Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся. Каникулы, говорил, для того, чтобы рука отдохнула - и очень выразительно тряс в воздухе кистью утомленной руки. Мы плюнули и отстали.
... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски перечеркнут неустанным красным учительским карандашом... Этот текст привожу ДОБУКВЕННО:
"ПЕРВАЯ СИНТЕБРЬЯ КЛАСНА РОБОТА! САЧИНЕНЯ КАК Я ПРАВЬЕЛ ЛЕТА ПРАШЛА ВИСОЛАЯ ЛЕТА.." - дальше - жирный красный кол в полстраницы и гневное послание учительницы:
- Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится - вернем в первый класс!
... В каникулы после второго класса мы уже проявили твердость и заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал: "Здравствуй, дорогой дедушка!" И задумался, а затем примотался к нам: - А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше. Я посоветовал: - Хочешь поменьше - пиши полаконичней. И разъяснил неувядаемое значение этого слова. Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте.
... Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное письмо:
Прочитал у Бориса Сичкина (Буба Касторский). Приехал он как-то с творческими вечерами в какой-то глухой город. И, выступая, видит как пьяный мужик порывается задать ему какой-то вопрос. Жена его постоянно одергивает, а он не унимается. В конце концов Сичкин ему говорит: - Вы что-то хотели спросить? Пьяный поднимается и говорит: - Какого Х...Я вы сюда приехали? Сичкин спокойно отвечает: - С творческими вечерами. Пьяный: - Спасибо. И садится на место.
Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним: - Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату за счет заpплаты пpогpаммиста.
Заранее скажу, история не смешная. Лирическое отступление, я строю дом в деревне и вот рядом с моим сельсовет выделил участок в 20 соток одной любопытной семье. Сколько у них детей, по-моему, они и сами точно не знают, вроде человек 8-10. Про мамку очень точно можно сказать фразой из известного фильма - ДА ОНА УЖЕ РОДИЛАСЬ УЖЕ БЕРЕМЕННОЙ!!!!! Сколотили из чего попало подобие огромной собачьей будки и живут там все лето, вместе с козами, собаками и деревенскими алкашами, чередуя пьянки с подобием сельскохозяйственной деятельности. А дети, как ни странно, у них получились очень даже нормальные. Так собственно сама история. Заметил я однажды их сына, мальчика лет 10. Жалко мне его стало, говорю, убери строительный мусор вокруг моего дома за денежку. Ну он повозился минут 20, все собрал, я ему за это дал 100 рублей. Думаю, никогда наверно у него денег-то не было, сейчас побежит в магазин и купит себе что-нить вкусное... Но продолжение этой истории я узнал только спустя месяц. Паренек в тайне от семьи тихонько пошел на станцию и купил лотерейные билетики. И молчал дома даже тогда, когда узнал по телевизору, что выиграл 384 000 рублей!!! А был разоблачен лишь при попытке получить эти деньги в привокзальном киоске!!! Ну конец у этой истории все равно смазан, ему от этих денег досталось лишь большая шоколадка, а вся остальная сумма благополучно сгинула в недрах семейного бюджета. p.s. В последующем я имел кучу желающих, деревенских аборигенов всех мастей и полов, готовых убрать мой участок за сумму, достаточную для приобретения хотя бы одного билетика.
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: - А ты, наверное, Эминем, да?
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
Вечер, воскресенье. Жена вышла из ванной и сидит голая на кровати. Я начинаю к ней приставать. Пол-оборота головы, холодный взгляд Снежной Королевы и ледяной тон: - Повесь белье. - Ладно, потом повешу. - Нет, ИДИ И ПОВЕСЬ БЕЛЬЕ! Чегой-то с ней, думаю, однако послушно иду выполнять приказ. Возвращаюсь, снова начинаю приставать. Реакция положительная, моя женушка отвечает взаимностью, не забыв, однако, ласково промурлыкать: - А иначе ты бы и до завтра белье не повесил.
