Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помнится, когда-то я уже отправлял сюда подброчку лифтовых историй... Везет мне, наверное... Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из контекста. Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце). Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался). И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте). Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся. Дверцы закрылись... Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже) вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились. Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ! Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть: - Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...
Содрано с http://www.nn.ru/community/gorod/free/?do=read&thread=91432&topic_id=1379318
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.
К истории с газовщиком и зажигалкой, но не так трагично. Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями - моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей. Фотоаппарат (кто помнит - что такое "Зоркий") снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку. Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять. Чувствую - что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик, иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает - СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я - что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя - нет! А ведь вроде не блондинка была! Слава богу, сейчас кого-то другого интеллектом радует.
О доброте. И милосердии. В феврале 1983 года я и Женька Суханов, после отчисления с 3-го курса ГВВСКУ, пришив на скорую руку на шинели солдатские погоны вместо курсантских, ехали служить рядовыми в в/ч № 30223, что располагалась в п.г.т. Тикси. Мой попутчик - этакий хозяйственный мужичок, в противоположность мне очень практичный. Выезжая из Горького, имели на двоих около 70 р. (для справки: батон хлеба тогда стоил 18 коп, водка - 4р 30коп, десяток яиц - 1р 30коп, бутылка крепленого вина - около трех рублей), несколько банок разных консервов, батон полукопченой колбасы и приличный кусок сала. В тот вечер, глядя, как я кромсаю ножом колбасу и хлеб, Женька говорил: «Ты, что, не видишь, - колбасы много, а хлеба мало, - режь колбасу толще, а хлеб тоньше». К новому месту службы мы не очень торопились, задерживались на приглянувшихся нам станциях, и на почтово-пассажирский поезд Тайшет - Усть-Кут мы сели только через две недели. У нас оставалось 23 коп. и кусок сала грамм на сто. Впереди у нас были сутки в этом поезде и два авиарейса - Усть-Кут - Якутск и Якутск - Тикси. Поэтому мы очень экономно натирали черный хлеб салом и с удовольствием поедали эти бутерброды, запивая их дармовым кипятком. На эту картину с удивлением смотрел сидящий напротив весьма колоритный дяденька возрастом около пятидесяти, высокий, дородный, с породистым крупным лицом и в кожаном пальто на меху. Вдруг он спрашивает: «Ребята, а почему вы в ресторан не сходите? » Мы с Женькой переглянулись, - издевается, что ли? А он протягивает нам пятирублевку и продолжает: «Так нельзя! Сходите в вагон-ресторан, пообедайте». Я, было, начал отказываться - что, Вы, не надо, у нас есть деньги. … А он продолжал: « Возьмите, ребята, я фотограф, для меня эти деньги ничего не значат». Женька говорит: «Ну, если фотограф…» Когда мы, насытившись, вернулись из вагона-ресторана, он уже сошел на какой-то станции… В Якутске несколько дней жили в аэропорте. То из-за пурги отменялись рейсы, то не было мест, то нам не хотелось лететь. Но есть очень хотелось. Не хотелось и вина, - после пьянки в Тайшете у меня в чемодане оставалась бутылка портвейна 777. Тщетно мы пытались продать кому-нибудь Женькины часы или мои кроссовки. Напившись газировки, я присоединился к игрокам в «тысячу», а Женька пошел продавать портвейн. Вернулся он не скоро. В руках у него был кулек из оберточной бумаги, от которого восхитительно пахло жареным мясом. На мой вопросительный взгляд Женька коротко ответил: «Из ресторана». Из кармана шинели он извлек завернутый в ту же бумагу нарезанный серый хлеб, из кармана брюк - горсть мелочи и скомканных купюр разного достоинства (больше восемнадцати рублей оказалось). И после того, как наелись, он достал из другого кармана шинели ту самую бутылку портвейна. Как вы, наверное, уже догадались, люди охотно выручали солдата деньгами и отказывались забирать вино. Немолодой.
Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж дружно, а точнее - при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую стрелку в парке между районами.
Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно поредевшем составе. Но ребят это совершенно не смущало, так как один из них ходил в ДЮСШ и договорился о посильной помощи с юношеской сборной Москвы по боксу.
И вот хулиганский моб стал собираться в парке. Из того района пришла конкретная банда. Народ у них подобрался серьезный - с цепями, арматурой. А наши тусовались на лавочке поодаль в летних брючках с пивком. Близился час Ч.
И вот приходит тот чувак из ДЮСШ (молодец, что хоть пришел) и, заикаясь, говорит:
Я осуществила свою мечту! На прошлой неделе зашла в специализированый магазин "Барби". Он у нас уже лет десять, но вот как-то раньше не получалось. Уже и переросла желание скупить все игрушки в этом магазине. Так вот, взрослым взглядом: две коробки рядом "кукла Кен - принц" и "кукла Кен - сказочный принц". Разница в цене гривен в 70. Разница в куклах: второй с букетом и подушечкой, на которой лежат два обручальных кольца. Се ля ви...
Работаю я секретарем. По причине этого общаюсь с кучей народа. К окончанию рабочего дня истерический смех обеспечен. Произошло только что. Принимаю входящий звонок и говорю стандартную фразу: "Компания... Здравствуйте, Ирина." Сначала тишина, а потом удивленно: "А как вы узнали?" Я уже не удивляюсь (всякое бывало) и говорю: - Ирина - это я! - АААА... А я думала, у вас система какая-то! :) Хорошее настроение было обеспечено до следующего звонка. Надеюсь, что и вы улыбнетесь.
Решили мы как-то с друзьями «бреднем» побраконьерничать. Дело было на Дальнем Востоке в конце сентября, лосось шел на нерест валом, и единственное, что нас смущало, это весьма прохладная погода и соответственно холодная вода. Если идущему ближе к берегу реки еще удавалось спасаться рыбацкими сапогами, то на втором конце бредня приходилось заходить по подбородок, без всякой защиты. Чтобы все было без обиды, решили потянуть жребий, ну, в общем, установить очередность принятия водных процедур. Первый заход достался Андрею, пройдя косу и вытянув свой конец бредня на сушу, он, стуча от холода зубами, опрометью бросился к костру. Рыбы, захваченной бреднем, хватило на два рюкзака, но три еще оставались пустыми. Вторым был черед Михаила. Двухметрового роста, он с шумом вошел в реку и потащил бредень с довольно приличной скоростью. Витька, у которого была третья очередь, вдруг заволновался. Встав у кромки воды, он начал выкрикивать Мишке, чтобы тот был осторожен. Его слова типа: тише иди, аккуратно, внимательно, осторожно, и все такое прочее, возымели свое действие. Миша, проникшийся предупреждениями, резко сбавил скорость, стараясь наступать на дно как можно осторожнее. Вместо десяти минут, которых вполне хватало для протаскивания бредня вдоль косы, он волок его полчаса. Когда он все же подтащил свой конец к берегу, мы впятером еле вытащили улов на сушу. Количества рыбы, которая в него набилась за дополнительное время, хватило на три оставшихся рюкзака, а часть даже была отпущена обратно в реку. Естественно, что Витькина очередь автоматически аннулировалась, но Мишку интересовал вопрос, от чего же он его остерегал. Когда он услышал, что опасения были на тему: огромных ям от его ступней 46-го размера, в которые потом мог проваливаться Виктор, и об огромной волне, которую он гнал на берег, пыхтения распугивающего рыбу, и еще всякой ерунде, до него, наконец, дошло. И до нас тоже!
Вести из будущего. Как сообщает газета "Единая Правда" от 1 июня 2014 года, задачу удвоения ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 $ за баррель. Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей страны.
Народная примета. Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится "закрепление доказательной базы", для вас это означает одно. Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.
