Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучший анекдот от 09 июля 2003: "Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!" - и шо ви думаете, он таки понюхал.
Ходит заяц по одному берегу реки, а лев по другому. Заяц ему факи показывает и кричит: - Эй, пидар, ну иди сюда, я тебя в жопу выебу. Ну иди же сюда скорей, я тебе в рот дам. Лев весь вне себя от злости, какой-то заяц-мудак ему, царю зверей, грозится. Вот переплыть бы реку и надавать бы косому таких пиздюлей. И свершилось чудо - проплывает мимо золотая рыбка. Лев ей: - Родная, помоги. Сделай меня рыбкой, я переплыву на другой берег и дам косому пизды. Р: - Вот сделаю тебя рыбкой, а ты меня съешь. Л: - Хорошо, тогда сделай меня птичкой, чтобы перелететь на другой берег. Р: - Сделаю тебя птичкой, а ты опять-таки меня сожрешь З: - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю!
Вот сегодня случилась со мной история: Отключили горячую воду, ну и ессесно приходится водичку в кастрюльках подогревать, чтобы яйца не отморозить... Проснулся я довольно таки раненько и пошел на кухню в одних трусах. Там поставил, значит, я на плиту кастрюльку литров на пять, подождал, пока согреется, и аккуратненько так полотенцем кухонным взял, чтобы не обжечься. Иду босиком, в трусах по коридору, в руках - кастрюля с кипятком. Захожу в ванную и чувствую, чем-то паленым пахнет, но не особенно сильно. Удивился, думаю - на кухне не пахнет, а ванной с чего бы? И, блин, понял что случилось, только когда из-под кастрюли языки пламени появились. Хорошо хоть с испугу пузо кипятком не обварил. :) Оказалось, пока я АККУРАТНЕНЬКО брал кастрюлю с газовой конфорки, полотенце-то и занялось :)
P.S. Полотенце сгорело пополам, да и волосню на своем пузе я всю спалил, начисто. ПИВОХЛіБ
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, - не крадется ли волк, - не летит ли в небе орел.
История произошла с моей женой. Для ясности, жена у меня работает в МСС (Московской Службе Спасения) оператором связи- отвечает на телефонные звонки, работает с корреспондентами на рации, обрабатывает информацию. Да и я в добавок к этому являюсь корреспондентом МСС.
Теперь сама история. Идет, значит, моя милая из магазина, переходит дорогу. Тут у нее на глазах происходит ДТП, совсем мелкое, только жестянка помята. Водители выходят, начинают выеснения, решают вызывать ГАИ. И вот один из них ловит мою благоверную чуть ли не заруку и говорит ей: "Девушка, позвоните, пожалуйста, в Службу Спасения, чтоб нам, значит, ГАИ вызвали". На что она вполне резонно решила поинтересоваться с какой это стати. Мужик привел железный довод, что типа у нее какой телефон? БиЛайн? вот звони и все (тут надо заметить, что БиЛайн за звонок в СС бере что-то около 2,5 у. е. за минуту, а у МТС в этом плане халява, и у любого нориально человека не возникнет желания звонить по таким пустякам за такие деньги). Ну жена ему и ответила, что у того мол свой телефон есть, вот пусть сам и звонит. Мужик попытался привести в свою пользу последний, по его мнению наверное козырный, довод: "Вот такие, как Вы, девушка, в Службе спасения не работают!!!" Занавес.........
P.S. Я вечером дома, когда мне это жена рассказала, смеялся так, что стены тряслись.
Встречаются два друга. Один веселый другой грустный. Веселый спрашивает: - Ты че такой грустный? - Да все надоело: жена-сволочь, дочь-идиотка, про тещу вообще речи нет!! А ты как? - А уменя все нормально, купил себе слона, он с дочкой играет, жене сумки из магазина носит, теще по дому помагает. - Слушай продай слона! - Да ты че он денег стоит! - Продай, любые деньги дам! Вообщем купил. Встречаются через месяц. Тот что веселый был так-же веселиться, а второй еще больше загрустил. Ну веселый спрашивает: - Как дела? - Да вообще жопа, жена-сволочь, дочь-дура, теща-мигера, еще этот слон ходит срет везде!!! - Да мужик с таким настроением тебе слона не продать!!
Началась эта история самым обычным образом, не предвещавшим ничего интересного. Двое подвыпивших парней остановили на улице мужика, пригрозили ему перочинным ножиком и отобрали шапку и бумажник. Потерпевший побежал в милицию с горячей просьбой помочь вернуть свою собственность, особенно сокрушаясь, что в бумажнике у него были все документы. В отделении, конечно, приняли соответствующие меры, и через 30 минут грабители были задержаны по приметам.