Русский и американец погибли в один день. Встретились в частилище. А апостол Павел им и говорит: - Нагрешили вы оба выше крыши, так что просто выбирайте в какой ад идете Русский или Американский? - А какая разница? - В Русском: проснулся съель 2 ведра говна и ходи весь день свободный. А в Американском: 1 ведро. - Я конечно в свой!(Американец) - Ну а я к своим.(русский) *** Встетились еще раз через год и Русский спрашивает: - Ну как там у вас? - Поснулся сожрал ведро говна и свободен, а у вас? - А как у нас в России: то ведер нет, то говно не завезли.
О выжидании верного момента и радикальности решений. Рассказано старшим братом героя истории в далеком начале восьмидесятых. Решили родители обучить младшего брата игре на скрипке. Ему обучение музыке не нравилось, но как воспитанный сын и внук он послушно ходил в музыкальную школу в сопровождении бабушки. В один из дней бабушка приболела и ребенку пришлось идти на урок музыки одному. Он честно пришел на урок, все как положено отыграл, но домой вернулся без скрипки. Всевозможные варианты вопроса "Где скрипка?" оставались без ответа независимо от формы дознания, проверка всех урн и помоек по дороге от дома к музшколе ни к чему не привела. Учитель музыки сказал, что ребенок пришел со скрипкой - с ней и ушел. В результате родители поняли тонкость намека и музыке обучать больше не пытались - даже с пианино экспериментировать не стали (а то было бы продолжение истории об исчезновении музыкальных инструментов).
Теперь я начинаю что-то понимать про игру сборной...
Вопрос журналиста Булыкину: - Как продвигаются ваши дела в написании диссертации на тему «Техника стартового движения»? - В данный момент процесс приостановился. Времени катастрофически не хватает. Хотя один эксперимент с ребятами по команде провел. Вот проведу второй - и тогда можно будет вплотную заняться непосредственно написанием.
Кто не верит в реальность истории: http://2004.novayagazeta.ru/nomer/2004/38n/n38n-s31.shtml
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Услышал по радио часа два назад (г. Магадан, 20.06.2004г.) Дословно: Такая-то компания проводит акцию "поддержим сборную России на чемпионате"! Всем, кто купил в фирме такой-то мобильные телефоны в период с... по... в случае победы сборной России в игре Россия-Греция, ГАРАНТИРОВАН ВОЗВРАТ ДЕНЕГ!!! Клянусь сам слышал!!! Ура Российскому футболу!!!
Стоит Мальчиш Кибалбчиш на холме, машет красным флагом и кричит: - Измеееееена!!! Измеееееенааааааааа!!! А под холмом сидит Мальчиш Плохиш и жрет из бочки варенье и из ящика печенье. Жрет, жрет - выжрал все, облизал ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Всвязи с невыходом российской сборной в 1/4 финала Чемпионата Европы настоящим русским патриотам стало болеть решительно не за кого, ибо все прочие участники первенства представляют страны - члены враждебного России блока НАТО. Вот почему Василий Иванович Шандыбин принял единственно верное решение: теперь он будет болеть за полноправного участника Евро-2004 - российского арбитра Валентина Иванова! "Подобный расклад даже предпочтительней, так как позволяет русским влиять на ситуацию изнутри", - заявил экс-депутат в недавнем интервью. Что тут сказать?... Россия, вперед!!!
Собрал лев в лесу на поляне зверей возле огромного рва и говорит:"Кто его перепрыгнет. тот станет моей правой рукой". Прыгнул заяц-не перепрыгнул, потом лиса-тот же результат. Тут мышь раз и перелетела. Лев поздравил ее. а она и говорит:"Я очень рада, конечно, но какая сука меня пнула????????????"
Упал в лесу самолет со всякими наркотиками ну все звери ходят конкретно обдубашенные. Идет заяц и встречает лису. З:-привет лиса Л:-привет бобер З:-да ты че ошалела я ж заяц, вот гляди ушки хвостик Л:-не пизди ты бобер З:-сейчас кого-нибудь всретим спросим Идут и встречают волка. З и Л:-привет волк В:-привет лиса, привет бобер З:-да не бобер я а заяц, вот ушки хвостик В:-нихуя ты бобер Идут дальше и встречают кабана. З,Л,В:-привет кабан К:-Привет лиса,привет волк,привет бобер З:-Ну вы все охренели,пойдем к сове она самая умная у нее и спросим. Приходят к сове. З,Л,В,К:-привет сова! С:- ПРИВЕТ БОБРЫ...............