Еще в советское время на трассе Загорск - Александров стоял огромный плакат. Написано было следующее: "Водитель! Держись правой стороны дороги". Я часто мотался по этой дороге и все время недоумевал: какой мудак и для кого придумал это воззвание. Движение в стране и так правостороннее. Все расставил по местам неизвестный народный гений, не поленившийся принести краску, залезть на такую высоту и подправить выражение. Теперь это было: "Японский водитель! Держись правой стороны дороги". И подпись: Е. Лигачев (по-моему это какой-то партийный деятель был)
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
О братья наших меньших. Тотаю на работу, глазею по сторонам на цветочки-листочки. Вижу заодно и кошака, которому на пакете возле вылаза из подвала какой-то шняги положили, и он ее рубает. И тут с дерева почти прямо на кота пикирует большая ворона, почти с него размером, с выщипанным наполовину хвостом. Села сзади кота сантиметрах в 30 всего, не смущаясь. Мурыч продолжает лопать еду, буд-то ворона ему вовсе фиолетова, даже не оглядывается. Ворона берет клювом кота за хвост и оттаскивает от пакета! Кот ведовольно на нее мявкает и снова к еде, а ворона снова цап его за хвост и опять в сторону поволокла. Офигевший кот начал было махать лапами, схлопотал клювом по шее и снова не уберет хвост. под натиском вороньей наглости котяра капитулировался, а ворона сгребла вместе четыре края пакета,(?!) и улетела с полушившимся узелком. Видно долго она в этом мире живет раз такие трюки проделывает.
Середина семидесятых. Дефицит. Очереди. Городская дежурная аптека. Отпускают лекарства и препараты в два окна. Народу полно, духота. Вдруг в аптеку вламывается мужик, мечется между людьми не может пробиться к окошечку. Весь взмок, нервничает. Остановился, осатаневшими глазами смотрит на очередь и как закричит:" Вы здесь бл..и стоите, а у меня там человек лежит ". Пожилая женщина отодвигается от окошка и уступает место мужику. Тот наклоняется в окошко и тихо говорит: "Будте любезны, два презерватива, пожалуйста"...
Млин, юмор!!! Включены у меня какие-то новости... "Гарри Поттер в Америке выйдет под названием "Гарри Поттер и Магический камень". Маркетологи боятся, что американские дети не поймут слова "Философский".
Муж собирается утром на работу. - Дорогая, ты вычистила мне пиджак? - Да, дорогой. - А брюки? - Конечно, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?
Семейная пара приходит к врачу, т. к. муж в последнее время себя очень плохо чувствует. Обследовав мужчину, врач просит его оставить их наедине с женой и говорит ей: - Ваш муж очень сильно изнурен, поэтому вы должны удовлетворять любую его просьбу. Например, если он не хочет работать, пусть сидит дома; если он хочет завтрак в постель, принесите; если он хочет вечером пойти поразвлечься с друзьями, пусть идет. - А иначе что будет? - Иначе он просто умрет. После того как они вышли из клиники, муж ее спрашивает: - И что тебе сказал доктор? - Что помрешь ты скоро.
в игре Ultima Online персонаж-маг среди прочего умеет превращаться в разных существ, втч и в человека. список существ довольно солиден и состоит из нескольких разделов.
Human/male расположен в разделе "Animals". а Human/female -- в разделе "Monsters"..
Многократно сбегавший от таллинской полиции вор со стажем должен будет оплатить полицейским стоимость наручников.
Как пишет SL Õhtuleht, месяц назад Андрей был задержан при попытке обокрасть квартиру. Ему надели наручники, но он выпрыгнул из окна второго этажа и убежал. Через неделю его вновь задержали, но он сумел скрыться и на этот раз, также в наручниках. В четверг его поймали опять. Полиция намерена, наряду с прочими обвинениями, потребовать от Андрея оплатить и стоимость двух пар "унесенных" им наручников.
одна пара поехала порыбачить. парень рыбу ночью ловил, устал. девушка утром видит, что парень еще спит, взяла лодку и заплыла на середину озера, достала книжку и читает. приходит инспектор рыбнадзора: - так-так, рыбу ловите! тут запрещено! пройдемте со мной! девушка: - я ничего не ловлю, я только читаю. инспектор: - я вам не верю, у вас в лодке все необходимое с собой! девушка: - если я с вами пойду, то заявлю на вас, что вы меня изнасиловали! инспектор: - как же так? девушка: - а у вас все необходимое с собой!
