Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История имела место быть пару лет назад, когда моему сыну было четыре года. Возраст замечательный, появился любимый мульт - "Король Лев". В качестве справки: папу льва звали Муфаса, львернка - Симба. Теперь суть. Мой друг Виктор и его супруга ждут ребенка. Витя очень серьезно относится к гороскопам, гаданиям и т.п. Часто хаходит ко мне в гости и постоянно повторяет: "Хочу, чтобы родился сын Лев", имея в виду зодиакальное созвездие. И вот так постоянно во время визитов - "Хочу Льва, путь будет Лев и т.д.". ПРи всех этих разговорах присутствует мой сын. Сути он не понимает, но желания дяди Вити его удивляют. И вот наконец приходит этот день - конец июля, у Виктора рождается сын. Он в радости прибегает ко мне и кричит: "Сын родился, мой Лев родился!". Радость, как положено бутылку, закусочка. И по прошествии некоторого времени Витя то ли мне, то ли сам себе задает вопрос: "Как же мне назвать сына?". И здесь (внимание!) мой сын, тихо сидевший на стуле, звонко выдает: "Ты же льва хотел, он родился, так назови его Симба!" Пять минут мы с Виктором смотрели друг на друга, а потом начали дико хохотать. Сына он назвал Юрием, чем здоров обидел моего сына, который, когда узнал об этом, долго возмущался - "Родился лев, а дядя Витя назвал его не Симбой!". Арсений, Севастополь
К вопросу о молдавских районных номерах: ANAL и ORAL. Прочитал и возмутился. Нельзя не добавить к этому списку SRAL, SRAN(Сорока), ANAH(Анены) и BLEA(Бельцы). За последними, говорят, у братков очередь вообще стояла.
Сегодня в метро из-за плеча девицы-красавицы случайно прочитал в какой-то книжонке Дарьи Донцовой: "Некоторые, может быть, не знают, что мюзикл "Нотр-дам" создан на основе романа Виктора Гюго "Собор Парижской Богоматери". Предлагаю Дарье (или кто там за нее пишет?) продолжить просветительскую работу в широких массах домохозяек. В каждую новую книжонку вставлять фразы типа "Некоторые м. б. не знают, что Земля круглая", "Некоторые м.б. не знают, что 2 х 2 = 4" Восхищение широких масс безграничной Дарьиной эрудицией будет расти день ото дня...
Подружка рассказала историю из своих школьных лет. (Училась она хорошо, потому ей эту историю простили) Ну так вот, пай-девочкой она никогда не была (скорее pre-paid), случалось что и хулиганила, а зачастую на эту тему общалась с завучем - древней бабулей с громким дурным голосом. Подружку мою не выгоняли конечно, но объяснения были неприятны... И вот в один прекрасный день девочка приносит в кабинет завуча с красивой коробкой, с надписью "торт" :-) Зачучихи на рабочем месте не оказалось - ну так кто-то на словах взялся передать, что та девушка принесла тортик в знак примирения и вообще, что шалить больше будет... хехе... Ладно, все клево, сидит девочка на ступеньках лестницы возле дверей завучихиного кабинета, скучает... НАКОНЕЦ-ТО!!! Приходит завучиха, да не одна, а с комиссией из РОНО - с десяток такого же плана бабуль и мужичков, по дороге плетет им в стиле "а вы посмотрите, какие у нас цветочки на подоконниках, просто прелесть!" А надо сказать, что девочка не поскупилась... Зоомагазин, 12 белых мышек, тортик, бантик... Сидит, ждет... тут из кабинета дикий визг, открывается дверь, с круглыми глазами выскакивают дамочки... Ей даже внутрь удалось заглянуть :-) Мужички с озабоченно-умными лицами ловят по всему кабинету несчастных подопытных млекопитающих, естественно, мало у них получается... Бедные мышки... Такого насмотрелись... Половина из них ведь так и осталась на столе... Завучиха-то, чисто инстинктивно, забралась с ногами на тот же стол, где стояла коробка... Воздвигнулась на верхотуру! Визжит (сказать очень громко - ничего не сказать)!! Ногами беспорядочно топает!!! И всю юбку задрала на лицо!!!! Оголив тем самым свои наи-женственнейшие кривые волосатые ножки, а сама - в панталонах с кружавчиками, видимо еще из дореволюционного комплекта химзащиты!!!!! :-)
Да, незабываемые впечатления остались не только у девочки-проказницы...
Люди!!! Будьте добрее и человечнее!!! Не демонстрируйте невиновным живым организмам свои оголенные "скромные недостатки"!!! Ведь все виды пыток запрещены Женевскими конвенциями!!!
Например, если вдруг обвисла грудь - не горюй, и не показывай никому!!! Даже стих про это был: Отдалась я ему при луне, А он взял мои белые груди, И узлом завязал на спине... Вот и верь после этого людям!!!
это случилось у нас в соседней части. ночью на посту застукали бойца с бабой, занимавшегося сексом с автоматом на спине. ну естественно бойца сняли с наряда, на утро рапорот и объяснительная, после чего бо ец получает поощрительный отпуск на 10 суток(за то что не оставил оружие без присмотра) за тем столько же суток гаупвахты(за внеуставные половые сношения).
как то наш прапорщик с несколькими сержантами поехали в районную школу оказывать содействие в воспитании юного поколения на открытый урок по НВП. нам, сержантам было поручено построить группы учеников и обучать строеой подготовке. прапор с недовольной рожей проходит мимо рядов. проходя мимо моего ряда, замечает сильно сутулящююся девушку, и решив показать как правильно строить строй мне дает перед строем пару команд:"стройсь-раввняйс-смирнаа!", за тем подходит к сильно сутулившейся девушке и энергичным движением разводит ее плечи назад. пуговицы с блузки дают очередь па напряженной роже прапорщика, перед взором у всех прелести девушки: довольно красивый бюст еле прикрытый бюстгалтером. рожа прапора еще более напряглась и в рекордно короткий срок приобрела бордовый цвет. прапор невольно закричал "отставить!". после этого случая пошли всякие непонятки со стороны дирекци и школы. и нам больше не приходилось строить школьников, рассказывать почему АК не дает осечки и не вязнет в болоте, что такое мина "сюрприз", и вообзе что если выдернуть чеку -граната взорвется, и почему нельзя наступать на расстяжки
На рынке: Звонок соседу - реализатора на соседней точке забрала скорая! Ну, жара, плохо, может стало... Потом рассказал: ковырялась в зубах, рот пошире раскрыла, а закрыть не смогла - челюсть(не вставная) сошла с места
Отбывала моя коллега трудовую повинность на собственной даче. Надо сказать, что человек она урбанизированный, от земли далекий, и отбрыкивается от сельхозработ как только может - но иногда предки ее допекают основательно, и... Прощай, любимый город... Ну вот. На этот раз приставлена она была к грядке с редиской с целью прополки. И возникла тут проблемм следующего характера: для нее, бедняжки, что сорняк, что редиска - на одно лицо, то есть все зеленое и с листьями. Что делать? Обращаться за помощью к родителям - значит уронить себя в своих глазах. Неужто сама ничего придумать не сможет??? Смогла. Выход был найден, гениальный по своей простоте: Все (!!!) растения подряд(!) выдергивались из земли(!!!!!!). Если на хвостике была "пимпочка" (т. е. утолщение, будущий корнеплод) - растение признавалось редиской и заталкивалось обратно в грядку. Если "пимпочки" не было - значит, это зловредный сорняк и подлежит удалению в компостную кучу. А мне вот что интересно: будет у них в этом году редиска, или все же нет? Himera
История, собтвенно, небольшая, но зато про нас, москвичей ))
Значится, большой супермаркет. Куча всего, ветрины ломятся от продуктов. К колбасному отделу подходит "вмеруупитанный", так сказать, мужчина. Уж не знаю спешил ли он, или просто не хотел особо вматриваться, но, недолго поразмыслив, ткнув пальцем в холодильный латок размеров эдак 2х4, громко гаркнул:
- Вот этого мне!
Затем, видимо поймав растерянный взгяд продавщицы, добакил:
Решил сходить вечером(27.04 сеанс 22-00) с подругой на фильм "Послезавтра". Позвонил, договорился. Объясняю курьеру: - Купишь билеты на десять часов на послезавтра, на второй ряд - центр, понял? - да. а если на втором не будет, на какой? - купи на 3 в центр. Съездил, купил билеты.... почему-то на 60 рублей дешевле чем обычно. Вечером пошли в кинотеатр, опоздали минут на 10. В темноте по ногам пролезли в середину второго ряда. Там сидят какие-то уроды на наших местах. Начали выяснять - у них билеты на эти же места. Под неярким светом телефона сморю на свой - стоит время 10-00. Глухо матерясь вылезаем из второго ряда. Зал полный, свободных мест нету. Еле нашли пару мест на разных рядах. Когда вышли, посмотрел на билеты 29.04.2004 сеанс 10-00, ряд 2 места 18-19. Завтра приеду на работу курьера убью! Самое интересное что пропустили в зал без всяких вопросов, девушка даже на билет посмотрела. Кинотеатр "Электрон" в Зеленограде - лучший
История произошла в Ставропольском крае, и рассказана со слов работника МВД, присутсвовавшего на места происшествия.
Одна взрослая женщина, с виду неглупая, побывав с утра на рынке и приобретя заветную покупку в виде красивой синтетической(!) кофточки, решила навестить свою подругу. Соответственно нарядилась в обновку и поехала. Погостив немного, засобиралась домой. Путь ее лежал через ж.д. станцию, на которой был всего один переход через пути. Чтобы не обходить и не делать изрядный крюк, дама решила пойти напрямую и проползти под товарным составом, который стоял на пути. Ну проползла. И испачкала мазутом новую кофточку на самом видном месте. Какая досада. Приехав домой, пошла поплакаться соседке. Та, добрая душа, посоветовала протереть это место бензинчиком. Мол, должно оттереться. Бензина дома много - муж дамы шофер-дальнобойщик. Дама взяла тазик, налила в него литра три-пять бензина и замочила(!) кофточку в нем... Что происходит с синтетикой в бензине? Правильно, она просто расползлась. И, соответственно, пришла в негодность. Дама с обиды со слезами на глазах выливает все содержимое тазика в отхожее место. Тут приходит из гаража муж. Идет в это самое место. И поскольку, сам весь пропитан бензином, необычного запаха не замечает. Сел подумать, закурил... а потом окурок под себя.... Работники скорой и менты бились в истерике выслушивая рассказ дамы и крики мужа. К моменту выхода последнего из больницы дама на 2 недели уехала к маме в гости...
Американская сотрудница в Далласе спросила, узнав, что я из России: -Ты свободно разговариваешь по-русски? Я ей ответила, что английский словарик использую.
Врут все про маршрутки, истерики в них... - маршрутка это средство передвижения, и всем пофиг что-там происходит, лишь бы до дома добраться поскорей
Вчера ехали с коллегой (он за баннеры отвечает), ему звонят. Слышимая часть диалога: -Да, хламидиоз на уши повесил. Сифилис не вешал, они не заплатили. Ну завтра перевешу, если надо, сегодня уже с работы уехал.
Реакция в маршрутке просто нулевая. Вот и думаю - то ли все утомились после рабочего дня, то ли всем и так пофиг, или наш народ уже настолько в баннерной терминологии разбирается, что во все сразу врубился?
Как-то поздно вечером сажусь на последний троллейбус, на последнне сиденье, лицом к последней двери. Народу почти никого. В троллейбус также садится изрядно подвыпившая мадама лет тридцати и отказывается платить за проезд - у нее типа дома дети некормленные сидят. Начинается нудное препирательство кондуктора с пассажиркой, остановка за остановкой. Девица пьяная, начинает заводиться, матерится потихоньку, оскорбляет кондуктора и т. д. В дискуссию подключается водитель по громкой связи. На одной из следующих остановок девушку уже ультимативно просят покунуть троллик. Некая пауза. В этот момент в последнюю дверь заскакивает запаздалый поренек, с радостным выражением на лице (успел!!!) становится в конце салона, напротив меня. Троллейбус продолжает стоять, парень думает, что наверное еще кого-нить ждем. Как вдруг, как гром среди ясного неба, раздается голос водителя: "Пока вы не покинете троллейбус, мы никуда не поедем!!!". У парня круглые глаза, но природная деликатность не позволила ему оставаться в транспорте после столь недвусмысленной просьбы. Самое смешное: как только он вышел, водитель, видимо, плюнув на пьяную девку, закрыл двери, и мы поехали. Все произошло быстро - я, по правде сказать, даже не успела отреагировать :(
Не секрет, что многие большие Дворцы культуры в больших городах научились выживанию путем сдачи в аренду..., проведением всяческих..., организацией... и ддт и тпп. Иногда кинозалы в этих ДК реанимируются с последующим использованием по прямому назначению. И о каждом мероприятии нагло вещает всяческая -- ну а как же без нее сейчас! -- реклама. Результат. На фасаде одного из ДК прикреплены два гигантских полотнища:
"Страсти Христовы" "Летняя ярмарка"
Эх, этих бы организаторов, да в Иерусалим... пару тысяч лет назад.
На днях. При выходе на пригородную платформу Курского вокзала слышим объявление из динамика: «Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба! Не доверяйте мошенникам и не покупайте у них поддельные билеты!» Мы долго гадали, сам ли мошенник должен объявлять свой род деятельности при знакомстве с потенциальными жертвами или у него специальный бейджик на видном месте висит. Ну а билеты у них, само собой, только со специальной пометкой: «Поддельные».
