Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной... - Соседи - ответила она... «Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны... - Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены... - Запросто - ответил я... - Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены... Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете :) А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить ;)
В телефонном справочнике г. Харькова нашла некая хмельная компания фамилию "Пипко-Бисноватая" (нет, правда!). Hаиболее пьяный участник компании (кстати, сам имеющий фамилию Водкин - это тоже правда, свидетельствую лично!) позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел следующий разговор: - Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону? - (усталый женский голос) Ее нет дома. - А где oна? - Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых Пипок.
И трубку положили.
Вот так будет со всеми, кто прикалывается по поводу фамилий!
Мюнхенский студенческий городок. На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж. В лифте висит объявление: "Завтра на третьем этаже вечеринка. Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция". Умеют студенты гулять.
... У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом спрашивает - "Why do you call Visual Studio `your bunny`"? (почему вы называете студию "твой кролик" (е банни) ...
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
Жил-был в Германии, в городе Ханау, один русский. Купил он как-то машину и пошел получать номера. А в Германии, как раньше в Союзе, каждому городу и району своя комбинация букв положена. В Ханау это было HU. И решил товарищ попросить себе номер из трех букв HU-J. По-немецки ведь эта комбинация ничего плохого не значит. И че вы думаете? Послали его в тамошнем ГАИ на те самые три буквы. Объяснили ему так: "Уважаемый герр Иванофф! Хотя по-немецки это буквосочетание ничего не значит, нам известно, что по-русски это очень плохое слово. А так как в нашей стране живут многие тысячи ваших соотечественников, они могут оскорбиться вашим номером. Поэтому мы попросили бы вас выбрать для вашего номера другое сочетание букв."
Жил-был в Польше один товарищ, в смысле пан. И когда ему было около 50, а его матери где-то за 70, она по старости лет умерла. Организовал он похороны, все чин чинарем, а после похорон подошли к нему его соседи и рассказали историю 50-летней давности.
Про то, как во время второй мировой в одной еврейской семье родился ребенок. И, зная, что еврейский младенец в Варшаве долго не проживет, отдали они его знакомой польке. Семья, конечно, потом сгинула в гетто или концлагере, а мальчика воспитала полька как родного сына. Стоит ли упоминать, что это и есть главный герой сего рассказа.
Короче говоря, за один день человек успел: - похоронить свою мать - узнать, что она и не мать ему вовсе - узнать, что он еврей
Вот это даже по польским меркам называется плохой день.
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
Вчера купил СПИД-ИНФО. Сто лет не покупал, а тут решил почитать, какие сексуальные проблемы волнуют сегодня общество. А проблемы оказываются одни и те же. Некто пишет, что его …, ну в общем мужское достоинство, небольших размеров, в смысле очень даже маленькое. Ну, а врач-консультант, ссылаясь на научные данные его успокаивает, мол ничего страшного. И вспомнил я одну историю, случившуюся в начале восьмидесятых. Про достоверность даже и говорить не буду, потому как у нее, этой истории, почти полторы тысячи очевидцев. Работал я тогда вольнонаемным механиком цеха домостроения, в одной из северных зон строгого режима. (отсюда и такое большое количество свидетелей). В той же зоне, правда не работал, а тянул срок, некто Фигура (царство ему небесное, застрелили в начале девяностых в одной из разборок). Так вот этот Фигура с кем-то там поспорил, что совершит он половой акт, да не с кем-нибудь, а с лошадью, которая в жилой зоне была на хозработах. Поступок этот не основывался на его сексуальной неуравновешенности, и даже зоофилом он не был, просто поспорил, а спор, как говорится, дело чести. Надо отметить, что лошадь эта была хоть и предпенсионного возраста, но параметров огромных. Кровь немецких тяжеловозов в ее жилах текла. Без стремянки такую и не полюбишь. Да и еще одна проблема, стоять она не любила, всю жизнь ходила, а стояла только во сне. Но Фигура парень был ушлый, ждать когда лошадь заснет ему было некогда, да и со стремянкой за ней бегать дело не авторитетное. Поэтому сделал он так. Надыбал валяющийся у стены мехмастерской лист металла 20 мм толщины, подтащил к нему лошадь, и аккуратно так электросварочкой лошадиные подковы к этому листу и приварил. Теперь лошадь стояла как вкопанная. Единственная ошибка, которая была допущена Фигурой, была в том, что он ее задней, в смысле рабочей частью тела, к стене поставил. Но небольшой промежуток, между стеной и лошадью, все же был. Фигура, прикинув, что на зоновских харчах он располнел не очень сильно, решил, что и так сойдет, мол, - протиснусь. Поставил ящичек, встал на него, и действительно протиснулся. В последний момент лошадь почувствовала неладное. Потому как, что такое любовь, тем более плотская, она не знала уже лет десять. (ну, не было в зоне жеребца, а за забор ее не выпускали). В общем, почувствовала она неладное и застригла ушами, хвостом махать начала и все такое прочее. Фигура же времени не терял, попросив очевидцев зафиксировать факт и в предвкушении выигранного спора, приспустил штаны, ну и …. Вот здесь я могу сказать, что доктор сильно неправ, очень плохо и не только плохо, а ужасно, когда мужское достоинство небольших размеров. Потому как, кое-что в себе почувствовав, лошади захотелось большего, и она всей массой своего тела подалась назад. Тут большую роль сыграли ее приваренные копыта и находящаяся за спиной Фигуры кирпичная стена. Со спины кирпич, а спереди семьсот килограмм живого веса, факт не очень приятный, и поэтому минуты через две глаза Фигуры начали вылезать из орбит. Увидев его конвульсии, очевидцы, согласные подтвердить хоть под присягой, что процесс пошел, решили, что Фигура испытывает оргазм. Через пять минут продолжительность оргазма их, правда, смутила и они постарались оказать первую помощь. Но лошадь зависла в мертвой точке, т.е. на передних ногах она подтянуться не могла, так же как и оттолкнуться задними. (представьте лошадь с приваренными копытами, подавшуюся назад). А, может, все-таки и могла, но не хотела? Короче, пока очевидцы соображали что к чему и пробовали оттянуть лошадь, Фигура стал издавать последние вздохи. Лицо его посинело, а то, что должно болтаться снизу, уже заняло место глаз. Хорошо, что зона место многолюдное, а толпой, как известно, и мамонтов убивают. В общем, спасли Фигуру. Так вот, мораль. Будь у него раз в двадцать больше, лошадь бы вперед поперла, и не было бы тогда еще одной жизненной трагедии, почти с фатальным исходом.