Пардон за интимную подробность, но после забойного секса с моей подругой она очч любит дабы я полежал на ней 5 минут. Хмм, а я и не против, на таком-то теле! Но однажды я потихоньку сползал с нее с закатанными умиротворенными глазами под действием силы тяжести. Она: - Сашенька, милый, нуу не уходи, прошу, дорогой. Не то я скажу тебе то, что говорит моя подруга своему мужу в этой ситуации. Я ей в гробовой тишине еле лепеча языком: - Что? ВООПЛЬ мне в ухо: - ЛЕЕЕЖАААТЬ!!!
Опрос прохожих: - Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью? - Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц - к стенке, воров - на нары. Взяточников - в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!! - А что такое? - Да я в розыске!
Иду сегодня на работу и случайно заметил объявление Уважаемые жильцы! В ближайшие недели! В квартирах вашего дома будут проводиться ремонтные работы: - подгонка кривизны окон - ремонт запоров ... дальше я читать не смог
Рассказал вчера один чел (Виталик привет!), для простоты рассказ будет от первого лица. Жил я в молодости в районе Перово в обычной девяти этажке, и был в соседнем подъезде у меня знакомый - человек абсолютно нелюдимый, полностью погруженный в себя, он не имел ни одного друга, постоянно бубнил себе что-то под нос, мастерил на балконе какие-то херовины, потом критически их оглядывал и уничтожал. Были у него и другие странности, но о них в другой раз... Однажды мне надо было зайти к нему в подъезд по каким-то делам, он как обычно что-то ваял на балконе. Дверь в подъезд была оснащена домофоном, и кода я естессно не знал. Я ему кричу: - Какой у тебя код в подъезде??? - Чего? - Какой у тебя код в подъезде??? - Семь... - Что семь? - Код семь.. я медленно офигиваю, т. к. привык, что код состоит минимум из трех цифр, поэтому ору еще раз: - Какой код набрать, чтобы дверь открыть? - Семь...(длинная пауза и последующая фраза привела меня в дикий восторг) - Да-а-а-а и ВООБЩЕ У НАС В ПОДЪЕЗДЕ ОДНИ МУДАКИ ЖИВУТ!!!
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть. У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности. У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь. У них есть ТинькOff -- они думают, что у них есть пиво.
Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает: - Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал. Тут "Браток" говорит: - А это со мной. Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов - то вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Два последних дня, они же выходные, были у меня «высококультурными». В субботу я имел сомнительное удовольствие слушать песняки нашего губернатора. Есть у него такая фенька – любит поспивачить. Если раньше скромно заходил в «Актерский дворик» (это рядом с его домом) и там демонстрировал свой вокал присутствующим, то теперь ему, видимо, потребовалось караоке покруче! Вот и вышел наш губер на центральную площадь, к краеведческому музею. На крики толпы: «С открытием сезона, Виктор Александрович!», - ответил: «Почему же открытие?! Я уже на 9-е мая ОТРАБОТАЛ! » Репертуар его песнопений был еще тот – «Зизи, Зизи», «Кандалы - оковы» и все в таком роде… Я все мучился вопросом – если заслать ему стольничек, то споет он под заказ или нет? В общем, каждый популистничает как может… Стоит добавить, что поет он конкретно «мимо денег», да еще и ритма не чувствует совершенно. Вот такой у нас «поющий губернатор».