Все началось с того, что всеми нами любимый президент всея Руси решил покататься на горных лыжах, и вобще показал себя крутым спортсменом, а еще и дзюдоистом. После этого все чиновники решили показать что они тоже не лыком, а тоже умеют потеть на дистанции дышать с одышкой после 20 метров как настоящие спортсмены. Наше Министерство тоже решило доказать все вышеперечисленное и организовало соревнования по всяким видам спорта. Короче нашим областным чиновникам было поручено провести соревнования по воледболу ( потому что это был не волеЙбол) между учреждениями, а дальше, кто хорошо играл попадает в сборную области и едет на зональные соревнования играть и поражать всех сильными и точными ударами в пол. Тренироваться мы начали месяца за полтора до соревнований, ходили по графику понедельник-среда-пятница, что было бы прекрасно если бы ходили, собирались мы в итоге раз 5-6, поэтому меня и еще одного воледболиста несказанно огорчало, т.к. играли мы ахово. Поэтому когда уже соревнования были не за горами, мне грезился страшный проигрыш в первом же матче и нифига не торжественные проводы позорных игроков домой, в смысле на пьянку по дороге домой. Соревнования проводились в пятницу, поэтому в четверг нас собрали на предстартовое напутствие от начальника нашего спортивного комитета. Первым вопросом министра нашего спорта был – что с собой брать, не в смысле мячики, форму и кеды, а в смысле что бухать будем и вобще… Но, спасибо народу, никто этот порыв агента зеленого змия не поддержал, пришлось ей переключаться на именно соревнования, ну и типа к кому когда транспорт заедет, как великие (и как потом опять же выяснилось веселые) спортсмены поедут покорят область. Во время поездки на соревнования ничего веселого не было, т.к. я с моим веселым начальником отдела сидели раздельно и мне приходилось сидеть напротив министра спорта и делать ужасное лицо опытного спортсмена, готовящегося к ответственным соревнованиям. Приехав в столицу игр, благодаря нашему министру спорта мы проторчали полчаса внизу школы (забыл сказать мы играли в школе), после чего выяснилось, что почти все команды уже собрались. Как только нас увидели, то отправили в раздевалку, где мы лихо разделись, а потом нас отвели в одевалку, где мы не менее лихо оделись и предстали во всей своей красе. Наша великая команда красивых ребят открывала соревнования. Рассказывать об этом матче неинтересно, как и об остальных наших матчах. Один на воледболист сказал, что их мы порвали, если можно назвать рваньем игру наравных со слабой командой, ну Бог ему судья, хотя он сам прекрасен как Бог :-). В итоге отыграв 4 игры, наша команда 2 из них выиграла, 2 проиграла, за что поплатились и не попали в плэй-офф, что к лучшему, т.к. еще 2 игры я бы не выдержал и умер бы, как и остальные члены нашей команды. Это все была прелюдия, а дальше была поездка домой, бессмысленная и беспощадная пьянка, танцы на столе, драка в исполнении моего начальника отдела, в общем все было феерично и весело, жаль только что почти никто ничего не помнит.
Играли как-то наши парни в институтском КВНне. Все как обычно - шутки, понятные только им самим и их друзьям, хлопанье группы поддержки, скучающие лица жюри. И вот по ходу действия, не помню, домашнее задание вроде было, выезжает на Росинанте Василий Иванович Чапаев (именно так было задумано по ходу дела). Конь - длинноволосый парень в пиджаке и галстуке, накрытый какой-то попоной, наездник -его однокурсник. И вот, отыграв свое действие, пара с разворотом удаляется со сцены. "Чапаев" дергает и натягивает воображаемые поводья и прихватывает ворот пиджака с галстуком. И тут по залу проносится шепот Росинанта: "Задушишь, сука"! Жорж.
Работала я как то на одной фирме.Офис вечером закрывал тот, кто последний уходил.И вот, как то утром прихожу на работу, вставляю ключ в замок, а дверь не открывается. Я ее и так и эдак, не поддается и все тут. Тут начинают подтягиватся ребята-менеджеры.Выясняется, что у Игоря (он последний уходил) не оказалось ключа, и он захлопнул дверь, да как то так, что открыть ее мы теперь не можем. Но это все предыстория... Пока мы маялись с замком, внутри разрывался телефон. Звонил, не переставая. И тут мимо нас шелестит уборщица со шваброй. Остановилась около нас, постояла, головой покачала и выдает: - что ж у вас милые так телефон то разрывается в офисе... мы: ну что поделать.... она: а вы позвоните тем, кто вам звонит и скажите что б они пока вам не звонили.... весь менеджерский состав выпал в осадок... P/S дверь в итоге открыли с помощью слесаря часа через 3..
Сидим на работе. Слушаем радио. По радио - реклама. Та самая. в которой Морфеус говорит, что если бы на Зеон поставили Windows XP, у него, Зеона не было бы проблем. Системный администратор ковыряется в реестре одного из компьютеров. Краем уха дослушивает рекламу, хмыкает, пожимая плечами: - Естественно! Нет Зеона - нет проблемы.
Было это в Воркуте. Вообщем парились мы компанией в парилке, пили пиво. Один парень по имени, допустим, Вова пива выпил много и заснул. Мы не обращали на это внимания, ну спит себе и спит. Но пора уже и по домам, а он "ни какой", толкаем, зовем - в ответ только невнятное бормотание. Вообщем все собрались вокруг него и пытаемся разбудить. Всем уже надоело. И тут один спрашивает сонного: "Вова, а Вова, ну как тебя жена будит?" Вова ненадолго приходит в сознание и отвечает: "Писю целует!. Такой ржач я больше не слышал, а разъехались по домам мы еще долго не могли.
У нас в Молдове (или в Молдавии, как кому по душе) автомобильные номера Состоят из четырех букв и трех цифр. Так вот первые две буквы означают район регистрации, две других как серия ну и соответсвенно с 3-мя цифра- ми. Есть у нас два района: Аненский (райцентр Анены) и Оргеевский (соот- ветсвенно Оргеев). Теперь собственно сама история. Она на столько не ве- роятна, что самому не хочется верить. Просто слишком много совпадений, теория вероятности просто шокировала. Стою на светофоре, жду зеленый. Центр города, но машин особо нет. Впереди две классных тачки, Бэха, тре- ха почти новье и Тойота, Авенсис такой не слабый. Но не это главное. За рулем две таких куклы, мама дарагая. Тачки стоят паралельно, окна приоткрыты, девули болтают. Видно подружки, или есть что-то общее. И тут смотрю я на номера и просто херею. Справа: ANAL 001, слева: ORAL 001. На одном перекрестке, рядом!! Видно действительно, было о чем поболтать. Вот только цифра 001 меня смутила. Это тариф или место в рейтинге???
Еще раз к теме о памятниках с "натертыми местами" Есть в Иркутске такой небольшой переулок. Раньше он назывался Банковским (ну банк там находится). А в середине 60х побратался Иркутск с японским городом Канадзава и стал переулок улицей Канадзавы. В честь этого "великого" события в Японии (Канадзава) установили русскую избу, а в Иркутске памятник. Здоровенное каменное яйцо более полуметра диаметром "выпавшее" из чего-то навроде хвостового стабилизатора ДС-3. Если интересно глянуть вот ссылка: http://cultura.baikal.ru/konkurs/sch-18/monum_Rus-Japan.html Недалеко от этого памятника расположены четыре ВУЗа Универ, Мед, Пед и Иняз. Студенты всех четырех клянутся, что это их "работа", но правды повидимому не узнает никто, хотя я думаю всетаки Универ (Альма Матер как никак). Так вот. Каждый год в Светлое Христово Воскресенье поутру это серое каменное яйцо оказывается покрашеным. Цвета год от года меняются, но традиция живет. Власть придержащие ставили на ночь наряд городовых. По утру те клялись, что не отходили от яйца ни на шаг и берегли его пущще своего, но яйцо тем не менее каждый год было ОКРАШЕНО! Не видел в этом году, но думаю к пасхе все же успели.
Мама моя работает в латышской школе. Предопает английский. Нелюбовь к языку и культуре для нее не помеха. Будучи человеком упрямым, вредным и напористым, но в то же время жизнерадостным и общительным она без проблем сделала русский язык доминирующим в педколлективе. Но это так, прелюдия. Отличительная черта мамы как педагога - отвращение к навязчивым родителям "А как моя Мудитэ? А она не опаздывает на уроки? И тэдэ". Позиция мамы - для характеристик и разборок существуют классруки, а учителя - для знаний. На днях заявляется к ней мамаша одной из десятиклассниц. Девочка как девочка, гуляет по школе с мальчиками за руку, курит в сортире, учится умеренно херово. Родительница сразу в атаку - "Ну, что скажете? Как мой ребенок? Есть ли в этом году улучшения?". Мама спокойным и дружелюбным голосом ведает: "Да. Улучшения есть. Молодец она у вас. Курить, видимо, стала значительно меньше и пить бросила. Цвет лица стал здоровее и руки почти не трясутся." Родительница с ужасом в глазах молча удаляется.
История, рассказанная старым рыбаком на Нарочи. "Не былО дятей. Цi паняу? Тады азяли цыганенка с прыюта. А тады ей п...ду адрамантавали, дык гэтага цыганенка хоть за плот выкидай."
Что тут еще добавишь?
азяли -- взяли; прыют -- детский приют; адрамантавали -- отремонтировали; плот -- забор. Все белоруск.
Особенности национального транспорта. Была у нас с женой годах в 93-95 группа знакомых предпочитающих отдыхать летом не по разным там Египтам-Турциям, а на родных просторах. Просторы эти находились под Дубной. Там в свое время затопили низменность (вместе с кучей сел и деревень) и сделали огроменное водохранилище. А на месте бывших холмов образовались острова. Места прекраснейшие. Отдых - просто сказка: грибы, ягоды, рыбалка, купание... Даже вспоминать приятно! (Там кстати на вечном приколе стоит тот самый пароход на котором снимался фильм "Волга-Волга".) Народ туда ездил с незапямятных времен и поэтому быт был обустроен по первому разряду. Шикарные палатки, в которых можно не просто стоять в полный рост, а еще и прыгать высоко вверх, коптильня для рыбы, гамаки, туалеты (ну не гадить же где попало на острове где отдыхаешь каждый год!) и самое главное в этой истории КУХНИ. Их было несколько, но все были просто обалденные - каркас из жердей обтянутый целлофаном, газовые баллоны, полочки для посуды, шкафчики для круп и пол посыпанный песком. Вся эта роскошь завозилась на остров по весне на лодках, собиралась и стояла до осени. Контингент был тоже соответствующий: деятели искусств, начальники и просто умные и образованные люди. Обстановка, надеюсь, понятна. Есть все, все обустроено - отдыхай не хочу. Что еще делать в таком раю? Правильно! По вечерам сравнивать достоинства и недостатки разных спиртных напитков. Благо люди были не простые (см. выше) и напитки, соответственно тоже. И вот однажды напробововшись этих амброзий жена одного из мужчин посмотрела на часы и с ужасом обнаружила что время уже 12-30. Ночи конечно. (Напоминаю дело происходит на ОСТРОВЕ) Она срывается с диким криком что уже поздно и пора домой и они с мужем не успеют в метро и т.д. и т.п. И вот она широта русской души - ВСЕ решили их проводить до турникета! (Выпито было и вправду дохрена) И ВСЕ пошли. В метро. Ночью. Через кусты и ухабы, с песнями и остаткми спиртного. И вела всех одна милейшая дама со зрением минус...(ну без очков она курицу от поливальной машины не отличит). Причем очки она незадолго до этого потеряла. Метро нашли, турникет тоже. Опаздывавших проводили даже ЗА турникет. Потом попрощались и пошли спать. Поутру все долго ржали когда обнаружили что в одной из кухонь НАПРОЧЬ выломана задняя стенка. Дверь в кухню была входом в метро, а стенка кухни - турникетом. Всем участникам событий огромнейший привет! Serzheek
Было это уже почти двадцать лет назад. Как годы то бегут!!! Училась я тогда в инязе и была у нас военная кафедра. Так вот. Сидят в аудитории двадцать девченок, тема урока - разборка автомата Калашникова. Наш полковник в который раз,не без изящества, легко раскидывает по столу калаш, приговаривая себе под нос: "Это сюда, бля, это сюда бля, это сюда, бля, это сюда, бля. Ну что,бля, опять ни хуя не поняли?" Девочки в ауте.
Сегодня - вторник! Утро, собираюсь на работу, попутно смотрю телевизор. Перед новостями на НТВ (в 9.29) идет анонс сериала: Три девушки в кафе, одна - остальным: мой парень делает "это" со мной на полу сначала в спальне, затем в ванной, потом в прихожей, в гостинной, а однажды даже когда я готовила ему кофе на кухне. "Эх мне бы такие проблемы" - вот все слова, которые сказал ведущий после завершения анонса. Теперь до сих пор думаю, что он имел ввиду?
Своими глазами видел. Дело было так. Москва, автобусная отсановка, маршрут Речной вокзал - IKEA. Сажусь я в автобус, а не далеко от меня садится женщина лет 50-ти с очень "кало"ритной внешностью. И вот спустя пару минут эта самая женщина будучи одетой в сиреневую фуфайку и длинную и черную цыганскую юбку спокойно и непринужденно начинает задирать волосатые ноги и ставить их на опорные пирилла автобуса(перилла находились на уровне ее головы, не многим ниже). Юбка скатывается вниз, ноги наголо, хозяйство напоказ, застыла в позе. Все места мигом заняли, двери закрылись.Сложные механизмы автомобиля были приведены в действие, стальной зверь зарычал. Я понял, что попал в западню...................... После такой поездки я долго не мог прейти в себя, к счастью о"б"делался только легим испугом. Вот такие вот пироги.
