Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д. Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-)
Когда учительница голодная... (или оговорка по старику Фрейду)
Рассказала подруга, далее от ее лица.
Урок в 6 классе. На следующий день должен состояться День гражданской обороны (интересно, а сейчас они проводятся?). Дети решают поинтересоваться у меня, а чем собственно завтра предстоит заниматься. Инструктирую: "Раздастся звонок и мы все дружно побежим в подвал" - А что мы там будем делать? - Учиться одевать през... , э-э, это вы будете учиться одевать позже, а завтра будем учиться одевать противогазы.
Самое интересное - дети не рассказали об этой оговорке родителям :-)
Женщина: Мне бы Пемос-лимон. Продавец: Пожалуйста. Еще есть порошок с лимоном. Возьмете? Ж: Давайте. П: А вот мыло с лимоном. Ж: И его давайте. П: Лимонная зубная паста? Ж: Беру. П: Что-нибудь еще? Ж: Прокладки... П: К сожалению, лимонных нет!
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить. - А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь. - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.
Приятель Кирилл, такой же, как и я, выпускник Московского Авиационного института, а ныне лейтенант - двухгодичник, "отколол" в армии 3 вещи, до которых я не додумался. А жаль, ибо...
История первая. Сказали покрасить в черный цвет ломы и лопаты на пожарном щите. Краски, естественно, не дали - армия бедная. А покрасить надо. Кирюша покрасил ломы и лопаты солдатским гуталином. Гуталина в армии много. Выглядит - идеально.
История вторая. Сказали вывезти мусор за пределы территории части. Вывозить было не на чем, да и в падлу. Рядом лежало сено. Про сено указаний никаких не было. Кирюша поставил задачу солдатам засыпать весь мусор равномерным слоем сена. Мусора нет. Выглядит - идеально.
История третья. Сказали приварить металлическую пластину - заземление - к определенному месту. (Заземление красится в черный цвет). Сварочный аппарат, естественно, не работает. Кусочка металла, который надо наварить, нет. А к утренней комиссии все должно быть готово. Кирюша молча вырезает полоску скотча, шириной равной искомой пластине. Аккуратно красит скотч в черный цвет с нелипкой стороны и также аккуратно приклеивает к необходимому месту. В результате, заземление идет, как положено, без разрывов и благополучно "заземляется в землю". Выглядит - идеально. P.S. Кстати, держится уже вторую неделю :-)
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: - Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. - Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
Ни для кого не секрет, что детки воспитуемые дома бабушками отличаются от деток, носящихся в дет. садах. Ситуация: Новогодний детский утренник в одной из фирм. Детки сотрудникоа водят хороводы, песенки поют. Среди малышей - мальчик 4ех лет домашнего воспитания. Ну кто помнит как протекают утренники?-) Выходит ведущий и вопрошает: " А где же Дедушка Мороз, Почему он не идет? Что, детки, нужно сделать, чтобы Дедушка Мороз к нам пришел?".. Понятно, мужик предполагал, что детки начнут хором скандировать: " Дедушка Мороз!!!". Не тут-то было-) Детки ответили молчанием, и лишь "домашний" мальчик сказал: "Чтобы Дед Мороз пришел - надо терпеливо ждать". О как!
Вчера в США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа Буша-младшего. К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего с pемнем в pуках.
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: - На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер. - Это какой именно? - Вон тот, в синем костюме. - А, нет, это директор цирка.
В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот. Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все выльется наружу. Сын: Что выльется? Отец: ПИВО выльется! Сын: Все-все выльется? Отец: все-все. Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!
Черный юмор. У СССР было (а у России есть) несколько арктических станций, которые занимаются метеонаблюдениями и другими нужными делами. Помимо станций на льдинах существуют также расположенные на островах. Так как на острове задача выживания стоит совсем не так остро, персонал там можно держать из пары человек. Так вот, однажды с базой на таком острове была потеряна связь. Через пару недель на этот остров наконец смогли прилететь и обнаружили, что те двое полярников, которые работали на базе, поссорились и устроили дуэль на ружьях, в результате которой оба погибли. После этого на базы меньше троих больше никогда не посылали.
Мужик молится богу: - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут раздается голос с небес: - Почитай FAQ!
У меня прекрасная работа - диспетчер службы «Такси на море» (возим отдыхающих из Симферополя на ЮБК и из Донецка на Азовское море). Заказчики веселят ежедневно. Иногда думаю, что издеваются... Короче, несколько последних придурков: 1. - Здравствуйте! Я ездил на Вашем такси в прошлом году. Цена была 85 грн. С какой стати сейчас 115? - В Украине топливный кризис, цены на бензин выросли, это вынужденная, возможно, временная мера» - А причем тут бензин?