Зато в воскресенье я оторвался по полной программе безо всяких кавычек! У нас в Н-ске на гастролях «Театр Сатиры» и я имел удовольствие лицезреть спектакль «Счастливцев – Несчастливцев» с Александром Ширвиндтом и Михаилом Державиным в главных ролях (Спартак Мишулин тоже присутствовал и спектакля не испортил:-)). Пьеса сама по себе слабоватая, но ИГРА (!) компенсировала все! Играли не на полноги, как не редко бывает со столичными «звездами» в провинции, а на всю катушку! Во втором акте был вообще фурор! Они играли пушкинского «Каменного гостя» (Ширвиндт – Дон Гуан, Державин – Лепорелло) и по постановке им нужно было из зала пригласить Донну Анну и Командора. Ну, на Донну Анну выдернули какую-то девочку из зала, а на Командора… Сан Саныча КАРЕЛИНА!!! Зал был в экстазе! Но когда Карелин поднялся на сцену и пожал руку Ширвиндту, а тот произнес: «О! Тяжело пожатье каменной десницы! », -в зале случился массовый оргазм! В общем, полный кайф и сатисфакшн.
Когда российские чиновники (см. Фрадков) слишком часто используют фразы: "наши люди", "наша экономика", "наша промышленность" и т. д. я, будучи гражданином РФ, почему-то всегда начинаю сомневаться: а вхожу ли я в это множество "наши" и на кого они еще работают, если приходится так уточнять?
Друг рассказал... Действующие лица: он "папа" его жена "мама" "дочь" 2 года Папа приносит домой кокос - (первый раз в жизни) и полагает побаловать семью "нежной мякотью кокоса" и стаканчиком сока того-же плода. На кухне собирается вся семья в ожидании вкусного... В кокосе сверлится отвестие и в стакан собирается ценнная жидкость. Папа достает большой (действительно большой) нож и с пол-замаха разрубает кокос пополам(ну если точнее то не пополам а на кучу мелких осколков). Проба "нежной мякоти" заканчивается сбором всех "половинок" в мусорное ведро. Ну не беда - у нас же остался сок! Папа отпивает глоточек и после небольшой паузы протягивает стакан с соком жене - "На попробуй" Жена отхлебнув отдает стакан дочке - "На доча попей" Дочь отпивает и выдает заключение - "КАКА!"
Заходит парень в бар и видит в углу у барной стойки мужик раком стоит. Он спрашивает у бармена: П: а что у вас мужик раком стоит!? Б: а это СОЛОДОВ за качество овечает!!!
в нашем городе рег. номер типа х666хх висит на... реанимационной машине... вот такая вот мля мистика... остается лишь надеяться на то, что фамилия врача не Люциферов...
Ученые-лингвисты установили, что самым популярным русским словом является слово «блядь» и его модификации - их используют в своей речи 99 % русскоязычных граждан. На 2-м месте - производные от слова, обозначающего мужской половой орган, - 95 %. На 3-м месте - слова, образованные от корня, обозначающего женский половой орган, - 94 %. Далее - слова, произошедшие от глагола, выражающего совместные действия мужского и женского половых органов, - 92 %.
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Молодец, Вовочка, ты просто молодец! - А что такое, Марь Иванна? - Ты всегда самым первым приходишь в школу. - Да это у меня просто дядя профессиональный футболист. - А при чем здесь твой дядя? - Он меня каждый день пинками в школу гонит.
В четверг компания Procter & Gamble объявила о намерении расширить cвою линию универсальных шампуней, а также сделать товар более ориентированным на конечного потребителя. Так, наряду c популярным шампунем Head&Shoulders планируется наладить выпуск шампуней для мужчин Head&Legs, а также Head&Eggs. Кроме того, cпециально для лысых мужчин в компании разрабатывается принципиално новый шампунь Legs&Eggs. Что касается женщин, то они, по мнению представителя компании, наверняка заинтересуются новым шампунем Head&Beyond the bikini lines. В период рекламной компании по продвижению шампуней на региональные рынки, каждая женщина купившая такой шампунь получит в подарок увлажняющее мыло Face&Boobs, а также увлажняющий ночной крем Lips&Lips. Представитель компании Procter & Gamble с удовлетворением отметил, что последний продукт отлично впитываетcя и при этом, в отличие от вазелина, полностью совместим с латексом.