Сестра (17 лет) рассказала. Возвращались с подружкой из ночного клуба, время позднее - на остановке автобусной никого, кроме них нет. Подъезжает джипяра, проезжает (это важно) остановку, тормозит. Высовывается из окна голова и начинает настойчиво так приглашать девчонок прокатиться. Те - ноль внимания, автобус ждем-с... Мужик не отстает, но и из машины не выходит. В это время СЗАДИ подъезжает легковушка, и явно с теми же намерениями. Пока парни в легковушке (они остановились как раз напротив девчонок) строят глазки, улыбаются и намекают на то, чего требовал водила из джипа, тот самый водила сдает назад... БАЦ! Парням остается только познакомиться друг с другом... В автобус девчонки вползали...и дооолго оглядывались...
Протухла как-то у нас 3-литровая банка огурцов (подарок тещи, кстати). Ну моя драгоценная не долго думая взяла да и вылила ее в унитаз - всего и делов-то. Ну а мне как раз в туалет надо было. В общем спускаю я бачок и і-прст! Воды до самого края унитаза набралось. Ну, блин, засучил я рукава, и по самый локоть в толчок залез. А там - все лошадиными огурцами утыкано, да еще укропины такие здоровые... В общем хорошо тогда посмеялись (и я время скоротал)! И никакой войны полов, только мирное сосуществование. Дмитрий "dipi"
Это сейчас ученые-педагоги убедительно доказали, будто лучший возраст для начала учебы – 6 лет. А в 1970 году те же ученые не менее убедительно – только с 7. И сына-шестилетку удалось пристроить в школу только дойдя до министра. Зато в 7 лет он уже пошел во второй класс, но внешне ничем не отличался от сверстников-первоклашек. И вот 1 сентября 1971 ведем нашего ученика в школу. А навстречу – сусальная старушка, эдак экзальтировано: - Ах, мальчик, какой ты счастливый – идешь в первый класс! На что малой ей, мрачно: - Не такой уж счастливый – во второй.
Люди!!! Я все понял!!! Прочитал историю №4 от 26.05.2002 "На тему заказать Билли..." о главе мелко-мягкой фирмы и "совершенстве" его продукции. "Kill Bill" - так вот какого Билла хочет замочить Ума Турман!!!
26.05, из отчета о первой финальной игре кубка Стэнли, которую Калгари выиграл у Тампы:
"За последние 75 лет 61 раз, команда выигрывавшая матч номер один брала затем серию. Теперь "Тампе" нужно обязательно выигрывать второй матч, чтобы не уступать в серии со счетом 0:2".
Навеяла история от 19 января 2004 – про то, как надо отвечать по телефону попавшим не туда. Работал я тогда инженером в одной научной лаборатории, и надо было что-то там такое (уж не помню что) рассчитать. К полудню все рассосались, остался я в одиночестве, достал калькулятор и принялся вести расчеты. Правда, что-то у меня с ними получалось очень плохо. После трех ошибочных серий (расчеты, помню, были довольно длинные) я забеспокоился, потому что, несмотря на природную рассеянность, я такие задачки обычно щелкал, как хохол семечки. Ну никак у меня не сходилось. Часам к шести почувствовал, что схожу с ума. Пошел к умывальнику морду ополоснуть, глянул в зеркало и ужаснулся – рожа красная, глаза навыкате и некоторая крезанутость во всем облике. Это сейчас я к такому виду привык, а тогда в новинку было. Вдруг телефонный звонок. С чувствами серийного убийцы в момент атаки я рванулся к аппарату, роняя стулья. - Да! Мне в ответ, начальственно и недовольно: - Это кто? Обычный хамский телефонный вопрос, на который обычно вежливо спрашивают: "А кого вам нужно?", а то и представляются по всей форме, стоя во фрунт. Я – любитель первого варианта, до второго пока не унижался, но тут зверский аффект разбудил во мне гения, который всегда спит, собака. Я отвечаю тем же тоном: - Я не знаю. На другом конце провода раздается что-то наподобие "гулп", следует пауза, после чего номенклатурное хамло с издевательскими и в то же время растерянными нотками интересуется: - То есть как это вы не знаете? Я, с теми же издевательскими нотками, но без всякой растерянности: - А вот так. Не знаю, и все! Начальник, он что женщина, он стремится оставить за собой последнее слово. Поэтому я слышу в ответ: - Ну, тогда и я не знаю. И гордо кладет трубку. В те времена восклицание "Йес!" с потрясанием кулаков еще не пользовалось популярностью у простого русского народа, но можете считать, что все это я проделал, причем проделывал, помнится, минут пять. После чего сел за свои расчеты и щелкнул их, как хохол семечку. Мнгнгновенно! И тогда пообещал я себе, что каждый раз хаму, который осмелится спрашивать меня по моему телефону "это кто?", я буду отвечать: "Я не знаю". Случалось это очень нечасто, и каждый раз я вежливо спрашивал: "А вам кого надо?". Сонлив мой гений.
Есть такой анекдот застойных времен: Садиться мужик телевизор посмотреть. Нажимает на первую кнопку - Брежнев выступает. Ему конечно на это смотреть не охота, он на вторую нажимает. Там тоже Брежнева показывают. Ну он на третью жмет, а там КГБшник на экране появляется и говорит: "Я тебе донажимаю!" Наши дни (а именно 26 мая без скольки то минут час): Сажусь перед телевизором. Нажимаю на первую кнопку - ВВП выступает. Нажимаю на вторую - ВВП. Но на третьей ФСБшник не вылазит - а показывают снова Путина. Хорошо хоть остались еще кнопки и я нашел теннис. А анекдот тот, моментально вспомнился...
Случилось это как то ранним субботним утром.Работал я по выходным. А проживал в свое время в большой семье вместе с тещей, тестем , двумя сестрами жены, и было два кота..один отец постарше другой его сын..(жалко было отдавать больнол красивый был)сам то я не очень жалую кошек..но в чужом доме не попрешь особо..так вот воспитывал старшего кота в духе служебной овчарки.. команды всякие изучали.. успехи не заставили себя долго ждать..место .куда пошел..нельзя .. фу..прошли на ура!!...голод не тетка.. жрать захочешь не такое выполнишь..сынуля его появился маленьким котенком и я дал себе обесчание не трогать малыша, пусть растет себе свободолюбивым котом..но! его папашка не знаю что там ему нашептал,только этот уже подросший котенок стал от меня бегать и шугаться.. что случилось субботним ранним утром когда все спали: пошел я на кухню позавтракать, и там обнаружил маленького кота, естественно желание покормить малыша законно..но.. этот сорванец начал от меня бегать по кухне..боится один на один...естетсвенно я перкрыл дверной проем ..встал в позу "звездочка"..не помогло..был прыжок через ногу..в полете силой ветра сдувает целофановый пакет со стула и он окурат спускается на голову коту..прыжок кувырок..и пакет ручкой на шее ..теперь представте, что на полном ходу за котом раздувается пакет типа парашют..шуршит и тем самым еще больше пугает и так напуганного кота..скорость с которой он убегал увеличилась в раз 6..надо сказать кварира была 4 комнатной так что место для маневра и разгона хоть отбавляй...и котик со всей дури врезается в дверь спальни где мирно почевали на двухярусной кроватке девочки и отдельно спала теща..двухярусная кровать находилась напротив входной двери..и котик прямиком с пакетом типа парашют с лету по лестнице взлетает на второй ярус где будит своего мирно спавшего папашку и соответственно девочку..далее вдоль стены пробегает по верхнему ярусу жилой стенки с игрушками и всякой дребеденью которая разлетается в хлам добегает до окна ..в прыжке отталкивается от него и прямиком на кровать к теще по лицу по груди и тд. с пробуксовкой..вылетает из комнаты.и прямиком в комнату где спал тесть там происходит нечто похожее..надо сказать что все действо сопроваждалось истеричными криками визгами..и в последнем случае отборным матерком..далее он ведомый судьбой прибигает на кухню ко мне в руки.. естественно я снимаю с него пакет и отпускаю..как мне сказали позже домочадцы что его немогли достать из под дивана до вечера..представили всю ужасающую картину ранним субботним утром..вот и я присел за стол где уже остывала яичница с беконом, чай и бутеры..естественно есть я не мог..не лезло ..сначала шок..потом неистывый хохот..но уже в корридоре подъезда..Итог истории завтрак готовит жена..теща в царапинах вся.. тесть с утра от нервов выкурил всю пачку..дети в шоке.. а старший кот боялся подойти к сынуле еше дня 3..
Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и "продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?
[[Президент США в речи ни разу не произнес правильно название "Абу-Граиб".]]
Президент США Джордж Буш, в понедельник объявивший о дальнейших планах США в рамках силовой операции в Ираке, так и не смог ...
... При этом название тюрьмы - американцы обычно произносят его как "абу-грэйб" - Буш произносил в рамках речи трижды, и трижды неправильно. Согласно данным агентства Reuters, сначала он сказал "абуга-рэйп", потом "абу-гарон", а затем "абу-гара". Вместе с тем, как отметили источники агентства в окружении президента, перед своим выступлением дважды тренировался в правильном произнесении названия.]]
Вчера, 25-го мая, с работы после 12-ти ушел. Был слегка под шофе, так как помимо работы еще и отмечали уход сотрудницы. На станции Пролетарская вижу парня молодого с красной лентой через плечо. В голове мелькнула мысль: "Свидетель жениха!!! Ну какими же надо быть мудаками, чтоб свадьбу во вторник справлять, да в рабочий день!!!".
Короче, только когда подошел поезд, битком набитый пьяными "свидетелями", впомнил, что прошли последние звонки :-)))))
Эта история из жизни о феноменально неудачном стечении обстоятельств. Раньше я всегда смеялся когда слышал "злой рок", "сглаз" и тому подобные словосочетания. Но вот совсем недавно, если быть совершенно точным, то 25-26 мая произошли события, о котрых я вам хочу поведать. Собственно сами события произошли не со мной, а с моим студентом второкурсником - курсовиком, которому я прихожусь научным руководителем (сам я аспирант второго года). Так вот сама история. Мой студент - Никита, парень смышленый, сообразительный, но вот, по его словам, не везет ему по жизни. Упоминал он об этом не раз, но как-то я не обращал на это внимания. Короче говоу кучу изменений и с чистой совестью отправили его домой вносить изменения в файл и писать речь своего доклада. Договорились что 25 мая вечером в 18 часов он приносит на дискете файл с окончательным вариантом курсовой, рассказывает доклад, печатает прозрачки и саму курсовую и идет счастливый домой репетировать свою речь. Прошу прощения за столь длинное вступление, но без него никак нельзя было. Итак, 25 мая, 18 часов вечера. Приходит Никита, дотает 3 дискеты и гордо заявляет что для перестраховки он сделал 3 копии файла и сохранил на трех дискетах. Суем первую в системник - не читается... вторую - не читается...с замиранием сердца засовываем третью...тоже самое. После расспросов выясняется, что он был в библиотеке, качал что-то из интернета для военной кафедры и сохранял файлы на трех дискетках...угадайте каких... Так вот, что мы имеем? Ничего, печатать нечего. Что делать? Ехать домой за файлом долго, Никита из Наро-Фоминска. Никита звонит по сотовому телефоне своей маме в Наро-Фоминск, тоже на сотовый, поскольку городского нет, чтобы попросить отправить файл по интернету (у одного из жильцов подъезда есть компьютер с выходом в интернет). Абонет заблокирован, оказывается мама забыла внести деньги на счет. Никита вспоминает, что у соседки по лестничной клетке есть домашний телефон, но какой номер неизвестно. Звоним в справочную...УРА!!! есть номер, звоним, просим позвать его маму. Далее Никита минут 10 объясняет маме как найти нужный файл и перенести его на дискету. Мама удаляется...минуты через 4 возвращается и говорит что файл не помещается на дискету. Еще 10 минут диалог на тему архивирования файлов. Мама удаляется...разговор ни разу не прерывался, поэтому я интересуюсь хватит ли денег на телефоне? Выясняется что с утра было около 10 долларов, вроде должно хватить. Только мы вздохнули с облегчением, как начинает пикать трубка...что бы вы думали? Совершенно верно, батарейки сели. Разговор обрывается. Что ж делать...даю Никите свой сотовый. Далее выясняется что в лаборатории нет интернета, то есть даже если мама и отправит файл, мы его получить не сможем... что ж за напасть такая думаем... Решаем не испытывать больше судьбу, пишем совместными усилиями ему доклад, обрисовываем схематично что писать на прозрачках и отправляем его домой. Договариваюсь с ним на завтра, 8.30 утра, прослушать его доклад, распечатать прозрачки и саму курсовую. Итак...апофигей...в смысле апогей этой истории...среда, 26 мая, 8.30 утра...до защиты курсовой остается полтора часа. Приходит Никита с красными глазами....выясняется, что из-за грозы в Наро-Фоминске вырубило электричество, и мой студент-бедолага, как верный пес перед умирающим хозяином, просидел всю ночь у компьютера, в надежде что дадут электричество. Естественно не дали :-). И так, сажаю его за компьютер писать текст прозрачек. Сам иду распечатывать его курсовую...не считая что принтер пару раз подавился бумагой, распечатка прошла нормально. До защиты остается 30 минут. Никита из-за бессонной ночи не попадает по нужным клавишам, посему процедура составлени текста прозрачек продвигается крайне медленно. Плюс ко всему он все 8 прозрачек забацал как один вордовский файл...в итоге когда в одном месте он что-то менял, менялось и сдвигалось что-то во всех прозрачках...нервы на пределе, до защиты 15 минут...а еще надо идти в другой корпус и распечатать прозрачки. Меня одолевает нервынй смех, стараюсь как могу сдерживаюсь, чтобы не обидеть Никиту. С большим трудом совместными усилиями заканчиваем текст прозрачек. Заставляю студента прочитать хотя бы раз текст доклада, он уже мало что понимает, беспомощно таращится на меня красными уставшими глазами. Подбадриваю его как могу. Иду на другой компьютер печатать...дискета не читается...вторая дискета, тоже не читается, третья...о чудо...файл открылся...начинаю печатать - виснет компьютер...Московское время 9.55, защита через 5 минут, становится понятно что мы не успеваем (к слову, Никита защищается первым, то есть ровно в 10 утра). Перезагружаю компьютер, со второго раза все-таки удается распечатать. Слава богу. Руки в ноги, идем на факультет, нас там все ждут... Вот так вот...что это, злой рок? сглаз? Или то самое стечение обстоятельств, которое с точки зрения теории вероятности практически невозможно? Черт его знает.