Их завели в "обезьянник", обыскали и, пригласив понятых, начали проводить опознание похищенных вещей. "Что было в бумажнике?"- спрашивает опер у потерпевшего. Тот начинает вспоминать: "Деньги, в сумме столько-то, паспорт, водительские права и..." - "Что еще?" - Он покосился на понятых и выдавил: "И удостоверение мастера спорта по боксу" - "Фальшивое, что ли?" - удивились менты. - "Нет, настоящее..." Опер все-таки не поверил, или сделал вид, что не поверил, и на другой день съездил в соответствующий госкомитет и проверил удостоверение. Там подтвердили, что выдано оно в соответствии с правилами. Опер не преминул рассказать про обстоятельства дела, показав материалы, где фигурировали два пацана семнадцати лет и перочинный ножик с лезвием в 9 см.
Маленькая пакость удалась. Боксер потом напрасно пытался оправдаться перед коллегами, что, дескать, спорт это спорт, а рисковать понапрасну не стоит и т.п. Его спортивная карьера закончилась.
Заходит мужик, работающий на железной дороге, к доктору в кабинет. Тот ему: - Подождите меня здесь пару минут, я сейчас вернусь. Только врач за порог, вваливается посетитель: - Доктор, вы меня не посмотрите? Мужик ему: - Заходите, конечно. Что у вас? - Вы знаете, у меня понос. - Ну, не проблема. Снимайте штаны. Тот стягивает штаны. Мужик вытаскивает огромный фонарь и начинает светить ему в задницу. - Что вы делаете? - обеспокоенно спрашивает посетитель. - Не боись! Я этим фонарем поезда останивливал, а тут какой-то понос....
В практике следователя провинциальных органов Алексеева бывали разные кражи, но сообщение из города Энска повергло его в изумление. Там похитили только что запущенную телефонную станцию. Работы по установке АТС велись три года, и наконец ее запустили. Станция проработала три дня, после чего ночью связь неожиданно оборвалась. Наутро работники телефонной службы обратились в милицию с сообщением, что станции нет на своем месте. Дежурный послал разобраться участкового.
АТС располагалась в специально построенном для нее кирпичном одноэтажном домике. Внутри домик оказался пуст, только на стенках висели оборванные кабели. Осмотр места происшествия показал, что никаких подозрительных следов вокруг здания нет. Накануне выпал снег, поэтому невозможно было не заметить, если кто-либо в эту ночь подходил к зданию. Да что там подходил, АТС весила больше десяти тонн - даже не на всякой машине увезешь!
Жители окрестных домов ничего не слышали. Дежурный телефонист, естественно, ночью отсутствовал, предпочтя пойти спать домой. При этом он надежно запер дверь, а замок был цел. Короче, абсолютно темная история, попахивающая чертовщиной: станция как сквозь землю провалилась. В том, что АТС действительно находилась на месте еще накануне, сомнений не возникало: три дня телефонной связью пользовался весь город.
В таком виде дело поступило к следователю Алексееву. Для начала он лично осмотрел место происшествия. Станции действительно не было в домике, какие-либо следы вокруг также отсутствовали. Следователь вынес постановление о возбуждении дела и приступил к расследованию. Два дня он пытался выяснить, кому же могла понадобиться АТС, и кто был в состоянии ее вывезти. Безуспешно.
Не будем более мучить читателя догадками и рассказывать о бесплодных усилиях милиции. На третий день все выяснилось. Оказывается, на том месте, где построили здание для АТС, много лет назад был дом с подвалом. Дом во время войны разрушился, а подвал сохранился. Место заровняли и забыли. Строители не удосужились выяснить это и построили здание аккурат на месте старого. Под тяжестью оборудования пол ночью провалился, и станция ушла в землю, причем ее верх оказался как раз на уровне пола, так что участковый пару раз по нему прошелся и не заметил. А дальше внимание милиции сосредоточилось на поисках следов, и никто не додумался проверить версию, которая между тем раз двадцать высказывалась вслух всеми участниками следствия: "Как сквозь землю провалилась".
Волк продает соль в лесу. К нему подходит заяц. - - заяц: Волк свешай мне килограмм соли! - - Волк: Заяц, у меня нет весов, давай я тебе на глаз насыплю! - - заяц: На ХУЙ себе насыпь, собака ебаная!!!!!!
На http://mignews.com.ua/regions/Kherson/125311.html статья: С военного аэродрома загадочно исчезли плиты В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть. Геническая райгосадминистрация поручила коммунальному предприятию "Феникс" снять плиты и использовать их для строительства дороги к курортной зоне "Арабатская стрелка". Однако во время демонтажа более 10 тысяч плит исчезло. Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164 железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.
Продолжение находится на http://aviso.ua/a/Cn.aspx?r=415&i=-2147474198&pg=3 (6 обьявление): Плиты аэродромные (дорожные), ж/б, б/у, оптом от 450грн.
Тема, конечно, печальная, но что из этого могут сделать наши СМИ… Разбился в Новогородщине стратегический бомбардировщик Ту-22М3. Весь экипаж – 4 человека – погибли. Судя по заявлениям командования, это был плановый тренировочный полет. Комментарии по этому случаю дал генерал-майор авиации в запасе Александр Салко. А вот что было написано на NEWSRU.com….