Интернациональная группа программеров работает в америке. Шеф вызывает одного русского к себе в кабинет: - Чего твой коллега все время выкрикивает "Твой зайчик писа`л!" - ?! Ж%-[] Очередной выкрик в зале: - Your_bunny_wrote !
сегодня читал новости на лента.ру. там расказывали про блестяще проведеную операцию по задержанию угнанной машины: #При задержании сотрудникам Госавтоинспекции пришлось использовать табельное оружие, так как водитель машины на требования сотрудников не реагировал и продолжал движение. Первый, предупредительный выстрел сделан в воздух, а затем еще 20 - по самому автомобилю, в результате обстрела никто не пострадал.#
1940 год. Приехала комиссия Красного Креста в немецкий концлагерь проверить условия содержания временно там находящихся на исправлении. Ходили туда-сюда, на кухню заглянули, в бараки. Вроде бы как порядок, все международные конвенции соблюдены. Вдруг попавдается им на глаза маленькая девочка: худющая, лысенькая, платьеце из рогожки - а на нем с левой стороны пришита желтая шестиконечная звезда. Комиссары к ней: - Девочка, ты что - еврейка?! - Нет, блин, техасский рейнджер!
Приходит шлюха в церковь. Поп ее спрашивает: П:-че пришла? Ш:-грехи замаливать П:-че делала? Ш:-еблась П:-сколько раз? Ш:-10 Поп на счетах посчитал и говорит:-давай 20 рублей твои грехи замолены. Приходит вторая шлюха в церковь. Поп ее спрашивает: П:-че пришла? Ш:-грехи замаливать П:-че делала? Ш:-еблась П:-сколько раз? Ш:-20 Поп на счетах посчитал и говорит:-давай 40 рублей твои грехи замолены. Приходит третья шлюха в церковь. Поп ее спрашивает: П:-че пришла? Ш:-грехи замаливать П:-че делала? Ш:-еблась П:-сколько раз? Ш:-35,5 Поп на счетах считал считал, считал считал, а потом и говорит:- Иди доебись окаянная, а то дроб охуенная получается!
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш! Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Муж в командировке... жена давай обзванивать любовников: 19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился. Ну они с ним зажигают, звонок в дверь: Жена: Аааа.... это муж, давай на балкон... Спихну его на балкон, открывает, а там еще один любовник... Зажигают, зажигают... звонок, тажде ситуация... Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах. С последним таже ситуация... Но приходит уже муж... Ну они в постель... Мужики на балконе стоят, холодно, надо че-то придумать. Один придумал. Выносит с ноги дверь: - Это ограбление!!!! Забрал денги, золото, убежал.(в трусах) Второй смышленый решил всех выручить: Врываетса: - Всем стоять, милиция... тут бандит не пробегал.. - Он туда побежал... - Опер группа: За мной!!!
Петька готовится поступать в институт. Сидит, заполняет письменный тест по русскому языку. - Василий Иванович! Будь другом, помоги. - Ну, чего тебе, Петька? - Да мудреное какое-то задание: "приведите пример местоимения". - Фигня, Петька - пиши "амбар". - А это правильно? - Ну ты, Петька, сам посуди - ты с Анкой вчера ночью куда ходил? - На сеновал... - Правильно. А я позавчера ИМЕЛ ее в амбаре.
Плывет русский флот а навстречу ему американский. Ну капитан американского флота говорит матросам: - Вы главное русским ничего не кричите. Ну русский флот почти проплыл, американцы думают, ну блин, соседи как никак, поздороваться хотя бы надо, и кричат: - Хеллоу раша! На русском флоте: - Что?! Херово покрашено? Так, Васек, готовь торпеды!
В ресторане на банкете мужчина обращается к соседу: - Не передаст ли этот молодой человек, да именно тот, что сидит в конце стола и у которого большой симпатичный шнобель майонезу? Молодой человек нечаянно услышав этот разговор вдруг вскочил и закричал на весь зал: - Сам ты передаст! И друзья твои передасты! А что у мэня большой, так я тэбя и без майонеза...