Предыстория: в Америке есть платные хайвеи, причем платить там можно двумя способами: кешем (живыми деньгами), и электронным способом (ez-pass). В первом случае нужно остановиться у будки и отдать в руки живому человеку некоторую сумму денег, во втором нужно иметь устройство. Используется оно так: нужно снизить скорость до 15 миль в час (так написано в документации) и проехать насквозь через специальные ворота. Реально срабатывает на скоростях до 40 миль в час, чем все и пользуются. Оно заказывается по интернету и стоит в районе 25 долларов. В штате new-york, где машин очень много, последнее становится очень популярным, потому что стоять в очереди в толл долго и никому не хочется.
А теперь сама история: русский водитель лимузина в жопу пьяный ехал домой. Его около толла остановили менты и поставили руками на капот полицейской машины и начали обыскивать. В этот момент в соседний толл одновременно въехали 2 машины. Естественно, обе они там не поместились, посему столкнулись и разворотили пол толла. Менты бросились к ним, а мужик все стоял руками на капоте. Несколько минут стоял, стоял, плюнул и в тихую уехал. Приехал домой, поставил машину в гараж и лег спать. Ночью стучатся в дверь менты с оружием. Открывает жена, они спрашивают: "где муж?" - она - "наверху, спит", они - "а машина где?", она "в гараже". Часть ментов пошли за машиной, двое пошли за мужем. И первые выгнали из гаража ментовскую машину.
Был у нас кот по имени Мурзик, черный как смоль. Мы с женой тогда только-только поженились и кот этот был что-то типа свадебного подарка, который мы очень берегли и гулять не пускали. Кот был как кот - чтобы иметь хотя бы суррогат кошачьей жизни он по утрам выходил на балкон, забирался на самый кончик палки для сушки белья и орал там благим матом на весь кубик. Кубиком мы называли четыре пятиэтажки стоящие кубом и имеющие просто удивительную акустику - если кто-то в доме пернет, то слышно было всему кубику. Ну так вот, эти кошачьи вопли по утрам нам практически не мешали, но зато весьма доставали молодую особу живущую по соседству. Что она только не делала - и водой его обливала, и вещами всяческими (допустим, - подушкой) в него швыряла. На кота это не действовало. Он только презрительно поглядывал в ее сторону и продолжал свои душераздирающие серенады. Но однажды... Однажды мы проснулись от какого-то страшного шума на балконе, кошачьего визга и чьего-то жалобного поскуливания. Выбежав на балкон мы увидали следующую картину: на нижнем балконе лежал мужик, весь в крови, возле него лежали осколки стекла, из соседнего окна выглядывали огромные, перепуганные глазища соседки и нашего кота мирно греющегося в лучах утреннего солнышка. Жалобно скулила наша соседка. Как оказалось, в это утро она пыталась скинуть нашего кота с балкона с помощью длинной швабры. Кот, в свою очередь, пытаясь спастись от швабры, умудрился каким-то образом скинуть банку с краской, стоящую прямо возле балконных перил, причем банка падая задела за бельевую веревку, изменила траекторию полета и шмякнула по макушке мужика на нижнем балконе вышедшего покурить. Цвет краски был бардовый, но в лучах восходящего солнца цвет был точь-в-точь как у свежепролитой крови. Пришлось вызывать скорую, только не для мужика, который очухался через пару секунд, а для соседки, у которой началась тихая истерика и легкое помешательство. После этого случая эта соседка перестала с нами разговаривать, всю квартиру увесила крестами и другими магическими знаками против сглаза и прочей ерундой. Зато с мужиком с нижнего этажа мы потом долго «лечились» от перенесенного стресса. Вот так - не рой яму другому, сам в нее попадешь!
Американцы гадают - как назвать объединенные вооруженные силы Литвы, Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как недоукомплектованный батальон! Лелик.
