Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Орденоносная Удмуртия -- край рискованного земледелия. Поэтому основным направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и, главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со стандартным ассортиментом продукции.
Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на 2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к заведующей магазином. Стоп! -- сказал я себе. Прежде всего надо убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики.
Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и честно сказала: - - Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны. - - Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто, наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы, которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала об этом представителю завода ***, который привозит сливки. -- Я изложил наиболее политкорректную версию происходящего. Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка стала гораздо дружелюбнее. - Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет... Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот... (Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем товароведа! -- и красавица убежала в администрацию магазина. В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были запаяны. С первого же слова товаровед проявила отличные познания в физике: - Ну кто же взвешивает сливки на весах? -- напутствовала она юную администраторшу. -- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у нас мензурки? Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное. - Ну? -- Спросил я. -- Видите? Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена: - Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500 граммов! А на другом пакете -- объем 500 граммов! Ведь масса и объем -- это же разные меры! - Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... -- возразила администраторша. -- Цена-то ведь все равно за граммы идет. - Ты думаешь? -- переспросила товаровед. -- Но ведь если объем 500 граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и спросим. В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал в объяснение -- кто знает, может быть, в торговле действительно принята своя система физических величин, размерностей и единиц измерений? Заведующая размышляла вслух: - Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут -- за 500 граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то? И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло. Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным понятиям: - Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне скажите -- я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть везут, куда хотят!
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Ну птичку-говоруна из мультфильма наверное многие помнят и знают, но речь как ни странно сегодня пойдет не об ней. Попал я в хирургическое отделение одной районной больницы. Пока врачи рассуждали - отрезать или дать таблеток, чтобы само отвалилось, я бесцельно пролеживал кровать с толстой книгой в руках. И все было ничего, если бы в нашу палату, рассчитанную на шесть человек, не подселили свежего клиента с трамбозом вен. Мужичок в годах, давно уже за шестьдесят перевалило, так что жизненного опыта у него выше крыши. Всю свою сознательную жизнь он проработал водилой, да не просто водилой, а персональным, у высшего руководства районного и областного масштаба. Байки, про своих некогда боссов, он мог травить часами, и поначалу мне это даже нравилось. Вот только стиль изложения у него был довольно мудреный, т.е. он не мог просто сказать - «проехал по дороге», - т.к. эта фраза в его изложении обрастала подробностями; пейзажа, погоды, расцветки встречных машин, истории строительства данного полотна, структуры придорожной почвы и еще многого другого, что делало трехсловную байку длиною километров в пятнадцать мелким шрифтом. Короче, на третий день я уже одурел окончательно. Мне снились эти дороги и пейзажи беспрерывно. Заочно я уже знал в лицо все руководство области и района, начиная с 1950 года. Медсестра, давая мне лошадиными дозами димедрол, участливо спрашивала - "из-за болей уснуть не можете?" А я не мог уже не только уснуть, я не мог уже жить. Такие технические средства, как вата в ушах, должного эффекта не приносили, потому что голос персонального водителя проникал сквозь кожу. Послать его куда подальше, так, как это сделали остальные постояльцы палаты, я не мог по причине совести и разницы в возрасте, и он этим бессовестно пользовался. Под его: - «значит, дело было так …», я засыпал и просыпался. Мой хитрый маневр, в шесть часов утра, не открывая глаз, хватать полотенце и выбегать в коридор, не возвращаясь в течении всего дня в палату, он разгадал сразу, для чего в пять утра ставил на проходе стул и внимательно наблюдал, когда у меня дрогнут веки, чтобы произнести свое коронное - «значит дело было так …» - и потом следовать за мной в умывальник. Свою дальнейшую перспективу я узнал по одному невинному вопросу, когда спросил, есть ли у него жена, и почему она к нему не приходит. Его ответ: - «есть, но она сейчас в дурдоме, у нее какие-то психические отклонения признали» - заставил меня действовать более активно, и в тот же день я пошел к хирургу. - Либо режьте, либо выписывайте ко всем чертям! - с порога заявил я. - Да я бы рад, но не могу, свищ вроде затягивается, но стопроцентной гарантии, что тебе в госпитале в нутрях что-то не оставили, у меня нет. Надо бы еще понаблюдать. - Тогда переведите в другую палату, а не то в окно выброшусь! - твердо, без дрожи в голосе заявил я. - Вот это можно, - вникнув в мои проблемы, согласился он. В тот же день я был переведен в другую палату и в другое крыло отделения. Впервые за пять последних ночей, я заснул как младенец. Утром, весело посвистывая, я взял полотенце и широко распахнул дверь палаты. Глаза мои распахнулись гораздо шире. В коридоре, на стульчике, напротив дверей, сидел персональный водитель, который, увидев меня, радостно возопил: - Так я тебе не дорассказал, значит дело было так … В тот же день я, плюнув на больничный лист, сбежал домой.