2. Дедуля интересуется: «85 грн такси на море... Это с питанием? А сколько дней проживания? » … «Ах, это только проезд??? » (примечание: 85 грн=$15 - тариф за преодоление 150 км пути)
3. Голос «кавказской» национальности: - Нам такси в Мариуполь (из Донецка), чтоб привез туда, откуда ехать в Мелекино. - У нас фиксированный тариф в любую точку побережья. Стоимость проезда одинаковая, что в Мариуполь, что в Мелекино. То есть за ту же цену Вас отвезут на побережье». - Да? Дэвушка, а в Пабэрэжье хорошо?
4. Рекламный агент какой-то газеты предлягает разместить рекламу. В ответ я прошу скинуть их предложение на e-mail "namore@nm.ru". Агент записывает, попутно уточняя: "НА... МО... РЕ... Это через пробел? Это русскими буквами? Английскими..." продолжает записывать, бубня под нос: "СО... БАЧ... КА... ...."
5. Две семьи должны ехать на море в микроавтобусе. Водитель, забрав первую семью, докладывает: «Заказчики с собакой». Мы пытаемся связаться со второй, чтобы заранее утрясти возможные разногласия. К телефону никто не подходит, видимо, уже ожидают на улице. «Собачка всю дорогу гавкает» - сквозь рев Собаки Баскервилей прорывается голос водителя. «Все, думаю, конфликт! Сейчас нужно будет искать для вторых другую машину. » - в диспетчерской напряженка. «Забрал вторых, - докладывает водитель, - не волнуйтесь, они с двумя собаками! Тут целая псарня!
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает: - Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11? - Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип. - Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема? - В том, что он очень медленно шел.
Только что подслушано в курилке. Стоит девушка, вся в пирсинге, общается с каким то парнем. Прислушиваюсь: "-... А мы вот в эту субботу с парнем собрались в лес за грибами, все как положено, с корзинками там. - А что уже сезон? - А хрен его знает..." Блин, чуть сигарету не проглотил от смеха.
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите блядей, то ето ми..."
Был зачет по предмету "введение в английский". Курс был специально введен для отсеивания новичков.
Экзамен длился 2 часа, были розданы буклеты, и профессое строго объявил, что не сданные вовремя результаты засчитаны не будут.
Через полчаса после начала экзамена в зал вбежал студент и спросил себе буклет. "Вы не успеете, молодой человек" - саркастически ухмыляясь, сказал профессор, протягивая буклет студенту. "Не беспокойтесь, успею" - отвечал ему студент, садясь на место и начиная писать. Через 2 часа все сдали работы, и только опоздавший все еще сидел и писал. Еще через полчаса он подошел к профессору, который сидел за столом, готовясь к следующей лекции. Студент попытался всунуть свой результат в общую пачку, но услышал:"Нет. Вы опоздали"
Лицо студента перекосила гримаса изумления и злости. "Да Вы знаете, кто я такой?" "Представьте себе - нет!" - с издевателькими нотками в голосе отвечал ему профессор. "Вы уверены в том, что вы меня не знаете?" - переспросил студент. "Да, уверен, и мне, вообще-то, довольно все равно, кто Вы" - отвечал профессор с чувством превосходства. "Ооооочень хорошо!" - сказал студент, быстро схватил всю пачку работ, засунул свою вовнутрь, и выбежал из аудитории.
Значит, ночь, темно. Подвозит таксист телку у которой как обычно нет денег, она предлагает расчет натурой, таксист отказывается, денег хочет. И тут водила видит- идет бухой в стельку мужик. Таксист ему: -Бабу за две сотни возмешь? Мужик согласен. Заводит ее в кусты. И пошел процесс. Тут мент как назло, фонариком светит и спрашивает: -Чем вы тут занимаетесь!!! -Я ТУТ С ЖЕНОЙ!!! -А, я-то думал... -Да я тоже думал... ПОКА ТЫ ФОНАРИКОМ НЕ ПОСВЕТИЛ!!!