Сегодня на совещании Правительства премьер-министр М. Фрадков заявил о том, что дороги России необходимо качественно улучшить. Ожидается, что на следующей неделе, после совещания рабочей группы, премьер выступит с заявлением про дураков. ElCapitano
Со слов приятеля: По дороге на Иссык-Куль плакат на высоковольтной вышке (проблема воровства кабеля не обошла стороной братскую республику). Плакат тот 9Х15 метров, виден из далека. На нем изображено рукой местного художника череп с костями и соответственно предупреждающая надпись. то ли граммоты маловато, то ли пьянный готовил надпись, но она гласила "НЕ ТОРГАЙ, А ТО УЕБЕТ!!!"
Утро, 7 часов утра, иду на работу. Навстречу идет пара: он – в элегантном костюме, она – в элегантном платье, лица очень помяты, у обоих на ногах домашние тапочки.
Диалог двух сотрудников - издателя (И) и редактора (Р), обоим лет по 30...
(И) - А вот мы в седьмом классе ходили пиздить мудаков из школы 123... (Р) - Бля, а я учился в школе 123 и к нам приходили мудаки из школы 321 типа нас пиздить. (И) А я, кстати, в школе 321 учился! (Р) Ах вы суки, дык это мы с вами пиздились? (И) Выходит, что да! Значит мы с тобой знакомы с самого детства:)
Иду вчера по проспекту. Впереди меня вышагивает девица в белоснежных сапожках на высоких каблуках и в белой плиссированной юбке (если ее можно назвать юбкой - длина где-то 25-30см). Фигурка красивая, ноги - загляденье. Рядом со мной идут две девушки и пожирают глазами это нечто в белом: 1-я девушка: "Ты посмотри, какая бл@дь!" 2-я девушка (с завистью в голосе): "Но ты посмотри, как красиво!" 1-я девушка: "Красиво!... - пауза, вздох, со смешанным чувством: - Но все-таки: какая бл@дь!"
Однажды мой отец подошел к своему гаражу. Как назло какой-то пидр поставил свою Волгу прямо перед дверями. Ну он ее попинал а сигналка не срабатывает. Тут он смотрит: а там антенна которая сигнал на пейджер отправляет. кто сказал что сигнализация ценой в 1000$ спасет машину от угона. Отец просто надел металлическое ведро на антенну и утащил Волгу в другой конец двора зацепив ее за фаркоп!!! P.S. :Хозяин Волги так и не понял как это произошло!
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт Штирлицу: - Давайте встретимся завтра - у роддома. Штирлиц поднял голову: в окне горел свет - урод действительно был дома.
Порутчика Ржевского спрашивают: - Как вам удалось отыметь стольких женщин??? - Да очень просто, подходишь на балу к какой-нибудь мадаме и говороишь "Разрешите вам впердолить!"! - Да вы что?! Так ведь можно же и по роже получить?! - А можно и впердолить...
5-летний мальчик приходит ночью к маме и говорит: "Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет" Она ему:"Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?" А он ей: - Я боюсь! - Чего же, глупенький? - А там утенок. Активный...
Начало мая, стоит довольно жаркая погода (градусов 20-22), иду домой, навстречу молодой человек, в теплой куртке, вязаной шапке натянутой на уши, вокруг горла обмотан шарф. Идет и ест мороженное.
Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами. В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара. Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и, медленно ступая, заходит в двери публичного дома... Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой. На пришедшего она никакого внимания не обращает. Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает. Хозяйка кисло улыбается и зевает. - Что, батюшка, кто-нибудь интересует? Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий. - ВОт эту желаю, дОчь мОя! Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит. - Эта девушка занята, отче... может другую? Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится. В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони. - ОбОждем! Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам. Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст: - Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?! Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит: - КрОкОдилов не ебем! Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит: - Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек... - Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль: - Меня Бог создал! Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ: - БОг сОздал, пусть БОг и ебет, а мы ОбОждем!..
Выясняю тут у налогового инспектора, подлежат ли доходы интернет-магазина налогообложению по системе вмененного дохода. Для этого выясняем, является ли интернет-магазин стационарным торговым местом, не имеющим торговых залов и пр. Сначала инспектор спросила меня, есть ли у меня договор аренды и СКОЛЬКО КВАДРАТНЫХ МЕТРОВ ЗАНИМАЕТ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН. А в конце она поинтересовалась: "Интернет-магазин - это что-то связанное с компьютерами?"
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах- Слов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.
Приходит грузин в зоопарк, подходит к клетке с макакой и начинает внимательно ее рассматривать, уже и подальше отойдет и ближе к клетке станет, полчаса смотрел а потом грит - Анзурчик! ты что ли??!!
Год назад училась в Канадском Университете с полькой Маей. Мая- неординарна, умна, по восточно-европейски красива, и при этом злобна, как типичная полька. Сидели мы с ней на Русской Литературе (нашей любимой паре), и обсуждали (разговор велся на английском) ее фиолетовый пенал с желтеньким Винни- Пухом, подаренный ей любимой племяшкой днем ранее. Ответ на мой вопрос, ну как же все-таки по-польски Винни-Пух, меня сразил наповал, я икаю и хрюкаю до сих пор. А вы знаете? Нет?! Кубусь Пухатек. Гордая Мая не простила моей отвратительной реакции, и заявила (все еще на английском), что в Русском полным-полно смешных слов. Вот, например, русалка, и подожди, не подсказывай, все я помню сама.. И наконец, вспомнив, и сияя от восторга, выдает: БАБА- РЫБА.