«Именно это в первую очередь и приводит к катастрофам, "а остальное - какая конкретно делать отказала или какую ошибку допустил летчик - это уже детали", добавил Салко. »
Честное слово, после прочтения первая мысль возникает о том, что в полет наши летчики берут взвод баб и все мысли у них не о выполнении боевой задачи, а о том, чтобы во все дыхательные и пихательные, а если не дала, то «в чем же я ошибся? ». Задумался – и катастрофа…..
Грустная история с небольшим черным юмором. Наш офис находится около м. Автозаводская. В тот день когда случился теракт в метро, у нас должен был проходить семинар с нашими клиентами. Естественно, как до нас поступила информация о терракте, семинар мы отменили, но кое-кого из слушателей не успели обзвонить. Так вот. Звонок в офис, звонила жена одного из наших клиентов и спрашивает, доехал-ли ее муж. Отвечает наша сотрудница: Да не волнуйтесь Вы, МОЖЕТ БЫТЬ, еще вернется.. На том конце глухое молчание и звук падающего тела..
P.S. Слава Богу все обошлось. Но после этого случая пришлось провести срочное совещание о корректности разговора по телефону.
У нас редко встречаются "теоретические" истории. Вот сегодняшняя. Попробуйте-ка решить такую задачу: ваша фирма заплатила кому-то за товар некую сумму, поставщик товар не поставил и сразу вернул все деньги обратно. Спрашивается, кто кому что должен? Нет, не по понятиям, а по закону. Ваш ответ? Ответ неверный - ВЫ СТАЛИ ДОЛЖНЫ ГОСУДАРСТВУ. Со всей суммы вы теперь должны уплатить налог, поскольку государство считает эту сумму вашим ДОХОДОМ. Кто не верит: логические умозаключения, подводящие к такому выводу, изложены в Письме Министерства финансов РФ от 12.05.04 № 04-02-05/2/21 "О применении бла-бла-бла" за подписью начальника бла-бла-бла тов. А. И. Косолапова (фамилия подлинная - честное слово). Часто даже не понимаешь - те, кто принимают законы - шутят так или просто идиоты?
Анекдот прислали: "Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter"
У меня в подъезде кодовый замок, выглядит как 10 кнопочек с цифрами. Когда купили квартиру, и я первый раз шла домой, я нажала код, который мне сказали: 67, т. е. 6, потом 7. Замок не открылся. Я нажала еще раз и стала искать где тут ввод... Оказалось, кнопочки с цифрами надо было одновременно нажимать и тянуть дверь на себя...
P.S. муж у меня тоже программист. Ему я код сказала как 6+7. Проблем не возникло :)
Поясню, что действо происходит у нас на Украине: - Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня поздравил Президент. По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней Кучмой. Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"… Федор Олегов
Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения. (С) Роби
Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК... Дело было зимой, когда учебный год был в самом разгаре. Сидела я как-то с Ветой и Верой в школьной столовой. Ну, большая перемена, толпа народа. Но мы героически смогли занять столик. Сидим, кушаем, мальчиков обсуждаем:) А Вета посередине сидит, я с краю. Меня кто-то толкнул, я толкнула Ветку, а она в это время булку кусала, и заехала Вере в нос. Ну, посмеялись мы. И тут Вер говорит:"Неповинному человеку дала ПОЩіЧИНУ!" А Ветка отвечает:"Пощечина- когда по щеке, а я в нос попала". Ну, я, без всякой задней мысли ляпнула:"Значит, это была ПОНОСИНА!" Немая сцена...
Кое-что из приколов русифицированных программ: Вот такой стих получится, если расположить главное меню программы Microsoft Word 2000 (которое появляется по умолчанию после установки программы) в стихотворной строфе:
Встречаются два приятеля. Первый говорит: - Представляешь, вчера пришел домой снова пьяный, так жена домой не пустила. Я всю ночь на лестничной площадке провел. Второй говорит: - А ты в следующий раз снимай с себя всю одежду и, как только жена дверь откроет, закидывай шмотки в квартиру. Ну не оставит же она тебя голого на площадке. Через месяц встречаются снова. - Ну как, помог мой совет? - Ага, бля! Недавно, после жуткой пьянки, возвращаюсь домой, вижу открывается дверь, я быстро одежду скидываю и бросаю в дверь, и тут какой-то незнакомый голос говорит: "ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ! СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ "МАЯКОВСКАЯ"!!!