PS Никита собрался с духом (помогла ободряющая промывка мозгов во время перебежки из корпуса в корпус) неплохо рассказал доклад и ответил на вопросы. Я сказал что рекомендую поставить ему отлично...бедолага он, натерпелся, жалко мне его.
Британская деловая газета The Financial Times подготовила к публикации традиционный ежегодный рейтинг крупнейших мировых компаний по капитализации. На сайте FT он пока недоступен, однако со всеми таблицами можно ознакомиться на сайте газеты "Ведомости".
Эта душещипательная история произошла со мной и моим мужем прошлым летом. Собрались мы съездить в гости к горячим финским парням, посмотреть на проходящий на финской земле этап чемпионата мира по авторалли. Поехали на машине марки Москвич. Это был уже не первый наш набег в Финляндию, но первый совместный. Муж за год до этого подобный набег уже устраивал, на том же авто, так что дорога была ему знакома не по наслышке. Кроме того переход границы мы совершали в компании с нашими питерскими знакомыми, передвигающими свои бренные тела в автомобиле буржуйской марки Мерседес, и гоняющими туда раз по пять в год. И вот едем мы, все такие деловые, уже Выборг проехали, КП первое проехали, дорога уже напоминает не российскую действительность, а буржуазное прошлое, уверенно так едем. И тут дорога заканчивается... совсем... то бишь окончательно... Ее, понимаешь, дальше КАМАЗами только строить начали. Мужики стали клясться и божиться, что в их прошлый проезд дорога здесь была, но куда она делась они не знают. Пошли пытать водителя КАМАЗа, что будет, если мы поедем дальше и можно ли там проехать? Мужик скептически глянул на нашу компанию и сказал, что он-то проедет, а вот на счет нас он не уверен, но там метров через 300 будет дорога, по которой мы точно проедем. Ехать в объезд нам было влом, мужики решили пойти на принцип, и зыбучие пески надо брать штурмом. Зыбучие пески зыбучими песками, но они еще и мокрые, лужи там грязевые, колеи проделанные КАМАЗами. Мерседес мы посадили на оба моста, Москвич проехал (иногда есть повод возгордиться отечественным автопромом!). Пока мужики с помощью МАЗа вынимали из песков Мерседес, я подошла к стоящему неподалеку мужику на "девятке", который мне радостно сообщил, что мы зря старались, дальше мы точно не проедем, потому что впереди скала. Однако у моих мужиков был свой взгляд на проблему: во-первых, обратно лезть через пески никому не хотелось, во-вторых делать крюк,чтобы проехать по нормальной дороге, надо было километров 40, в-третьих, пошли на принцип, в -четвертых, как мы ни пытали мужика, он так и не раскололся что есть в его понимании "скала". Никаких скал в нашем разумении впереди не наблюдалось и мы решили из любопытства съездить и проверить. Оказалось что на местном жаргоне "скала" есть почти вертикальный 2-х метровый обрыв в низ. После зыбучих пеков нам никакой обрыв уже не был страшен и мы проехали и там. Когда километра через 3 мы вылезли на асфальт из леса, проезжавшие мимо водители аж тормозили, чтоб посмотреть на этих ненормальных. Затем уже на чужбине мы выгребли из колес несколько килограммов, контрабандой провезенного через границу, песка.
О взаимопонимании мужчин и женщин... Работаю я нач. отдела. К слову сказать, на фирме я единственная девушка. В подчинении моем несколько ребят. Как-то поехали наши ребята на сотрудничающую с нами фирму с четкой целью приобретения канцтоваров. Позвонили мне уже находясь в пути и поинтересовались, что же моей душе было бы угодно увидеть на своем рабочем столе. Я потребовала новый калькулятор, скрепки, ну и прочую байду, а также попросила привезти мне побольше "резинок" (знаете, такимим перевязывают пачки с денежками) для того, чтобы аккуратно скручивать плакаты и прочую рекламную продукцию, чтобы это все не разворачивалось. По телефону с меня долго прикалывались и спрашивали: резинки я предпочитаю с запахом или без, какого цвета и т.д. всячески намекая на презервативы. Ну потом угомонились и сказали, что все запомнили, и все выпишут по счету. Через пару дней пришла выписанная продукция. Калькулятор, скрепки и прочее меня устроили, но я никак не могла взять в толк... зачем мне столько стирок приволокли?... Я задала свой мучительный вопрос тому самому, желающему узнать мои предпочтения к запахам и цвету. Он мне ответил: - "Ты же просила много РЕЗИНОК"... Занавес. Marina L.
Рунет полнится советами. Как вести себя в лифте, на совещаниях, с любимой девушкой. Модное нынче веяние- фитнес, почему-то обошли вниманием.
Мы решили исправить это досадное упущение.
Итак, несколько советов для посещающих фитнес:
Обратите на себя внимание с первого занятия. Вместо приветствия попробуйте пощекотать тренера подмышками (еще лучше в паху). Старайтесь носить оригинальную и удобную одежду. Помните, согласно правилам соревнований трусы не должны стягивать ягодицы. С семейными трусами лучше всего сочетаются кирзовые сапоги и тельняшка… Не забывайте про терминологию. Знакомясь с коллегами, произносите: «Я-Вася(Даша), а это- моя грудинноключичнососцевидная мышца». Приведите с собой на занятие грязного и вонючего бомжа. Объясните окружающим, что этот «клоун из Макдональдса», ваш духовный наставник, и что он будет присутствовать на занятиях. На очередное занятие наденьте маску, ласты и трубку. Ничего не говорите окружающим. Тихо набейте трубку анашой и раскурите ее. По несколько раз спрашивайте тренера, какая рука левая, а какая правая. Внимательно выслушав ответ, искренне удивляйтесь, что у вас все наоборот. Не забывайте уточнять про ноги… Возьмите с собой куклу. Во время занятий постоянно спрашивайте ее, почему она ничего не делает. Придите на занятие в памперсе. Сообщите всем, что вы сегодня выпили слишком много жидкости. И поели тоже не мало… в том числе гороха. Возьмите с собой аэрозоль с черной краской. Выборочно красьте соседей. Остальным объясните, что вы- «солярий для избранных» . Подходя к тренажеру, вытащите брелок от автосигнализации и демонстративно включите тренажер. После упражнения не забывайте его выключить. Наденьте на ноги целлофановые пакеты. Скажите, что вы ужасно потливы. Подойдите к занимающемуся на велотренажоре. Жезлом остановите его, отдайте честь и вежливо попросите предъявить «документики». Свистите во время вдоха и выдоха, пусть они догадаются, что так вы контролируете свое дыхание. Исполняя столь популярный на тренировках «belly dance» (танец живота), старайтесь показать всем, что в вашем организме действительно происходят изменения. Громко пукайте и отрыгивайте. Не расслабляйтесь и во время фитнес-йоги. Как только группа примет позу «лодки» (баланс на ягодицах) начинайте энергично перемещаться по залу, толкая занимающихся. После того, как все будут повалены, поднимите правую руку в верх, а левую ногу согните в коленях. Громко и четко крикните «СТРАЙК!». Тогда все поймут, что в и боулинге вы первый. Занимаясь со скакалкой, зажмите гантель зубами. Укрепив мышцы лица, вы, к тому же, избавитесь от необходимости посещать стоматолога. Vlad, Kulikov
Попса как конечный продукт цивилизации. Попса – это не стиль музыки Попса – это состояние души музыканта, Что ее создает Неизвестный Bad Вся поверхность земли, делится не только на параллели и марихуаны, но и на три равные половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья определите, к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз брились. Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее представитель – автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия. Откуда пришла попса? Гитлер, наверняка, считал, что ее придумали евреи, Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Цезарь на Брута, Фрейд – на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело, даже больше чем фашистов и налоги: ненависть к попсе настолько же естественна и привычна, как голод в Намибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном уксусе. Попса появилась еще в эпоху, когда неандертальцы воевали с андертальцами, а питекантропы – с филантропами. Сидя на ныне дефицитных костях поверженного в ходе армрестлинга мамонта, пещерный самец гомо-сапиенса услаждал голодную супругу, которой почему-то не хватило пойманного мяса. Он пел ей только что сочиненные песни «Во поле папоротник стоял» или «Шаланды полные плезиозавров, в пещеру Костя привозил». Естественно, что воины чуждых племен называли попсой эту музыку, а наш воин отвечал им тем же, аргументирующе помахивая каменным топором или крупнокалиберным пятизарядным томагавком. При этом он не давал спать соседям, надрывая глотку даже после одиннадцати вечера, до тех пор, пока соседи не надорвали глотку ему. Затем появились классики, – сначала это была просто безобидная игра, когда дети прыгали по квадратикам на асфальте, но затем это мимолетное (они обычно пролетали мимо квадратов) увлечение переросло в появление классической музыки. Почему-то большинство нынешних обывателей считают, что пресловутая классическая музыка не была попсой. Это заблуждение сродни надежде на счастливый коммунизм, и вере в способность «Жигулей» перемещаться в пространстве подобно автомобилю. Многие композиторы древности гребли деньги, вино и женщин лопатой, и даже не задумывались о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали ушами о стадионных фестивалях «Шопены в борьбе против рабовладельческого строя»? Написал ли Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов? И, вообще, знал ли он, что означает слово «популяция»? Все черепные коробки классиков были забиты откровенно заурядными мыслями – о новой скрипке Страдивари, о новых колготах Кардена, о новой браконьерской резне гугенотов. Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике пришел джаз. Джаз – это такая музыка, ее играют на инструментах. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал «Караваном» неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть – неизбежное следствие круглой формы Землю. Джаз, диксиленд, буги-вуги, тути-фрутти, чунга-чанга, и наконец-то, как Тампакс из пепла восстал рок-н-ролл. Чак Берри, еще одна личность, задним числом оправдывающая деятельность Нельсона Манделы, создала новые аккорды, новый звук, новые песни. А в сумме это, конечно, значит – новую попсу. Но все, включая негров, и выключая электроэнергию, признавали, что истинный король рок-н-ролла – Элвис. Элвис играл рок-н-ролл, и, как подтверждают последние научные исследования мозамбискких эндокринологов, именно это и принесло ему популярность. Но, глядя или просто смотря в любой хит-парад 50-ых годов, невольно заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и бессовестной попсы выдумать невозможно. С каждой строки восьмым кеглем на нас смотрит и ухмыляется физиономия Короля Рок-н-ролла, как бы говорящая: «Какой я все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу копыта в 1977-ом!». Что было потом, знают все, даже некоторые китайцы и один спелеолог! Четыре парня из Ливерпуля, что западнее Москвы и севернее Гватемалы, собрали группу, которая перевернула весь мир (ходят слухи, что из-за этого определенные жители Южного полушария попадали в космос). Выход ее пластинок сопровождали скандалы и страшные, как сама Мадонна, истории, но коллектив не терял своего таланта, поклонников и банковских сбережений. ВИА The Beatles под художественным руководством Джона, Поля, Джорджа и одного барабанщика, записал несколько пластинок, состоящих из разного количества песен. И эти произведения прославили мутный Альбион даже сильнее, чем Джек-Потрошитель и Марк Чэпмен, вместе взятые, но порознь расстрелянные Скотленд-Ярдом. Знаменитая песня The Beatles “Yesterday” породила массу подражаний, – очень многие группы даже стали сочинять песни с названиями “Today” и “Tomorrow”. Их талант и телеса как бы вобрали в себя сердца миллионов, мозги миллиардов и печень трески. The Beatles и по сей день остаются основным образцом преданности делу попсы и Сержанта Пеппера. А по другую сторону Северного Ледовитого океана эфир страны непуганных медведей заполнили Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени. Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то, что кому-то еще хуже – в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была полночь. К 1976-ому году рок музыкантам впервые пришла в голову удивительная мысль, что попса – это плохо. Первыми это осознали чахлые клиенты магазина гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые, недолго думая (скорее всего, думать они вообще не умели) создали поп-группу Sex Pistols. Содрав три невнятных аккорда у классиков древности типа Stooges, и путем многократных репетиций и пьянок, доведя их число до трех с половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя самой крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя такими ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков результат? Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками Sex Pistols перевыполнил план всей пятилетки. Но начало было положено, и ввысь строчек хит-парадов, как концлагерники на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще и новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя «альтернативной» любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченная гитара, и вокалист которой хоть раз в жизни сказал “Fuck off!” или пописал мимо унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужил титул героев – ибо на их физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал даже Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной пулеметной очередью. Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинэйджеров заполнило техно. Многие умудряются, слушать рейв, не задумываясь над тем, что это лишь танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв – это все равно, что целыми днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору. ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение. В Пентагоновской пробирке секретного отдела «666» (от туалета третья дверь направо) был выведен опытный образец пенопластовой обезьяны на батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда, когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной поп-звезды, у нее отвалился нос, а руководитель секретного проекта таинственным образом погиб. Его четырнадцатидверный трехсотцилиндровый лимузин с бассейном, баром и площадкой для бейсбола, врезался в бетонный столб с надписью «По газонам не ходить». К счастью, самого руководителя проекта в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные насмерть гладиолусы. Все цивилизованное человечество было потрясено столь тяжелой утратой – покойный весил 180 килограмм! Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса?!? На самом деле вся наша, к счастью скоротечная, жизнь, все, чем пользуются миллиарды – попса. Любая музыка- попса. Гамбургеры – труднопереваримая попса. Windows’95 – злокачественная попса. Метро - андерграундная попса. Телевидение – оголтелая (от голых тел) попса. Секс - неизлечимая попса. Не попса – это только житье отшельника в хижине в тайге, наедине с энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А также та музыка, которую он может быть сочиняет, когда собирает грибы. Badsky P.S.: автор заранее предупреждает, что не несет никакой ответственности за гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате.