Трудно, трудно иногда представить где находится предел человеческой болтливости. А может его и нет вовсе… Расскажу я тут одну забавную историю на эту тему, не лишенную и определенного драматизма. Может послужит она кому-то уроком, да или просто развеселит. Произошла значит эта история с моим двоюродным братом Стасом. Было ему тогда лет эдак четырнадцать и он приезжал ко мне регулярно в гости на выходные и мы хорошенько расслаблялись, так как не напрягаться даже в таком нежном возрасте не получалось. Родители его как, наверное, и все другие родители, заботились о здоровье своего чада. А от чада порой попахивало сигаретами. Избавить сына от этой пагубы одними увещеваниями не получалось и приходилось порой прибегать к соответствующим, адекватным, как считали родители, мерам, которые принесли бы результат. Ну да что я рассказываю, каждый должно быть через это проходил… Так уж получалось, что как бы не ухищрялся брат мой (курил, зажимая сигарету между палочек; тщательно мыл руки с мылом и т. п.), родителя каким-то только им известным способом удавалось обнаружить факт того, что будучи у меня он непременно курил. Так повторялось не один раз и мама Стаса ловко подметила тенденцию и выдвинула претензию моей маме по этому поводу. Это предыстория такая. История как бы такова. Как обычно едет Стас ко мне погостить на выходные. В этот день ничего не предвещало того, о чем пойдет речь далее. Так что он вышел из автобуса, вполне довольный собой, достал, прикурил и шествует по направлению к моему дому, в полной мере наслаждаясь свободой. Медленно затягивается и глядь - навстречу ему идет подруга моей мамы, которую он видел у нас в гостях не один раз. Так что они друг друга сразу узнали. Будучи человеком культурным Стася поздоровался и попросил не рассказывать моей маме о данном инциденте. А что могла сказать подруга - Дудки, я все расскажу? Говорит - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу… Но если бы все было так просто. В каждом из нас сидит такой бесенок, который не позволяет просто взять и промолчать. Тем более, что есть у моей мамы такая особенность - любит она поболтать, особенно по телефону. (Рекорд - 3 часа без перерыва) Ну и разболтались они с подругой тем же вечером - подруга ей все и выложила - так мол и так - иду - навстречу Стас - курит. Но он просил не рассказывать - так ты ему не говори, что я тебе рассказала. Мама - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. А сама сразу к Стасу - подруга мне все про тебя рассказала. Мама вот твоя жалуется, что ты все время у нас куришь - а ты, оказывается, куришь еще и не попав к нам. Стас взмолился - делай что хочешь, только маме не рассказывай. Мама - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. Только Стас уехал… Только значит он уехал, звонит его мама, интересуется, что Стас, выехал уже? - «Да, выехал уже. Ты вот мне жаловалась, что Стас у нас все время курит. А моя подруга его встретила когда он только шел к нам - и он уже курил. Так что нечего жаловаться. Только Стас просил не рассказывать, так что ты не говори ему, что я тебе все рассказала»… Только Стас приходит домой, мама на него - Ты почему курил? Мне сестра все рассказала. … Только ты ей не говори, что я тебе сказала, она просила. После очередных профилактический мероприятий Стас звонит моей маме в слезах и спрашивает, зачем же ты все рассказала, я же тебя просил? На этом сия замечательная история и пожалуй и заканчивается, хотя нет. Позже, как-то в разговоре моей мамы и мамы Стаса я слышал как моя мама укоряла сестру - зачем же ты меня «заложила», мне Стас потом звонил - выговаривал. - ах он еще и выговаривал? Сейчас он у меня получит... :з)
ЗЫ Кстати, так ничего не помогло - Стас и пощас курит… Родители, запретами и ремнем не всегда можно добиться от детей желаемого.
Приходит к гинекологу девушка: - Доктор, я могу забеременеть без мужчины? - Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее. - ??? - Кого вы хотите? - Мальчика... Доктор берет пробирку и наливает туда какой-то жидкости. - Какой вес? - Нуу... килограмма 3... Доктор всыпает какого-то порошка, перемешивает. - Глаза? - Голубые... В пробирку добавляется некая субстанция, все сбалтывается. - Блондин, шатен? - Блондин... Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке. - Ну, милочка, самое главное, на кого он будет похож? - Ой, а можно на Бельмондо? Доктор добавляет какую-то таблэтку и дает девушке. Та выпивает все залпом и падает без чувств. Док, расстегнув ширинку и снимая штаны: - Ну, Бельмондо, так Бельмондо...
Ее дневник: Мне показалось, что в субботу вечером он вел себя немного странно. Мы договорились встретиться в баре. Я была в магазине со своими подругами весь день, и думала что он огорчился потому что я немного опоздала, но он ничего не сказал. Беседы не получилось, поэтому я предложила сходить в какое нибудь тихое место где мы смогли-бы поговорить. Он согласился но по прежнему был молчалив и задумчив. Я спросила что случилось, но он сказал, ничего. Я спросила, если это моя вина то что он огорчен, но он сказал что это не имеет ко мне никакого отношения и сказал что бы я не переживала. По пути домой я сказала ему что люблю его, но он просто улыбнулся и продолжал вести машину. Я не могу обьяснить его поведение. Я не знаю почему он не сказал мне что тоже любит меня. Когда мы добрались домой, я почуствовала что как будто я потеряла его, что как будто он болше не хочет со мной общаться. Он просто сидел и смотрел телевизор. Он вел себя как чужой и продолжал молчать. Наконец я решила пойти в кровать. Где-то через 10 минут он тоже пришел, и к моему удивлению, ответил на мои ласки и мы занялись любовью, но мне по прежнему казалось, что его что-то отвлекает и что его мысли были далеко. Я решила что не могу больше выносить ето и решила выяснить что с ним происходит, но он уснул. Я начала плакать и продолжала плакать пока не заснула. Я не знаю что делать. Я почти уверена что его мысли связаны с кем то еще. Моя жизнь - это катастрофа.
