Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта байка из серии - "за кадром", обычно наши чиновники, внимательно проследив за упаковкой камеры, в качестве закуски к пресному интервью рассказывают что-нибудь эдакое...
Беларусь - страна транзитная и проблема с нелегалами, пересекающими ее территорию и вдоль и поперек и как хотят, постоянно на слуху, тем более, что поговаривают о бабках от евросоюза, на затыкание дыр на границе, хотя бы с Польшей. Так вот: Один чиновник из соответствующего ведомства рассказал, что однажды наши удальцы контрабандисты взялись провести через польскую границу группу нелегалов. Были то выходцы откуда-то с востока, по нашински ни в зуб ногой, и вообще народ отмороженный. Нашим ребятушкам, видать, лениво было их далеко везти, да и стремно, поймают - мало не будет! Так что учинили мошенники: На територии Любанского района (почти в центре республики) вскопали контрольно-следовую полосу, повтыкали полосатые столбики, короче сделали макет государственной границы в натуральную величину, глубокой ночью привели туда группу нелегалов и, артистично стремаясь и заметая следы, переправили их в сторону соседней деревни, куда бедолаги и заявились к утру! Скандал, смех и слезы, кому что, а мошенников с деньгами и след простыл...
И вслед: Когда мы поведали эту историю американским погранцам, воюющим с бесконечным потоком нелегалов с мексиканского берега Рио Гранде, то, отсмеявшись, в качестве аллаверды, один офицер рассказал вот что: "Стою я на контрольном посту на дороге из Мексики в США, проверяю машины, подъезжает здоровенный джип, осматриваю - все в порядке, вдруг меня что-то дернуло в бардачок посмотреть, открываю, а оттуда на меня рожа пялится... Я чуть не упал... Привет, говорю, приехал, вылезай. Черта с два он вылез, мы потом час машину на автосервисе разбирали, чтобы извлечь его из специального отсека"!
Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в плечевых суставах вылетали. Картина конечно страшная, но факт оставался фактом. На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первого литра на брата застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной борьбе. Призером нашей компании стать хотел каждый, поэтому и прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось вышеобозначенным выходом сустава, после чего правая рука повисла как плеть на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты, описывать не буду, но у кого-то хватило ума везти его в больницу. Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а особенно небольшой поселковой больницы, так как, кроме «немного» пьяной медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину руку, единственное, что она могла сделать, это спросить, есть ли у нас выпить. Хлопнув граненый стакан, она еще раз посмотрела на руку, и в ее глазах мы прочли, что единственное, что она нам может посоветовать, это пристрелить Серегу, чтобы не мучился. Правда, наша настойчивость ее немного протрезвила, и она вдруг вспомнила, что у них есть дежурный врач, который сейчас выйдет, если она его сможет разбудить. Уж не знаю как она это делала, но врач вышел. Увидев Серегину руку, он тоже попросил что-нибудь выпить. Смачно крякнув после принятого стакана, он начал: - Я, мужики, вообще-то гинеколог по специализации … У Сереги от начала такого монолога резко прекратились боли, и произошло выпадение еще одного сустава, правда, на этот раз челюстного. Но врач продолжал: - Дело, конечно, непривычное, но когда нас в институте в совхоз стройотрядом гоняли, я, помню, быку ногу вставлял. Он ее тоже вывихнул …. Только вот, блин, там того быка один скотник сначала по башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался … После этих слов, врач, обвел помещение приемного покоя мутноватым взглядом, и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега, я не знаю, а он не признается, но то, что мы стали свидетелями чуда, истинный факт. Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука щелкнула и встала на место. - Все! Все! Мужики, она сама прошла! - даже не заорал, а как-то оргазменно заблеял он, - сама встала! - Встала? - услышав родственное его специализации слово, удивился врач, - так че, и вправлять не надо!? Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его не будить, а я после этого случая почему-то поверил в чудодейственную силу слова.
Я: - Слушаю вас. Она: - Это консерватория? Я: - Нет, это прокуратура. Она: - Это номер ХХХ-ХХ-ХХ? Я: - Да. Она (растеряно): - Я звонила в консерваторию. Я: - Ну хотите я вам спою?
