Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. - А сколько будет вопросов? - А работа письменная или устная? - А кто машинистка? garry_e95
Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal Paris - тушь для ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил геометрию и с ужасом представил эти ресницы.
Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex. Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".
Видел в Воронеже. Едет BMW 5-серии не очень чистая, а на дверях пальцем по грязи написано: "Максим срочно позвони Лена" а ниже написано: "Иди ты на хуй Лена"
Идет матч Локомотив - Ростов. Смотреть не смотрю, но слушаю. Вдруг слышу: "Доценко ебут". Думаю - ни фига себе. Оказывается, комментатор имел в виду "Доценко и Бут". Бут - игрок такой у Ростова. Далее, буквально через минуту: "Пас нах... Нет, не на Хохлова". Все.
На днях великого и неприкаянного Марадону принял в своей резиденции президент Аргентины Нестор Кирхнер. Гений и глава государства обсудили результаты последней побывки Диего Армандо в одной из клиник Буэнос-Айреса. Пребывание там пошло пациенту на пользу - он сильно похудел (до 102 кг!) и чувствует себя неплохо. Но вроде бы просил-таки отпустить его снова на Кубу, к другу Фиделю. Продолжить лечение. В клинике, где лежала поручкавшаяся в свое время с Всевышним звезда, лечат не только наркозависимых, но и скорбных умом. “Все они считают себя Наполеонами и не верят, что я - Марадона!” - пожаловался Диего журналистам. Sic transit gloria mundi… (Так проходит мирская слава).
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
Собственно, две истории в одной. Сидим мы как-то теплой компанией в нашем привычном баре, и мне вспоминается произошедший незадолго до этого со мной случай:
- Мне нужно было срочно выехать из Екатеринбурга в Уфу, и выяснилось, что наиболее быстрый вариант - это доехать до Челябинска на машине и сесть там на поезд до Уфы. Неохота страшно, но деваться некуда, вызвал машину и поехал. Как известно, где-то посередине трассы на Челябинск есть такой своеобразный фанерный оазис: куча ларечков с разнообразной едой и питьем. Дорога впереди долгая - надо подкрепить подточенные работой силы свежеприготовленной и почти домашней едой. Надо сказать, что я тогда только начинал придерживаться кашрута, потому малодушно поддался на провокацию водителя, расхваливавшего по его словам «самый лучший в области шашлык»... - свиной (из свиньи).
- Понадеялся я на то, что, как между городами не берет сотовая связь, так и Сверху не будет заметно, когда я по-быстрому этот шашлычок уберу. Съел со смешанным чувством удовольствия и вины, и тут бы мне остановиться, но нет! - побежал за второй порцией. Сдается мне, что Создатель меня наказал именно за эту добавочку.
- Короче, всю дорогу от Челябинска до Уфы я провел в вагонном сортире - гадил дальше, чем видел. Профузная диарея - небольшое удовольствие даже в уюте и тепле домашнего привычного туалета, в приближенных же к боевым условиях российского поезда, под стук колес - ты-дым, ты-дым! ты-дым, ты-дым! - восседая орлом на неприветливом жестяном унитазе и разглядывая проносящихся за окном хлопотливых селян, занятие это превращается в нечто подобное подвигу. Первое время я надевал шорты, выбегая из купе в гальюн, потом отбросил эти условности в целях экономии времени и носился по вагону в одних трусах. Утром в Уфе мне нужно было идти на встречу прямо с поезда и быть одетым поприличнее, поэтому я надел брюки, а шорты мои так и остались сиротливо лежать на полке, продолжая свой путь на Москву.
И заканчиваю свой трогательный рассказ, как мне показалось, эффектной фразой:
- Вот так я свои шортики и проебал.
В тишине раздается холодный и лишенный сочувствия голос моей любимой девушки:
- Милый, если бы ты их проебал, как мужик, было бы еще полбеды, а так ты их просто просрал...
Навеяно нынешними Олимпийскими играми, хотя и старо (времен СССР)...
Берут интервью у советсткого мужика, показавшего в метании МОЛОТА на Олимпийских играх в Мельбурне результат около 200 метров - олимпийский, мировой рекорд., откуда мужик взялся никто не знает... Корреспондент: Как вам это удалось? Можете ли вы установить рекорд в других видах программ? Мужик: дайте мне СЕРП! Я его еще дальше закину!
Быль: Афины, Женский баскетбол, Россия-, по-моему, Алжир. Комментатор говорит: а вот подтиральщики побежали подтереть мокрое место, которое осталось после алжирки.
Как важно оказаться в нужный момент в нужном месте, да еще у нужных людей! Вон американский гимнаст Пол Хэмм после опорного прыжка угодил на судейский столик, где арбитры дружно его поддержали. А с такой поддержкой не стал бы олимпийским чемпионом только самый ленивый.
Иван и Джон читают старую газету: «Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. » Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо организовал работу. Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним бетоном? Такого прораба надо уволить.
Странная закономерность: те наши спортсмены, которые снялись в рекламе разных "Самсунга" и "БиоКефира" перед Олимпиадой а именно: Немов, Хоркина, Саутин, сборная по волейболу непременно проваливаются на соревнованиях. Так было и в 2002 году в Солт-Лейк-Сити, и в 2000 в Сиднее... (Тоже самое, кстати, и с футболистами: снялся Измайлов в рекламе "Пепси", и вообще никак не играл на ЕВРО)
Напрашивается вопрос: может, в следующий раз снять в рекламе не наших лидеров, а кого-нибудь другого, про кого заранее известно, что ничего не выиграет: сборную по бейсболу, бегунов на 100 м, триатлонистов...
