Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.
от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
заявление
Уважаемый Владимир Владимирович! Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
Было это в армии. Никто не мог понять, куда деваются куриные яйца со склада. Наконец, решили поставить туда на ночь дежурить солдата. Утром солдат рассказывает такую историю. Прибежали две крысы; одна легла на спину, а вторая, положив подруге на живот четыре яйца, потащила ее со склада за хвост...
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Вот только что произошло. Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин...
Поймал ГАИшник золотую рыбку. - Чего тебе надобно, служивый? Тот подумал, подумал: - У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех. - Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех. И превратила ГАИшника в лежачего полицейского. (С) Роби
Душещипательная история про «праздничного» ребеночка и злого дядю-документоведа
Не хотите ли услышать историю про то, какими озорниками порой бывают детишки? Что? Настоебенили, говорите, вам подобные сладенькие истории, рассказываемые с умилением счастливыми мамочками и папочками? Нет, моя история совершенно другая! Это, можно сказать, садистская история… Действие происходит на складе одной московской фирмы, которая распространяет печатную продукцию. Продавцами в этой конторе работают в основном школьники, студенты, пенсионеры, алкоголики и алкоголички. Этот народ приходит на склад и затаривается там всякими журнальчиками, а затем дружно двигает к станциям метро, где и проводит остаток рабочего дня в трудах праведных. Рабочий процесс на складе шел изо дня в день спокойно, размеренно: кладовщики собирали заказы, кассир принимала деньги, документоведы (именно таким словом - «документовед» - и называется в этой фирме должность) забивали данные в компьютер… Так было до тех пор, пока некая мадам, продавщица журналов, трепетно относящаяся к спиртному и пропитанным тем же спиртным мужчинкам, не притащила на склад своего малолетнего отпрыска. Чадо свое оставила посреди склада, а сама отчалила в неизвестном направлении. Может быть, за пивом… Или, может, подыскивать очередного «папу» для своего сокровища. Или проектировать с кем-нибудь из своих собутыльников братика или сестренку своему уже имеющемуся в наличии сыночку. А сынуля времени зря не теряет: то журнал какой-нибудь спиздит, то принтер попытается раскурочить, то по клавиатуре мышью ебнет. Короче, всех утрахал. Интеллигентный народ, сидящий за компами, и чуть менее интеллигентные кладовщики увещевают дитятку: мол, нехорошо баловаться, нельзя плохо себя вести, шел бы ты отсюда на … А ему, как и его развеселой мамаше, все до фонаря! Бегает, бесится, все крушит и хихикает. Народ-то у нас в России добрый и трусливый (общественного порицания боится!): никто не решается его по мозгам чем-нибудь тяжелым угостить или хотя бы засунуть в коробку из-под журналов и замотать сверху скотчем. А работать-то надо, иначе начальство доебываться будет, зарплату урежет, взыщет штраф за спионеренные журналы… Что делать?
И вот тут на сцене появляется спаситель - доселе молчавший и мирно набивавший накладные, а теперь вот попавший в зону боевых действий обезьяноподобного человеческого детеныша, документовед. Немногословный (ну, национальная особенность у него такая), он все же решился на разговор с надоедливой малолетней особью: «Вот посмотри: ты сейчас поломаешь принтер, компьютер… А за эти сломанные вещи надо будет деньги заплатить. У тебя и у твоей мамы таких больших денег нет… Чтобы получить эти деньги, придется продать тебя - твои внутренние органы: печень, почки, селезенку…» Документовед для наглядности загибает пальцы, перечисляя; его голос звучит ровно, лицо никаких чувств не выражает. Слушая эту речь, маленький говнюк ухмыляется и не верит. А документовед, видя такое дело, продолжает вещать, поворачивая разговор в несколько иное русло: «Продадим мы твои внутренние органы, получим деньги и на-а-а-пьемся!!! Купим ящик водки!!! Хо-о-ро-шо!!! » И выражает своим широким лицом огромную радость, даря ребенку счастливую улыбку до коренных зубов (видимо, примерно такое выражение лица и было у многочисленных «пап» этого чада, когда они вместе с его матушкой заливались бормотухой до затылка). И тут на складе воцаряется тишина и покой… А куда же делся ребенок? Ведь вот только что он тут всех доставал, а теперь где он? А! Да вот же он: тихонько, как-то боком, боязливо оглядываясь, вжавшись в стену, он продвигается на выход, подальше от злого дяди-документоведа… И все! Испарился! И все вздохнули с облегчением. Через несколько минут является складской начальник, не слышавший монолога документоведа, и удивленно спрашивает: «Что же это ты такого ребенку сказал, что он теперь забился в угол, сидит там тихо и дрожит? »
P.S. Видите, как важно разговаривать с ребенком именно на том языке, на котором с ним разговаривают его родители - мама и многочисленные «папы»? Только так можно добиться положительных результатов. И даже врожденная немногословность, трезвость и наличие высшего образования в этом деле не помеха.