О памятниках города Красноярска. 1. Есть в Красноярске возможно единственный памятник работникам коммунальных служб. Прямо из тротуара торчит бронзовый канализационный люк, откуда высовывается водопроводчик. Простой российский человек, в кепке и спецовке. Сей водопроводчик ведет неспешную беседу со вторым своим коллегой, который стоит на тротуаре. Смотрится очень классно. Позировали настоящие водопроводчики. 2. Рядом с краевым арбитражным судом (если я не ошибаюсь) есть небольшой фонтан. Несильные струйки воды бьют от края в центр фонтана, откуда в небо вознесется гранитный постамент метра два с половиной высотой. На нем стоит Фемида. С мечем, весами и повязкой. Типа Фемида, здание суда, и место для принесения клятв будущими адвокатами. Правда весь пафос куда-то исчезает, когда узнаешь не официальное название памятника: «Подмоченное правосудие»! 3. На берегу Енисея, в славном городе Красноярске памятник Андрею Дубовицкому (по-моему так). Сей лихой козак высадился со своей бандой в пятнадцатом веке и заложил город Красный Яр (будущий Красноярск). Был объявлен конкурс на лучший памятник зачинателя города. Выиграл один скульптор. Его Дубровицкий стоял в кафтане, с вострой саблей на поясе и указывал рукой на место своей высадки, благо стоял на мысе. В запарке мало кто обратил внимание, что Дубровицкий был натурально похож на скульптора, только с бородой и усами. Разгорелся скандал, деньги за работу отказывались платить. На что скульптор заявил, что мол, фотографий и портретов Дубровицкого нет, а посему статуя это его ЛИЧНОЕ видение данного героя! ;) Пришлось заплатить.
Акт 1. "МУЖИК" На входе имеем: Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде. Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!, тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер. Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно. На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Акт 2. "СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ" На входе имеем: Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее: 1. "Еб твою мать! Пожар!" 2. "Алло, пожарные, горим! Приезжайте!". На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.
Акт 3. "ПОЖАРНЫЕ" ("пожарники" - неправильно) На входе имеем: Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража. Действие: Даже думать не надо: шланг в дырку погреба - из гаража валит пар. Но… "А где, бля, хозяин?" - спросили пожарные. "Дык. Даже думать не надо: задохнулся в погребе" - сказал сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные, вылавливающие из погреба хозяина.
Акт 4. "МУЖИК" (вернувшийся) На входе имеем: Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные, вылавливающие из погреба хозяина. Действие: Правильно! "А какого, собственно, хуя здеся происходит?" "Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!" - чуть нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК - хозяин). "О каких таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой хуев?" - (в общем-то, невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные - не совсем молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было просто забрать монтажку. А так… На выходе имеем: Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.
Вчера мой друг - проженный ловелас, поведал мне довольно интересную историю; - С женщиной познакомился. Нет, она конечно не монашка, но уж больно религиозная, так сказать христианка до корней волос. Хотя сама, я тебе скажу, просто воплощение женственности. Формы описывать не буду, слюной захлебнешься, уж поверь мне, я ее захотел, как только увидел. Вот только блин, она по человечески-то разговаривать не может, все какими-то канонами из библии строчит, на какую-то заповедь про любодейство ссылается. Про грех какой-то мне весь вечер по ушам втирала, я-то толком не врубаюсь, но точно понял, что это серьезно. - Так значит вечер прошел впустую? - поинтересовался я. - Да нет, блин, все как положено, дьявол-искуситель как всегда победил!
На работе почти только что: Звонок по офисному домофону, соединенному с маленькой видеокамерой, выведенной на дверь. Подходит дизайнер, смотрит на экран, открывает. - Тань, кто пришел? - Не знаю, я только голову видела... - А по чему еще ты людей узнаешь???
Я обожаю журналистов. В том, что они делают, мучаясь мумуками творчествa - это что-то сногсшибательное и душераздирающее. Не могу не поделиться с дорогой аудиторией некоторыми примерами таких мумук.
необходимость внесения изменений обсусолена
Монахини увеличили производитель труда в 40 раз
Депутаты Гордумы намерены увеличить число инвалидов и их семей
каждый факт жалобы на подобные случаи будет пресекаться
авария будет восстановлена уже сегодня
проведут монтаж противопожарной безопасности
резкое увеличение граждан, покусанных клещами в 2,4 раза по сравнению с прошлым годом
повышения благосостояния, отдыха и проживания граждан
Сотрудники Управления вневедомственной охраны задержали грабителя сосисок
обостряется ситуация с злоупотреблением алкоголизма.
Более 20 человек в возрасте от 35 до 70 лет настигла острая коронарная смерть на фоне пьянства, а 10 пьяных закончили жизнь самоубийством
серьезная авария с человеческими травмами
соль драматизированная
хотят создать социально защищенное поселение для глубоко умственно отсталых инвалидов
обеспечивает квалифицированных помощью больных, находящихся в неотложных, угрожающих жизни состояниях
перегнул потерпевшего через подоконник и пригрозил ему оказаться на земле
Призывники с поврежденным здоровьем, возможно, получат льготы
Это право покупатель может добиться в любом суде
во время гастролей «певца гомосексуализма» братство совместно со священнослужителями организовывало молитвенное стояние.
увеличился объем урожая зерновых изделий
были бураны могилы ветеранов ВЛКСМ
Коммунальные службы города не заботятся о гололеде на тротуарах
в связи с употреблением населения
Срыв голосования произошел из-за разброса в головах избирателей
Отметим, ранее сообщалось, что возможно роддом откроется вчера.
Услуги среднестатистической няньки выросли приблизительно на 50% и составляют по городу сумму в 1800 рублей (без учета корма).
Итак, случилось это в том году, но до сих пор наша группа из Университета Управления (тот, что на Выхино торчит) смеется...