Его дневник: Сегодня Ванкувер Кэнакс проиграли седьмую игру и вылетели. По крайней мере я хоть потрахался.
В своей знаменитой пресс-конференции Филип Киркоров заявил, что у звезды просто так нельзя брать интервью, что к встрече со звездой нужно готовится. После этого заявления на Российском рынке появился ажиотажный спрос на колья и дубины. Население готовится к очередной встрече со звездой…
Сегодня шеф с утра рассказал - Вчера ехал по Кутузовскому и видел, как военные перегоняли 2 БТРа и один из них на перекрестке догнал.............. X5 BMW!!! Клювом своим всю крышу срезал! Понаехали гайцы, обмеряли БМВ, БТР, все как надо! А Вы говорите запор и 600-тый!
И снова про бабушку... Кстати, ей 90. Положила я на стул компакт-диск. На обложке - фотография Стинга. Бабушка, совершенно серьезно (призывая меня к порядку - не разбрасывать вещи где ни попадя): - Щяс на эту как сяду, так все - пиши, что пропал мужик...
Сломался у меня компьютер, ни в Ворде не поработать, ни Интернет не поюзать. Друг мой, который мне обычно помогал с починкой этой сложной и непонятной техники, был занят, и я решился обратиться в какой-нибудь сервис. Полазив по Интернету на работе, я нашел несколько организаций, среди которых мне приглянулся милый сайт www.***.ru. Позвонил, вызвал я мастера, описал симптоматику, сказал что грешу на возможно умерший блок питания… Договорились, что приедет через час. Сижу, жду… Когда я его увидел, мое сердце, как-то сразу екнуло. Это был молодой человек, который сказал, что его можно называть и Денисом или Димой, как мне угодно. Насторожило отсутствие какого-либо чемоданчика или другой нормальной емкости, куда можно сложить инструмент и так далее, что у обычных «юзеров» ассоциируется с мастером по компьютерам… В руках у него был обычный полиэтиленовый пакет. Дальше было еще страшнее, Денис/Дима с порога начал называть меня на «ты», хотя я упорно обращался к нему на «вы», а надо заметить, что выгляжу я явно старше его. Денис/Дима начал «диагностировать» «больного», после нескольких попыток пальцами (!) и обычной отверткой снять блок питания, спросил меня, « нет ли у тебя крестовой отвертки?!?!?! » Придя в себя после такого вопроса, я обыскал имеющиеся у меня запасы инструментов, но искомое не нашел. Пришлось Денису/Диме откручивать блок питания кухонным ножом… На мой вопрос, а что, носить отвертки уже не модно? , он мне ответил ни моргнув глазом, что я не мог разве забыть ее у клиента?. Отвинтив мой блок питания, он его обнюхал и с видом выражавшим максимум удовлетворения и удовольствия начал совать мне его под нос, со словами, «сгорел, точно сгорел! », я аккуратно отводя руку Димы/Дениса слабо улыбался и пытался уловить, как же он по запаху это понял… (К его чести надо заметить, он действительно сгорел). И тут случилось ЧУДО, Денис/Дима извлекает из своего пакета новый блок питания! После отсутствия отвертки я такого не ожидал. Подключив проводки, он включает компьютер и … тот не заработал, то есть заработал, вентилятор крутился, что то внутри издавало какие то звуки, но монитор темнел неизвестностью… Это вызвало бурю негодования и отрицательных эмоций на лице «мастера» и он полный энтузиазма полез в нутро «больного». При этом, длинные волосы Дениса/Димы постоянно стремились попасть внутрь системного блока, он их эротичным жестом откидывал на другую сторону, но они упорно продолжали лезть и с другой стороны. Глядя на это, в голову приходили страшные мысли, что я буду делать, если все эти волосы начнет наматывать на вращающийся вентилятор и Диму/Дениса начнет затягивать внутрь… Однако борьба продолжалась, «доктор» по имени Денис/Дима упорно бороться с недугом больного, он вытаскивал и всовывал обратно разные детальки, протирал их тряпочками и мочил слюнями. При этом он разговаривал сам с собой, чем пугал меня еще больше. Поверьте, когда вы услышите фразу: «Нет, твоя мать еще не сдохла, она еще поживет…» и дальше что то на своем птиче-компьютерном языке, вы невольно впадете в священный трепет… Чуть позже, когда даже мне стало ясно, что сегодня я работающий компьютер не увижу, я стал в речи Димы/Дениса различать фразы, дающие мне понимания, что лучше бы я обратился к друзьям за помощью… «Нет, я свою видеокарту не сниму, а то потом обратно не поставлю», «Да, надо где-то память посмотреть, а то вдруг в ней проблема» и так далее. Стало окончательно ясно, других запасных деталей, кроме системного блока у него нет, даже дома… Наконец, «больному» был поставлен гениальный диагноз: «может это видеокарта, а может память шалит, вообще-то это старье уже пять лет никто не производит (хотя я его купил три года назад, и на то время это был очень хороший компьютер), ну это не хард, хотя если это процессор, то совсем дело фигня…» А дальше началась банальщина, я согласился оплатить только вызов, работу и все остальное отказался. Что повергло Дениса/Диму в легкий шок, и он стал мне аргументировать, что он вообще то, мне по дружбе помогал (ну да, за деньги, дружба то… у нас она теперь на хозрасчете), и что он мне одолжение сделал, что приехал ко мне, так как его другой клиент ждет, просто он живет подальше, и что он с этих денег вообще ничего не получает… и так далее и тому подобное. На мои робкие попытки объяснить, что за деньги я хочу видеть нормального ремонтника, с запасными деталями или хотя бы с отвертками, я получил гениальный ответ (дословно): «Да ты мне даже конфигурацию компьютера не смог бы описать, какие тут детали и отвертки! »
Все это закончилось еще более прозаически: я в тот же день поехал и купил новый блок питания, поставил его на место с помощью кухонного ножа… и все заработало.