Итак, я работаю в государственном университете. Тот, кто когда-нибудь работал в государственных учреждениях, знает, что такое инвентаризация. Это когда в середине рабочего дня, невзирая на всю важность решаемых тобой со товарищи за чаем (пивом, et cetera) научных проблем, в лабораторию ввергаются две тетеньки из административно-хозяйственной части университета. Одна из них, держа в руках амбарную книгу, зычно выкликает: - Принтер "Хевлетт-Пацкард" -- одна штука! А другая, тыкая пальцем в означеннный предмет, подтверждает: - Вот он! Тут надо пояснить, что в лаборатории у нас работают исключительно физики, химики и физико-химики. И вот мы пытаемся продолжать невозмутимо работать, выслушивая диалог тетенек: - Настольный прибор -- две штуки! - Вот они! - Кран водопроводный нержавеющий -- восемь штук! (Замешательство. Я показываю пальцем на коробку в углу.) - Вот они! - Мышь "Гениус" -- три штуки! - Вот две! (Из ящика извлекается "дохлая" мышь.) - Ион кальция -- одна штука! (В лаборатории воцаряется гробовая тишина.) - Так, ион кальция -- одна штука -- где?! Можете сами представлять себе тот постепенный переход от гробовой тишины к гомерическому хохоту научных работников, который потряс лабораторию. Хохот накатывал волнами по мере того, как каждый из сотрудников брал в руки амбарную книгу и читал вслух: "Ион кальция -- 1 шт." На всю логическую аргументацию, что ион должен удовлетворять соотношению неопределенностей Гейзенберга, и место его нахождения точно указать невозможно, тетеньки возражали, что правила бухгалтерского учета требуют представить какое-то объяснение относительно происхождения и дальнейшей судьбы этой заряженной частицы.
Оказалось, что N лет тому назад для какого-то исследования в магазине химреактивов была куплена ампула со стандартным раствором, содержащим ионы кальция в стандартной концентрации. На ампуле было написано: "Ион кальция -- столько то мг/л". Ну а снабженцы, недолго думая, внесли эту ампулу в инвентарную книгу столь оригинальным образом. И для того, чтобы восстановить диалектическое единство дебета с кредитом, пришлось оформить акт на списание иона кальция в количестве одной штуки, истраченного для проведения научно-исследовательских работ в лаборатории. Акт подписал проректор -- профессор с кафедры теоретической физики.
И теперь, когда речь заходит о том бардаке, который всегда царит в бухгалтерии любого государственного учреждения, этот проректор обязательно говорит: "Какой бардак?! У них каждый атом и даже ион на учете!" И никто не говорит той феноменальной точности, с которой проводятся научные исследования в нашей лаборатории.
За правдивость ручаюсь, т. к. сама была в числе жокеев. Распорядители одного ипподрома в США додумались сделать необычные стартовые боксы для гладких скачек. (Для тех, кто не знает: перед стартом лошадей заводят в небольшие комнатки - боксы, а когда дают старт дверцы всех боксов резко распахиваются) У них было по 4 (!) створки: 2 внизу и 2 вверху. Тогда как обычно делают по 2. Во время одного из заездов сломался стартовый механизм, когда дали старт распахнулись только нижние половинки. Лошади отреагировали быстро: все как одна пригнули головы и устремились в открывшийся проход. Жокеи (и я в том числе) еще не успели сообразить что к чему, как, радуясь, что в гладких скачках запрещено участвовать без шлемов и неприлично ругая распорядителей оказались на полу в стартовых боксах, но без лошадей. ;)
Мы жили в огромной коммуналке, и вот в день похорон Брежнева соседские девчонки (13 и 14 лет) выставили на подоконник патефон и завели какую-то Пугачеву - на всю катушку! Моя осторожная мама сделала соседке (их мамаше) замечание. И вот эта самая тетя Зина, дай ей бог здоровья, как заорет из кухни своим девкам: "Эй, выключите музыку! Брежнев помер, ТЕТЯ ГАЛЯ ПЕРЕЖИВАЕТ, как вам не стыдно!" Мама не выдержала - расхохоталась, а Зина и говорит: ну ладно, не переживаешь, но детям-то надо НОРМАЛЬНУЮ ПРИЧИНУ сказать! Простая тетка, из деревни, а как здраво рассуждала...
История произошла в Нью-Йоркском Гос. Университете, (Стони Брук). Рассказываю со слов друга, с которым собственно все и произошло. Сижу я, значит, к экзамену готовлюсь, приспичило мне по нужде сходить. Так как все мозги заняты предстоящем экзаменом, совершенно машинально пишу на стенке сортира уравнение Шродингера. Через пару часов, после еще одной дозы учения возвращаюсь в этот же сортир, на стене под Уравнением черным фломастером, по-русски, большими буквами: "Бля, опять этот гад Шродингер тут все засрал!!!"