Встречаються двое судей 1: У меня завтра игра, одна команда дала мне 10000$ а вторая 70000$, и я не знаю что мне делать. 2: Отдай первой команде 30000$ и суди честно.
Василий Иванович приходит на работу весь побитый, со сломанной рукой, с фингалом под глазом. Петька спрашивоет: - Что случилось Иваныч? Тот ему отвечает: - вот иду я на работу, вижу девушка парня целует в носик и говорит:"Я целую тебя в носик, что-бы носик не болел", целует его в ушко..."что-бы ушко не болело."Ну тут я подхожу и говорю:" Извените, а вы случайно от гемороя не лечите...
Моей дочери было 5 лет. Начало 90 годов продукты по талонам, Москва далеко, свое хозяйство, жить можно. Сидит шкет за столом и говорит, так серьезно:"Мне 5 лет, надо 5 ложек сахара в чай". А бокальчик маленький, детский. Я без задней мысли отвечаю:"Доча, попа слипнется." Ребенок глазами похлопал и выдает:"А я ее вымою." Запомнила на всю жизнь.
Спирт! Озарил мою больную душу… Нет! Я закуской градус не нарушу… Змий! Зеленый змий терзает сердце мне опять! О, пиво с водкой, как же вас мне размешать Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать Я каждый день с утра готов сто грамм принять… Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе, Я никогда не буду трезвым на земле, и после пьянки мне не обрести покой. Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою Дай!.. Затянуться, а не-то завою И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг Или быть может мы увидим новый глюк Над коробком с травой трясусь едва дыша В раба мужчину превращает анаша Нет!.. Другой наркотик мне вообще не по плечу, А на Момент садиться даже не хочу. От Беломора мне не обрести покой Я вновь косяк забью дрожащею рукой.
Умирает дедушка Ананий, и поэтому поводу собрал всех родных и близких: - Деточки мои, вот умер Ленин и умер Ленинизм, умер Сталин и умер Сталинизм, жил когда-то Бонапарт - умер, и умер Бонапортизм... Вдруг выскакивает внук: - ДЕДУШКА!!! НЕ УМИРАЙ!
На зоне идет игра " Поле чудес ". Пахан - ведущий! За барабаном трое уголовников. Пахан говорит: "Костыль, крути барабан!" Костыль пока крутит, Пахан объявляет задание. - Имя начальника Калымской зоны ! Выпадает одно очко. Костыль отвечает: "Буква А!" Зрители орут:"Ответь за базар!" Костыль:" Отвечаю!" Пахан:"Не правильно, нет такой буквы! Твое очко переходит к зрителям"
Недвано еду в маршрутке. Сзади меня переругиваеться парочка: парень, видно что мямля и незатыкаемая девушка. Смысл ссоры я не понимаю, но в общем он козел, дурак, чмо, лох и т. д. и т. п. Он вяло отбиваеться... И тут девушка на всю маршрутку заявляет: - Ты, конечно, урод, но зато ты никогда не умрешь от СПИДа! - ??? - Потому, что ты г@ндон!!! Маршрутка минут 5 тряслась...
В ответ на №24 от 23-его числа. Сотовики со встроеной открывашкой существуют. Называются Эриксон R520 , но видимо устрашившись полученного результата их сняли с производства.
В городе развесили афиши: "Сенсация! В цирке выступает человек-мотылек!". Ажиотаж с билетами, все хотят посмотреть на такое чудо. Настал день выступления. На арену выходит человек, закуданный в черный плащ. Звучит барабанная дробь, у зрителей перехватывает дыхание, экзальтированные дамочки начинают терять сознание. Человек-мотылек распахивает плащ, и все с разочарованием видят абсолютно голого мужика без крыльев! А он начинает громко считать: "Раз, два, три, четыре, пять!" Потом делает вращательное движение бедрами. "Начинаю МОТЫЛЯТЬ!".