Краткий обзор мировых СМИ. Русские: Это сделали чеченцы. Чеченцы: Это сделали русские. Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев. Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя. Буш: Б"я буду - это Бен Ладен. Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я. Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану. Италия: У Бен Ладена кишка тонковата. Жириновский: Это третий мировой пи"дец. Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов... Стырено и дополнено
Работаю я в областной больнице, на 2-м этаже. Операционная на 7-м и добраться туда можно только на лифте (лестницы какой-то умник закрыл в целях профилактики раневой инфекции). Поехал я в операционную. Вызвал лифт, жду... Открылась дверь. Стоит деданька в очках -15 и глядя на меня срашивает - "Вы в низ?". Отвечаю - "Нет". Деданька - "А куда???". Только врожденное чувство деонтологии не позволило сказать - "В сторону".
Рамблер продолжает радовать. Заметка от 23 августа, оригинал здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4946124
"Челюскин" обнаружен на дне Чукотского моря ... В экспедиции участвуют восемь профессиональных спортсменов - подводных археологов и операторов, имеющих большой опыт погружений в водах с отрицательной температурой. ...
Тут впору Нобелевскую премию давать, выяснить только кому. За открытие воды с отрицательной температурой.
Чисто для справки: даже подо льдами Северного полюса температура воды не опускается ниже +2 по Цельсию. Ну а про отрицательную температуру воды вообще слов нет...
Готовили тут поздравительное письмо о-о-очень серьезному господину. Ваяли из чего только можно, склеивали по кускам и пр. Предполагалось, что письмо вроде как от имени директора, который поздравляет и сам, и от всея конторы.
Склеили, значит. Перед самой печатью гляжу на первую фразу:
"Уважаемый...! В Ваш день рождения примите самые сердечные поздравления от коллектива фирмы ХХХ и от СЕБЯ лично".
Разговариваю сегодня с подругой по телефону. Болтаем о том о сем, вдруг говорит:"Я Ленор купила... Вооооняяяяеееет......" Я (удивленно): "Чем???" Она:"Как чем? Свежестью!"
Торжественный комплект. Незаменимое пособие по составлению репортажей из Афин
РАЗДЕЛ 1 СЛОВАРЬ
СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ
Медаль Венок Олимп Спортсмены Жертва Допинг Контроль Судья Мыло Несправедливость Разочарование Трагедия Драма Катастрофа Катаклизм Ужас Напасть Позор Проклятие Китай
ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ
Непобедимый Великий Иностранный Китайский Российский Несмываемый Печальный Унылый Грустный Невеселый Безрадостный Узкоглазый
ГЛАГОЛЫ
Проиграть Продуть Недопрыгнуть Не успеть Не выиграть Промахнуться Промазать Поймать Застигнуть Словить Отгрести Рассчитывали Завоевать
….эээ….ммм… нет слов… просто нет слов… вы сами все видели…
С вами был Василий Уткин, смотрите лучше футбол…
Старик Мао остался бы доволен выступлением российской сборной…
ВАРИАНТ РЕПОРТАЖА:
С сожалением вынуждены вам сообщить, что очередное разочарование постигло нас во всех видах спорта, в которых мы рассчитывали завоевать медали и венки Олимпийских игр. Очередными жертвами несправедливости судей и допинг контроля стали наши . Публично покрыли себя несмываемым позором следующие арбитры: , отдавшие все золота команде Китая. Как ни прискорбно, но факт: ни единой медали сегодня выиграть не удалось. Это катастрофа. И на этой невеселой ноте мы прощаемся с вами, Вперед Россия!