С большим успехом прошла конференция певца Ф. Киркорова, на которой он всех потряс своими выдающимися лингвистическими способностями. Вот как прокоментировал это доктор филологических наук Щипачев: - Это самородок. Просто удивительно откуда у простого певца из глубинки такой огромный словарный запас. Мы бы хотели пригласить его к в наш институт для исследования, но сейчас этим феноменом занимается институт им. Сербского. P.S. Мы связались с ин-том им. Сербского. Там нам ответили: - Это не феномен. Это мудозвон.
Решили как-то в Jeep поставить в Grand Cherokee черный ящик- чтоб записывал последние слова водителя перед аварией. Через год подвели итоги: В Америке в 64% случаев последние слова водителя были: - O, Shit!! В Англии в 73% случаев: - Jesus! Christ... В России в 97% случаев последними словами водителя было следующее: - Приколись, братва, как я могу!!
Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать. Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды: - Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером? Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.
Философия рекламы Открыл газету бесплатных объявлений. Реклама фирмы, производящей металлические двери. Крупно: «Стальные двери, решетки, оградки». Интересно: они сами задумывались над глубоким смыслом написанного? Сначала человек накапливает столько добра, что пора ставить стальную дверь… Потом к нему приходят, и вот он уже любуется на стальную решетку… Ну, про оградку и говорить не нужно, все так ясно. Философия, однако… :-)
Матч Швеция-Нидерланды, репортаж ведет Маслаченко: "... Ибрагимович и Ларссон постоянно торчат здесь..." ( на половине поля голландцев) Еще бы, травка у голландцев отменная!
Киркоров: "да я лучше пойду все дворы вылизывать, чем извинюсь перед этой женщиной" Братцы-телевизионщики! Неужели вы упустите такое великолепное РЕАЛИТИ-ШОУ?!?!
В защиту Киркорова на передаче «Основной инстинкт» выступил артист театра и кино Сергей Рост. «Киркоров - звезда, который трудится по 24 часа в сутки и спит 2 часа в сутки. Я был на его концертах и видел, как люди в экстазе вставали с инвалидных кресел»
mdaaaaaaa.....vidimo dlya nashego zaychika i den` na dva chasa dol`she.
Этикетка: “Карамель на палочке яблочный “Лизун Сосун”
Из статьи: “В ходе подготовки при прошедших выборах Центризбирком отказал в регистрации некоего политического движения “Прогресс и законность. Демократический единый центр”. Причина - в нецензурном названии его аббревиатуры.”
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече. Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что ты, это же совсем еще ребенок".
Филипп Киркоров:" Я готов вылизывать дворы, но извиняться не буду!" Было бы замечательно, если б он пригласил всех своих заступников - у них вылизывать получается еще лучше...
Захожу недавно в магазин джинсовой одежды, за мной заходит мужчина, подходит прямиком к продавщице: - У вас есть мексиканские джинсы? - нет, вот есть производство США, Тайвань, Китай... - а мексиканские? - да нету, нету... - точно нету? как нету? и так несколько кругов. В итоге продавщица не выдержала: - Мужчина, послушайте, вот когда вы ко мне в сомбреро придете, будут вам и мексиканские джинсы!..