Вася - это очень колоритный персонаж нашего факультета, с ним всегда происходит масса разных историй (включая смешные, хотя бывают и другие). Он даже каким-то чудом доучился и закончил 4й курс, никто так и не понял (включая его самого) как это произошло...
Лекция по экономике.
Надо сказать, что на этих лекциях зачет ставили по посещению и в начале пускалась бумажка, куда все записывались, а лектор иногда устраивал перекличку...
Так вот, в середине лекции пошатываясь врывается Вася (он всегда ходит в прикиде металлиста), подходит к преподскому столу, записывается, затем, не обращая внимания на взгляды всех присутствующих, идет в конец аудитории и заваливается на пол спать в самом углу.
Но что делать, лекция-то продолжается и не все видели, куда он пошел... и сосед спрашивает:
Бухучет. Определение объема и качества употребленной продукции.
Предисловие. История проблемы. Проблема такого рода существует на Руси еще с незапамятных времен, да и сейчас уже почти никто ничего не помнит (но уже известно почему). В ранние советские времена исследованием проблемы занимался небезызвестный г-н Бухарин, результаты его исследований до сих пор применяются в народе.
Немного позднее эксперименты пытались запретить, но наш коллега из из соседней республики г-н Сутрапьян продолжал это поистине нужное и полезное дело, но для этого требовалось изготовление собственной продукции.
И только сейчас мы имеем хорошую экспериментальную базу и вроде бы достаточное количество фин. ресурсов (бабла), но проблема остается: у опытных экспериментаторов как правило остается слишком мало этого самого бабла для осуществления доброкачественных экспериментов.
Методы определения объема и качества продукции. Итак, рассмотрим процесс (называемый нажир). Изначально в помещении находиться некотороя в ноль, после чего употребление продукции прекращается.
Но через некоторое время перед участниками сего процесса, и перед их родственниками появляется проблема: сколько и какой продукции было употреблено?
Здесь существуют следующие методы: Метод первый. По нанесенному ущербу. Необходимо определить количество повреждений, нанесенных помещению и непосредственно участникам эксперимента. Этот метод позволяет определить порядок. Или его отсутствие.
Существует экономический и физический способы. Экономический способ состоит в определении суммы материального и морального ущерба. Здесь необходимо составление соответствующих бумаг в присутствие оценщика и главбуха. Если таковые не находятся среди участников эксперимента, то, как правило со стороны их вызвать невозможно ввиду отсутствия финансовых и алкогольных ресурсов. Если же вышеупомянутые лица (рожи, морды и т.п.) присутствуют и находятся в более-менее адекватном состоянии, то, как правило, при вручении им бумаг, они их тут же используют "по назначению". Поэтому способ обычно неэффективен.
Физический способ состоит в определении начальной и конечной энтропии (меры беспорядка). Этот способ гораздо более эффективен т.к. физики обычно участвуют в такого рода мероприятиях и могут оценить энтропию независимо от собственного состояния.
Метод второй. Финансовый.
Метод довольно прост в своей реализации: определяем количество фин. ресурсов (бабла) до и после мероприятия, тем более, что обычно по окончании мероприятия количество фин. ресурсов равно нулю.
Но здесь действует принцип алкогольной неопределенности: т.е. можно определить цены и качество продукции при известном объеме или наоборот, найти объем при известном ценовом уровне. Одновременно данным способом их определить невозможно, поэтому данный метод применяется только для уточнения измерений другими методами>>>
Недавно муж долго гонял меня по огороду, а когда завалил на грядку, то всего лишь поцеловал в ухо и ушел мыть руки. После этого, по моей инициативе, мы приступили к повторному просмотру порнографических фильмов киностудии Антисар. Насмотревшись эротики, мой муж начал обмазывать мое тело сгущенным молоком и засовывать в меня фрукты и орешки. Далее, на дне рождения моей мамы он напился как свинья и стал приставать к женщинам. При этом его не интересовали не внешность женщины, ни возраст, ни ее пол. Но особенно мощным и трагическим оказался наш последний скандал. Слова, которыми он меня характеризовал, называть не буду, но могу с гордостью заявить, пусть я сейчас в постели не с ним, но моя голова была высоко поднята! Потом он подошел ко мне и сказал: «Приятно иногда полежать на холодном полу, особенно если этот пол противоположный». Мое сердце не выдержало, и я заключила его в свои объятия. Но, когда я делала ему минет, он сказал, что моя лучшая подруга делает это гораздо лучше. А якобы я делаю минет без души. В этот раз я просто промолчала, стиснув в ярости зубы, но после этого случая в душе у меня сохранился какой-то неприятный осадок. С тех пор в моих сновидениях во время каждой ночной смены ко мне является шейх Мустафа. При наших встречах он бывает скромен и учтив, дарит цветы, цитирует стихи по памяти, а потом заявляет, что анальный секс помогает от запора и насилует меня в извращенной форме. Просто садист какой-то, как император Календула. (отрывок из романа «Белая женщина» выложенного на сайте http://psich.com)
Пасмурно, промозглый ветер и непрекращающися дождь. Коллега замечает что я ежусь: - Холодно? Закаляться надо! По утрам зарядкой заниматься, горячим чаем обливаться... ой... а тоже неплохо!
взято с утро.ru "Титаник" распродают по частям РТР-Вести.Ru. 17:30:08 Двести пятьдесят предметов с затонувшего "Титаника" скоро найдут новых хозяев. Трое коллекционеров, годами собиравшие раритеты, решили разом продать все с аукциона. По словам организаторов, это самое полное собрание, когда-либо пущенное с молотка. Легендарный лайнер превращается в коммерческий брэнд - на аукционе, кроме предметов с настоящего "Титаника", выставлены афиши, постеры и другие атрибуты его киношного собрата, который для широкой публики стал едва ли не более реальным. Например, показывая шезлонг с палубы "Титаника", коллекционеры обязательно добавляют: его точную копию можно увидеть в знаменитой картине Джеймса Кэмерона. Ресторанное меню, посуда, спасательный жилет, табличка с одной из шлюпок - за каждый из этих предметов любители истории готовы заплатить по несколько тысяч долларов. За $30-40 тыс. можно приобрести столик из каюты капитана - что это был за человек, многие опять-таки представляют по фильму. Эксперты советуют поторопиться: из-за коммерческой шумихи вокруг "Титаника", от легендарного лайнера скоро ничего не останется - многочисленные аквалангисты и любители старины могут растащить его по частям."
Дело было в парке отдыха. Я с женой, лениво разместившись на скамейке, просматривал мимо проезжающих роллеров - в большинстве своих семьи: муж на ролликах, жена на ролликах и дите на ролликах - и как правило, по понятным физиологическим и пространственно ориентированным мотивам, жены на ролликах катались прямо говоря как медведи. Не вытерпев такой зрительной муки, я изрек фразу : - Какие же бабы дуры, даже на ролликах нормальной кататься не могут.
На что жена без задней мысли высказалась типа, а что здесь такого странного я ведь тоже кататься не умею, на что я резонно ответил
- ну я так и говорю.....
минута молчания, фраза доходит и переходит в продолжительную обиду...
Из сегодняшнего выпуска "Вести Москва". Анастасия Мельникова читает текст к сюжету про московских школьников, которых отправили на военные сборы в Дмитров приблизительно следуюший: " ..они на сборах будут бегать кросс и отжиматься на ТУРНИКЕТАХ" Судя по всему, кросс им придется бежать в Москву, чтоб найти нужное количество турникетов.
Вообще, археологическая практика - это очень весело. Например...
Как показывает опыт, в каждой археологической экспедиции есть несколько звезд. Вот на одной из практик был у нас мальчик Миша. Делать не хотел НУ НИЧЕГО ВААБЩЕ, а кроме того, страдал отсутствием аппетита. Второе быстро объяснилось - в соседнем лесочке у него был запрятан "дивный короб" с домашней хомячиной. На второй неделе практики, оголодавшая экспедиция выстроилась в цепочку, как каратели, и прочесала лес, горя желанием найти и немедленно истребить мишкину скатерть-самобранку. Найти не удалось.
Был там также еще один вьюнош, Саша. Коий чуть не был зарублен мною сгоряча топором - мы дежурили вместе, его послали за дровами. Погуляв два часа по лесу, он вернулся без единой травинки в руках и тоскливо заметил, что "в этом лесу дров нет".
С двумя вышеупомянутыми товарищами поползли мы как-то за водой. Когда доползли - глазам открылась печальная картина. В каменной чаше, где собиралась под обрывом родниковая вода грустно плавала, задрав ноги и разинув клюв, дохлая ворона. Опомниться мы не успели - Саша приблизился к роднику, ухватил ворону за ноги и небрежным, ленивым жестом выкинул ее за плечо. Затем, зачерпнул водицы и не спеша и с удовольствием отхлебнул. На наш изумленный вопрос: "Саша, ты совсем двинулся или как?!" он крякнул, вытер губы и сказал: "Ну а че?! Родник ведь..."
Еще одна экспедиция. Украшением коей был замечательный мальчик Сеня у которого, при нужде, всегда можно было разжиться зеркалом, лаком для волос, лаком для ногтей, тушью и прочими приятными вещами.
Также был там Паша Шашин (ну, или Шаша Пашин, кому как нравится), поставивший огромную квадратную палатку (незамедлительно прозванную "моргом") и ежевечерне жадно жрущий в этой палатке с избранными друзьями домашние припасы. Поскольку в палатке горел свет, сидящие у костра напоминали "театр теней" - причудливые силуэты на фоне палатки, запрокинув голову, заливали в широко отверстые пасти что-то из банки, откусывали и прихлебывали. Копали весело, на радостях ушли в материк аж на метр.
ще одна экспедиция... Не столько, правда, копали, сколько мучились от бесконечных дождей (чуть ли не квакали), беспрерывно ели и спали (девизом практики, в связи с этим, было "Когда не спим - едим, когда едим - не спим"). Последнюю неделю дожидались любимого начальника, который уехал в Москву за машиной, для того, чтобы вывезти нас из этого кошмара и пропал.
Парни, осатаневшие от бесконечного супа на завтрак, обед и ужин орали дурными голосами, а известный в то время всем Андрюха ***чев (ныне - аспирант РГГУ) сидел у костра и, покачиваясь, уныло бормотал с неповторимыми интонациями: "Да-а-а! Дисциплинка то подрасшаталась!.."
Под деревом стояли наполненные доверху дождевой водой тазики, чьи-то резиновые сапоги, со стола не убирали вторую неделю, рядом с умывальником лежала огромная бесформенная осклизлая куча переваренных макарон, из которых выплескивали воду после готовки и нечаянно выпустили на землю. В связи с последним обстоятельством подойти к умывальнику было нельзя, так что умываться перестали. Приехавший вечером начальник мирно лег спать, а встав утром, решил почистить зубы - и чуть не вляпался в макароны. "Эт-т-то что такое???!" - заорал он не своим голосом. Воцарилось неловкое молчание, которое прервала неунывающая Юля , которая, кутаясь в свою огромную шарообразную куртку, курила, прихлебывая отвратительный холодный суп из помятой миски.
Услышав вопли, она оторвалась от своей неприхотливой трапезы и прохрипела (простудилась, поскольку легла спать у костра, начался дождь, она, не просыпаясь, тихо намокала и утонула бы, наверное, если бы ее не разбудили) "У кого-то вырвалось !!!" - "Что-о-о???!!!!" "Нет, нет, ничего, это я так..." - Юля быстренько скрылась под своей курткой. «Убрать» - рявкнул начальник и вскоре макароны закопали, как покойника, на двухметровой глубине.
Финал экспедиции был закономерен. В день отъезда "из лесу вышел" начальник и сказал, что машина для вывоза лагерного оборудования подана и стоит на шоссе. Нагрузившись барахлом, как караван верблюдов, двинулись в указанном направлении и, приблизившись к дороге, не поверили своим очам. На обочине стоял огромный, раскрашенный слониками, жирафами и мартышками фургон с надписью во весь борт "Цирк". Занавес...
еще... Следующее лето мы встретили под Каширой на раскопках славянского селища, начальником экспедиции стал не кто иной, как легендарный В.В.Сидоров, который ходил все лето в одних трусах (как гласят легенды, даже не заседания РАН), ел кузнечиков, поганки, тухлое мясо, пил из лужи и копал неутомимо круглые сутки
Энтузиазм трудящихся был подогреваем Андреем ****ым, которого дружно ненавидил весь девичий коллектив (по объективным причинам ;-) Последний сживал первого со света всеми доступными способами - отбирал таз с супом за обедом, выливал под палатку огромные сорокалитровые баки с водой, сажал в спальный мешок противника жирную зеленую саранчу. Однако Андрей , ненавидимый и круглосуточно проклинаемый, не сдавался, домой не уезжал и заболевать и помирать не собирался, спокойно пожирал в огромных количествах экспедиционные продукты и не работал при любой возможности.
