит заниматься только анальным сексом. До свадьбы дырочка у меня была размером с монетку в 1 рубль, а теперь - с 5-ти рублевую... Король подумал-подумал и говорит: - Доченька, ну не начинать-же мне войну из-за пяти рублей...
Из грустного... Сидим с теткой и матерью на "даче" - домик в селе. Мать жалуется моей тетке (сестре своей) - раньше машина навоза стоила бутылку самогона, а вспахать огород 50 долларов! А теперь наоборот: вспахать огород банка самогона, а навоз теперь 50 долларов! На что тетка с невозмутимым спокойствием отвечает: говно, как и такие же люди всегда в цене... Черт возьми, а она права! ;-(
Приходит Лукашенко к Путину. - Владимир Владимирович, отдай газ Беларуси на халяву! Мы же братские народы, да я и Вас сильно люблю. Путин отвечает: знаете что уважаемый Александр Григорьевич, сделай лучше мне минет. Лукашенко задумался, потом говорит: хорошо, сделаю Вам замечательный минетик, только становитесь Владимир Владимирович на стул. Путин: зачем на стул? Лукашенко: а ты белорусов на колени не поставишь!
Скачет как-то ковбой по прерии и видит под кактусом сидит офигенная обнаженная блондинка. Ковбою ясное дело захотелось ее трахнуть, а как познакомиться не знает. Ну думает: произведу на нее впечатление своей лошадью. Достал краску покрасил лошадь в синий цвет и скачет мимо девушки, она - ноль эмоций. Блин, думает, что же делать, взял покрасил лошадь в красный цвет, мимо проскокал, она опять - ноль эмоций. Ну он лошадь в полосочку, красный - синий - красный - синий, и мимо скачет, тут блондинка ему говорит: ну че ковбой ебаться-то будем, а он: ты че дура что ли, лучше посмотри какая лошадь...
Вылазит Медведь из берлоги после зимней спячки. Жрать охота, медведицу охота … Идет по лесу, ревет. Навстречу Волк: «Чего, Косолапый, ревешь? » «Да вот, жрать охота, медведицу охота…» «Ну ладно, помогу я тебе. Здесь Дерево Желаний есть, все исполняет. Пошли! » Приходят они к высокому дубу, Волк говорит: «Обнимай дерево! » Обнял Медведь дерево. Волк на нем наручники защелкнул, сзади подошел… И использовал. Стоит Медведь, ревет: как же так, опустили!! Подходит Заяц. «Чего ревешь, Косолапый? » Медведь ему все рассказал, а Заяц взял и то же самое Медведю сделал… Медведь ваа-ще в трансе… іжик подходит! «Чего ревешь, Косолапый? » «Давай е.. скорей, потом расскажу!! » Андрей Кошмаров
Приехал русский в Эстонию. Идет себе по полю, природой любуется. Выхлдит из-за пригорка и види, что эстонец корову еб№;%т. Вот, думает, зоофил проклятый! Идет дальше, видит второй эстонец корову уб№;%т. Думает, что они тут все совсем после вступления в ЕС поехали? Идет дальше, видит одиноко сотящую корову, и стало ему интересно, может эстонцы всетаки не зря это делают. Пристроился к корове, задрал ей хвост, вставил и наслаждается процессом. А в это время мимо идут те два эстонца, увидели русского и давай ржать, просто от смеха по земле катаются. Русский расвирипел и им кричит: Вы, что уроды ржоте, сами толькочто тоже самое делали, а теперь ржоте. Один эстонец поднимает голову и сквозь смех говорит, А ЭТА КОРОВА НЕКРАСИВАЯ...
мда, почитал тут, интересно..... теперь моя, не очень может быть интересная, но многие смеялись. 31 декабря 2003г. как все нормальные люди мы начали празновать НГ с утра, пили, гуляли, радовались, ждали. К 23 часам дошли почти до кондиции и пошло, вотка запивалась пивом, сигареты прикуривались по полпачки. И так кульминация! время 23,59........ меня приспичило (причем неожиданно и ужасно). Срываюсь в туалет, начинаю писать и..... слышу бой курантов! =( канечно расстроился. Столько ждал этого момента!!! выхожу, толпа по столам катается, ну что говорят, Андрюха, как новый год встретил - так и проведешь...... и дальше катаются. Вот такой вот НОВЫЙ год. Теперь, когда иду по маленькому, мне говорят, Андрюха! новый год пошел встречать?! =)
История произошла в техникуме, учился я на 3 курсе, помогал я в ВЦ (вычислительный центр) преподавателям проводить занятия и был такой случай: Утро, урок информатики у бухгалтеров первого курса. Пришли они на свое первое занятие учится работать на компьютерах. Получилось так, что группу на подгруппы по 15 человек каждая, не смогли разделить, именно в это занятие, поэтому они разместились сразу в двух аудиториях. Преподаватель ходит по двум аудиториям, то там, то здесь. Первая половина занятия прошла нормально, во второй половине занятия у них по плану шла проверка теоретических знаний с помощью программы «О, счастливчик», но вопросы в этой программе были компьютерные (хацкеры поработали :-)). Вот запустил я им всем этот счастливчик, а на одном компьютере в центре пришлось запустить позже, т. к. студенты на этом компьютере немного отставали. Смотрю, дело у них идет вообще плохо, никак почти, ну и решил я им помочь. Подключаюсь радмином (программа позволяющая управлять компьютером по сети) к их компьютеру и начинаю сам отвечать на вопросы! У студентов глаза моментально округлились. Что такое? Как компьютер может сам отвечать на вопросы???? - спрашивали они. Я им в ответ, купили новый СУПЕР компьютер за 100 тысяч рублей с искусственным интеллектом, помогает студентам отвечать на вопросы, ну и т. д. и т. п. Вообщем, через 5 минут около СУПЕР компьютера собралась вся группа и с открытыми ртами внимательно наблюдала за каждым движением мыши!!! Все это действо продолжалось еще минут 10, причем никто так и не догадался что происходит, я в это время еле сдерживался от смеха, тут пришел один человек и спросил, что происходит, он сразу понял, а по его лицу поняли и студенты, в чем тут дело и я не выдержал, рассмеялся, тут одна студентка догадалась подойти к компьютеру, за которым сидел я. Потом все смеялись мин 10 над «Искусственным интеллектом»…. Что самое интересное, что они 100%-но поверили, что это действительно компьютер с IQ и очень внимательно наблюдали за чудом науки и техники, их даже не смутило то, что этот компьютер ничем не отличался от остальных….. :-))))))
Проходила мимо русской ювелирки в Ванкувере (на дэйви, если кто знает), а там большая вывеска (в переводе на русский): Продаем, Покупаем и Даем Взаймы ДЕНьГИ. Вот и думаю, пойти что ли к праздникам деньжат подкупить.
На двери подъезда висит реклама (середина реклама оторвана, виден только заголовок и телефоны внизу. В оригинале середина рекламы изображает слесаря сантехника, который наглядно гарантирует, что все-все-все починит). Заголовок гласит: "Мужья на час". Вот так... Ни кому не надо? Телефончик могу написать...
Вчера, гуляя с коляской, был обогнан компанией молодых людей, на вид класс 10-11, и услышал обрывок рассказа о ключе от входной двери, который рассказчик уронил и т. д. Одно место мне понравилось: Парень: Вчера я, когда тебя провожал.. Девушка (прерывая его, игриво-возмущенно): Ты - меня!!! Провожал??? Парень: Ну в смысле, когда дверь за тобой закрывал. Пользуясь случаем хочу передать привет: Влад хорош читать анекдоты в рабочее время!
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.