К очередной кампании борьбы против пива и других народных напитков: Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.
Развеем мифы об обоятельных француженках.4 года я тусуюсь во Франции и вот мое краткое заключение... Типичная француженка: нос с горбинкой, лицо овальное, худое(ближе к лошадиному), маленький двойной подбородочек, глаза немного косят, так как очки забыла дома, груди нет (совсем), ноги прямые, но толстые, видно, что слово "спорт" не известно, характер скверный, самомнение завышенное, общение примитивное (сказывается отсутствие общей культуры). Одежда мятая 80-ых годов, мятые шарфик и джинсы - признак хорошего тона, слова "юбка" и "макияж" воспринимаются враждебно. Art
Конец 80-х. По улице идет беременная женщина. Рядом возникает бандитская перестрелка. Две шальные пули попадают в женщину. Но врачи сотворили чудо: женщина выжила и родила двух здоровых мальчиков. Наше время. К этой самой матери вбегает взволнованный сын и говорит: - Мама, мама!!! Я писал и из меня выпала пулька! - Не беспокойся сынок, все нормально, ответила мать. Через некоторое время влетает с глазами на выкате второй сын. - Мама!!!!!... - Знаю сынок, ты писал и выпала пулька... - Нет, я дрочил и застрелил бабушку!
Вечером подруга рассказала, ухохатываясь. У них на банкете изрядно подвипивший начальник попросил одну из своих работниц сгонять за "добавкой" в ближайший магазин. Помимо прочего он попросил для себя пивка - любимого "Козла". Та не особо разбиралась в пенном напитке, да и пыталась угодить своему начальнику, которому собсна пофиг было какого пива пить. Прошло 10, 20, 30 мин, ... , 1 час, а ее все нет. Магазин-то через улицу! Пришла, чуть не заплаканная, - Виктор Михайлович, "КозлА" не было, есть только "КОзел".
Одним прекрасным студенческим летом я с парой лучших однокашек отдыхала на берегу Азовского моря в студенческом лагере. Путевки туда достать всем было невозможно да и не нужно, т. к. по нашим неписанным законам тех, у кого путевки (и соответственно места начевки) нет, обязаны пустить те, кто сумел пробить себе это самое законное "место под солнцем". В конце концов, мальчишки совершенно перестали заботиться о приобретении путевок и этот факт усугублялся еще тем, что надо было пускать к себе "зайчиков" в любое время суток (обычно под утро) и в любом состоянии (обычно в никаком)... Итак, глубокая ночь и ужасно хочется выспаться хоть сегодня, как слышется неимоверный стук и со словами: Открывай Сова - Медведь пришел! бездыханное тело однокурсника падает на пол посреди комнаты. Мы с соответсвующими словами оттаскаваем тело в соседнюю комнатушку, которое служит кухонькой и запираем снаружи. Так, в целях спокойствия во всех пониманиях. Через пол-часа тело видимо приходит в себя и начинает буянить. Оно требует открыть дверь и выпустить его на свободу. Но мы-то знаем, что выпускать его во-первых опасно для сексуального здоровья (причем все троих), во-вторых не охота вдыхать испарения свежего перегара и слушать пьяный бред, а в-третьих просто лень снова вставать. Покричав, как белый медведь в теплую погоду, тело видимо потеряло интерес или недежду быть выпущенным, угоманилось и затихло. С его слов: Да, напились мы здорово, пива уже не считал сколько выпил. Ели добрался до домика, впустили, хорошо! однако пиво скоро дало о себе знать. Начал сучаться, но понял, что после прошлого раза, меня не выпустят. Нащупал в темноте какой-то бутыль, кажется 2-литровый и отлил туда. После облегчения заснул мгновенно. Утро. Открываем дверь в подсобку и включаем свет. Картина маслом: на полу спит полумертвое тело одногрупника, а на столе стоит бутыль на четверть заполненное желтой жидкостью. В бутыле на задних лапках изо всех сил тянется вверх, чтоб вот-вот не захлебнуться.... х о м я ч е к!!! Мораль такова: не берите на отдых домашних животных, пусть они отдохнут без вас!
Муж говорит жене: - Слушай, ситуация с деньгами совсем безвыходная. Ты бы это... ночью подработать не могла? Жена собралась с силами и пошла. Приходит утром и приносит 101 доллар. - А почему именно 101? Кто тебе доллар дал? - Да все...
Пасет Катя коровы. Солнышко пригрело и она прилягла и уснула. В то время корова переступила через нее и вымям болтает ей по лицу. Тут она просыпается и сонно говорит: - Ребята, ну не все же сразу а?