В школе. - Дети, какие вы знаете народные приметы о погоде? Таня: - Низко летающие ласточки - к дождю! Коля: - Пауки, вылезающие в центр паутины - к хорошей погоде! Петя: - По утру роса на траве - к жаркому солнечному дню. Вовочка: - А вот у моего деда к ненастью яйца ломит! Учительница: - Что?!!! А ну-ка, выйди из класса!!! - А вы думаете это ему поможет?!
Одна герла рассказала, что всю ночь с подругами клубились на дискотеке. К утру вернулась домой никакая, но собой довольная. Мужик ее, естественно, чернее тучи. Пришлось, говорит, отсосать себе прощение...
Сдавал у него брат какой-то экзамен на летней сессии. Что-то страшное, но какого больше не будет. Приходят они в аудиторию, приносят с собой ящик водки, ставят под стол. Заходит препод - оп-па - Водочка!!! Берет у всех зачетки, ставят "отлично" каждому. Все довольны - Студенты сданным экзаменом без лишних нервов, препод водкой халявной.
НО: Собрав вещи, студяги выходят заберают с с собой ВОДКУ!!! Кто сказал, что это было ему? ;))
Привет всем! Тяга бывшего советского, а теперь российского человека к кроссвордам непоколебима. Правда они классические встречаются все реже и все больше появляются сканворды - сильно упрощенный вариант. Оно и понятно - надо все разгадать за одну поездку. Я понимаю, что искусственный интелект еще далек от совершенства, но изначально составляют словари для сканвордов люди! Слово, на которое указует стрелочка: "Романтик не от мира сего". Ломал я голову долго. Появилось уже очень много букв, пока не вырисовалась отгадка: донкихот. Я написал без ошибок: именно в одно слово. Спасибо, что это был сканворд - а то бы я себе всю голову сломал!!!
Есть такой анекдот: У наркомана на улице мужик спрашивает: - У вас спичек не найдется? Тот начинает хлопать себя по карманам - сначала по нагрудным, потом по боковым... брюкам, опять по нагрудным, и задумчиво так говорит: - Боже, как я похудел...
Со мной произошла история, напомнившая этот анекдот.
Введение номер раз: где-то год назад у меня за короткий срок случилось три ангины подряд, во время которых мне пришлось ходить на работу (а работа напряженная - ввиду жлоб... простите, экономности, моих хозяев (муж с женой), я один выполнял три обязанности - фотографа, хтмл-кодировщика и бухгалтера). В итоге всего этого к началу осени у меня началось хроническое воспаление гланд (для знатоков - тонзиллит), с которым я успешно продолжал ходить на работу, напоминая моментами зомби. И даже умудрился съездить в Москву и Питер на матчи любимого "Локомотива" (всем паровозам привет!).
Когда наступило у меня состояние, которое цыгане-попрошайки в наших кишиневских троллейбусах характеризуют как "нет никакой возможности", я пошел к своей тетке, работающей в РКБ (Республикаская Клиническая Больница). Оказалось, что мне давно пора, где ж я был раньше, и т.д. В общем, решили мне гланды вырезать (об этом можно рассказать отдельную историю:-)). К тому времени я, видимо, свыкся немного со своим состоянием, к тому же меня уверили, что после удаления гланд все будет чики-пуки (брехня!). И самое главное - делать собирались операцию под местным наркозом (побаиваюсь я общего). Короче, поднимаюсь я на лифте на последний этаж РКБ (где делают все операции), перешучиваюсь с сестричкой, переобуваюсь в бахили... Длинный пустой коридор - с одной стороны огромные окна (все залито солнцем, хоть и декабрь), с другой - двери в оперционные по отделениям (урологические, ортопедические и т.д.). Меня заводят в предбанник, где сестричка начинает надевать на меня халат, который застегивается сзади. Что-то у нее не получается, и я, вытянув руки вперед, стою минуты полторы-две.
Введение номер два: не буду описывать свою внешность, как это делают некоторые авторы ресурса ("красивая девушка почти модельной внешности", "менеджер крупной компании в дорогом костюме" и т.д.). Просто скажу, что я, скажем так. не худой, но и не совсем полный, и уже лет 10 веду с переменным успехом борьбу с 5-8 лишними килограммами, и вес мой при росте 185 колеблется от 70 до 85 килограммов. Важно отметить, что до этих неприятностей я регулярно бегал кроссы и играл в футбол, но последние 4 месяца мне было не до этого - быть бы живым.