Воистину, как говорил мой друг, наслушавшись русской попсы - есть группы, в которых слово вокал пишется как "ВО! кал", а есть такие, в которых не иначе как "воКАЛ!"
Вот крики, страх, души терзанья, Дешевизна потоков слов. Затем идут и расставанья, Утерянный покой для снов. А это все, вот это быдло, Что обещало позвонить, Решило: « Будет не обидно, Если смогу ей насолить». Пошла война, прощенья нету. Пускай умрет скотина , да! И эта срань пойдет по свету - В дерьме утонет навсегда!:-)
Пришел сын в гости. Рассказывает... Успешно защитил диплом - что-то там о ферромагнетиках... А еще раньше, когда диплом был уже готов, решил поприкалываться и добавить мат в текст. (есть такая опция в блокноте SimBa: добавить мат - убрать мат). Господи, говорю, да он же назад удаляет некорректно! - Ну да.. В одном месте "в рот" осталось и запятых по пять штук в каждом предложении... ... Ничего, профессор не смутился, долько задумчиво произнес, - Саша, а как у вас отношения вообще с русским языком? но продолжать тему не стал, видно, кроме, запятых, остальное его уже не смутило... O tempora, o mores...
Актер Лев Дуров рассказал эту историю. Не знаю, как сейчас, а в стародавние времена существовала традиция: на Новый год в Колонном зале Москвы ставили для детей елку. А Деда Мороза изображал Владимир Ильич. Да-да-да, сам Владимир Ильич! Он гулял по лесу, вокруг него собирались зверюшки - они танцевали, прыгали, короче, веселились сами и веселили Владимира Ильича. Конечно, были там и темные силы, но дедушка Ильич с помощью этих зверюшек побеждал их. А потом под крики детей: «Елочка, зажгись! » - Владимир Ильич зажигал эту елку, и все танцевали вокруг нее. Завершался этот спектакль тем, что заранее подготовленные дети выходили на сцену и читали стихи о Ленине. Они известны, их не так уж и много: «С кудрявой головой, в валенках катался по горке ледяной». И вот однажды из первого ряда стал раздаваться истошный крик: - Я хочу! Я хочу! Кричал маленький мальчик и рвал себе пальчики, как хазановский студент кулинарного техникума. Ведущему ничего не оставалось, как пригласить его на сцену: - Ну конечно, конечно! Иди сюда, мальчик. Хочешь прочитать стихи о Ленине? - Да, я хочу о Ленине! - Хорошо, ты знаешь стихи о Ленине? - Да, я знаю о Ленине! - Ну иди к микрофону. Мальчик поднялся на сцену, подошел к микрофону и начал: «По улице шел зеленый крокодильчик... И вдруг обосрался... » У меня было такое ощущение, будто в зале рухнули все хрустальные люстры. Наступила гробовая тишина.. Тут кто-то из ведущих попытался выйти из положения: схватил какого-то зайчика или медвежонка, сунул его мальчику в руки и стал выпроваживать со сцены: - Ну ты иди, иди. Спасибо тебе! Все хорошо, все хорошо. Елка продолжается. Мальчик спустился со сцены, нашел место и сел. И вот тут мы увидели странную картину. Он сел рядом с большим-большим дядей. А дядя отрекся от ребенка. Он сделал вид, что это чудовище, которое только что сошло со сцены, не его сын, не его внук и вообще никакого отношения к нему не имеет. Но самое страшное, что сам мальчик каким-то подсознанием понял, что он совершил нечто, и вел себя так, будто этот громадный дядя не его папа, не его дедушка и он к нему тоже никакого отношения не имеет. И тогда возникла маленькая пауза, были притушены огни. Потом ярко вспыхнул свет, и все увидели, что в первом ряду два пустых кресла: дядя с мальчиком в темноте умудрились смыться. И правильно сделали - еще неизвестно, чем бы для них закончилось это новогоднее представление. И для дяди, и для маленького мальчика, которому так хотелось прочитать стихи о Ленине.