Армейская история. Предистория: Служил в роте охраны и хим. защиты вместе со мной, допустим Наджибулаев – разп…дяй страшный. Офицеры его побаивались, а "духи" (молодой состав) – просто в шоке. История: В нашу часть по переводу попал еще один разп…дяй, но уже капитан лет 23-25 (не помню). Так как офицер был молодой, да еще и "свой парень" решили мы этого Наджибулаева проучить. Капитан в штабе достал "фирменный" бланк, поставил на него бооольшую гербовую печать, а текст мы уже придумывали вместе, но об этом далее. Заступаем в караул, начальник караула - наш капитан, я - разводящий и личный состав, включая Наджибулаева. Картина: "Наджи" спит мирным сном, вдруг включается яркий свет пред ним стоит 6 вооруженных человек, включая офицера и меня, холодным официальным тоном приказывают встать. Под конвоем выводят на улицу, ставят к стенке, не чего не понимающего и оху…щего "Наджи", который все время нервно хихикал спрашивая, чего это мы. "ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, МЛАДШИЙ СЕРЖАНТ НАДЖИБУЛАЕВ А. А. ПРИГОВАРИВАЕТСЯ К СМЕРТНОЙ КАЗНИ ЧЕРЕЗ РАСТРЕЛ. ПРИГОВОР ОКАНЧАТЕЛЬНЫЙ И ОБЖАЛОВАНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ. КОМАНДИР ЧАСТИ № хххх ПОЛКОВНИК ИВАНОВ И. И. `` дата, печать и подпись. Дали "Наджи" ознакомиться и расписаться под договором. Парень вид имел весьма бледный. Далее как в кино "Караул ГОТОВСЬ, и опять же… ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, …. бла-бла-бла, ЦЕ-ЛЬСЯ, ПЛИ!!! `` БАБАХ-БАБАХ (патроны холостые) "приговоренный" падает. …. ?! Бля, патроны же холостые…… Обошлось, просто Наджи потерял сознание и контроль за своим "донышком". Может Наджи и пытался бы отомстить, но кавказская гордость помешала, ведь могли все узнать о том что такой настоящий джигит в буквальном смысле обасрался. Дослужил оставшиеся время он тихо и мирно. ;-)
Обьявление в туалете магазина: Товарищи в независимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывайте за собой воду! а если достигнутый результат превзошел все ожидания пользуйтесь ершиком!!!
Я памятник себе воздвиг нерукоблудный, к нему феминотропный путь лежит (давно со счета сбился я, но в час мой судный Господь всех фигуранток огласит)... И буду тем любезен я природе, что генотип умножил свой в народе!
Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев.
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та: - Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый. - У него не только нос большой, поверь мне. - Ты что, уже померила? - Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит? - И что? - А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды. - Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний? - Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!
Здраствуй Дедушка Мороз Борода из ваты Ты подарков нам принес Пидараз горбатый Я подарков не принес Денег не хватило А хули ты сюда пришел Старое мудило!
Едет президентский кортеж. Водитель шепотом говорит охраннику: - Подъезжаем. Охранник шепотом жене президента: - Подъезжаем. Жена президента шепотом президенту: - Подъезжаем. Президент шепотом жене: - А почему шепотом? Жена президента шепотом охраннику: - А почему шепотом? Охранник шепотом водителю: - А почему шепотом? Водитель шепотом охраннику: - Да я вчера пивка холодного попил. Sela
Только что на LENTA.RU : По заявлению Таргамаде, Грузии не нужна авиагруппа в составе ССПМ. "Никто не сможет аргументировано обосновать, зачем вертолеты там, где нет даже нормальных дорог", - заявил грузинский парламентарий.
И действительно. У вертолета колеса есть? Есть! Как же они без автобанов?
Москва, автобус. Тот самый, старенький, где от кабины водителя идет сиденье на три места! И вот на этих трех сиденьях сидит ОДНА... ммм... ДАМА! Рядом с ней ее "сумочка", и все, места больше нет! Размеры ясны, посему идем дальше.
На остановке входит мама с мальчонкой 4-х лет, ДАМА убирает "сумочку", пацан втискивается на освободившееся пространство. На свою беду ДАМА решает завести с малышом милую беседу, и, присюсюкивая интересуется сколько ему лет, любит ли он маму и папу, ходит ли он в детский сад? Выясняется, что да, ходит. И тут ДАМА спрашивает: - А ты меня с собой в садик возьмешь? Пацан через пару секунд раздумья выдает: - НЕТ! У нас там горшочки маленькие!
Избитая тема - несчастный поэт На водку и пиво копеечек нет И пишет с тоски он стишок за стишком О том что родился на свет дураком Без водки нет слога, без денег нет муз Подайте поэту в дырявый картуз Он выпьет и снова талант обретет Ок крылья расправит и ими взмахнет Точнее не он... а коняга - Пегас Который без пива зачах и угас А впрочем, как выпьт так оба взлетят И чудо для вас в тот же миг сотворят А нынче похмелье, летать не дано И лето не лето, погода - гавно... Так кинте рублишко и станет тепло От светлых стихов, что вино принесло...
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции: - Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕбулиным:)): - Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки). В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все. На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :) Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!