На следующий год мы осваивали уникальную мезолитическую стоянку под Сергеевым Посадом (все с тем же В.В.Сидоровым). Великолепные находки и носительно неплохие условия труда не помешали однако нашему ударному коллективу разругагься под конец с начальником вдрызг. Причиной было традиционное воздвижение экспедиционного креста в память о нашем пребывании, что привело убежденного начальника-язычника в сильнейшее негодование (для установки креста был свергнут поставленный начальником корявый идол, что напоминало сцену из истории крещения Руси).
Подкравшись к кресту, стоявшему на большом бугре, с топором, Сидоров исступленно начал рубить его. Разбуженный воплями "Он наш крест срубил !!!" народ, мог видеть чудную сцену: "бросание начальника экспедиции ее участниками с холма в крапиву". После короткой схватки победила молодость. Изрыгая проклятия и угрозы, Сидоров выбирался из крапивных джунглей, с холма неслись торжествующие вопли, а под восстановленным крестом спешно устанавливался раскладной стульчик, на котором отныне восседал часовой.
Вскоре последовал худой мир (который все-таки лучше доброй ссоры) с начальником. Стороны сошлись на том, что крест переезжает на другой от лагеря берег реки в обмен на обещание его не трогать. Последние дни враждующие стороны не общались. Сидоров лечился от малярии коктейлем (рецепт: перекисшее до степени осклизлых хлопьев молоко наливается в кружку, туда же по вкусу добавляется столовая ложка соли, майонез и жир от тушенки. Выпивается залпом) и не прикасался к общему котлу, остальные делали вид, что ничего не происходит.
Дальше копали под Переславлем-Залесским. Стояли красиво, на берегу огромного озера, копали на берегу болота в семи километрах от лагеря мезолитическую стоянку, в выжженом солнцем торфянике, куда нас ежедневно доставляла машина. Находок было множество, некоторые из них - уникальные, как например, большая костяная голова загадочной птицы. По вечерам наслаждались душераздирающим вокалом местного барда и менестреля Сергея, который мог часами под отвратительную гитару петь все подряд, начиная с репертуара группы "Блестящие" и Лены Зосимовой и кончая убогими творениями его прекрасной дамы, Даши .
К концу второй недели от этой самодеятельности уже начали дохнуть комары и рыба в озере и, спасаясь от всепроникающего пения, народ свил гнездо в палатке с едой, где сложился своеобразный "клуб общения". Восседая на ящиках с тушенкой и мешках с крупой, девушки жарили на колченогой плите картошку, на запах которой постепенно сползался народ, измученный менестрельным творчеством.
Помимо Сереги, экспедицию "украшал" Миша, который на родительский день просил родителей привезти из Москвы "фашистскую форму, перешитую из школьной, лежит под диваном", а также кассету с загадочным "тиджейством Митюшкина". Палатки носили разнообразные названия - Фанни Хаус (в котором на четырех местах иногда спало до 11 человек), Долудятник (по фамилии Ани Долудь, проживавшей там с двумя подругами и заклеивавшей бесчисленные дыры » потолке палатки лейкопластырем), "Скинюшня", где проживал "скин" Паша и новообращенный "скиненыш" Миша и Бордель (обиталище вышеуказанного менестреля)
Хотите верьте, хотите не верьте, но история правдива на все 200%, за базар отвечаю. Шел апрель 2003года , был я как-то у дядьки своего в гостях, в славном городе Новосибирске. Он работает в Мед там какой-то то-ли Технике, то-ли че-то типа этого. Ну короче фишка в том, что он занимается мед. аппаратами и тд и тп. Как раз он взял домой то-ли на ремонт, то-ли хрен его знает зачем инвалидную коляску. Дело было под вечер, и он с моими предами свалил куда-то бухать, а так как я спортсмен и ваще я не пью, меня это не сильно прикололо, я изъявил желание остаться дома. В детстве, я занимался велосипедным спортом, поэтому транспорт с двумя колесами, хоть и по бокам, очень притягивал. Я долго себя уговаривал, что это идиотская идея рассекать на инвалидной коляске, но отсутствие хоть какой-то нагрузки на мышцы меня добивало и я решил покататься на ней хотя бы в пределах хаты. Ну я значится сел, освоился так маленько, и давай по хате круги нарезать, весь паркет резиной заполосовал. Тут звонок в дверь...... Я подумал, что кто-то из наших приперся, и решил приколоться, открыть дверь сидя в коляске.........Открываю..........Стоит симпатишная дэушка.....Смотрит на меня своими симпатишными глазками....Я в шоке, думаю: бля, такая девка стоит, а я тут как дурак в коляске, ну думаю лоханулся........ Она еще объясняет, мол только переехали вот в ваш дом, а телефона в хате нету, а в сотике батарейка села, нада срочна пазванить...... Ну говорю: заходи, звони, чего уж тут.... И отъезжаю....на коляске... Я сижу и ох#еваю......Она в коротком халате, весна и неделя в городе, где я никого не знаю и тем более живу с предами...=> у меня встает... а я в одних шортах.....коротких.....пи#дец. Она звонит, а сама косится в мою сторону и лыбится. Короче она позвонила, и стоит смотрит, я уже хотел было встать с коляски, но тут она произносит: А ты давно в коляске?... Я...туплю.... молчу....сижу....Она: У тебя наверное и девушки-то никогда не было :)... И ТУТ Я ПОНИМАЮ к чему она ведет..... подходит.....у меня чуть дыхание не остановилось.......стягивает шорты (с меня:) и тут началось @!#$%^&**&^%$#@! (гуманитарная помощь бля) Когда все Окончилось.... я (по привычке) говорю мол мне в ванну надо.......и.....ВСТАЮ!!!!! И Х#ЯРЮ ПЕШКОМ В ВАННУ!!!!!!! Надо ж было видеть ее е#ало, когда она увидела такое чудо, я не знаю чего она там подумала про пользу минета и его целительные свойства, но когда до нее ДОШЛО, она начала громко предъявлять, что я вот такой нехороший (слов было много), и что она сейчас позвонит в милицию, расскажет мужу, и ваще напишет письмо президенту........Потом, как она объяснила, она является девкой по вызову, но сегодня у нее выходной и поэтому она возьмет с меня только пол-цены:)))) Я лезу в карман, но не за бабками, а есь такой у мня охотничий билет в красной обложке, с грозными надписями МВД РФ и тд и тп , а главное с моей фоткой......и предъявляю, девка оказалась не очень грамотной в док-тах, поэтому обиделась, очень просила никому не рассказывать, и обозвав меня, ушла раз и насегда, хлопнув дверью.... А ведь я никому и не рассказывал, до сих пор:) Хороший город, а главное люди в нем хорошие, всегда готовы помочь ближнему:) Скоро может быть еще прибуду....:). ZuBat
История супер..наверно никто не знает..:-) На сайте анекдот.ру вот уже месяца два висит топик о тяжелой потере Сергея Безрукова...и неизменно с пометкой срочно бля..:-)
Нью Йорк. Русский офис. Секретарша перерыла все файлы, но не может найти анкету скромного клиента в приемной. Хозяин офиса уже подключен к поиску файла, но это не приносит результата. Наконец клиет прозревает и вспоминает что сменил фамилию после последнего визита. Приличную русскую фамилию Шитничков поменял на похожую Шишков. Сотрудники офиса с участием спрашивают зачем было менят – шило на мыло. Застенчивый клиент мнется. “Понимаете, я начал встречаться с американкой, а ей как то не удобно меня представлять друзьям, да и работаю я в американском офисе”. Мы, другие посетители в той же приемной, озвучиваем фамилию “Shit in off” и с пониманием сочуствуем, как наши имена здесь не коверкают. Tolstoy007@hotmail.com
а вот как делать не надо пацаны: Наверняка каждый из вас не рз предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь бывало поудобнее, вхуяришь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота. Потом метким выстрелом заебенишь естество в дырочку для смыва и полный порядок. Хули, правда жизни епт. А я дурак, решил экзотики напробоваться.
Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить нихуя не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой хуйней. Ну блять изгаляцца я не стал, я не окробат нехуя, а то там такого понаписали, што пиздец страшно подумать. Я выбрал простой способ про который нописали, что бля неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм ниибаца обеспечены. Так и сказали - дрочите на корточках и перед самым этим зожмите хуй у основания свободной рукой. Ну я нах подумал, вроде хуита, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в хуй и понеслась.
Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, хуячу во фсю... И тут понимаю, что не такт то просто на корточках у хватицца за основание хуя. Решение приходит внезапно.
Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание хуя наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уебавшись зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и уебашиваюсь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз уебавшишь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу. И.... блять... бурно кончаю себе в окровавленное ебало. Завершает мой оргазм утренний завтрак, который я тут же выблевал и потерял сознание с кончиной на ебле.Кончина засохла и стянула мне ебало .Ем теперь через трубочку и смотрю одним глазом
История достаточно обычная, но забавная. Итак, понедельник - день тяжелый, начали мы его с моим товарищем с кофе. А поскольку комната нашего совместного обитания перенасыщена компьютерной техникой, аудиофон вполне устоявшийся - гудение пропеллеров различного назначения. И вдруг данное гудение самым наглым образом прерывается тривиальным и ярко выраженным шуршанием, никаким боком не имеющим отношения к высоким технологиям. Локализовав источник посторонних звуков, я пнул ногой по коробке и с чувством глубокого удовлетворения зафиксировал движение некоторой посторонней массы активной протоплазмы серого цвета. Руслан, по-моему у нас завелась мышь, говорю. Вон там за коробкой только что пробежала. Руслан, как истинный сисадмин, всегда готов к решительным действиям. Уточнив пеленг, он снял тапок и, подняв его на уровень прицельного удара, отодвинул коробку. Дальше случилась немая сцена. Представьте такую картину. С одной стороны - системный администратор с тапком в руке, с другой - нечто мелкое и серое, стоящее на задних лапках как сурок и не убегающее(!), стоят они так пару секунд и смотрят друг на друга в состоянии некоторого недоумения. Да, это надо было видеть! Что же это было? Все очень просто - в одном из соседних с нашим кабинетов обитали в клетке два то ли пакистанских, то ли мадагаскарских (ну не биолог я) хомяка светло-серого цвета и мелкого размера. За выходные ребята побобрали отмычки к несложному запору клетки и сбежали. Один остался в "своей" комнате, а второй забрел к нам. Ему крупно повезло в том, что он не пытался скрыться... Получил бы тапком по башке, а нам пришлось бы объясняться с нашей кассиршей Катей по поводу преждевременной смерти питомца. А не убегал хомяк по причине ручной природы, зачем убегать, если поят, кормят и не обижают? Вывод простой - семь раз прицелься, один раз ударь: мыши всегда найдут что-нибудь повкуснее, чем сетевые кабели, хотя вы видели, что могут сделать с компьютерными мышами домашние кошки? Вот кому надо морду начистить!
Вот такая история случилась с моим знакомым, который был водителем такси: Садится к нему в машину молодая пара, по радио идет какая то программа, в которой передают приветы и водитель на эту тему рассказывает шутку: звонит на радио молодой человек и говорит: «Я хотел бы передать привет своей любимой девушке! » ведущий на радио: «А как ее зовут, она далеко сейчас находится? » молодой человек: «Зовут ее голова члена, она сейчас сидит рядом со мной, я ее сейчас глажу» ведущий на радио: «Молодой человек Вы все таки в прямом эфире! Не надо позволять себе такие вольности». молодой человек: «А что я такого сказал? Я же передаю привет своей девушке, которую зовут Головач Лена! » И тут сидевшие в такси начали умирать со смеху, оказывается сидевшую в машине девушку звали Головач Лена. Вот такие совпадения бывают. Причем история реальная.
Каждый день читаю истории и рассказы, никогда не думала, что однажды и со мной произойдет что-то, что даст повод написать. Искала в интернете тиры в связи с непреодолимым желанием пострелять. Звоню по очередному телефону из распечатки, сама вся в мыслях, на автомате, в 25-й раз говорю: - Здравствуйте! Сколько стоит у вас пострелять? Слегка удивленный голос (к чести говорящего, не потерявший самообладания)отвечает: - Девушка, это банк!
А интересно, все-таки, сколько? Наверное, зависит от того, в кого попадешь...
Работал я с одним парнем, финансистом Димой. И вот Дима как то раз рассказал эту историю. Толкался он значит в обычной московской пробке и случайно царапнул ярко красную БМВ 318, более-менее новую. Не смертельно царапнул, долларов на 300. Из бэхи выходит такая прилично одетая дама лет 30-35, подходит к Диме и спокойным ровным голосом молвит: "Мальчик, знаешь сколько километров хуев мне пришлось отсосать, чтобы у меня была эта машина?" Дима молча отдал ей деньги.