Георгий Ярцев на телевизионной пресс-конференции по теме вылета России с Евро-2004. - ... ничиво ни сделал, только вывел в финальный часть... Абыдно, понимаишь, да? Крупный план Ярцева. Губы трясутся от обиды, за ухом висит зацепившаяся гвоздика (били букетом в аэропорту), пиджак порван и облит чем-то вонючим. По многочисленным просьбам болельщиков пресс-конференцию повторяют каждый день в 20.00 и 22.45 по московскому времени на ОРТ и РТВ.
Великий Программист открыл WordPad. Набрал: эта программа должна считать баланс. Нажал крестик. На вопрос: Сохранить изменения в файле "Документ" ? криво ухмыльнулся, нажал "Да" и сохранил в папку "Личные" под имененем balans.exe
Потом нашел этот файл и запустил. Потом долго смотрел на сообщение "Процессор NTVDM обнаружил недопустимую инструкцию.", и резюмировал:
Компьютеры еще далеки от совершенство. Мое время еще не пришло.
Готов спорить: греки специально надели кривые бутсы, что бы хоть как-то уравнять шансы с российской сборной. Но они не рассчитали одного: все эти бутсы делаются в одном и том же подвале в Одессе. Наши с трудом, но научились в них бегать, а для греков это было сюрпризом...
Декабристы практически вот уже разбудили Спящую Красавицу, и начали было стягивать с Нее юбку, но тут подтянулась Жена декабристов со скалкой, и все уснули по новой...
За наш анекдот N 10 от 18 июня 2004 года ("письмо Путину жены импотента") мы получили благодарность, но... Теперь наше начальство, вместо того чтобы ехать крышевать мебельные салоны, по целым дням просиживает у телевизора, и когда на экране появляется Путин, кладет перед экраном какие-то таблетки. Нам же после выступлений Путина дают двойную дозу брома и в увольнение не отпускают.
Сержант Гэбэшкин, ефрейтор Вертухаев, 125-я Краснознаменная пиар-дивизия ФСБ РФ.
На тему Евро-2004... С целью резкого увеличения ВВП... Тьфу... С целью резкого увеличения результативности и посещаемости соревнований предлагается переключить команды с финансовой заинтересованности на сексуальную... По окончанию матча победившая команда совместно с болельщиками прямо на стадионе загибают побежденную половину... В случае ничейного результата - взаимный минет в позиции 69... Судьи и милиция как нейтральная сторона - маструбируют... Все теле- и радиотрансляции отменяются обеспечивая 100%-ю явку...
Учатся со мной в группе два интересных субъекта: парень и девушка. Нина и Андрей. Представьте ее - типичную отличницу в очках, тихую и незаметную, и его - блондин с голубыми глазами (внешность, короче, типично славянская), типичного лентяя с хорошим чувством юмора. В самом конце семестра на занятия по английскому языку народ практически перестал ходить, включая и Андрея. Вот он собирается уйти домой, подходит ко мне и говорит: "Меня на инглише не будет, наври чего-нибудь преподше". Я спрашиваю: "Например?" Он подумал и говорит: "Скажи ей, что я уехал... к бабушке в Зимбабве!" Мы посмеялись, и я спрашиваю: "А если серьезно?" Он: "Ай, так ей и скажи". На этом и расстались. На занятии, когда преподша спросила, где Андрей, я передала ей эту новость, мы всей группой дружно посмеялись, и все. Потом у нас появилась такая фишка: если кого-то нет, то, мол, он к бабушке Андрея в Зимбабве поехал. Прошел почти месяц, очередное занятие по инглишу. На вопрос преподши, где вся мужская часть группы, кто-то из девчонок ответил: "У бабушки Андрея в Зимбабве, на солнце греются." Гром смеха, минута молчания, поворачивается Нина и тихо так, вежливо спрашивает: "Девочки, а правда, что у Андрея бабушка в Зимбабве?". Истерический смех, занавес. Цукерка
Так получилось, что джипы мы с Андрюхой купили почти одновременнно. Сразу после рождественского бонуса. Расщедрилась в этом году лондонская штаб-квартира. Ну а наш местный вице-президент Даглас меня с Андрюхой, главных идеологов всех маркетинговых кампаний, понятно, никогда не обижал. Начиная с середины девяностых, когда мы с Андрюхой вывели эту английскую корпорацию - заурядного дистрибьютора жвачек, зубной пасты и стиральных порошков - в тройку лидеров российского рынка.