Irinka Папа у меня был министром МВД в одной из многочисленных республик бывшего СССР, потом стал послом, в общем деньгами и связями наша семья не была обижена. Да еще и я сама не уродина, поэтому поклонников было море. В один из приездов с Англии, где я училась в универе, познакомилась с обалденным парнем лет так 27. В результате свадьба!!! Хотя и предупреждал меня папа о том, что не я моему мужу нужна. Прошел год, жили мы отдельно в Англии, учились, работали, да все равно-то нелюбовь мужа ко мне сказывалась ужасной холодностью в постели, искуственно как-то и без жара. Еще маленькое отступление: муж был ужасно брезгливым. Он очень любил, как я готовлю, ели мы всегда в столовой, куда еду я приносила с кухни уже на тарелке для каждого. И вот как-то после 3 бокалов вина он признается мне, что брак для него по расчету, прав был все-таки мой папа. Больно было мне и обидно ужасно, после быстрого развода прошло месяца два, я мечтала о мести и вот решилась на такую гадость. Позвонил он мне, опять больная тема, опять упреки, мол ты меня не поймешь, сытый голодного не разумеет, и тут я ему выкладываю, что все время замужества подозревала о его подлости и ВСЕГДА подливала в сок и чай свою мочу, а в еду добавляла понемногу фекалии кота(чего, естественно, не делала). Рвать его начало прям в трубку, но зато я уже больше года не слышу свою "прелесть".
Заранее прошу прощения если чтоине так в терминах. Итак едем с друзьями в машинне. Катаемся. Заезжаем на заправку. Там очередь стоим ждем. Вот когда подошла наша очередь, перед нами влезает мерс, как сказали "полный брабус". На взгляд не знатока (т. е. меня) очень навороченная тачка. Ну так вот мерс пытается влезть и вроде у него это получается. Мы все возмущаемся. И одна девчонка выходит, подходит к водиле который уже схватил шланг. Она подходит к нему Само негодование и выпаливает: "Ну ты, козел, куда ты прешь на своем вазике" Лицо водилы не пердать.
Сам не поверил глазам своим - на прилавке аптеки презервативы "Боря Моисеев" Предлагаю выпустить презервативы "Филипп Киркоров" - так как он тоже ГАНДОН!!!
свет в окошке лучик солнца заглянул, застрял в ресницах на кровати рядом кошка интересно что ей снится занавеска шевельнулась это ветер с ней играет вот и ты уже проснулась одеялко убегает... это я принес к постельке кофе чашечку, сухарик кренделек еще в петельке коньячка в похмел стопарик моя ручка словно шкодный по тебе бежит звереныш будит аню, правда сонный сам еще...ВСТАВАЙ гаденыш иди в ванну умывацца хочешь сделаю масажик хватит сонно улыбацца а то снова к тебе ляжу....
Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка: - Ну, какие у тебя три желания? Янукович: - Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю". Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую. Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу. Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович. Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Как-то раз решила одна украинская мама подарить своей американской дочке подарок на день рождения. Подарок, конечно, пошла выбирать на местный базар. И приглянулась ей картина местного же художника - по причине того, что девочка, изображенная на картине, чем-то похожа была на дочку, уехавшую в америку. Купила мама картину, принесла домой, поставила в красный угол, любуется. И вдруг замечает, что глаза-то у девочки - косят! На следующий день, конечно, обратно на базар, а художника-то и нет! Вместо художника - жена его картины продает. Ну, мама к жене художника, так мол и так, нехорошо картину с косоглазой девочкой в америку посылать, уж будьте добры, исправьте косоглазие-то! Исправим, что ж не исправить, - отвечает жена художника, - приходите завтра забирать исправленную. На следующий день художник на месте - а девочка на картине как косила, так и косит. Нечего тут исправлять, - говорит художник, - замечательные глаза у девочки, совершенно нормальные, зрение полтора. Мама подозрительно смотрит на художника и с ужасом замечает, что глаза-то у него косят точно так же, как у девочки! Положение фактически безвыходное, но украинский народ не лыком шит. И мама осторожно спрашивает у художника, не может ли он тогда пририсовать девочке очки. Отчего же, говорит художник, очки - это можно. Темные очки, солнечные? Да нет, отвечает украинская мама, какие солнечные... лечебные очки, от косоглазия!
Историю мне рассказала жена, а жене - та самая американская дочка.
Комментарий Сижу один раз на лекции. Вдруг чувствую, что чувак сзади поставил ноги на подножку моего стула, да еще и топает ими. Ну дико меня это раздражает! Я к нему поворачиваюсь: - Солнышко, убери свои лапки с моего стула! Он нагнулся, посмотрел и убрал. Его сосед прокомментировал: - Хм-м, это солнышко еще и посмотрело, его ли это лапки! )))))) Sela
Эта история произошла несколько лет назад в Питере на юрфаке. Мне ее рассказали студенты. Сессия. Экзамен. Перед дверью в аудиторию стоит толпа студентов в очереди отвечать. Парень, который должен зайти следующим, страшно волнуется, нервничает, наворачивает круги перед дверью и судорожно мнет в руках зачетку. Всем этим он раздражает остальных. Когда оуже совсем всех достал, к нему подбегает один из студентов, выхватывает у него зачетку, открывает дверь аудитории, зашвыривает ее туда и быстро закрывает дверь. Дальше происходит немая сцена: парень рвет на себе волосы от ужаса, остальные стоят перед дверью и ждут, чем это все закончится. Проходит какое-то время, открывается дверь, оттуда вылетает зачетка дверь захлопывается. Парень дрожащими руками берет зачетку, открывает ее, а там в нужной графе стоит четверка и подпись преподователя. Восторгу не было предела. Но студенты на этом не останавливаются. Они собирают зачетки и закидывают их в аудиторию. Но препод тоже не дурак - свои зачетки студентам приходится собирать по земле перед окнами аудитории - он их просто выбросил в форточку.
Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей). Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство «свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ, ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и вопросительно посмотрел ей в глаза. Последовал изумленный вопрос - «Я не поняла одного, Вы собачку готовите в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!! ». Я плакал!!! Tolstiypuh 07/07/04
Внук и внучка подходят к бабушке: - Бабушка! А ты можешь забеременеть? - Внученька! Конечно же нет! Девочка поворачивается к мальчику: - Вот видишь! Я же тебе говорила, что она самец! Sela
Прикол Однажды я прикололась над парнем из своего класса. Я написала (ударение на свой выбор) на бумажке: " Я голубой и горжусь этим!" Потом похлопала его по спине, прилепив это "признание": - Как дела? - Нормально. Потом над ним начал стебаться весь класс: - Саша, как ты мог?! - Что мог? 0/0( - И ты еще этим гордишься! - Чем?!! - Ну как же ты не понимаешь?! - Да вы что все - рехнулись? - Ты был гордостью нашего класса, а теперь ты - жопа нашего класса!. Он в диком недоумении поворачивается к соседу по парте: - Что случилось?!!!!!!!! Тот сидит уже с красной мордой, пытаясь на заржать, что у него очень плохо получается: - Да не знаю я! (тоже мне, друг называется) Короче, когда все вдоволь наиздевались, парню наконец-то объяснили в чем дело. Он не очень обиделся. С юмором человек оказался... А мог бы и по роже дать. ))) Sela
Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал, что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!
Я с детства банки не любил их больно ставили на спину, с отполированных перил бывало пару банок кину и слышу где-то далеко раздастся звон, осколков эхо и мне становится легко... но в 30 лет я переехал. Отдельный дом, газон и сад, два мерседеса цвета стали, один внушительный откат - и все проблемы миновали. Здесь нет перил и тишина, соседи где-то там, за лесом, миниатюрная страна живет под липовым навесом. Моя любовь идет ко мне, от страсти вечной, негасимой ее глаза блестят в огне, питают сердце дикой силой. Я монстр, Фудзи, крокодил, миллионер и воротила... "в каком ..., банке положил ты накопленья крокодила?" Моргает глаз, слегка знобит - уже не я, а лишь останки я уничтожен, я разбит мне спину снова колят банки.
Что получится, если в Положение о паспорте гражданина РФ вместо слова "паспорт" поставить слово "жопа"? Открываем паспорт на последней странице и начинаем изголяться. Итак: 1.ЖОПА гражданина РФ является основным документом, удостоверяющим личность гражданина РФ на территории РФ. ЖОПУ обязаны ИМЕТЬ все граждане РФ, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории РФ (в начале этого предложения очень бы неплохо смотрелся предлог "В"). 5...По желанию гражданина соответствующими учреждениями здравоохранения в ЖОПЕ также произвоится отметка о его группе крови и резус-факторе. 6...ЖОПА, в которую внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительной. 7. Срок действия ЖОПЫ гражданина: от14 лет - до достижения 20-летнего возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет - бессрочно (то есть на пенсии распоряжайтесь своей жопой, как вам заблагорассудится) 17. Гражданин обязан бережно хранить ЖОПУ. Об утрате ЖОПЫ гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел. 22. Запрещается изъятие у гражданина ЖОПЫ, кроме случаев, предусмотренных законодательством РФ. Sela
Поговорили Сижу как-то одна в лаборатории. Заходит женщина в белом халате и шепотом у меня спрашивает: - А что вы тут делаете? Я ей так же шепотом отвечаю: - Практика у меня тут. Она опять шепчет: - Наукой занимаетесь? - Да. Потом оказалось, что она просто охрипшая была:))))))) Sela
навеяно ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ Вспомнилась мне похожая история, с той разницей, что особо разглагольствовать о предыстории я не буду. Было это году так в 1989, когда я учился на предпоследнем курсе медучилища, а по ночам подрабатывал в больнице, так называемым палатным санитаром (тот же мед. брат, но за меньшие деньги). Был у меня сменщик Илюша, учившийся на том же курсе, что и, но в параллельной группе. Одной бабушке нужно было делать на ночь катетеризацию мочевого пузыря. Катетер в данном случае представлял собой стальную полую трубку длиной около 15см с затупленным концом. Прихожу я вечером к этой бабушке: говорю мол бабулечка, готовьтесь, сейчас я вам буду процедуру делать. А она мне, небось также как вчера мне Илюша сделал? А что такое? - говорю я. Она мне в ответ: сует он мне свою трубочку железную, а я ему и говорю: сынок ты куда ж полез? Мне ж туда ни один мужик уж лет 20 не лазил!