Приходит мужик в детдом - ребенка усыновлять. Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос: - Тебя как зовут? - (Смущенно, тихим голосом) Саша. - А где твои родители? - Не знаю. - А сколько тебе лет? - Не знаю. Подумал мужик, и говорит шепотом воспиталелю: - Знаете, необщительный он какой-то. Забитый короче. Мне не подойдет. Воспитатель: - ОК. Сейчас приведем другого. Приводят другого пацаненка. - Тебя как зовут? - (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Максимка! Мужик сразу: - Беру! Приводит его домой, за ужином говорит ему: - Ну что, сынок, у тебя теперь новая жизнь начинается. Завтра в школу пойдешь. Небось хочется в школу, а? - Меня? - Максимка!
Просыпается парень утром смотрит в зеркало, а лицо все побито. И спрашивает у отца, папа что случилось: - Сынок когда ты вернулся под утро пяный и обкуренный, я промолчал, когда сказал что раздил мой 600-ый мерс, я промолчал, когда ты послал меня на х. й, я сдержался, но когда ты насрал на персидский ковер потыкал в свое говно спички и сказал что /то ежик и он будет жит снами, тут я не сдержался и....
В маршрутке, 30 апреля, молодая пара... Она говорит Ему: - Завтра праздник - все будут гулять... А мы? Что, как в будние дни будем? Без курицы и винища?
5 мая, 22.05. ТВ канал ТВЦ, информационная передача «События. Время московское». Тележурналист говорит о последних событиях в Аджарии: «…самолет Абашидзе стоит в аэропорту под парами». Хотел бы я посмотреть на этот самолет!
Если вы стоите в автомобильной пробке, то не надо материться на водителей, которые объезжают вас по обочине и встречной полосе. И не надо следовать их примеру - может быть, они торопятся на тот свет.
Бежит стадо свиней, навстречу кролик: - сало, проблемы есть? - да, нет... - ну и валите на х... Бегут дальше, а на встречу опять кролик: - сало, проблемы есть? - да, нет... - ну и валите на х... Бегут дальше и думают, что-то кролик зарываться начал, встречаю волка, и рассказывают, мол, кролик совсем оборзел все про проблемы трет. Волк отвечает: - давайте я в кружок встану, а когда кролик опять наезжать начнет, я ему покажу. так и сделали, бегут дальше, на встречу опять кролик: - сало проблемы есть? Свиньи разошлись, выходит волк: - ну, я твоя проблема... Кролик свистнул и из кустов выходит медведь, кролик: - сало пошло на х... , проблема осталась!
Работаю я в нашем генконсульстве в Рио-де-Жанейро. Работать среди бразильцев - это не дай Бог никому, но кто-то же должен... И вот такая вот зарисовочка. Есть у нас в ГК сотрудник ростом 192 см. Матрас ему нужен нестандартный. Он заказывает матрас длиной 2 метра. Ему привозят матрас в оговоренное время, что было бы странно, если бы оный не был длиной 215 см. Сотрудник возмущается. Матрас с извинениями забирают. Доставляют опять-таки в оговоренный день, но длиной 195 см. Сотрудник уже начинает терять терпение. Но тут ему на полном серьезе заявляют: "Нет, матрас длиной два метра, как заказывали. У нас четверо меряли. Так у вас в России же метр другой!" Надо полагать, 97,5 сантиметров...
Дружище письмо недавно прислал... Не дает погибнуть от скуки на чужбине! Я просто скопировал и сюда вставил. Так что без цензуры, сокращений и всего прочего.....
"Ну что у меня.... - целые выходные приключений! Собрались мы с Абрамсоном на выходные к моей бабуле в деревню на рыбалку. А надо отметить, что аж 3 выходных было в Беларуси, т. к. праздник Деды. Ну вот начну с самого начала. Приехали мы в субботу вечером, проспались и решили поехать с утра на одно лесное озеро, километров за 15 от моей деревни. Бывал я на этом озере последний раз в году 1998 наверное, на велосипеде по детству гонял окуней рыбалить, а окуни там хорошие - по этому и поехали. Приехали к нужной деревне, а там практически болото, посмотрел я и решил, что для БМВ это слишком опасно для здоровья и внес предложение совершить небольшой поход на озеро. Как мне казалось, озеро находится в метрах 400 от деревни в лесу.... После часа ходьбы по лесу, я понял, что наверное не так просто найти в лесу маленькое заброшенное озерцо. Решили идти к местному населению - советоваться. Оказалось, что озеро в 2 км в лес от деревни, про лицо Абрамсона пока ничего не говорю, бо потом лицо еще интересней будет:) Вот, через часик ходьбы по пересеченной местности, о чудо - озеро! Рыбалили часа два, ни одной поклевки. Решено было возвращаться в деревню и ехать на другое озеро, тут то все и началось... Абрамсон предложил идти по паралельной дороге, я поддержал, через час ходьбы стало понятно, что явно к деревне мы не выйдем (кругом болота, гадюки, в общем - жуть). На мое скромное замечание о маштабах этого леса (на карте видал - км 30 в любую сторону до людей) и о невозможности питания корой и т. д. и т.