Так вот, стою я, вытянув руки вперед, и вдруг замечаю, какие они у меня, эти руки, худые. Нет, не худые, а ХУДЫЕ!. Мослы выпячены, жилы, идущие от них, напоминают стальные тросы, а косточки у начала кистей - огромные! Еще полгода назад такая картина меня бы несказанно порадовала, а сейчас... вы знаете, посмотрел я на это, и такая обида и боль накатила - и на сволочей-начальников (за 4 месяца не дали мне ни одного дня отдыха, кроме воскресений, зато регулярно направляли на внеурочные съемки и на беготню с документами по городу, не забывая заботливо справляться о том, как я себя чувствую), на то, что не могу не то что бегать и гонять в футбол, но и помыслить об этом, на то, что уже полгода не встречался с девушками, на бесконечную температуру, слабость и боль в горле - что.. не заплакал конечно, но так меня перекосило, что... надо было видеть лицо сестрички, завязавшей мне наконец халат - одевать начала веселого, бодрого паренька, а тут - измордованный судьбой человек неопределенного возраста. Она выдавила из себя что-то типа: "... ничего не больно будет...", на что я криво улыбнулся, да так, что она аж отшатнулась:-) Вот, собственно, и все пока. Если показалось длинно и скучно - извините. Всем страдающим по линии оториноларингологии - респект и привет, не унывайте! RGKot.
Сегодня в офисе. Тишина. Покой. Вваливаются монтажники, сразу же поднимают дикий шум и гам. Стою курю, болезненно морщусь. Потом вопрошаю в никуда: " И чего это они сразу как приходят орать начинают?". Слышу ответ от бухгалттерши " Да это работа у них такая, ОРАЛЬНАЯ!"
Отключили горячую воду... "Ну, итить вашу перепетить! Как мои волоски-то по пояс в тазах купать??? Это ж скока кубометров воды надо нагреть??? Да потом в ведрах смешивать с холодной в нужных пропорциях. Школьные опыты по химии закончились ашшо в 94-м годе... Не горю желанием возобновить былое... Приняла решение найтить баню душевого типу. И припомнилось, что принимая искусственные ультрафиолетовые ванны в местном сулярии, в соседнем кибинетике был он - душ! Хотя надежды мало, ибо в одном микрорайоне располагаемси - скорее всего и там воды нет... Но чем рогатый не шутит! Дай позвоню... - (робким голоском) Здравствуйте, девушка... А что, можно ли позагорать придти (при плюс 25 на улице-то, ха-ха - прим. авт.)??? - Да, конечно, пожалуйста приходите! - А у вас это... вот кабинка... была.... такая... душевая... - Все понятно, девушка, не вы первая, не вы последняя - приходите мыться! Вода горячая есть!!!! - (краснея по самые уши) Спасибо... я к восьми приду.
Снарядилась во все простое - платьишко, босоноженьки, пакетик с мочалом, шампунь, то, се. Напомнило поход в баню в пионерлагере... (жаль только, что шампунь на этот раз был не яичный и мыло не "Дегтярное", тогда было бы все в тему!) И заходит это чудо в салон красоты!!! Чуть не во вьетнамках. Напыщенные педикюрши побрезговали взглядом меня с ног до головы... Одернув платьишко и почесав зачем-то ухо, улыбнувшись для коммуникабельности, углубилась в зал... "А-а, это вы звонили по поводу душа... Я сразу поняла по вашему пакетику..."
Ну, долго ли коротко ли (позагорать таки для приличия пришлось), захожу в заветную комнатенку... Ой, ЛЮ-ДИ!!! Вот оно, счастье-то! Тщательно намылилась. Предвкушаю кайф... Энергично кручу кран с горячей водой. О, пошла... Холодненькая... Теплее, ах, хорошо!!! Закрыла воду (мало ли... ее там... мало). Намылилась второй раз. Неземное блаженство (вы не о том подумали...) Откручиваю горячий кран. Опять холодненькая... Так... Сейчас погорячеет... Вот сейчас... Через пять минут я поняла, что попала... это уже было описано когда-то. Стою я в "белых лишаях", аки тот самый инженер Щукин Эрнест Павлович... КОНЧИЛАСЬ ГОРЯЧАЯ ВОДА! И все тут!!! Ну, что делать??? Можно, конечно, голой в мыле выйти в холл и спросить, что за нафиг такой? Но природная несклонность к эпатажу, заставила СДЕЛАТЬ ЭТО - встать под холодный душ... Выхожу около девяти вечера (они уже закрываются) и говорю "Я вас не задеражала?" "Ой, а я про вас и забыла..." Туда я больше ни ногой! Итог: жива осталась по сей день, даже насморк не пробил. Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое! Здоровья всем вам!
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Убежало одеяло, улетела простыня и подушка как лягушка убежала от меня. Я за свечку она в печку, я за книжку та бежать. Больше анашу такую я не буду покупать!!!
идет мальчик по улице, навстречу - мужик! - - Мальчик! тебя как зовут? молчит - - Мальчик! Ты что, тормоз?! - - (по слогам) Ме-ня зо-вут Ми-ша... - - Миша! А как пройти к метро? - - (по слогам) я не тор-моз...