Было это лет пятнадцать назад... а впрочем, без разницы. Такие дела можно увидеть и сейчас, и всегда. Летел я в Мурманск из Пулково. Стоял на досмотре. Передо мной проходила бригада из семи то ли геологов, то ли вахтовиков, то ли промысловиков... короче, хрен их разберешь- здоровенные, бородатые, пропахшие и обветренные, видно: из одной ж.пы в другую. Все с немеряными рюкзаками да еще по хрени в каждой руке. А последний c авоськой водки и все. Всех шестерых проверили: хрени опускали, раскрывали, рюкзаки снимали, опускали открывали, одевали, хрени брали. И так шесть раз, без единого слова. Видно, мужики бывалые, тертые. Да только авиомент последнему говорит: - Что у вас? Семь литровых бутылок водки? Это запрещено правилами. Не больше одного литра на человека. Будем составлять протокол ( Шестеро смелых уже на отходе замерли на полшаге) изъятия (Шестеро смелых совершили поворот, на флоте называющийся «Все вдруг»). - Как это нарушаем. Я ж это на всех. У меня же аппендицит… - Н-не-паложено. - Мужик, это ж на семерых - семь литров, ты че, волк што ли? - Не положено. Пройдемте. - Э, э, начальник, ( это уже шестеро смелых) мы же сейчас пузыри рассуем по одному на рыло и ничего не нарушаем, лады? - Ваш осмотр уже закончен, в зону досмотра вам проход запрещен… - Э, Э, Э ты, чо, блин, водочки нашей похлебать захотел??( Годы были горбачевские, но не в этом суть, за это всегда били) Шестеро смелых начали опускать хрени, снимать рюкзаки… Через минуту передо мной было уже человек двадцать: бородоые, пузатые, завитые и лысые, короче, собрались все принципиальные. Думаю, щас эти лесные браться покосят всех этих мордатых, а меня как свидетеля заметут из-за этого пи..ра принципиального (?). А разве нен пи.. р?!! А, мужики? P.S. А рано или поздно в самолет сели все. И мужики демонстративно сложили водку снова в авоську.
Пока печатала два очередных реферата (конец семестра, блин=), мне по радио каждые полчаса настойчиво предлагали вырвать два зуба по цене одного! Аж страшно... а если у меня только один зуб больной? А если надо только пломбу поставить? Так и видятся люди, которые с мужественными лицами говорят: "Дергайте! , подсчитывая деньги, на которые они разорили клинику. А название клиники я все равно не помню... не работает реклама=)
Когда в метро только начали появляться продвинутые проездные билеты, т.е. которые не надо было показывать бабке-вахтерше, а просто совать в щель турникета, то конструкция их была весьма проста и легка в подделывании. Но такие турникеты стояли по одному-два и только рядом с комнаткой вахтерши, чтобы та могла бдить за работой нововведения. Картонная карточка с наклеенным в определенном месте прямоугольничком магнитной ленты. И все. Никаких кодов, чипов и прочего хай-тека. Единственное, что требовалось в начале очередного месяца - взять у кого-нибудь проездной, отодрать бумажку, померять расстояние от края картонки до магнитного прямоугольника и воспроизвести все это с использованием 5-дюймовой дискеты и куска ватмана. Между прочим, по габаритам проездного идеально подходила игральная карта. Это уже потом я начал стараться и вырисовывать все атрибуты проездного метро, а поначалу я этого не делал, что вызывало пару раз курьезные ситуации. Очередная поездка. С деревянной рожей сую "проездной", турникет открывается, я иду на станцию, сажусь на лавку, жду поезд. Минуту жду, вторую, третью... Подбегает бабка и требует показать ей мой проездной, ссылаясь в случае сопротивления на тесные связи с местными правохранительными органами. Я не мудрствуя лукаво отдаю ей проездной (благо на каждый месяц я делал их штук по 5, про запас). Бабка непонимающим взглядом таращится на червового валета и требует продемонстрировать, мол если не обманываешь, то отпущу, а если утаил настоящую подделку, то будет мне обыск с пристрастием. Я демонстрирую и иду ждать следующий поезд, т. к. из-за бабки один пришлось пропустить.
История реальная. В начале 90-х ехал я на автобусе-экспрессе из Зеленограда до м. Речной вокзал. Середина дня. Народу набилось достаточно. Садится в автобус дядька с коробкой яиц (может кто помнит, продавались тогда такие FINISH Eggs в картонных коробках). Устроился на заднем сиденье, коробочку на колени примостил. Подходит кондуктор - "Платите за багаж" Дядька - "Не буду. Коробка на коленях стоит, никому не мешает" Она ему стала что-то рассказывать про сумму трех измерений и кроче говорит - "Сейчас "обилечу" переднюю площадку и вернусь. Если не заплатите - выхОдите". А автобус этот на пути следования 2 или 3 остановки делает еще в самом Зеленограде. Дядька этот возьми, да на следующей и выйди. На его место сел другой мужичок. В те времена-то одевались все примерно одинаково и лица у всех были изнуренно-озабоченные. Поэтому совершенно понятно, что наша кондукторша запросто могла пассажиров и перепутать. ПОдходит прямым ходом к нему и задает вопрос в лоб: "Где Ваши яйца?" Мужик немного растерялся и говорит: - При мне, а где ж им быть? - Тогда - платИте! - За что? - За яйца? - А почему я? Вон мужики стоят они-то не платят! - А у Вас яйца - негабаритные! - А Вы-то почем знаете? - Хоть Вы их и спрятали, я все равно видела Ваши яйца! - Не может быть, мы с Вами раньше не встречались! - А мне и не надо было с Вами всречаться, вот Вы достаньте их покажите... - Ну уж нет! Это что за хрень такая! Че удумали в автобусах! Извращенцы! Задняя площадка ПРОСТО упала без чуств от смеха. Кондуктору, правда потом объяснили, что дядька с яйцами вышел давно, а это совершенно другой мужчина. Она ушла на переднюю площадку и до конца рейса к нам и близко не подходила.....
Cегодня с утра какой-то хуй по телевизеру рассказывает про трудную чиновничью жизнь. Обещает еще более трудную. Типа всех пересадят не то на "форды", не то на "бэ-эм-вэ", а самых наглых - на "волги". И отберут мигалки. То есть не отберут конечно, а "рассмотрят вопрос о целесообразности"... ну это понятно - выдадут еще тысячу внукам, кумовьям и прочей швали. Далее: "... и ситуация с государственными дачами..." я замираю (неужели под детдомы?), но "... более 60% дач требуют капитального ремонта!" Я плакалъ...
Трагикомедия Техник Петрович, проводив в самолет последнюю партию парашютистов, выступающих на празднике, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей... Все с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома... Тучи пыли, обломки шифера и ветхих досок... "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
Готовили мы как-то заметку про благотворительную акцию для онкологических больных. Проводят сие мероприятие ботанические сады, и наш, владивостокий в частности. Суть акции в том, что каждый онкобльной может бесплатно погулять по аалеям да подышать свежим воздухом.
В заметке в начале было написано следующее "Онкологические больные могут прийти в сад.....".. Однако кто-то из местнвх СМИ, наших подписчиков, слово "онкологические", вероятно, посчитал то ли сильно заумным, то ли чересчур долинным". Почле чего в эфире прошло сообщение "Больные раком могут прийти и т.д. и т.п." Всю курьезность переделанной фразы мы поняли только на следуюшщий день.. Да простят нас больные, идущие раком...
Директор нашего НИИ вел нервную, напряженную оперативку по весьма печальной теме – идиотском постановлении Горплана по решению Киевского горкома КПУ-1982 о сокращении института на одну треть. В самый накал страстей начальник одного отдела, товарищ П., кандидат наук и прочая, мужик весьма остроумный, легонько пошутил в тему. Так, для разрядки. Но директор, взвинченный до потери чувства юмора, на него наорал: - Нашли время шутить!- и, кивнув в мою сторону (знал о «пахоте» на ниве «Литературки», передачи «Вокруг смеха» и др.), добавил,- вон даже наш профессиональный юморист шутить себе не позволяет! На что П. резонно заметил: - А он шутит только за деньги! Тут уж директор воще взорвался: - Так и вы шутите так, чтоб вам деньги платили, а не доводить свое руководство до кондрашки!!
Еще одна на тему жерналистов: http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html "В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.
Сегодня, в новостях.. О свободе ирака и борьбе за мир.
"Пока Ирак не станет свободным и демократическим, американские войска оттуда не уйдут". Такова была главная идея очередной речи президента США Джорджа Буша по вопросу войны на Ближнем Востоке.
Вот мне очень интересно, как Ирак станет свободным, пока американские войска оттуда не уйдут??? А ведь они не уйдут, пока он не станет свободным..
Как вам это:- "Министры, заместители министров, руководители федеральных служб и агентств будут обслуживать автомобили БМВ, которые собираются в Калининграде", - сообщил в понедельник журналистам управляющий делами президента РФ Владимир Кожин.
Заранее извиняюсь если что-то подобное уже было.... К теме про памятники с натертыми до блеска местами. Дядя мой покойный учился в Питере (вот точно не помню название заведения) в мореходке году где-то в 1950. И была там традиция такая интересная. Должны были выпускники в ночь перед своим так сказать "последним звонком" до зеркального блеска натереть яйца коню Петра I на всему миру известном памятнике. Поскольку конь стоит на дыбах, то яйца смотрелись очченно эффектно. Милиция всячески этому противилась и выставляла оцепление, но бравые курсанты все равно с боем прорывались к памятнику и к утру яйца блестели как новые. Многие будущие мореманы встречали рассвет в ближайшем отделении. Но традиция -есть традиция. С годами она кажется канула в лету...... Да были раньше моряки..... Serzheek
"... О! Тшерт бы фвас всех подрал.... страфстфуйте...." ("Формула любви")
В голове - следующий день после всемирной ядерной катастрофы: пустота и ничего живого, влючая то, что когда-то называлось мыслями. В организме странная легкость. Но когда ему начинаешь показывать еду, он тут же начинает как-то так... ммм.. побулькивать.... Обманным путем и невероятной хитростью удалось залить в него стакан апельсинового сока и утрамбовать банан... Организм задумался.... и... принял! Но от дальнейших пыток третьей степени в виде бутерброда с ветчинкой категорически отказался, обещая вернуть что ему выло всучено насильственным путем. Тяжелое это Вам, скажу, дело пить водку со строителями, бандитами и представителями заказчика. Все норовят подлить, выпить на брудершафт, лезут после этого целоваться и умумукнуть меня куда-то с интимными намерениями.... Уф!!!!... Гуляли до полуночи... Как объект цел остался? .... А утро встретило нас.... ох..... лучше бы оно не наступало.... Хорошо некоторым.... сидят с будуна в загородном доме... цветочки нюхают... отходят и обо мне беспокоятся.....
Еле живой, но единственный пришедший на работу все еще помощник директора
Из песни слов не выкинешь... Копирайт на приведенную ниже строчку принадлежит пресс-службе Администрации Волгоградской области: "СКАЖЕМ СПИДУ НЕТ! 23 мая в 17.00 в городском детском парке состоится молодежная акция «ВИЧ. ТВОЯ БЕЗОПАСНОСТЬ В ТВОИХ РУКАХ». Как говорится: "Я плакалЪ, нет, я рыдалЪ!"
Работаю в большом универсаме в отделе АСУ. Соответственно, довольно плотно приходится общаться c обслуживающим персоналом. Вопреки расхожему мнению, у нас, во всяком случае, максимальные проблемы приходят не от продавцов-кассиров, а от офисных служб как то: Отдел организации торговли, бухгалтерия etc. Еще добавлю, для тех кто не знаком со спецификой работы в АСУ, стараешься все проблемы решить по телефону, ну, на крайняк, выудить максимальное кол-во информации о том что произошло чтобы идти на место во всеоружии. Собсно история: Звонок на внутренний телефон: Я - Алло - У нас программа не запускается - довольно распространенная ситуация. - Что-нибудь говорит? - Да, «Дорожка занята» - :-[ ]!!! Чего!? - «Дорожка занята» - Сейчас прибуду.
Подхожу, запускаю прогу. Еще не догадались? Path not found! А вы говорите язык Шекспира!
"... Что касается денег, то стоит отметить, что согласно правилам конкурса, для проведения следующего "Евровидения" страна-победитель получает 5 млн евро. При этом для того, чтобы не опозориться перед европейскими гостями и преподнести все на высшем уровне, Украине необходима сумма до 25 ТЫС. евро. В нынешнем году Турция потратила на организацию конкурса около 18 млн евро. "
Неужели и такой суммы не наберут, чтобы не опозорится... Может скинемся для братьев-славян? :))
Уикенд, электричка "ближнего боя" (всего до 47 км.) тока-тока вывалилась за пределы Москвы, торговцы с рук идут косяком. Среди прочего дяденька, размахивая книжечкой в синеватой обложке, вещает про преимущества обладания самым полным расписанием пригородных поездов на летний период. Буквально через пару минут после него проходит другой дяденька с примерно тем же набором лозунгов, но уже с красной книжечкой. Диалог:
- Покупайте самое свежее и точное расписание тра-та-та по всем направлениям тра-та-та до конца года тра-та-та….
Голос из зала: - А чем оно от синего отличается?
- А в нем пяти страниц не хватает!
Такого роста объема продаж под массовый хохот РЖД не видела никогда:)
Локальные особенности глобального потепления. Конец мая, почти лето сего года, выдержки из переписки. Урал -> юг Украины: "... погода у нас хорошая, 28 градусов, солнце. Хотим приехать к вам на море..." Юг Украины -> Урал: "... приезжайте, ждем. У нас 7 градусов..."
Ученый Липшиц эмигрировал в США, но фамилию ему живенько пришлось сменить. Дело в том, что Leapshits (как изначально было в паспорте) это «прыгающее дерьмо».