Дело было летом, в 1993-м, и это существенно. Я и еще два моих университетских товарища после сессии решили съездить в гости к Кабану в деревню. Точнее, даже не в деревню, а в летний лагерь отдыха медицинского институра, расположенный неподалеку. Как мы туда добрались, как втерлись в доверие к девушкам - будущим медикам - отдельная история. Приехали, расположились, живем. Вечером, понятно, пьянка-дискотека, дело молодое, второй курс, а водки у нас с собой было дОстаткОл. Кабан из деревни пришел, не пропускать же такой атас. ОторвАлись, вернулись с девченками в домик, повалились спать, кто-где-с-кем. Ни свет ни заря просыпаюсь от отсрого желания что-нибудь попить и сожрать, потому что вчера целый день только ее, родимую, и кушали. Мутным взглядом обвожу комнату, и среди "тел" вижу Кабана, причем, его взгляд настолько же мутен, как и мой, но явно читается та же самая мысль. Решили никого не будить, потому что очень рано, и жалко их, так все мирно спят. Встали, пошукали воды-лимонаду - нету. Достали "ее" - в качестве лекарства, символически, по сту. Начали искать закуску. Шаром покати, ни корочки хлеба, ничего: только на подоконнике баночка плоская тушенки стоит без этикетки, открытая уже, под блюдечком, заветриваться начинает. А мы с Валериком бывали и в походах, и жрать вчерашнюю тушенку из банки без хлеба вполне даже умели, и почитали за деликатес. Вилку надыбали, пару стакашков. - "Лыхаим!" - "Воистину." Вдрогнули, значит, и опять спать. Уже ближе к полудню просыпаюсь я от легкого кипижа. Девушка рыщет по комнате, переворачивая все и вся. Я-то успел проснуться, а вот Кабан - он такой - он все еще спал, ему пофик. (Д)евушка, я, (К)абан. Д: Мальчишки, вы Вискас тут не видели? Я: Н... нет, не видели, а какой он? Д: Ну, мясо такое, в баночке. К: (не проснувшись, услышав про мясо в баночке) Доели мы твою тушенку с подоконника, невкусная, и вообще, она портиться уже начала. Д: Дураки! Он стоит больше, чем обе ваши стипендии! Оказывается, у дамы этой с собой была кошка любимая, весьма породистая, нами до сих пор не примеченная, и поглощало это животное не что-нибудь, а "Вискас", который в 93-м году только-только появился, и даже в рядах кошководов (куда там нам, кабанам), широко известен не был, явно уступая пальму первенства северной рыбе мойве. Вот этот самый "Вискас" мы с Кабаном и нашли "на больную голову", и сожрали, и не замяукали, а скандал удалось замять - кошка сголодухи сама заловила что-то, типа мышки, и скушала. А "Вискас", доложу я вам, был получше некоторых тушенок того времени, особенно если конечно не пожалеть соли, и перца с луком добавить. Понимаю теперь, почему моя кошка так его любит, но я больше не пробовал.
Ранее утро... Посреди стадиона стоит весельная лодка, в ней просыпаются два рыбака и ошалело оглядываются: - Блин... ты куда сети то ставил?!? - Куда ты греб там и ставил...
Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец говорит: - Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за превышение скорости! Американец: - А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов! Русский: - А что такое «Закон»?
Новости на www.newsru.com http://www.newsru.com/world/31may2004/gun.html
"Пистолетом Саддама Хусейна теперь играет в Овальном кабинете Джордж Буш ... Джордж Буш любит хвастаться трофеем перед гостями... ...
Ссылки по теме:
Джордж Буш упал с велосипеда, получив ссадины на губе, носу, руке и коленях (NEWSru.com // В мире // 2004-05-23 10:06:15 //) Президент Буш не приедет на церемонию вручения дипломов его дочерям (NEWSru.com // В мире // 2004-05-19 12:54:15 //) Джорджа Буша в очередной раз выставили в дурацком положении (NEWSru.com // В мире // 2004-04-02 16:22:09 //) Во время выступления Буша микрофон издал звуки, похожие на автоматную стрельбу (NEWSru.com // В мире // 2004-02-05 23:42:23 //) Джордж Буш не справился с самокатом (NEWSru.com // В мире // 2003-06-13 12:38:56 //)" Досье NEWSru.com"
Это похоже на продолжение истории про Forrest Gamp. Не правда ли?
