Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!" Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!" А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому, что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на покорение новых спортивных высот. Писатель Успенский пошел дальше - предложил украсить этим символом герб России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. Rahap
Студент идет по городу. Его встречает мент: - Здравствуйте, ваши документики. Тот протягивает. - Так-с... Значит мы не работаем? - Да, не работаем. - Значит прожираем казенные денежки? - Да, прожираем. - Значит мы студенты? - Нет, извините, студент только я...
Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу и сломал ему нос.
Лес. Лето. Солнышко светит... по лесной тропинке бежит зайчик, песенку насвистывает. Вдруг навстречу ему маленький гномик идет, а за спиной у него огромный мешок. - Здравствуй гномик! - Здравствуй зайчик! - Какой мешок у тебя тяжелый, давай помогу донести! - Давай зайчик! Ну донес зайчик мешок до домика гномика, а гномик ему и говорит: - Спасибо тебе зайчик, помог мне, хочу тебя за это отблагодарить... - открывает мешок, а он полный резиновых членов... - Выбирай себе любой, скажешь ему "ЖУЛЕБИКИ" и он тебя во все места отжарит,- обкончаешься!!! Выбрал себе член зайчик, поблагодарил гномика и в кусты побежал. Сел на пенек, достал член и говорит: - "Жулебики". Член час зайца жарит, два жарит, три... заяц уже изнемогает от оргазмов, а как член остановить не знает. Мимо проходит волк. Заяц ему: - Волк, скажи "Жулебики"!!! - Жулебики. Член на волка перекинулся, а заяц бежать. Член час волка жарит, два жарит, три... мимо идет охотник. - Охотник, скажи "Жулебики"!!! - Жулебики. Член на охотника, а волк бежать... Отбежал подальше, отдышался и пошел по тропинке... а навстречу ему гномик идет, а за спиной мешок огромный. - Здравствуй гномик! Давай тебе помогу мешок дотащить! - Здравствуй волк! Помоги. Помог ему волк, донес мешок, а гномик открывает его и говорит: - Я хочу тебя отблагодарить!!! Волк: - Бля!!! ЖУЛЕБИКИ!!!
Урок в школе. Через десять минут после звонка на урок, заходиит Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты почему опаздываешь??? - Я Марьванна картошку дома жарил!!! - Ну а опоздал-то почему??? - Ну не могу же я на пол-деле остановиться!!! Дожарил, и в школу пошел. - Ну ладно, садись на место. Проходит пять минут, стук в дверь, в класс заходит девочка... Учительница: - А ты, Картошкина, почему опаздываешь???
Из серии "Игры Господ Офицеров" №1 Для игры требуются: портрет Государя-Императора, стол, ведерко со льдом (от шампанского), огурец, пятак и голая баба. Стол ставится напротив портрета, на стол кладется баба, в п.. ду заряжается огурец. Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот - мышцы сокращаются, огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в глаз
Из серии "Игры Господ Офицеров" №2 Для игры требуется: круглый стол с дыркой по-середине и несколько кусков веревки (по числу играющих). Играющие со спущенными штанами рассаживаются вокруг стола, за яйца привязываются веревки, свободные концы которых пропускаются через дырку в столе. Ведущий тасует веревки и сдает играющим. Затем по его команде игроки тянут веревки. Цель игры - вытянуть "свою" веревку
Приходит мужик в музыкальный магазин и обращается к продавцу:"Скажите, пожалуйста, у Вас есть запись Дюны". Тот некоторое время думает и отвечает:"Знаете, на втором этаже есть отдел игрушек, там в продаже имеются тамогочи, может быть и ЗАПИЗДЮНЫ у них тоже есть!"
- Василий Иванович,- спрашивает Петька, стоя на берегу реки,- а ты Му-му читал? - Нет, Петька,- отвечает Чапай,- я ж неграмотный. - Хотя, какая разница,- размышляет вслух Петька, оглядываясь на приближающихся белых,- у Герасима, поди, пулеметов не было!
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "
Сидит травокур на лавочке, обкурился только что, довольный... семечки грызет. Вдруг одна падает. Тот смотрел-смотрел на нее, вдруг как заорет: "Ко мне!" Та лежит, не двигается... Травокур: "Ко мне я сказал!" Та лежит, пофигу вообще... Травокур: "Иди ко мне, холера такая!!!" Та хоть бы что... Травокур бросает горсть семечек в ее сторону: "Приведите ее сюда!"
Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию. Подключив в специальный разъем урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электрознергией не только себя, но и сможете продавать ее ближайшим государствам.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, жена постоянно изменяет мне, но рога у меня что-то не вырастают. Врач (с улыбкой): - Так это же в переносном смысле, дорогой. Мужик (с облегчением): - А я-то дурак испугался, что от недостатка кальция.
Предлагаю национальным видом спорта признать болотный футбол! Он так похож на всю нашу жизнь - по колено в дерьме, которое сами на поляну уложили, техники не требуется, победить можно, если соперника обрызгал по маковку, мало кто в мире хочет таким экстримом заниматься, так что медали обеспечены. А память остается надолго, вместе с запахом, потому что горячей воды в душе как не было, так и нет. Привет Колоскову!
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
Ноль, деленный на что угодно - это пустое место. Ноль, деленный на ноль - это нечто неопределенное. А ноль, деленный на ноль сорок раз - это уже страшная сила 40%!
"... Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле..."
*енвина приходит к доктору и говорит: - Доктор у меня проблема-мой му* за завтраком, когда пЕт кофе, сЕдает всу кру*ку!?!?! - Всу???? - Нет, не всу, он только блудечко оставляет!!! - Так это *е самое вкусное!!!!!!
Михаил Евдокимов, губернатор Алтая, решил ввести в крае собственную валюту. Называться она будет "евдо". Купюры - дюралевые, в виде весла. Курс валюты - плавающий, но не тонущий.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень доверчивый мальчик. Бывало, даст ему папа 5 долларов, чтобы он купил себе букварь и курточку. Так обязательно во дворе Володю подстерегут плохие дети Юрка Лужок и Ленка Батура, и предложат вложить все эти деньги в акции озеленительного треста, обещая на следующее же утро выплатить невиданные дивиденды. Володя им верил и отдавал деньги, поэтому он всегда ходил без курточки и без букваря.
Из чата в интернете (после длительного разговора на разных языках): - няужо ты не зразумеу? я ж беларус! - якось розберусь, а не зрозумію то перепитаю.
В ответ на анектод от 22.07.04 г. Новый слоган МТС: "Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!"- "Ты у меня заговоришь, сука, ты мне все раскажешь, всех своих дружков сдашь!" FinancialMen
Гиви: Гоги ты мыло купил? Гоги: Да. Гиви: Гдэ? Гоги: Вот на раковинэ лежит. Гиви: Почему квадратный, а? Гоги: Продавщиц сказал квадратный мыл для мужчин, а круглый для жэнщин. Гови: Слушай, а в Моосквэ, всэ круглым мылом моют. Гоги: Я тэбэ говорю: круглое - это мыло для жэнщин, квадратное - это мыл для мужчин, да хозяйственный называется! Ты хозяйственный мужчин для тебя значит квадратный мыл нужен, понял да! Гови: Да, Гоги все четко. Мы у себя в дэрэвнэ, только квадратный мыл использовали. Им мои дэд мыл, бабушка мыл, мама мыл, дядя мыл, все мыл и я мыт буду!