п., Абрамсон скромно предложил вернуться в сторону озера и не экспериментировать с паралельными тропами.... Оказывается не так просто вернуться в лесу в ту же точку, блукали еще не менее 1.5 часов. Нашли. Пошли вроде по той дороге по которой пришли с деревни, радостные шли не более 30 мин, т. к. дорога просто закончилась в чаще, я такого не видал, широкая дорога просто обрывается посреди леса... наверное рок. Решили искать паралельные дороги, т. к. казалось, что направление верное. В общем еще через 1.5 часа стало понятно, что попали мы просто в сраку!!! Окончательно потеряли возможность ориентации: мне кажется налево, Абрамову направо. Шли долго и печально, в руках удочки, снаряжение, жрать хочется, радовало только одно - лодку не взяли (40 кг), а мысль была. Дело уже за послеобед вышли на вырубку, решили п..ть по вырубке, шансов 0, через км 1.5 стало понятно, что вырубка наверное еще км 30 будет идти. И тут я убачыл метеовышку, прямо в лесу - это был реал шанс забраться и посмотреть по сторонам. Когда дошли до вышки и посмотрели на нее, стало еще страшнее: высота примерно этажей 7, абсолютно под 90 градусов лестница, строилась наверное полвека назад. Долго стояли и боялись, но потом от безысходности я полез вверх, высоко не залез, п...ть не буду, метров на 15 наверное только поднялся - кругом леса только в одном месте в далеке поле и тут голос, мы рванули на голос и убачыли простого деревенского хлапчука с банками - сок собирал березовый. В общем расспросили, оказалось по асфальтовой дороге до нашей машины 15!!!! км, обосраться...... Лицо истощенного Абрамова в этот момент надо было видеть. В общем часам к 17 вернулись к взволнованной бабуле. Но это не конец дня, деревня есть деревня - пахать надо всегда, бабуля попросила навозик по полю разнести, не много, всего 3 тоны... ,ни хера не поделаешь - надо помогать. К 20.00 Абрамов даже не разговаривал, молча тянул гавнище на край поля. Закончили когда стемнело. Я предложил поехать сети поставить, в общем дальше рассказываю быстро: 400 метров спринт с 40 кг лодкой к реке + 40 кг сетей, 2 км подъема против течения и против ветра, а надо сказать у надувной лодки парусность просто словами не передать, 2 км возвращение, 400 метров спринт с лодкой обратно, потом час бани - больше ничего не помню, Абрамов тоже, где отрубились тоже не помню. Но приятная боль во всех мышцах моего организма говорит о том, что "отдохнули" знатно."
Один мой знакомый в свое время учился в очень дружном классе, даже после окончания школы все старались встречаться и поддерживать отличные отношения. Так получилось, что один из одноклассников сел и отмотал свою пятерку. Когда он наконец освободился, одноклассники встретили его тепло, сняли квартиру, купили водки и разных других напитков, дабы отметить его возвращение. Поскольку мужик давно не видел женщин, было решено купить ему проститутку, что сразу и сделали. Когда за полночь все уже изрядно нажрались, все наблюдали такую картину: пьяный в дугу блатной друг пристроился к даме сзади, поставив ее раком, и начал сношать, похлопывая по попе и приговаривая: "Ну, потерпи, братан, еще немного, потерпи, братан...".
после бегства президента аджарии грузинский президент заявил, что грузины идут в аджарию "для любви", а не для мести... теперь там ожидаются дни любви!
Персидский залив. Зону боевых действий патрулирует авианосец "Саратога". Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции. Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор. Выходит дядька в белой вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до антiiракськоi коалiцii". Те обалдели, никто ничего не понимает, кое-как нашли одного из эмигрантов-он им кое-как перевел. Hу ладно, думают, пусть, нам каждый штык пригодится. Тут кэп и спрашивает:"O`K, а Ваша лодка даст хоть 20 узлов?" - Второй кэп кричит в переговорную трубу: - Микола!! - Га? - Тут питають чи дамо 20 вузлив? - Скiко? - 20! - Дамо! - Hу а 30 узлов даст Ваша лодка? - Микола! - Га? - Тут вони знов питають чи дамо 30 вузлiв? - Скiко? - 30! - Та дамо! - Hу те для прикола еще спрашивают:"Hу а 50 узлов дадите? - Микола? - Hу шо там ще? - А 50 дамо? Тишина, только цокают металлические подковки. Выходит Микола-здоровый такой мужик тоже в белой вышиванке, только лычек на одну меньше, чем у капитана. Обводит взглядом море,"Саратогу" и говорит: - Та мабуть шо нi, з москалiв ласти позлiтають.
Сегодня в оффисе проходила мимо молодого смугленького стекольщика, когда он вдруг не по-канадски невежливо уставился на меня и подозрительно как-то заявляет: "Слушай, а на белую-то канадку ты совсем не похожа!" Я была несколько поражена,- это впревые кто-то засомневался в моей рассовой принадлежности (я блондинка с зелеными глазами), и также не по-канадски невежливо поинтересовалась, собственно на какую канадку я похожа. "А на Русскую!"- торжествующе изоблачил меня стекольщик. Вот так-то. А всем "цветным" канадцам- ПРИВЕТ!