Психологический опыт: банан подвесили к потолку, в нескольких метрах поставили табуретку. 1 часть: привели обезьяну. Обезьяна попрыгала-попрыгала, заметила табуретку, подтащила ее, встала, достала банан. 2 часть: /та же комната, висит банан, в нескольких метрах стоит табуретка/ привели мальчика лет пяти-шести. Сказали достать банан. Пять минут прыгает мальчик, десять... Психологи, проводившие эксперимент, обращаются к мальчику: "А если подумать?" Мальчик: "А что думать, доставать надо!!!"
Зарисовочка… Давеча на празднике мороженого старшой сын (13 лет) выпрашивает на какой-то качели-карусели покататься. Я: не лучше ли чего-нить вкусненького – того же мороженого – еще всем съесть? (Ну не люблю выкидывание денег за пять минут сомнительного удовольствия: в Москве карусели – просто обдираловка). Сын: А я не хочу сегодня больше мороженого. Я: так твоя карусель стоит как три самых больших мороженки! (на всех то бишь) Сын (закономерно): Тогда я три мороженых сегодня не буду!
Моя любимая, получившая определенную известность после этой http://www.anekdot.ru/an/an0403/o040330.html#2 истории на анекдот.ру, продолжает радовать меня.
Был я в Германии по делам на важных переговорах, возвращаюсь с них в отель и по дороге выясняю у любимой женщины, что ей после долгой разлуки нужно для полной гармонии со мной сегодня вечером. Список был короткий но впечатляющий – большое ведерко мороженого Moevenpick, ее любимое пиво и... "ну, помнишь, мы хотели попробовать с ЭТИМ". ЭТО это продукт, продаваемый в секс-шопах и называемый в просторечье самотык. Отель был рядом с кварталом красных фонарей и секс-шоп находился буквально за углом от оного. Как учила мама, я покупаю даме огромный букет кремовых роз, кладу в сумку пиво и тащу по жаре ведерко с мороженым. Жарко, мороженое тает и я тороплюсь.
Сцена первая. В дверях секс-шопа появляется зайчик в белой рубашке, галстуке, с сумкой с нотбуком, в одной руке ведерко с мороженым, в другой офигенные розы. Привыкшие не удивляться продавщицы еле сдерживают улыбки – не похож этот романтический герой с розами и мороженым на их типичного клиента. Зайчик же вместо "Здравствуйте" говорит с порога буквально следующее – "Я тороплюсь, дайте мне, пожалуйста шестидюймовый этот, ну.... по-немецки это как?... Короче, давайте сюда Х@Й среднего размера!!!!" Продавщицы в полном офигении достают три, зайчик берет первый, дает деньги и, не дожидаясь сдачи, исчезает в дверях при полной тишине в студии.
В номере отеля после осмотра купленого аппарата и сравнения его геометрических размеров с моим :), дело доходит до дела, но в процессе, раздается явно не оргазмический стон любимой, котрая при этом говорит "Бл@@ь, я думала ЭТО случится завтра, извини, оно прямо хлещет". Я в офигении лежу на кровати, она выпархивает грациозно из ванной и говорит "Не судьба, зато у меня есть идея – раз уж так, давай-ка мы тебя привяжем, как давно хотели". Понимая, что все одно - покоя мне будет, я выскакиваю из отеля и несусь в секс-шоп, не слушая, что моя любовь кричит мне вдогонку.
Сцена вторая. Через час в том же секс-шопе появляется тот же зайчик, но всклокоченный, без галстука, без цветов, без мороженого, со следами крови на щеке, кровавым пятном на брюках и с порога заявляет «Это я опять, привет. У вас наручники есть? »
Только в отеле я понял, почему продавщицы прятались друг за друга, вручая мне этот секс-аттрибут, а покупатели куда-то испарились....