Не друзья они мне больше..., или История о том, как я начитался anekdot.ru
Вы, наверное, помните анекдот про жену, запихнувшую пьяному мужу презик в задницу, после чего тот стал паинькой. Во-во, история как раз про это. Один мой приятель пошел работать в милицию. Казалось бы, на этом историю можно закончить, ан-нет! Знакомы мы с Лешей давно, учились в одной школе, да и живем рядом. Для меня это был, конечно, шок - мой некогда лепший кореш стал ментом, а о ментах я сужу НЕ по сериалу «Убойная сила», как и большинство из вас. В общем, общаемся уже крайне вежливо (уж этих сук в серо-голубой форме я знаю как облупленных). Общаемся редко, но метко. И вот, в один прекрасный день около моей тачки останавливается Машина-с-дебильной-совой, и оттуда выходит Он, и, сверкая погонами, предлагает посильную помощь в колупании под машиной. Помощь действительно была нужна, поэтому я не стал брезговать и даже дал ему на водку, при условии, что мы разопьем родимую вместе, а заодно и вспомним былые времена. Вернулся он вместо обещанных пяти минут через полчаса. Вернулся с тремя девчонками и морем водки. Девчонки оказались нормальными, все трое такие жизнерадостные, аж душа запела. Ну, пошли ко мне на хату, принялись распивать ее родимую, и в самом разгаре пьянки наш мент вырубился. Причем, резко так, как будто кто-то кнопку Power надавил. Пытались разбудить, да что толку. Храпит, гадина, но не просыпается. Тогда я решил перетащить его с кухни в большую комнату, пусть хоть на диване дрыхнет, но девчата меня отговорили (да, ковер точно дорогой, и если эта сволочь случайно блеванет, меня жена в кастрюле для борща сварит). Отговорили меня, так сказать, в процессе, пока я эту тушу тащил. Так и бросил его пузом на пуфик в коридоре, оставив дрыхнуть в позе «раком» - ему пофиг, а мне побоку. Ну, в общем, пока с девчонками гудел, вспомнился анекдот про засунутый в жопу презерватив. Рассказал, посмеялись. И тут пришла в голову Идея - а не засунуть ли нам в ментовскую жопу презик? И правда, а что ж такого? Я никогда не покупаю презики (ну так получилось, что от меня все женщины требуют только натурально), но один презик я-таки нашел, куплен он был давно, даже не помню для кого. Но встал вопрос: а кто будет засовывать этот презик? После долгих уговоров «добровольно» вызвалась Маша, ибо она челюстно-лицевым хирургом оказалась по профессии (аргументы были железными: ты хирург - тебе и плоскогубцы в руки). Пьяная Маша принялась за дело, то бишь взяла салфетку, стянула с мента штаны и семейные трусы до коленного сгиба и остановилась в недоумении: - А что толку, что я ему запихну в жопу презик, ну сядет он на унитаз, презик-то окажется внизу кучи, он так его и не увидит. - Точно, - подумали мы хором. Думали долго, в результате одна из дам предложила напихать в презик маленьких таких монеток достоинством 10 и 5 копеек. То есть, чтобы при акте дефекации был слышен отчетливый звук. Ну, сами понимаете, идея не очень хорошая, мужик вообще в ступор войдет, увидев высранный презик, набитый монетами. Но, как говорится, чем дебильнее идея - тем она более осуществима. После недолгих стараний презик, «упакованный» стопкой 10-копеечных монет вошел в задницу по самое не хочу. Операция по внедрению инородного тела в задний проход милиционера прошла успешно. Мент наш что-то там вякал, но в итоге не проснулся, а мы продолжили пьянку с улыбками заговорщиков, потом выволокли «заряженного» мента, но это случилось уже часа через три. Что было дальше, догадаться нетрудно. Трудно только представить ситуацию, когда наш Леша захотел, образно говоря, пукнуть. Пукнуть тайком, чтобы никто не услышал. На пердеж его пробрало при свидетелях в 12 часов ночи, когда он сдуру решил заглянуть в районное отделение милиции и взять на дом какие-то бумаги. Далее с его слов: - Только хотел нормально, по-человечески взбзднуть, как у меня из жопы посыпались монеты. Сначала я ничего не понял, но как начали вываливаться из штанин, чуть в обморок не упал. Боже мой, что я там с вами пил, наверное, случайно проглотил несколько монеток. На следующий день, под всеобщий гогот своих коллег, он записался на флюорографию (я не совсем понимаю, как можно заполучить снимок жопы, но это уже не мои проблемы). Что самое обидное: презика так и не нашли, но зато у него в отделении теперь появилась новая кличка - Леша-Банкомат. Кличка прижилась, о чем мы дико сожалеем, сползая по стене всякий раз, когда вспоминаем этот случай.
В далеком уже 1982 году я учился на первом курсе Новороссийского Высшего Инженерного Морского училища. Наш преподаватель физики, Ярошевский, с первых же занятий начал пугать нас страшным словом "коллоквиум". Как хороший кварцевый счетчик, на каждой лекции, Ярош отсчитывал: - До коллоквиума осталось четыре недели. - До коллоквиума осталось три недели, и т. д. У нас, у семнадцатилетних, холодило внутри, и даже парни постарше, отслужившие армию, чувствовали себя неуютно от мысли, что всего лишь через несколько недель нам всем наступит коллоквиум. Основным свойством коллоквиума, как известно, является то, что он подкрадывается незаметно, хоть и виден издалека. На собрании группы было решено с ним бороться, пока он не наступил. От людей постарше, которым удалось выжить при коллоквиуме в прошлом году, нам стало известно, что он сильно напоминает письменный зачет, когда преподаватель раздает курсантам вопросы, садится на свое место, и терпеливо, в течение часа, ждет, когда все напишут ответы. Написанные ответы сдаются - коллоквиум остается позади. Самым эффективным оружием в этой войне являются "бомбы". Поскольку вопросы известны заранее, то за неделю до военных действий, они распределяются среди участников предстоящего боя. Каждый заранее пишет ответы на назначенные вопросы; для каждого составляется список, у кого ответ на какой вопрос. Поскольку на самом коллоквиуме присутствует вся группа, то нужно только аккуратно, с помощью мимики, записок и шестого чувства все эти заранее написанные ответы - "бомбы" между собой распределить. Все, что потом остается победителям, это просто проставить свои фамилии. А уж такие мелочи, что почерк чужой - да кто там знает, у кого какой почерк. Как сейчас помню, день коллоквиума был солнечным, настроение у всех боевое и даже приподнятое. "Бомбардировка" прошла на редкость успешно, и по эффективностью вполне могла сравниться с Перл Харбор, однако не обошлось и без потерь. Один из наших бойцов, Игорь Спинов, получил свою "бомбу" очень быстро. Еще быстрее написал на ней свою фамилию, и теперь в его распоряжении был целый час, чтобы создавать видимость работы. Будучи по-природе человеком одаренным, он занялся сочинительством. К сожалению, то сочинение в полной форме к нам так и не попало. Однако, начиналось оно словами: "Как только я получил билет, мурашки пробежали по моей спине, и по другим частям моего тела. Но я не растерялся, и сразу же вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов у ее хозяина." Тут Игорь рисует какую-то формулу, с интегралами, дифференциалами. Далее он пишет стихи:
Пахал и сеял мой отец, Хотел меня пахать заставить. Но я свободен, наконец, И музу вряд ли мне оставить.