1990-й год, не по-сентябрьски солнечный сентябрь, суббота, Подмосковье, платформа "Заветы Ильича". Сгружаемся с электрички, дабы весело и не без существенных бесчинств провести время в условиях отрыва от цивилизации и ее предрассудков. Сумки распирает от всяческих шашлыков и прочего продовольствия, призывно звякает начиненное содержимым бутылочное стекло (в те далекие годы напитки еще не продавались в ларьках за неимением самих ларьков, и, таким образом, весь запас приходилось загодя тащить с собой). Все молоды, симпатичны, неизбалованы несуществовавшими тогда изысками, и отттого, возможно, жизнерадостны и романтичны. Итак, спускаемся с платформы и видим местную девушку, грустно и одиноко стоящую, прислонившись к стволу большого дуба (или какого иного растения). Взгляд ее печален и уставлен (именно уставлен) в почву... Печален просто до анабиоза какого-то. Не знаю отчего, но горестная судьба этой девушки оказалась нам не безразлична. И вот, кто-то вопрошает этаким философско-риторическим тоном, формулируя витающий в воздухе коллективный интерес: А то-же она тут такая несчастная делает? Кто-то другой тут же отвечает (так же грустно и философски): Наверно, любимого ждет... И тут же звучит последняя фраза, принадлежащая девушке из нашей компании, которая, видимо, была несколько вне общей непонятно откуда взявшейся элегической тональности, фраза, которая весьма образно и нестандартно завершила всю эту трогательную мизансцену: А ЧТО, У ЛЮБИМОВА ЗДЕСЬ ТОЖЕ ДАЧА?
Сидит наркоман обдолбанный на лавочке и щелкает семечки. Одна семечка упала. Нарик говорит:"Иди сюда", она не идет, он опять:"Иди сюда", семечка по прежнему лежит. Тогда нарик достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол и в приказном тоне говорит:"Приведите мне ее!"
Когда я была мелкая, то любила прикалываться по телефону. Один раз спрашиваю взрослым голосом: - Здравствуйте, вас беспокоят из ЖЭУ. Скажите, пожалуйста, а у вас есть горячая вода? Хозяин пошел, посмотрел: - Да, есть. - Тогда мойте ноги и ложитесь спать! ))))))))))) Sela
Ужгород - город в самом центре Европы. На днях моя переводчица с румынского рассказала историю, которой не могу не поделиться с уважаемой публикой. Итак: Ужгород, утро, стоянка маршруток в спальном районе, народ понемногу подсаживается до полного заполнения пространства. Мама с мальчиком лет 5-6... Мальчик сразу начинает канючить: «Хочу покемона! Купи покемона! » Уже маршрутка в пути, а мальчик все настойчивее гнет свое, вот-вот помрет без покемона. Маме уже и перед людьми не удобно за столь явное проявление его невоспитанности в общественном месте, наконец она строго на него цыкает - заткнись, мол, мой любимый, не будет тебе никаких покемонов за такие капризы... Мальчик на всю маршрутку выдвигает ультиматум: - Если ты не купишь мне покемона, я расскажу папе, как ты целовала писю дяде Володе! Описывать выражение маминого лица, думаю, излишне, город у нас небольшой, на маршрутках окромя знакомых да соседей ездить некому... Народ сдержанно замолкает, а мама, удерживая за ручку летящего горизонтально мальчика, десантируется на ближайшей остановке. Народ резко выдыхает воздух и взрывается дружным хохотом. Вы подумали, что это конец истории? А вот и нет, эт была тока преамбула... Тока народ успокоился, как на следующей остановке заходит женщина и опять с маленьким мальчиком. Не успели сесть, как мальчик затягивает ту же песню: «Хочу покемона, купи покемона! » Народ начинает ржать, водила оборачивается и говорит: - Женщина, лучше купите ему покемона, а то будут проблемы! Все просто в трансе от хохота и тут сзади раздается несколько уставший, философсковселенский, грустный мужской голос: - Теперь я понял откуда у меня дома стока покемонов...
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? - Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? - Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали. www.xaxaxa.ru
После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность (вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей. Гулять по одесским улицам стало спокойно.
Решил я знатца как-то прикупить сайтового дизайну. Попристойнее. Ну и главный тут - сами знаете кто. В общем - суд да дело, где-то за 40К вечнозеленых было мне обещано много щастья. В том числе в виде гостевых книг, форумов и т.п. Что, учитывая к оным элементам трепетное отношение их главного Сами Знаете Кого ("... Я ненавижу гостевые книги в любом их проявлении. Гостевая книга — это выгребная яма для потока бессмысленных мнений. ..." - конец цитаты), веру в цельность Студии поколебало...
Но последним перышком, сломавшим спину верблюда, оказались присланные документы, где все, в том числе и название (законопослушно зарегестрированное везде где только можно и нужно) принадлежащей мне компании гордо объявлялось собственностью Студии. Так что решил от греха подалее не связываться, а ну как отберут...
А вместо этого Сами Знаете Кому предлагаю свод уложений, достойных к размещению на заглавной странице всех документов Студии. Или в КуКуВодстве, что ли...