Рассказываю давеча своей подруге анекдот про мальчика, у которого не было ни рук, ни ног. Родители его, помнится, хотели ему сюрприз на день рождения сделать, а он им печально в ответ: - Знаю я ваши сюрпризы, опять небось шапку подарите... Так вот, начинаю я свое повествование словами: - Жил-был мальчик, у которого была одна голова... Подруга (задумчиво): - Странный мальчик. Обычно бывает две, ну три головы...
Киркоров не любит сиськи... Киркоров любит пиписьки... Кир-коров он... Кир-коров он... Римейков сделал вагон... Выпучив глазки он, С натугой пыхтит в микрофон Киркоров любит пиписьки! не говорит по-английски!
Морское приключение, или «а счастье было так возможно…» История, приведенная ниже, случилась со мной 7 лет назад, но полностью ее не знает никто даже из моих друзей, потому как смущаюсь, вспоминая о ней даже сейчас. Итак, дело было по окончании школы - я возвращалась после каникул с малой Родины Ломоносова домой, дабы начать учебу в ВУЗе. Причем не как-нибудь там на поезде. Нет! Настоящие девчонки возвращаются с отдыха исключительно на белых пассажирских теплоходах - меня "подкинули" по знакомству бравому судовому доктору (дяденька был в 2 раза старше меня, но просто о-го-го какой!). Ессно, ехала я зайцем, поэтому поселил меня доктор в амбулаторию на самом верху судна на одну из пустующих коек данного лечебного заведения. Вечер обещал быть удачным уже потому, что мы с доктором друг другу сразу понравились (после деревенских трактористов и дояров в моих глазах он был практически воплощением живого прынца). В обсчем, я осталась в амбулатории причепуриваться перед торжественным походом в кают-компанию. Но, как обычно это бывает, ситуация начала развиваться по совершенно иному сценарию: мне, пардон, приспичило в сортир. Ясен пень: хочешь какать - какай. Но! Как показало следствие, проклятый бачок отказывался функциклировать. Что же делать бедной девушке? Кроме меня в амбулатории, скорее всего, в течение всего морского перехода не появится ни одна жертва, а выглядеть в глазах прекрасного доктора банальной засранкой не хотелось. Выход один (тогда он мне почему-то показался наиболее логичным)- избавиться от продуктов жизнедеятельности, выбросив их в открытое море через иллюминатор. Решено - сделано. Поджав губки, собрав волю в кулак ("Принцессы не какают"), я собираю "это" в бумажечку и аккуратно несу на вытянутых руках к окошку. И тут - очередной облом. Иллюминатор выходит не на воду, а на палубу (Твою мать!). Однозначно, не будучи чемпионкой по метанию дерьма, я была обречена на провал. План "Б"- смыть в раковине. Вы когда-нибудь пробовали растворить фекалии в воде? Хрен с ним, эта грязная работа была мною выполнена на отлично, все поверхности продезинфицированы, а руки 150 раз вымыты всеми доступными моющими и чистящими средствами. Аллилуйя! Я больше не засранка! Белая и пушистая иду в каюту к доктору "на коньячок" в предвкушении романтического ужина при свечах. Доктор уже подсуетился, приготовил выпить-закусить, вымыл свое накачанное тело (сдается мне, особенно он усердствовал в паховой зоне), приглушил свет и включил легкий музон. Первая рюмка прошла «на ура», но, в виду легкого волнения на море, у меня началась морская болезнь. После второй рюмки я, зажав рот, бросилась в санузел докторской каюты. Вечер был безнадежно испорчен. Доктор, видимо, все еще надеясь меня реанимировать, предложил сделать «укольчик в попку» от тошноты. Я, раздумывая над тем, остались ли у меня еще шансы произвести впечатление на Айболита (и это после таких номеров в моем исполнении!), соглашаюсь. В итоге мне засадили иглу в зад с неизвестным мне препаратом. Доктор, смачно шлепнув меня по розовому заду, объявил, что мне сейчас полегчает. И, действительно, полегчало, но жутко захотелось спать. Через 5 минут я отрубилась прямо на койке доктора. А, проснувшись утром, обнаружила, что мы спим в обнимку с доком. Точнее, док обнимал меня. «Ай! Яй-яй-яй!», подумала я. Лишилась девственности и даже не узнала об этом. Какой кошмар! На поверку все оказалась не так страшно и гораздо прозаичнее. Доктор, глядя на мое бездыханное девичье тело, заскучал и пошел пить с остальной командой, а под утро завалился спать вместе со мною (не тащить же меня на верхнюю палубу, в самом деле!). Когда подходили к родному городку, попросил не говорить маме о том, что мы с ним «переспали». Я была такого же мнения. Зная мою маму, можно было с большой долей вероятности предположить, что меня бы она слегла пришибла, а дядю дока просто порешила прямо на причале. Вот так я провела свой морской поход – весело и непринужденно, чего и вам желаю! Bottle Hunter