Есть у меня подружка-казашка. Родилась и всю свою сознательную жизнь прожила в Москве. И вот приехала она в Италию с подружкой (та же история) отдохнуть. Ну, распаковались, отдохнули и решили, что очень бы им хотелось по городу побродить. Причем не просто так, а с гидом, чтобы в полной мере, так сказать, оценить все красоты. Ну, спускаются они к ресепшн (а подруга, кстати, чуть итальянский понимает) и просят на английском, мол, так и так, хотим осмотреть город, нам бы русскоязычного гида. Девушка чуть офигевает, в глазах бегущей строкой ЗАЧЕМ??? , но вежливо кивает. Моя подружка настораживается, что за странная реакция на гида, не первые же они такие, кому гида подавай. И тут.... девушка-ресепшионист берет трубку и на итальянском говорит: "Тут приехали китайские туристы, срочно требуют РУССКОГО гида". У подруги истерика :) Вот такие вот они: эти загадочные и привередливые китайские туристы :))))
Смотрим с сыном (шестой класс) новости. Среди прочего сюжеты о задержках зарплаты шахтерам, учителям, речникам. Сын: - Да что за время такое! Никто долги платить не хочет! Вот и Геворг (одноклассник) уже год МЯЧ НЕ ОТДАЕТ!!
Не знаю как Вы, а я вот люблю в деревню ездить. В гости, у меня там и родственники и друзья (в основном из города подтягиваются). В общем свежий воздух, природа, молочко и все такое, всех прелестей не перечислишь (про девочек и самогон скромно умолчал). А еще в деревне можно накатать халявного плана, того самого. Кто знает, тот меня поймет. Конечно по качеству он по слабее чем всяческие афганские и прочие забугорные, и скурить его, чтоб поперло надо поболее, но зато ХАЛЯВА. Если не считать минимума физических усилий по добыванию. Ну вот, а теперь собственно история. Решили мы с друзьями вечерком пыхнуть. Заготовили все что требуется, план, беломор, газетку для удобства набивания в походных условиях. Ну и вот вечер, гуляем (в смысле прогуливаемся) и решаем потихоньку отделиться на время от «некурящих» т.е. наших девочек. Которые в принципе в курсе всех дел, но присутствовать не стремятся. А так как с одной из девчонок приехал ее малолетний братишка лет 12-ти Игореха, то мы соблюдая конспирацию, в первую очередь от него, потихоньку свалили за сельский магазин. Там лампочка сигнализации горит, очень удобно под ней приколачивать косячки. Ну вот устроились мы, человек пять, и каждый забивает по косяку из общей кучки с газеты. Предвкушаем так сказать. Все увлечены делом и никто не заметил, как из-за угла вырулил малолетний Игорек и с радостным криком – О пацаны, а я вас искал, с девками не интересно, подходит к нам. Мы от неожиданности так и застыли с косяками в руках, даже ничего не попрятали. У меня мысль мелькнула – спрятались блин! это щегол, чего доброго и сдать может . А Игореха увидев чем мы занимаемся воскликнул: - О накурка! Дайте я тоже приколочу, хватает пустую беломорину и буквально за 15 секунд прикалачивает нам идеальный «костыль». Мы все также продолжали сидеть с открытыми ртами. Пришлось его конечно накурить. Куда тут денешься, молодежь блин.
Сегодня звонок на работу. Беру трубку. Женский голос (Ж): (Ж)- Але, это гинекология? (Я)- Нет, это институт ядерной физики. (Ж)- Номер ХХХ-ХХ-ХХ? (Я)- Абсолютно нет, ни одной цифры не совпало. (Ж)- Извините...
И вот мне интересно, как можно перепутать ВСЕ цифры в номере? Кверху ногами она что-ли телефон держала?
Наш начальник решил проверить своих подчиненных на знание литературы. Шло строительство нового дома и одна из сотрудниц подошла к нему и спрашивает: Андрей Фомич не знаете ли Вы кто застройщики этого дома Он: Да, знаю, мой знакомые - Урфин Джус застройщик, а Гудвин у них там главный. На что она, помедлив, говорит: Они что--евреи? Все ржут. Она тем жевечером рассказывает этот диалог своей коллеге по телефону--пауза, после чего коллега говорит: Они что нас кинут хотят?
Друг рассказал забавную историю. Дело было в Питере на М. вокзале. На входе в арку как всегда далеко не хилый поток, сбоку сидят два сильно потрепанных бомжа. Перед товарищем впереди идущий ставит у стенки недопитую бутылку балтики №4, один бомж протягивается, берет, делает глоток и говорит второму: "будешь?". "НЕТ, ТЕМНОЕ НЕ ЛЮБЛЮ!"- отвечает второй.
Сегодня от одной из систем электронных денег получил письмо:
"Уважаемый пользователь системы Webmoney, в связи с малой активностью на вашем кошельке, нам не выгодно держать ваши данные на наших дисках, и мы будем вынуждены заморозить его и все деньги находящиеся на нем, которые пойдут в развитие нашей системы.
Если вы хотите, чтобы ваш кошелек не был заморожен пожалуйста, срочно пришлите 10WMZ, на наш кошелек ZХХХХХХХХХХХХ, в противном случае нам прийдется заморозить все ваши деньги.
С уважением администрация. www.webmoney.ru"
Заявление о том, что им невыгодно держать мои деньги и потому они их возьмут себе + попытка вымогательства - это сильно.
"– А то! Меня уже допекли этими расспросами об утвержденных 23 фамилиях. Думают, гадают, размышляют: чем же вызвана задержка? А тем, что нужно всегда быть готовым к неприятным сюрпризам. Особенно в России...."
Ну и что вы подумали? нет нет, это не интервью девочки, не знающей от кого залетевшей, это тренер сборной России по футболу Грегорий Ярцев по повуду имен игроков, которых он повезет на Евро04, а кого нет - из-за травм...
вот тут его интервью: http://www.sports.ru/today/soccer/news/128000000000018272.html
Еду по городу- молодеж на на последний звонок идет. Школьници нарядные, типа последний раз в последний класс. Есть предложение - считать 25 мая дополнительно к последнему звонку- дне педофила
У моей подруги есть маленькая дочка- Кристина, с ее отцом подруга в разводе уже давно и отцом девочка считает второго маминого мужа, но Кристя точно знает, что каждый месяц на почте надо получать алименты, которые тратятся сугубо на нее. Настал день алиментов. Подруга одела Кристину потеплее (была зима) и они отправились на почту. Едва дверь квартиры закрылась на ключ ребенок сообщил: "Хочу какать!", подруга, представив сколько времени потребуется для того, чтобы раздеть и одеть ребенка, спросила с надеждой на отказ: "Пойдем назад?", но Кристина, уже предвкушая покупку куклы, сказала что потерпит. Двинулись дальше. Уже на подходе к почте ребенок снова сообщил о своем желании, но домой возвращаться отказался. Вошли в помещение. Очередь, куча народа, никто соответственно вперед не пропустит. Подруга стала в очередь, велев Кристине присесть на стульчик и подождать. Стою, говорит в очереди, смотрю на Кристину, а она на стуле ерзает (видать уже сил терпеть нет), но улыбается и ждет. Дошла очередь до подруги, все сделали, осталось подписать квитанцию и получить деньги. И тут.......... Дикий вопль на всю почту: "МАМА, Я УЖЕ НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ, У МЕНЯ ПОЛНАЯ ЖОПА ГОВНА!!!" Очередь зашлась хохотом. Подруга забрала деньги, схватила Кристину и домой, а та сообщает: "Все равно не дотерпела, пошли за куклой!" Идут они, а на улице холодно очень, подруга волнуеся за ребенка и интересуется: "Кристиночка, тебе не холодно?", а та говорит:"Нет, мама, ПОКА ЕЩЕ тепло!"
Дело было в 87-м году, когда мы учились в 9-м классе. В соседней школе была дискотека с участием какого-то ВИА. Нас с приятелем туда не пустили, а один друган все же просочился. Мы все время нервно курили внизу, жадно всматривались в зашторенные окна актового зала, по которым гуляла свето-музыка, и столь же жадно вслушивались в ухающие звуки, несшиеся с дискотеки. И вот она подошла к концу. Народ повалил на улицу. Мы видим нашего счастливого другана и машем ему руками. Диалог состоялся следующий: - Ну как, Толик? Заебато? (с завистью) - Нехуево! (снисходительно-удовлетворенно)
С трепетом внимая отеческим наставлениям сисадмина (не копируйте истории с других сайтов...), поведаю благодарным читателям anekdot.ru : Есть у меня двоюродный брат Юра(Ю),работает преподом в техникуме, симпатичный(не вешая медалей на грудь скажу:нас,двоюродных и родных, (всех папы и мамы сделали качественно),а нас в общей сложности около 12-ти,постигла та же приятная участь в плане внешности,т.е.девченок хватает,а учитывая то,что(Ю)работает см.выше, мы частенько заезжаем в гости к нему на работу с целью почтить вниманием очередных дам из студенческого контингента,тем более если мы -братья их горячо любимого препода).Это вступление. Преамбула(я так понял,эти словечки в написании истории либо необходимы,либо просто здесь модны).Присылают к (Ю) на практику 2-х симпатичнейших студенток из аналогичного по направлению обучения ВУЗа(И. и ее ближайшая подруга О.).В ходе ознакомительных мероприятий выясняется,что девчонки,хоть и достаточно молоды,но обе уже замужем, одна уже успела родить.С вытекающими последствиями приглашаем в ближайший кабак"покушать,пивка попить",получаем утвердительный ответ- через пару часов после кабака уже летим на машине ко мне домой,где уже и я "заправляюсь"-за руль не сяду,плавно расползаемся по комнатам в предвкушении запретно-сладкого плода.Насытившись безумными соитиями (а девченки оказались на высоте,надежды оправдали),пешочком провожаем их до остановки на маршрутку. Теперь амбула: У слабого пола по их примитивности природной, начинается период "поговорить" на ходу вплоть до "А кто ты по знаку Зодиака?" и пр. Находимся в приятном подпитии. На вопрос (см. строчку выше) мой брат говорит, мол РАК, на что его спутница(О.), немного помолчав, медленно так, разделяя слова выдает, глядя в никуда:-А я когда-то встречалась с мальчиком-РАКОМ. :-) P.S. Мы с братом смеялись минуты 2, подогреваемые недоуменными взглядами двух подружек. Вот уж чувство юмора подруг подвело, а может еще чего...
Сцена в магазине "КОСМО" (дешевая парфюмерия. косметика, бытовая чепуха, в Украине). О-очень элегантный молодой человек с озабоченным видом бегает возле прилавка, ищет что-то. Хватает какую-то мелочь, дезодорант, по-моему и - к прилавку. - У Вас карточка есть, - мило улыбается молоденькая продавщица, имея ввиду дисконтную 10% карточку сети "Космо". - да, ладно, я могу наличными расплатиться...- растерянно так отвечает молодой человек. Какое-то мгновение продавщица поднимала вверх брови, пытаясь понять, а потом ее улыбка стала о-очень широкой и веселой. Молодой человек так и не понял о чем речь.
Было это года 3 назад. У моего приятеля Стаса на днях намечался день рождения и исполнялось ему не много не мало 18 годков. Его батя, довольно прикольный чел, решил подарить сынуле авто. У каково-то старпера купил копейку за 300 американских рублей. Проблема была в том, что ее надо было перегнать из др города, а прав не было ни у бати ни у моего приятеля, но зато они были у меня! Я не замедлил предложить свои услуги, к тому же потом намечалась поездка по поводу катания девчонок. Во общем съездили посмотрели – тачка вроде еще ничего – крепкая. Поехали. Ну я вам скажу …хотите верьте, а хотите нет, но 140 она делала только так! И не звенела, не гремела - ласточка. Приехали без приключений, отвезли батю домой и поехали гулять. Решили заехать еще к одному другану Сереге. Жил он на отшибе в частном доме. Сходил я за ним, выходим садимся, я поворачиваю ключ в замке зажигания и ……блямс!!! Душка от ключа остается у меня в руке. Ни хрена не понимая я сначала начинаю ржать, но тут до меня доходит весь ужас создавшегося положения – теперь ни завезти ни даже рулем повернуть, чтоб отогнать на прицепе нельзя(для тех, кто не в курсе – там такой механизм противоугонный). А дело уже к ночи – темнота просто с катастрофической быстротой накрывает нас. Что делать и как доставать обломок ни кто не знает (застрял он капитально и зацепиться никак нельзя). Во общем жопа. Сломать стопор не могли даже вдвоем – руль гнется, а он не ломается. Серега вспомнил, что тут неподалеку живет один умелец – вроде должен помочь. Привел он его – тот посмотрел и сказал, что надо разбирать рулевую колонку. Не буду описывать все наши мытарства... скажу только, что после всего ремонта машина стала заводиться от отвертки – вставляешь вместо ключа отвертку, поворачиваешь – завелась!!! Только было одно но – надо было как-то фиксировать язычок, блокирующий руль. Решили этот вопрос просто – разогнули кольцо от ключа и вставили. Ну это все предыстория – а вот и сама история: Поехали мы кататься на следующий день. Захватили подруг и едем в сторону водоема – дело было летом, и лето было очень жарким. Едим мы едим по проселочной дороге и вдруг бздынь!!! – шпилька со звоном вылетает и руль блокируется. П»№»ц! Громко говорю я Стасу, который сидит рядом. Хорошо, что по встречной никого не было, тк по какому-то еб»№№му принципу машину стало тянуть на встречку. Скорость около 80-ти. Торможу, но вижу, что не успеваю. Чувство просто наипоганейшее. Тоже самое наверно чувствует тот, кого привязали к бревну и засунули в пилораму…. жуть. Не знаю, наверно от испуга проснулись богатырские силы и я умудряюсь резким рывком руля сломать стопор и перевести машину в занос. Визг шин…пыль… и потом тишина…гробовая.. Развернуло нас в противоположную сторону. Все сидят не живые не мертвые, я машинально на полном автомате завожу движок и мы едем, о том, что мы едем в др. сторону догадываемся только минут через 15.
Ps А через неделю эту тачку угнали прямо из гаража.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?