1. Если мне это нравится, это мое. 2. Если это в моих руках, это мое. 3. Если я могу это у вас взять, это мое. 4. Если это у меня было когда-то, это мое. 5. Если я собираю или строю что-то, все элементы этого мои. 6. Если это похоже на мое, это мое. 7. Если я увидел это первым, это мое. 8. Если вы отложили что-то на время, это мое. 9. Если это не прибыльно, сломано и/или не на что ни годно, это ваше.
Копирайтить даже и не пытаюсь, все равно все ихнее...
Чем роуминг отличается от петтинга? Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник. А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.
История обычная. Из армейской бытности. Давно это было, в конце 80-х. Служил я в танковых частях в Закавказье и национальностей разных там было представлено во множестве. И вот, когда я был уже на "дембеле" к нам в роту привезли "зеленого". И звали его Эдик Бричников. Это был маленький еврейский мальчик с огромной головой, большими ушами и очаровательной мордашкой. Один взгляд на него вызывал слезы умиления… Он хлопал длиннющими ресницами, улыбался и мы его почти любили - он был просто украшением роты… :) На гражданке он был электриком, электромонтером… НИКОГДА его родители его ничему не учили - они хотели, чтобы он стал электриком, он не умел чистить картошку, не умел чистить обувь, он не знал, что такое гуталин, он не умел держать нитку с иголкой, он не… Но он знал ВСЕ об электричестве. Однажды, когда, на политзанятиях в "ленинской комнате" он не смог найти на карте мира Судан, Эфиопию, Аргентину и еще с десяток таких же малозаметных стран, его, чисто по приколу, подкололи вопросом про лампочки. -" Ну ты хоть про лампочки чего-нибудь знаешь? Рассказал бы…" -"Лампочки бывают разные" - начал Эдик. -"Бывают дневного света, лампы накаливания, лампы неоновые…" Первые пять минут мы глупо хихикали. На пятнадцатой минуте его лекции до нас начало доходить, что он просто зачитывает нам статью из энциклопедии или из учебника по электротехнике... на память. Командир роты смотрел на Эдика остекленевшим взглядом, находясь в глубокой коме. Вышел он из нее только минут через 20-25. Занятие было закончено. Когда Эдик начинал где-нибудь вкручивать лампочку или (о ужас!) подходил к оголенному проводу с изоляцией в руках, мы мысленно прощались с ним, читали молитвы и просили простить, если что не так… Эти руки… Они были не его, чужими! Он был не в состоянии удержать в руках отвертку! Лампочка могла просто выскользнуть у него из рук! Но он НИКОГДА. НИГДЕ. НИ РАЗУ. НЕ ОШИБСЯ. Это был феномен. Он хлопал ресницами, а мы вытирали пот со лба. В один прекрасный день его послали на дальний пост. Видимо, вкрутить лампочку. Когда он вернулся… Мы, находящиеся в роте, были в шоке. Вместо носа у него был лосиный "рубильник" на пол-лица (!). Это была смесь гоблина с Гурвинеком. Он был весь грязный и в крови. :( Нервно отсмеявшись, мы решили поинтересоваться, что же все-таки произошло. Дальнейшее не поддается описанию. Мы. - Это ты как это…хм… красивый такой… Он. - А меня на грузовике подвезли. Мы. - Ну… Он.- А там лужа была. Мы. - Где там… Он. - Ну, я когда на ходу спрыгивал (Мы - =|??? ) там лужа была я не удержался и когда падал в лужу я чтобы руки не испачкать УБРАЛ ИХ ЗА СПИНУ(!!!!!!!!!!)… Он упал плашмя. У нас была истерика. Мы просто сползали по стенке вытирая слезы… Он никогда, нигде не ошибался, он столько раз нас выручал, он знал об электричестве ВСЕ. У него были золотые руки! Это от бога. :)))
Сегодня рано утром, еду в автобусе (если этот икарус заезжал бы в Ясиноватую, цены ему не было бы). Ехала рядом какая-то девица, часто посматривающая на мои стрелочно-механические часы, видимо за неимением своих. Очень нервничала. Я решил попрактиковаться в игре "каменные лица". Прикинул в уме экспоненту. Ехать оставалось 50 минут. Делая вид, что "на галерке" сидит кто-то, с кем я перемигиваюсь и обмениваюсь жестами, я поворачиавлся и каждый раз незаметно переводил часы на пять минут вперед. Сначала она нервно вздыхала. Еще на пять минут. Начала стучать ногой. Еще пять минут. Кратковременный нервный смех. Я приближался к цели. Делая каменное лицо. Еще пять минут. Она начала безостановочно бормотать "что же будет, ну что же будет, что же будет?!" Скрежет ее зубов о ее же ногти. Еще пять минут. Я достал книжку стихов Д. Хармса и начал невозмутимо шевеля губами читать что-то на случайно открытой странице. Последняя миля перед финишем. Еще пять минут. Она побелела, затем вспотела, затем пулей вылетела на "ветке", я тоже. Ворвалась в рядом стоящее такси, заорала что-то таксисту и тот рванул с места. А я пошел домой пешком.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!