Был у нас один замечательнейший преподаватель, которого терпеть никто не мог (пока у него учились). Вел он у нас прикладную математику. Михайлов П. А. У него было много вредных привычек, которые не давали студентам спокойно просыпать всю сессию. Он отмечал посещаемость, устраивал контрольные чуть ли не каждый день и т.п. Вот именно за счет того, что он отмечал - на его лекциях и семинарах всегда было огромное количество народа. И вот теперь включаем воображение: аудитория слишком переполненная, на 200 стульях сидят чуть ли не 300 человек (ступеньки, естесственно, тоже все уже облюбованны студентами)... Идут последние минуты лекции, все потные, злые, душно в классе, окна и двери закрыты, голос препода уже никто слышать не может, а тому все пофигу. Он как объяснял свой пример в течение всего занятия, так и объясняет ЕГО ЖЕ! Мы уже не можем врубиться, что обозначает та или иная закорючка в нашей формуле на 10 листов... и вот, финал. Препод выводит какую-то хрень на стене (т.к. доска уже 10 минут назад закончилась) и произносит следующую фразу: "ПРОИНТЕГРИРОВАВ... ЭТО... ВЫРАЖЕНИЕ (с паузами, выжиданием реакции слушателей...) ЧЛЕН МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН!!!" (шквал аплодисментов, все студенты медленно в истерике сползают под парты)...
Стоим у ларька на Арбатской. За пивом. Сзади три парня... Один (так робко): - Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт прое,,л. Другой: - ЗОНТ прое,,л????? ООООО!!! За это надо выпить!!!
Дополнение к старому анекдоту: Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление В.В.Путина перед российским народом...
Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей районного масштаба. Докладывает российский руководитель: - В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!. Ему отвечает хохол: - а в нас - из кукурудзы.
За час до отъезда с турбазы "Катунь" в состоянии алкогольного просветления: -Девушки! Пол-часа назад я мог любить вас вечно! А сейчас - только пол-часа((. Опять же "просветленный" диспут на фоне алтайских гор: -Ранние браки склонны к распаду. -Точно. Не надо жениться рано. В 6 вечера - самое то!
После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит: "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".
Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по вечерам расскеазы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что знакчит с детства тренировать память!
Глупый анекдот: Как-то по проселочной дороге где-то под Костромой шел Вася-тракторист (ВТ), а навстречу ему Бриджит Бордо (ББ). ВТ ей говорит нагло ухмыляясь: - ``Я тебя вчера #бал. ” ББ (возмущенно)-``Что за чушь, не было этого! ” ВТ-``Да я во сне! ” ББ (возмущенно)-``Что бы этого больше не было! ” ВТ-``Я и завтра тебя #бать буду! ” Возмущенная ББ убегает, а ухмыляющийся Вася продолжает дорогу. Только он проходит 5 метров, а из-за кустов выходит улыбающаяся во весь рот Мерилин Монро (ММ). ММ-``Вася-тракторист, я все слышала и готова сейчас с тобой! ” И вдруг наглый ВТ засмущался. ВТ-``Да я могу только во сне! ”
заставили американца смотреть старые советские комедии и анекдоты по ним сочинять, месяц сидит, два сидит -не выходит ничего путного -c горя стал водку пить, обрюзг, завшивел, бородой оброс - так и поймали США Саддама Хусейна.
Босс! Правительство проговорилось, что все бабки за проданую нефть они отдадут ни учителям, ни шахтерам, а положат в какой-то стабилизационный фонд. Давайте возьмем этот фонд и рванем за бугор! - Ты че, балда? Это у них в Кремле вроде общака. А за общак - забыл что бывает?
Встречаются как то три покемона. Одни покемон говорит - "Вы не смотрите что я такой плюшевый - на самом деле я символ олимпийской сборной", другой говорит - "Вы не смотрите что я такой мутант пернатый - на самом деле я герб новой / вырезано цензурой /". "А я, - говорит третий - просто Пикачу и сейчас вам просто пиндюлей накачу"
Жил был одын джигит, и был он самий сильный и красивий. Но тупой как осол. А в другом сэле жил джигит слабий и уродливий, но зато умний, умний. А еще в соседнэм сэле жила прекрасная Сулико. И пришлы к нэй джигиты свататься, но Сулико обоим отказала. И вишла она замуж за Гиви. Гиви бил урод, слабий и тупой. Но член у нэго бил 35 см и всэгда стоял. И собралы тогда старэйшины совет и рэшили-прекрасная Сулико могла вибрать в мужья толко самого лучшэго мужчину. Быть Гиви ГЛАВНЫМ ДЖИГИТОМ на сваем сэле. И стал Гиви почитаем и уважаим. Так помныте жэ джигиты-стрэмясь вверх не забивайтэ про низ. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЛЮБОВЬ!!!
Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за убийство турков...
Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя: - А правда, что у цветов ноги есть? Учитель: - Да ты что, какие ноги у цветов? Ученик: - А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка моя, подними ноги"? Мекан