Майские праздники в разгаре, все страшное и ужасное хотелось бы забыть. Пошли с друзьями гулять на Поклонную Гору. Есть среди моих знакомых такой человечек, недавно из армии вернулся, у него свои тараканы в голове. Так вот, он очень не любит тратить деньги. Экономит на Всем, даже на том, на чем и не стоило бы. На пиве - пожалуйста, на портвейне - пожалуста. Каждый ест и пьет то, что ему хочется, или совсем не ест и не пьет... речь не о том. Мы только пришли, этот чел уже выпил до встречи с нами бутылки две "Охоты" крепкого и очень ему захотелось свои надобности куда-ньть излить. Но 7 рублей платить за туалет - жалко. Решил он найти местечко в сторонке от основных масс, так сказать, в тенечке, чтобы никто не видел. Мы ходим вокруг Стеллы, ждем-с. Тут звонок - Ребята, я тут в ментовке, Вы за мной не приходите. Ну разве мы можем бросить друга "в беде". :)) Пришли, ждем, выходит старший сержант: - Вы не ждите, - говорит, - он у Вас странный: от всего отказывается, штраф платить тоже, ругается - мы его в кутузку надолго посадим. - Как же так, - говорим, - мы же гуляем, отдыхаем. ... В итоге, 4 часа сидения и ожидания на травке около ментовки (при этом оказалось, что пиво теперь на Поклонке не продают)... посидели, от злости, от смеха, от ничегонеделания чуть с ума не сошли.. В итоге скинулись, последние деньги собрали, выпустили нашего "жмота".
Может в рекорд Гинесса его занести - поход в туалет обошелся нам в 515 рублей.
Бить мы его там не стали - все таки за хулиганство сидеть не хотелось.
А потом нам уже и расхотелось его бить - домой поехали :))
Разговор 2 женщин: - Ты занешь мой дочь полюбила творчество Кати Лель - Да что ты! - Особенно ей нравится песенка «Сюси-Муси». У слышав ее, она начинает пританцовывать и с нетерпением ждать слов «Я тебя съем». В этот момент она кричит от восторга и говорит «АМ! » - Почему «Ам»? - Да она у меня маленькая, всего 1,5 годика
Инструктор по вождению (бывший военный, 150 кг. веса и голос как у медной трубы для команды "ПОДЬЕМ") второй час ездит с курсантом видом настоящего интелегента. Все два часа очкарик повторяет пройденную теорию на инструкторе: - А спрошную нельзя пересекать, да? - ДА! - Штраф, да? - ДА! - А пешеходы имеют преимущество перед НАМИ, если они на пешеходном переходе, да? - ДА! - Мы должны останавливаться и пропускать их, да? - ДА! - А если они не на пешеходном переходе у нас преимущество, да? - ДА! - И можно ехать не останавливаться и не чего не будет, да? - ЗАЕБ@Л! - ДА, такому как ты ни чего не будет, ДАВИ ИХ НАХ@Й! ДА!
Воруют у нас все. Но кража недавно совершенная в Гомеле неизвестными злоумышленниками может войти в анналы криминалистики. Ночью они умыкнули биотуалет, стоимостью в полтора миллиона рублей. Он был установлен возле одного из крупных торговых центров города. Как это удалось ворам сделать - пока не понятно. Зато на вопрос “Зачем? ” ответить можно сейчас. Скорее всего, биотуалет продан за полцены и красуется на какой-нибудь даче.
вечером после работы зашли с другом в магазин. Сначала заглянули в отдел видео продукции: Какой бы фильм взять посмотреть? А вот может "72 метра"? наш новый фильм. Но для начала надо было разменять деньги и мы пошли в хозяйственный отдел, купили порошок стиральный, мыло, шампунь и выбираем туалетную бумагу. Какую купить нашу длинной 54 м. или импортную, мягкую длинной.... 72 метра??? :-)
я рыдал:-) триллер "72 метра", про то как у суровых моряков в автономном плавании закончилась туалетная бумага:-)
КемГУ (государственный университет то есть). Женский туалет после евроремонта. Кругом цветы, зеркала, отдельные кабинки с деревянными лаковыми новыми дверьми. Заходишь в кабинку (она немного тесновата), садишься, сидишь, встаешь, в глаза бросается выцарапанная на уравне их же (глаз)надпись:"улыбнись, тебя снимает скрытая камера".
Сегодня пошел на выставку "передовые технологии в обучении" у нас в универе (в Детройте). Небольшая такая выставка с двумя десятками стендов - участники, компьютеры, плоские мониторы, проекторы, в общем вся мультимедиа. Главный интерес был в том, что можно было выиграть Gateway Tablet PC; для незнающих - это такой лэптоп, где экран поворачивается, укладывается на клавиатуру, и по нему можно писать и рисовать - я сам сегодня в первый раз попробовал - понравилось жутко, полчаса из рук не выпускал. Очень хорошо распознает ручной почерк, очень мало ошибок делает, разве что если специально писать мазню. Чтобы участвовать в розыгрыше, надо было заполнить бумажку - имя, телефон, e-mail, а внизу, шрифтом поменьше, было написано - "присутствие при самом розыгрыше не обязательно, но обязательно собрать на оборотной стороне листка подписи десяти участников." Походил я, значит, между стендами, собрал подписи, опустил бумажку, tabletку эту, значит, выиграть мечтаю. Скоро предстоит поездка по одному проекту, вот бы tabletка и пригодилась, и у подруги лэптоп одалживать не пришлось бы...