Андрюха приобрел себе Патрол, а я подумал, что мне, начальнику отдела стратегического мерчандайзинга, неплохо о чем-нибудь посолиднее подумать. На Рэнджровер, как у Дагласа, я решил не замахивался - остановил свой выбор на Дискавери. Даглас машину одобрил. Сказал, что лондонские боссы мой поступок оценят по достоинству. И еще добавил, что по непроверенным данным сама королева собирается жаловать дворянские звания всем покупателям новых Лэндроверов. А ведь и вправду - почувствовал себя не меньше, чем наследным принцем, как сел за руль. Потому что сидишь высоко - как на троне. Ну и смотришь на суетный мир у своих ног с чувством явного превосходства. Какие-то Мерсы, Бэхи (те, что не джипы) внизу носятся - суетятся, спешат куда-то. А на мой джип все оборачиваются. Девчонки молодые мечтательными взглядами провожают. А от сослуживцев и соседей вообще отбоя не стало - подвези каждого на работу или наоборот. Каждому в такой машине посидеть хочется.
Пригласил как-то меня Андрюха в речке искупаться. Зимой это было, на Крещение. Ну, искупнулись, с народом потусовались. Люди там, надо сказать, подобрались солидные: все сплошь на новых Хаммерах и Геленвагенах. Долго я задерживаться не планировал - в понедельник рано на работу. У Дагласа в девять встреча с украинскими партнерами - попросил меня подготовить несколько позиций по салу в шоколаде и другим специфическим для этого сегмента рынка наименованиям. Поехали. За рулем жена - уговорила. Ищет любой повод сесть за руль Лэндровера: в супермаркет только на нем, в фитнес-центр и т. д.. Не хотел я ее пускать, предчувствие было нехорошее, - и не обмануло оно меня. Съехала моя благоверная на одном из поворотов в глубокий кювет. Думал, быстренько выберемся, а оказалось, не так все просто - обледенело все, два ведущих моста справиться не могут. Пришлось звонить Андрюхе. Приехал на своем Патроле, зацепил тросом - надрывается и вытащить не может. - Ну что, господа Репины, - вздохнул Андрюха, - Придется звать подмогу.
Тут из-за поворота показался белый Субурбан. Еле тащится, за ним целый хвост машин: Тойота Лэндкрузер, микроавтобус с надписью «Внуковские авиалинии» и ярко-желтый Фольксваген Жук последней модели. Остановились помочь. Из Субурбана вывалились в дупель пьяные омоновцы, из Лэндкрузера - такие же бухие «братки». Командовавший омоновцами майор со смешной фамилией Бабичев взял инициативу на себя. Только в пьяную голову могла придти идея сцепить все имеющиеся в наличии автомобили тросами: мой Дискавери, Патрол Андрюхи Дедкова, Субурбан Бабичева, внуковский микроавтобус, Жучок-Фольксваген и Лэндкрузер братков с их бригадиром по кличке Кот. Из смелой затеи, понятно, ничего не вышло, кроме двух порванных тросов.
Подъехал какой-то мужик на грязной серой Оке. Местный механизатор. Представился в шутку графом Мышкиным. Попыхивая сигаретой, доходчиво объяснил мне, как зацепиться лебедкой из кенгурятника за дерево. И выехать - только не на дорогу, а на поле. По которому потом мой полноприводной Лэндровер весьма уверенно пошел.
Вот такая история. О нашем российском аппер мидл классе, у которого тоже есть своя мечта. Только это не пиндосовская зеленая лужайка перед двухэтажным домом в пригороде, а бескрайние незаасфальтированные российские просторы. И классный комфортабельный джип, чтобы по этим просторам рассекать. А письмо с английской королевской печатью мне все-таки пришло. Никакого дворянского титула там конечно не было - просто благодарность за покупку. Валяется где-то в ящике письменного стола на работе.