экскурсовод - посетителям музея : с сегодяшнего дня на экспозицию выставлено новое полотно . работа великого художника называется "ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО" . на картине изображено мужское ДОСТОИНСТВО и девичья ЧЕСТЬ , которая этому достоинству, в конце концов, достанется .
Уважаемые господа-российские спортсмены! Экономьте средства премиального фонда Бюджета РФ и спонсоров! Не занимайте, пожалуйста, третьи, вторые и, в особенности, первые места. Будьте патриотами своей страны, сколько можно говорить. Твоя награда-наши расходы. С надеждой на БЫСТРОЕ понимание.
Олимпийский Комитет РФ Правительство РФ Президент РФ
В свете успехов Российской сборной на международном чемпионате среди милиции (полиции) и пожарников, можно сделать вывод, что на олимпиаду 2004 стоило посылать именно их! Представте себе картину, когда на финишной прямой наш спортсмен, предьявляя корочку, спрашивает у Китайского спортсмена Московскую регистрацию.
Если после сдачи вступительного экзамена в РГУ оказывается, что Вашей работы там нет, то это значит, что работа слишком хорошо сделана, но слишком плохо завернута.
Звонок на радио: - Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова.... - Какую именно песню вам поставить? - Какую нафиг песню????... Текст репортажа в Ростове.....
Воодушевленный кассовыми сборами "Страстей Христовых", Мэл Гибсон планирует снять сиквел - "Иисус возвращается" по мотивам Нового Завета. Ведутся переговора с обладателем авториских прав.
Олимпийские чемпионки в плавании на спине убедительно показали, чего могут добиться в жизни скромные, но выносливые девушки даже в классической позиции, без всяких там «камасутр».
Базарная торговка на приеме у врача: - Доктор, что мне делать? У меня очень сильно болит печень! - Голубушка, купите электронные весы, иначе в следующий раз у вас будут болеть и почки!!
Города и села горячо одобряют и поддерживают сохранение и увеличение льгот народных депутатов. Население города Подбугорска выступает за сохранение депутатам бесплатного проезда в трамваях и троллейбусах. Жители деревни Заколдобино просят выделить депутатам служебный трактор для проезда по деревням на время проведения предвыборной кампании и с нетерпением ждут встречи.
Когда есть ящик Старого Мельника-это хорошо. Когда есть ящик Старого Мельника и друг-это еще лучше! А когда с утра есть хоть чуть-чуть пива и унитаз-ЭТО СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!
От заката до рассвета Я люблю вас, Дора,Света. От подъема до обеда Я ебу жену соседа. От обеда и до ночки Трахаю соседа дочку. От такого суходрала У меня рука устала.
По дороге пыльной некто Шел в приспущенных штанах. Впереди торчал эректор. Позади был спина. Вся согбенная такая Скорбный знак душевных бед. Что сказать о нем, не знаю. Слов таких в природе нет.
Сегодня состоялось экстренная встреча ВВП с министром здравоохранения и крупными фармецевтичискими производителми. Как стало известно, разговор шел о положении российской сборной на олимпиаде, и позе министра после ее окончания.
Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Я тебе честно признаюсь: когда я еще в КГБ работал, я если во время обысков у правозащитников диски Битлов находил, в опись их не вносил, брал себе. Так у меня неплохая коллекция получилась!
Уже в нескольких видах наши олимпийцы вырвали у сильнейших соперников самые престижные - бронзовые награды. И тем пришлось утереться всего-ничего каким-то там золотом да серебром.
Бурелом хрустит как хворост тот,что с чаем пъешь порой, птица подает свой голос, Солнце парится хвоей. Вот тайга подрасступилась, на поляне,средь травы дом-изба вдруг появилась, и не бабушки Яги, этот милый чудо-домик, (ставни сине-голубы) в нем живет веселый гномик, гномик-гомик и коты. Утром рано,когда зорька розовая,как никто с лесбос-островов примчавшись будит гнома и котов. Гномик-гомик выпив "Биттнер", валерьянки дав котам, в огород выходит срочно, ставит пугал по местам. Обнимая чучел нежно гномик плачет от любви и целуя их неспешно обнажает им шесты.....
Для выяснения морального облика звезд Российской эстрады и иных выдающихся личностей Союз журналистов России принял беспрецендентное решение - отныне при проведении пресс-конференций и взятии интервью у вышеказанных персон, все присутствующие на мероприятии журналистки должны быть одеты в розовые кофточки с вырезом, аналогичные кофточке Ароян. Кофточки (а накладные груди - по желанию, в зависимости от желаемой реакции Звезды) выдаются журналисткам бесплатно.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень хладнокровным. Например, однажды во время прыжка у него не раскрылся парашют. Володя не растерялся, потянул за нужные ниточки, и раскрыл заговор вредителей на парашютной фабрике!
- Фу, какая ты вонючая! - сказал мужик бабе. - А ты бы кормил меня пряниками, как барыню - ответила баба. Стал мужик кормить бабу пряниками. Однажды в церкви стоят. Мужик позади барыни. Барыня уронила платочек, нагнулась и пукнула мужику прямо под нос. - Нет, - думает мужик, - зря я свою бабу пряниками кормлю, и барыня такая-же. www.nikvel.ru
Сборная России получила 4-ю золотую медаль. Опять по стрельбе. Это стало своеобразным намеком другим командам: "Не начнете поддаваться - перестреляем!"
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"