В пять часов розыгрыш. Один парниша вывалил все бумажки в коробку, закрыл крышкой, потряс хорошо, запустил туда руку - затаили дыхание - вытаскивает - "Rakesh Subhankar!" Да это же мой сосед по комнате, индус! Вот повезло мужику! Но тут парниша переворачивает бумажку, а там пустое место. "Подписей нет, заявка дисквалифицируется!"
Этот @#$%^&* Rakesh не потрудился даже прочитать условия розыгрыша - две строчки! Таблетку в итоге выиграла какая-то арабка в платке. Я ушел оттуда в таком состоянии, как будто это я сам только эту таблетку не выиграл. И ведь, главное, соседу это и сказать-то не могу (на розыгрыше его не было) - расстроится мужик. А так - ходит себе, про свою заявку, наверное, забыл уже давно. Не то, чтоб меня это за язык тянет, тайны я хранить умею, просто хочется его, @#$%^&*, на будущее научить, чтобы читал условия, когда полагается...
Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на поезд, кто другой веры и т. д.)Батюшка каждый год говорит, что этого делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк какой-то :-) dermatolog
Идем втроем поздравлять одного приятеля с днем рождения, а подарка еще нет - решили купить по дороге. Заходим в один магазин, глазеем, чего бы такого подарить. Вдруг один придумал и говорит: "А давайте ему оргенайзер вон тот кожанный подарим, он ведь у нас такой педант". На что другой не задумываясь, чисто машинально выдает: "Ага, главное чтоб не пидорас".
Приходит ко мне далекий знакомый. Спрашивает: У тебя доступ к Интернету есть? Отвечаю: Есть. - Давай проверим мою электронную почту? - Давай. Подключились к Интернету, зашли на его почтовый сервер, ввели имя почтового ящика. Спрашиваю: А какой у тебя пароль доступа к ящику? Отвечает: Шесть звездочек (******)
Жена рассказала. Ехала она в маршрутном такси и сидел там парень с ребенком лет четырех или пяти. Вернее, сидел только парень, а его чадо вертелось из стороны в сторону, держась за вертикальный поручень, раздражая тем самым не столько окружающих, сколько самого папашу. Неоднократные призывы отца к дисциплине игнорировались ребенком в течение половины маршрута следования автобуса, что в конце концов вывело из себя родителя и он громко отругал ребенка, назвав его бестолочью, который ничего не понимает, сколько ему не повторяй. На малыш ничуть не смутившись, также громко, выдал фразу, повергшую весь автобус в безудержный хохот: - А ты не бестолочь? Тебе мама тоже сколько раз повторяла, чтобы ты не пИсал в раковину. Стоит ли говорить, что папаша на следующей же остановке, подхватив отпрыска, по уши красный, выпрыгнул из автобуса. Sasha
Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой принесла... - Ну, - думает, - сейчас крестик надену и будет он меня беречь от пауков и мухобо-о... - Папа, крестик нашелся!
О слоганах в рекламах. - Мама, это любовь с 1-го взгляда, он согласился и сегодня спит в моей комнате - даже хвостом завилял... "МТС - люди говорят..."... и иногда - такую херню...
Действующие лица: Сергей (GuessWho), автор строк, его жена (Папа&Зайка). Москва. Открытие сезона для тех, кто на двух колесах катается. Позвонил приятель Серега и предложил пересечься на Смотровой площадке. Сказал что приедет на мотоцикле. Было прохладно, ехать не хотелось. Но желание посмотреть на новый Сережкин мотоцикл, а если повезет и посидеть на нем :-) взяло верх. Я сел на скутер и поплелся на встречу. Сзади меня ехала жена на машине, как группа техподдержки ибо у скутера раз в час подспускало колесо. Встретились, посмотрели мотоцикл. Сережка, довольный как ребенок, покатался на моем скутере, а мне доверили сделать несколько кругов на его байке, предварительно рассказав где сцепление и как передачи ногой переключать.(до сего момента я на байках не ездил). Со стороны мои покатушки являли собой жалкое зрелище, а народ вокруг делал ставки вылетит ли из под меня байк при следующем повороте ручки газа. Мотоцикл ни разу не упал, я тоже и уже через часок мы простились и стали разъезжаться кто куда. Подкачав колесо, я поехал домой. Жена ехала сзади на машине и материла меня за то, что я на этой гребанной табуретке тошню свои 60 км в час и ей за всю дорогу не удалось даже третью передачу включить. Амбула. Приехали домой, приготовили ужин, налили пивка и сели около телевизора, обсуждая какая классная вещь мотоцикл вообще и у Сережки в частности. Жена стоя перед рядами дивиди-дисков предложила посмотреть какое нибудь кино и на ее вопрос: "какое посмотрим"? я не задумываясь ответил: "давай что нибудь про НАС, про БАЙКЕРОВ" :-))
Все знают старый анекдот: "Как писала покойная Гамалея..." -Во-первых, почему покойная, я еще жив, во-вторых, почему "писала" - я конечно, уже не мужчина, но все-таки еще не женщина...
Недавно. Бабуля проверяет контрольную одной студентки:... дисциплина возникла 10 лет назад... концептуальный аппарат создал Иванов... Пометка на полях: Иванова нет с 77го года."Четыре". ЧК