И так далее. Затем, он зачем-то поставил свою фамилию. "Нахуя-то", как выразился наш старшина. Просто взглянув на его бумажку, не читая, можно было вполне принять ее за ответ на вопросы по-физике - что-то написано, какие-то формулы. Можно ли винить дежурного, который взял ее со стола вместе с его правильными ответами?..
Игорю удалось выкрутиться, сказав, что он написал ответ быстро, а потом оставшееся время сочинительствовал от нечего делать. Вскоре и сам предмет физики у нас закончился. А вот Ярош, который не заметил ни разницы в почерке, ни того, что его "бомбили", надолго приобрел какой-то испуганный вид. Особенно это было заметно, когда через два года в училище поступил родной младший брат Игоря, и Ярошевскому пришлось вести у него несколько семестров.
Сегодня состоится, говоря юридическим языком, процессуальное знакомство обеих сторон.
Британский флот стоит на двух китах.
Причина - даже не в федеральном контроле. Сама природа подстегивает.
Стулья на встрече были расставлены в алфавитном порядке. (имелось ввиду, что гости расселись в этом самом порядке).
Здесь, в позвоночнике, должен быть специалист-травматолог.
Здесь вовремя поняли, что хорошо оплачиваемый уборщик - настоящий борец с чистотой.
В цивилизованной стране беременность невозможна без участия семейного врача.
По ночам жителям дома снятся толчки. (о жителях обрушившегося дома).
Канцлер Германии прибыл бортом авиакомпании «Люфтваффе» (полагаю, ВВС ФРГ спутали с «Люфтганзой»? Клевый слоган: мы доставим Ваш груз на голову Вашего конкурента).
300-летие Петербурга - это не только праздник, но еще и повод.
А вот А. Г… в победе на нынешних выборах не уверен. Но зато уверен в том, что рано или поздно их все равно выиграет
Самолет президента приземлился с неожиданной стороны. (поперек взлетно-посадочной?)
Солдаты и полицейские на полном контроле и порядке.
Меры безопасности, как всегда, беспрецедентные.
Эта церковь построена в основном на русские православные деньги. (!)
Причем ошибки не местечковых, а федеральных новостей (включая, правда, франшизные местные выпуски в СПб).
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти два часа за ним сквозь в дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик обалдевши: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, но не идиот...
Встретил в пятницу друга, не виделись с зимы. Полгода назад он как раз купил машину, "Тойота", новая. Поболтали о том о сем, зашел разговор и о машине, типа - ну как? - Как, как - говорит. Уже чинил четыре раза. И все четыре раза кузовной ремонт. - Как-же ты так неаккуратно - спрашиваю. - Ты не поверишь - говорит. Все четыре раза машина стояла. Короче: Случай 1. Приехал в середине дня с раборы пообедать домой. Машину поставил у подъезда. В это время сосед алкоголик решил свести счеты с жизнью и выпрыгнул из окна пятого этажа. На машину. Сосед остался жив. Случай 2. После ремонта машины приехал он на работу. Поставил машину, чтоб никому не мешала и была перед глазами. И на этих же самых глазах, паренек, приехавший к ним на фирму за товаром на ГАЗЕЛИ, отрихтовал весь левый бок. Случай 3. После ремонта машины он решил держать машину на стоянке. Придя за ней утром он обнаружил разбитый бампер. Случай 4. Он опять отвез машину в ремонт. Ее сделали. Он пришел ее забрать. Когда он уже торжественно к ней направлялся, чтоб занять место за рулем, на его глазах, проезжающий мимо автомобиль срубает правое зеркало. За все время, что он ездил между ремонтами, на дороге ни одной царапины. А вы говорите - не бывает.
Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют. Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала. Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей. www.xaxaxa.ru
Сцена: Сидят Морфиус и Нео,.. Морфиус предлагает две таблетки: - Съешь синюю таблетку и окажешься в "Матрице". - А красная?? - А красную.. оставь на утро. http://perl.dp.ua
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках и т. п. Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает: - А где десерт, мамань? "Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает: - Тама, где и раньше был - за сараем...
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны афигели, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась!
Звонок цирк: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?" Бросили трубку. Второй раз: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?" Опять трубку бросили. В третий раз: "Алло, это директор цирка? Девушка, вы не бросайте пожалуйста трубку, думаете легко копытом номер набирать?"
Спорят христьянин мусульманец и иудеец у кого лучше Бог. Говорит первый:"У меня лучше. Я был с лодкой в море, вдруг шторм 12 баллов, начал молиться, и, о чудо, вокруг шторм, а где я, там море спокойное стало" Это ерунда, отвечает мусульманин, я пересекал пустыню на верблюде, и вдруг ураган, все начало засыпать песком, стал молиться, и, о, чудо, вокруг ураган 12 баллов, а в середине где я был, ни песчинка не шолохнется. Это все херня, отвечает еврей, я в субботу после синагоги шел домой и вдруг предо мной очаровательнейшая блондинка, длинноногая, с голубыми глазами и мне глазками моргает. Я ей говорю, только не сегодня, в субботу нельзя, а она категорически заявляет:"или сегодня, или никогда" Что делать, упал на колени и начал молиться и, о, чудо, вокруг суббота, а там где был с ней, пятница была!!!
Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит доктор. Д: - У меня две новости, одна хорошая, другая - плохая. С которой начинать? Б: - Давайте с плохой. Д: - Вам отрезали обе ноги. У вас была гангрена. Б: - А какая же хорошая? Д: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один мужик хочет купить ваши туфли.
Я тогда только год как в Америку приехал, не очень хорошо знал местные обычаи. Сдал как-то машину механикам. Позвонил днем, говорят, готово, заплатите прямо по телефону кредиткой, приезжайте и забирайте. Приезжаем вечером с женой, мастерская уже закрыта, а машина стоит на улице, отпертая. Вот, думаю, раздолбаи, район-то тут не очень хороший. Запер ее (кнопочкой, изнутри) и захлопнул.
Поехали опять утром, причем мне нужно было вовремя быть на работе, так что решили подъехать пораньше. Захожу, говорю - давайте, ребята, ключи. Они отвечают - да мы же их вам в машине оставили, под сиденьем.
Ну, обругал я сам себя за за глупость, делать нечего - поехали домой, за вторым комплектом (минут 10 ехать, недалеко). Я еще на всякий случай из дома позвонил на работу - мол, буду чуть позже, такое дело, извините. Забрал второй комплект, выходим на улицу, и я по привычке дверь запираю, опять же изнутри кнопочкой. Жена меня все время дразнила - от кого ты запираешь дом на нашей улице, но я был непоколебим.
Садимся в машину, и я понимаю, что ключи от машины и от дома остались на столике у телефона...
И вот, что ключи от дома - в другой машине, у меня ключи от этой другой машины, но доехать можно только на той, от которой ключи в доме.
Решение, правда, я нашел быстро: взял саперную лопатку и высадил стекло во входной двери, всего лишь маленький прямоугольник (на ней стоял такой переплет). Через дырку открыл замок, изнутри. И после этого еще пару месяцев все никак не мог собраться вставить стекло. Но замок запирать перестал.
Едет мужык(м) к себе на дачу, вдруг останавлевает его даишник(д): М(в недоумении): За что остановили? Д: да так предупредить хотим, у нас тут из зоопарка медведь гризли сбежал если увидите его где-небудь, вот вам номер телефона перезвоните и мишу заберут..... Ну взял мужык номер и поехал дальше. Приехал на дачу, вышел на балкон и видит что медведь на сосне сидит. Ну он бистро набрал номер, через 5 минут подехала машина, из нее виходит дугой мужык(м2): М2: Где медведь? М: Вон там на дереве...0 М2: Харашо, значит так: я ща лезу на сосну, начинаю ее трясти, медведь падает, моя собака "Кефирчик" хватает мишку за яйца, тащет его к машине, и я потом мишку в багажник и все!!! Токо нате вам ружье... М: А зачем мне ружье если все так заебись...... М2: Ну застрелишь "Кефирчика" если я первый упаду......
Посадили наконец Киркорова за известную всем причину на зону. Там, в общем, его отымела вся хата в жопу, и вот, сидит он, значит, на параше и грустно так напевает сам себе: - А я и не знал, что любовь может быть жестокой...
История услышана, так сказать с третьих рук, но все же… Так получилось, что родственнику подружки моей знакомой привалило счастье в виде то ли халявной, то ли полухалявной, (а может и за свои кровные) но таки путевки в санаторий. Он мужик простой, типа героя Михайлова в фильме «Любовь и голуби», то есть, раньше на курортах бывать не приходилось. А тут водички попить, подлечиться или просто отдохнуть - грех не воспользоваться…короче цыпленок в дорогу и вперед. Все процедуры проходили успешно, пока не пришла очередь принятия ванн. Как обычно - «Заходите. Раздевайтесть. Полотенце на вешалке, буду через 5 мин. и т. д. » Все бы ничего, но тут на глаза возле полотенца ему попались обычные женские колготки. Попробовал подождать сестричку - никого, подождал, но 5 мин. затянулось. И тут как говорил Вини-Пух «это жу-жу неспроста», так и дядя Ваня пораскинув мозгами решил, что колготки просто так висеть не могут. Одеть их оказалось не так и просто, может размер был не тот да и практики никакой. Как обычно, в таких ситуациях сработал закон подлости - можно представить реакцию сестрички, и особенно той барышни которая вернулась и увидела мужика, точнее не совсем голого, а в ее колготках и в позе футболиста стоящего в стенке.
Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит: - Марья Ивановна, я вас хочу! - Вовочка, ты что офонарел? - Хочу, хоть убейте. - Ладно, после уроков пойдем в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра. Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка ее до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья: - Вовочка, ты что не устал? - Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продает!!!
сидят в пустыне троя мужиков, раз появился перед ними джин ну они обрадовались, джин говорит каждому по два желания за то что я встретил вас, ну первый англичанин загадывает, меня в англию домой и 1 милллион доларов, немец говорит а меня в берлин к жене и машину порше, ну джин выполнил все желание остался русский, джин спрашивает его какое желание, русский говорит мне сюда два ящика водки и этих двух придурков обратно :)
Урок биологии. Учительница опускает червяка в стакан водки - червяк сдох. Капает на червяка никотин - червяк сдох. Помещает червека в яичный желток - тот блаженствует. Учтельница: Какой нужно сделать вывод? - Вовочка: Если не пить и не курить, то в яйцах черви завидуться.
История, случившись сегодня, в целом начиналась вчера...
Суть очень простая... ( хотя, как шутит один из здесь присутсвующих, "ссуть в песок" ). Сдан некий проект, помесь компьютерного и музыкального толка, заказчики довольны, оплата произведена и исполнители, т. е. мы тоже довольны.
Оплата произведена, народ занят "полировкой" данного проекта. На определенном этапе, под шутки и хохмочки ( в чем, кстати нам помогает программка BmBar - прикольно - и расскажет, и споет, и новые истории поведает, откуда, кстати и знание данного сайта, и анекдоты, в общем программа для ленивого или одинокого "отмечателя", так что сходите - www.bmbar.nm.ru ) оказывается, что заканчивается отдельный ингридиент. Думаете, водка, закуска, сигареты? Не угадали! Что-нибудь вкусное для прикуски!
Так как данный процесс происходит у меня дома, начинается картографический анализ близлежащих вкусностей. Тут вспоминается, что практически рядом с домом очередными иммигрантами из жарких кавказских стран ( в данном случае азерами ) открыта точка по продаже свежей выпечки! Кто же не любит выпить стакан водки, держа в руках ( нет, не ...) свежеприготовленную булочку, а особенно сделанную по какому-нибудь хитрому рецепту!
Итог выборов добровольцев прост - ты хозяин, мы у тебя в гостях, проект рулил ты - тебе и рулить...
Тем более, вашего района мы не знаем ( бульк ), вдруг заблудимся...
Идти буквально пару минут, да и пройтись хочется, поэтому не облом, тем более, что со мной пилится напарница, которой тоже надоело просто накачиваться жидкостью. И мы пошли под звуки провожателя этого-же BmBar`а - "Маловато, понимаешь...".
Лифт, две минуты ходьбы и видим рекламный указатель - "Свежая выпечка". Хорошо, идем и подходим. А теперь, как говорит Задорнов, затаите дыхание: ниже такой-же рекламной полосы плакат с предложением ассортимента - " ВАГИНА с клюквой, Вагина с ананасом", она же с повидлом и множество других предложений того-же толка. Надеюсь, что обьяснять русскоязычное значение данного слова нет необходимости.
На мой ехидно-озадаченный вопрос, типа, что это такое, ответ простой, как слеза ребенка - "Не видыш шстоли булочка". Процесс общения по поводу названия булочек у разных наций плавно переходит к битве этих-же наций. И, чтобы пресечь данный диспут, напарница ( сопровожалка, вместе ходящая, ну как там еще сказать, подумайте ) говорит - " А у нас их "вообщето" называют слойками.
В принципе, никто никому в бою не нужен, и поэтому гордый народ говорит, что МЫ НЭ ЗНАЛЫ, ПЭРЭПЫШЭМ. А мне же все неймется, поэтому подсказываю, что, мол, не забудьте приставку PRO!
- Это зачэм?
- Потому-что все будут знать, что булочки сделаны профессионалами!
- Ай, МАЛАДЭЦ! А ВЕТ ПРАВДА!
Итог данной истории очень простой. Вагин мы купили, очень кстати вкусные они, эти вагины, продолжили свой банкет, который, как обычно переплыл из вчерашеного в сегодняшний, благо выходные.
И вот выходим на свежий воздух - потребность в сигаретах, свежей прессе, пиве - у каждого своя потребность, и что мы видим?
Фразы А. Г. Лукашенко (САМЫЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЕ): Я парламент трахал и буду перетрахивать. Только за яйца взялся - масло пропало. (за достоверность ручаюсь)
Попугай каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился: - Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет: - А куроебы - на рояль!!!
Вчера приятель рассказал. Дело было в 90-х годах прошлого столетия. Ехал он значит в трамвае, рядом мужик пъяный стоит и купленый билет прокомпостировать не может, не попадает билетом в компостер, трамвай остановился у остановки, и тут бабуля какая-то кричит мужику: "Мужик, суй пока стоит..." все просто выпали от смеха.
осадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит: - Нагибайся. Женщина в ответ: - У меня же муж, дети... Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
Попали на остров к аборигенам: англичанин, американец и русский. Всех отвели к вождю, он им говорит: `Кто мне скажет такое число, которое я не знаю, то помилую, а если знаю то казню` - американец: `миллион`. - Знаю. Казнить. - англичанин: `миллиард`. - Знаю. Казнить. - русский: `до х@я` - Слушай, а это сколько? - ну до х@я! - Скажи хоть по меньше число. - до пиз@@ы!
С 4-летней дочкой выхожу из квартиры в подъезд и ударяюсь об жуткую вонь: у соседей прорвало канализацию. Хватаю малышку на руки и собачьей рысью выскакиваю во двор. Сморщив носик, мадам выражает негодование: - Фу, как воняет! Я объясняю: - Нельзя говорить «Воняет! », это грубо. Надо - «Дурно пахнет! ». Малышка сразу исправилась: - Фу, как дурно пахнет! АЖ ВОНЯЕТ!
Богата тема истории телефона в моей недолгой пока жизни. Я, помнится, запал на циляфончик Моторола V100, симпотная такая книжечка, разговор только через гарнитуру - зато клавиатура как у билгейтса за пазухой, стоит аппарат всего копейки. Непосвященному человеку может показаться, что такое чудо техники баксов пятьсот стоит.
Ага, еду вечером, тормозит жирный гаец: - Бур-бур, гав-здрав... жлав... О, а чо у вас в ухе? Чо, плеер слушем, знач? Нарушам, знач? За дорогой, знач, не следим? А на лбу так и светится: дай полтинник. И чуть менее явно: не зли меня, сука. - Это, - говорю, - не есть плеер, а есть сие чудо забугорной мысли инженеров и дизайнеров компании Motorola, да не поразит маразм их пресветлые мозги.
Показал. - Ух ты нах. Дал ему поиграться-повертеть. Дите обрадовалось. Пустило слюни. Тихо скромно пукнуло от радости. Стало распрашивать.
Через два дня покупаю диски, рядом с отделом продажи мобильников. Слышу знакомый пук. Точно - он. Покупает V100. Меня увидев, дитя обрадовалось, еще раз пукнуло. - Ы! - говорит. - Привет!.. как там тебя, автолюбитель... Ты шо ж мне сразу не сказал, шо этот финтиль всего полтора косаря стоит? Я-то с собой пять взял. Нич-чо, супружнице скажу, шо за пять и купил, подарок, ага. Экономика должна быть экономной.
Напился он потом на экономную экономию, точно. Я так думаю.
лет через 30 после 2-й мировой войны сидят перед домом на скамейке старый армянин со своим внуком. Внук(В). Деда, а это правда что ты воевал в Великую войну? Дед(Д)да. В: Расскажи что нибудь героическое. Д: попали как то мы армяне, азербайджанцы и русские в плен к немцам. Немцы сразу поставили нам условие: или они нас трахают или расстреливают. В: И что же было деда? Д: Как что? Азербайджанцы и русские сразу согласились. В: А ты деда? Д: А меня расстреляли!
В Америке закончила работу комиссия по расследованию трагедии 11 сентября. Она пришла к следующему выводу: в шести эпизодах, приведших к трагедии, виноват президент Клинтон, в четырех эпизодах - Буш. Как и следовало ожидать, Бен Ладен оказался непричем.
Брежнев: - Срочно собираем Политбюро и на хрен гоним товарища Пельше! - За что вы так старика? - Он совершенно впал в маразм! Вчера, к примеру, зашел ко мне в кабинет, взял со стола ослика резинового... и НЕЕЕ ОООТДАААААЛ!!!(((
Сидят семья индеецев около костра, мама, папа и трое сыновей. Старши сын спрашивает у отца: - Папа, а почему меня назвали Сильный ветер? - Ну понимаешь сын, когда мы с твоеи матерью зачали тебя, был сильный ветер. Средний: - Папа, а почему меня назвали Желтые листья? - Ну понимаешь сын, мы с тваоей матерью зачали тебя на желтых листьях, поэтому так и назвали. Младши: - Папа, а почему... - А ты вообще молчи, Порванная резинка!!!!
Президент США Джордж Буш поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбандировками по всей территории Ирака
Вызывают ананиста (А) в суд в качестве пострадавшего. Судья (С) спрашивает у него С-Расскажите как все было? А-Проснулся часов в 10... С-Так дальше А-Подрорчил, я всегда после сна дрочу. С раздраженно-Говорите по сути дела. А-Простите. Затем почистил зубы, умылся... С-Ну дальше что? А-Подрочил, я всегда как умоюсь дрочу. С гневно- Эти подробности суд не интересуют, что потом было! А- Потом я приготовил себе завтрак, поел и... С- И!!?? А- Подрочил, я всегда после завтрака дрочу. С в бешенстве- Хватит!! Вам постучали в дверь и Вы?... А-Да постучали и я открыл. А там жлоб как даст мне по лбу, я и вырубился... С-А дальше что? А- А дальше не помню, дрочил я или нет...
Когда моему сыну было только пять лет, он уже довольно неплохо плавал, и у него было даже кое-какое свое подводное снаряжение. Выходит однажды наша соседка замуж. На следующий день сынок делится впечатлениями: - У тети Кристины вчера были такие красивые туфли! Мама, дай мне ласты.
- Дорогая, поехали в круиз? - Да?! Я все время буду молчать! Я с тобой не разговариваю.. - Глухонемая жена - это такое счастье. - А я тебя так задолбаю.
У меня есть сестра и у нее есть сын, ему 5 лет. Отец его работет всю неделю и дома появляется раз в неделю. Так что я часто с ним играю и тд. И вот однажды он заявляет своей маме: "Ты моя мама, а потом смотрит на меня и говорит - ты мой папа", на что моя сеста посмотрев на меня говорит- небыл, небыл, небыл, небыл, даже близко не стоял!
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень ответственным. Бывало, мальчики бегут купаться, а Володю оставляют ЮКОС охранять. Володе, конечно, тоже хотелось купаться, но он гордился доверием товарищей, и зорко вел наблюдение за местностью, чтобы враги не подкрались к ЮКОСУ, и не обанкротили его.
После очередной принудительной пресс-конференции с Виктором Януковичем на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков. :)
Сижу печатаю в Word-e. Пишу слово мобильник, word-подчеркивает красным, типа не знаю такого слова. Смотрю на предлагаемую замену - Могильник. Да уж, действительно могильник.
Привет всем! Эту замечательную фразу я нашел в иркутской газете См номер один. Там расписываются достоинства аэробуса.
"Вслед за привычными русскими фразами зазвучало приветствие на английском, а стюарды и стюардессы выстроились в проходах, чтобы переводить все изложенное на язык жестов(!!!) - показывать, как правильно пристегивать ремни и как пользоваться кислородными масками.
Аэробус оборудован оригинальной кислородной системой. В случае разгерметизации кислородные маски автоматически ниспадают к каждому креслу. А если пассажир отлучился в туалет, то маска настигнет его и там. (новый фильм ужасов " месть маски")
Туалетов, кстати, в аэробусе великое множество - целых семь. (обосс....ся можно!) Каждый снабжен раковиной. (да вы что???). Имеется даже горячая вода. (все, переезжаю жить в самолет).
Пассажирские кресла в эконом-классе располагаются по восемь в ряд - четыре в центре и по два по краям. Удобны кресла тем, что у каждого сидящего имеется возможность вытянуть ноги(хорошо, что не протянуть!), что весьма немаловажно при столь длительном перелете.
Лайнер также отличается повышенной звукоизоляцией и гибкой системой кондиционирования воздуха. В общем, пассажиров постоянно окружает только приятная атмосфера. Тем более что курить в самолетах авиакомпании "Сибирь" строго запрещено, о чем регулярно напоминает электронное табло, расположенное над каждым креслом.(а если кто-то закурит, то табло бьет его тапкой по морде).
Время от времени на этом табло также появляется значок "пристегнуть-отстегнуть ремни"(а также, надеть парашуты). А голосовое сопровождение поясняет, для чего это нужно делать.(иначе ведь не поверят) Например: "Самолет вошел в зону турбулентности, пристегните, пожалуйста, ремни". ( или просто "Вам что мудакам, жить надоело?! Быстро пристегнуть!"или " а то наша маска настигнет вас не только в туалете(см. выше)
Также всем пассажирам предлагается изучить инструкцию по аварийному покиданию самолета.(ведь погибнуть начитанным человеком всегда престижнее). Под каждым сиденьем находится спасательный жилет желтого цвета.("А голубого нет? мне желтый не к лицу!) Если пассажир увидит человека в красном спасжилете, значит, это член экипажа.(нет, это значит - самолету кирдык!!!) Специальные жилеты предусмотрены также для детей. (господа, пожалейте детей, они ведь только начинают жить, не берите их в этот самолет)
Если аэробус летит над морем или океаном и ему требуется аварийная посадка, то он вполне может "приводниться" и продержаться на поверхности воды довольно долгое время. (но это стоит дополнительных денег, это ведь еще и морской круиз!)
При открытии дверей лайнера (по три с каждой стороны) автоматически начинают надуваться трапы, которые могут использоваться в качестве плотов. (а что, трапы в иркутском аэропорту уже не подают?)
При аварийной посадке на сушу трапы также автоматически надуваются, и пассажиры могут благополучно достигнуть земли, испытав на себе все прелести детского аттракциона типа батут. ( а можно без всяких прелестей на этом самолете просто долететь?)
Однако все эти приспособления находятся на борту самолета по большей части для успокоения людей.(естественно, если такая махина навернется, ничерта уже не поможет!) Аэробус - машина надежная. Специалисты говорят, что он способен приземлиться при любых обстоятельствах. И единственная проблема, с которой не в состоянии справиться ни один самолет, - этот тот самый пресловутый человеческий фактор.( короче говоря, пьяные пилоты и штурман)
А вот ссылка полной статьи - http://www.pressa.irk.ru/index.php?id=1&n=144&p=3500
Ходим с мужем в выходной день по радиорынку. Приспичило купить светодиодов, ну, и, соответственно, батарейку. Муж спрашивает у первого попавшегося пенсионера: - Почем батарейки? - Полторы тысячи, мальчик. "Мальчик" в мае-месяце "вошел" в возраст Христа.........