Под Питером есть озеро с душевным названием Разлив. Место, между прочим, очень красивое и историческое. И Петр 1 здесь бывал и Ленин скрывался, в шалаше жил и все тезисы какие то писал. В связи с этим ходили по озеру экскурсионные калоши и возили народ по ленинским местам. Маршрут в просторечии назывался от «бани до шалаша», Просто рядом с причалом - баня была. Еще до революции организовался на озере парусный кружок и так и дожил он до нонешних времен в виде яхт клуба Сестрорецкого инструментального завода. Сейчас правда завод развалился, калоши экскурсионные продали, а яхт клуб администрация района пытается разогнать и видимо все-таки у нее это получится….. История эта произошла лет этак 20 тому назад. Во времена, которые сейчас обзываются застойными. Но жизнь в клубе тогда бурлила и народу было не в пример как сейчас. Был тогда в клубе по хозяйственной части начальником Боря. И понадобилось однажды перевезти с завода для клуба трубы или уголки метров по десять, вообщем что-то длинное и тяжелое. С машиной как-то не договорились, а надо было быстро. Сообразили по воде доставить. Благо тащить от завода до берега не далеко. Отцепили бон - штука здоровая 4*6 метров, водоизмещением тонн 10 не меньше. Боря к нему из каких то обрезков железа приварил кронштейн и повесил на него Салют - подвесничок такой. Получилось замечательно, не очень быстро с управляемостью не ах, но можно. Железо, в этот же день, мы на этом «дебаркадере» и перевезли. Это прибабайка была, а байка дальше. Не помню точно, что, но что-то мы решили отметить. Тогда это у нас частенько бывало. Обычно праздники устраивались прямо на берегу. Место у нас живописное, Вид с берега красивый, воздух свежий, девчонки симпатичные - чего не гулять то. Еще и поговорка в ходу у нас тогда была « Все, что вредно для спортсмена, то полезно для яхтсмена», - вы меня понимаете….. Гульнуть так, гульнуть. Столы как всегда - на берег, мангал дымится, гонцы на лодке (у нас так ближе) из магазина уже, что надо привезли. Боря из радиорубки завел «За тех кто в море»… Вот, что точно помню, так это комаров в том году была прорва. День был безветренный, и пока мы готовились поесть шашлыки, они готовились поесть нас. И пока этого не случилось, кто-то предложил выставить столы на бон,- все подальше от берега. Выставили - дело минутное. Далее все просто. Кронштейн под мотор на боне уже был. Поставили «Салют», привязали на всякий случай лодку - вдруг кому уединится, катерок - вдруг чего-нибудь не хватит. Продумали короче все, даже капки захватили. И поехали. Отдохнули на славу, дали кружок по озеру часика на 4 и уже возвращались в клуб. Картина под конец прогулки была следующая. Кто-то за столом песни поет, кто-то танцует, Паша решил подорожить на спиннинг, пацаны с бона понырять, девчонки загорают, как сейчас говорят топлес. Никто никому не мешает, Вообщем «хорошо сидим». А из большого озеро в малое есть узенький проливчик и по нему фарватер и проходит, причем фарватер идет вдоль камыша потом поворот на 90 градусов и уже выход в большое. Мы как раз по нему и шлепаем. И вдруг из-за поворота прямо в нас экскурсионная калоша, там народ экскурсовода слушает, о том, как Ленин скрывался, чего здесь писал и какие соратники к нему наезжали. Рулевой на калоше во время нас заметил (скорость небольшая), успел отрулить. Ну и расходимся с ними борт в борт - метра три. Смотрю - там народ сидит при галстуках, лица постные, но оно и понятно в хороший день про историю партии лекцию прослушать, им бы лучше пивка холодного. Картину на нашем борту вы еще помните. Экскурсоводша даже поперхнулась и замолчала. Короче, происходит немая сцена как в последней минуте Ревизора. На следующий день Борю в исполком вызвали, и что-то ему там внушили. Но все обошлось. Отсюда мораль: при проходе узких, не просматриваемых проливов на посудине с плохой управляемостью - будь особо внимателен! Проверь, нет ли чего-нибудь за поворотом. взято http://www.katera.ru/forum/index.php?showtopic=1790
МОК поддержал требование России включить в программу следующих Олимпийских игр лапту и городки, а также, учитывая единогласное пожелание всех делегаций - провести соревнования по стрельбе из рогатки среди молодежи 10-14 лет.
Сегодня на заседании Российского Олимпийского Комитета (РОК) единогласным решением заседавших во всех неудачах российской сборной был обвининен Чебурашка.
Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса» Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»: - У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч. На это «Мерседес» отвечал: - А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..? И «Запорожец» засунул… С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.
Как удалось выяснить журналистам ВВС, после заявления Самаранча о недовольстве выступлением в Греции сборной России, Роман Абрамович купил оргкомитет "Лондон-2012".
Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя на Чукотке создать небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей словом Княжество "ОДНАКО".
Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит: - Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек. Офсянка смотрит на него ошалело. - Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.
Реклама на TV после принятия Думой поправок к Закону о рекламе, запрещающих использование образов людей и животных в рекламе пива : Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему Чебурашка: - Колобок, Колобок, ты где был ? - Где, гдe … пиво пил !
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну, конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был комвзвода!
Преподаватель: - На время сессии вы должны забыть о личной жизни... Встает студентка: - А что это за молодой человек подвозил вас вчера на джипе? А это вас видели в ночном клубе? Препод - Так! Мне надоели твои сиськи и твоя розовая кофточка! Встала и ушла отсюда! Встала и ушла! Подпись внизу экрана: Ирина Ароян, будущая скандально-известная журналистка.
- Антоша, ты себе все глаза на этом компе сломаешь. Вот тебе настоящий "Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя больше не видел!
Выпей пива с водкою... Закуси селедкою... А потом в парилочку... Водки взяв бутылочку... А потом тихонечко выспись на балкончике... И пройдет истерика... Как волна от берега...
Поутру ты глазоньки приоткроешь ласково, Мир тебе покажется уж неодноглазовым, Мир погладит девицу, прямо по затылочку, И достанет девица новую бутылочку...
А достав бутылочку умилится девица... Всю ее обнюхает, тут же нафуфырится... Хорошо облапает тут ее моло'дую... Спирт дешевый импортный, под названьем "Ополонь"...
Засандалив спиртику, девица возбудится, Вся порумянеется, вся захорошеется, Косы расплетенные, тут же все повымоет, Вызовет сантехника и переоденется…
Позвонит сантехник тот в дверь ее дубовую. И начнет преласково патрубки заменивать, Патрубки заменивать, в глазья все поглядывать, И сомлеет девица и сомлеет славная…
Напоит сантехника, чудо пивом прохладн ‘ым, Огурцом попотчует, телом пособлазниват, И сольются губья их в поцелуе сладостном, И проснутся поутру… Крепко удивляяся…
Ты какого хренища, у меня валяисси, С перепою девица, просипела хрипленько… А сантехник молодец, перегар выдыхиват… Глазом все посматриват, голосом пофыркиват… И пойдет тихонечко, с чуйством сожаления..
- Алло, это магазин английских футбольных команд? Мне раздел Высшей лиги пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните, пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была: "Антошеньке от папы на день рождения".
После медового месяца друзья спрашивают у молодожена, ну как, мол, молодая жена? - Да так, развротная оказалась... - !? Ты хочешь сказать развратная? - РАЗВРОТНАЯ! За месяц всего раз в рот взяла!!!
К тебе приходит смерть, Стоя на пороге И ты ей тихо говоришь: "Вытерай ты ноги, Я гляжу тебе в лицо И говорю открыто: "Ну и рожа у тебя - Прямо как корыто"".
Успешно развивающаяся фирма "Ни дня без выстрела" оказывает спонсорскю поддержку в подготовке по пулевой стрельбе для всех желающих. Тренировки осуществляются с выездами во все регионы в любое время года. Стрельба ведется по движущимся мишеням. Заключительным этапом каждой тренировки является контрольный выстрел в мишень. Особо отличившимся гарантируется поездка на следующую Олимпиаду.
Реклама "Лукойл" "Спорт есть в каждом из нас" Заправка. Подкатывает "БМВ". Подходит заправщик. Выходит водила: - Двадцать девяностопятого. Резкие движения... Хрип заколотого шпагой заправщика... Водила: - Я сказал девяностопятого!!!
DOOMерам посвящается. Русскими хакерами выпущен патч к игре DOOM3. После его установки становится доступной консольная команда: "Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!"
В ответ на анекдот от 23 августа: > Армянское радио спрашивают: > - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? > - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? - Потому что зае..али!
Лилия Ленская - это звезда! Рифмы читатель ждет уж? Да-да! ************ Как гладиаторы, дрались Любви презренные рабы, И на трибунах - пальцы вниз: «Давай еби ее, еби!!» ************ Прочь с дороги, неврастеник, Нужен мне другой жених! Если в брюках много денег, То и хуй красивый в них! ************ Лилия Ленская
... руководитель Антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ (http://lenta.ru/olympic/2004/08/22/irina/) взялся лично разобраться, какой ДУРМАН принимала толкательниц ядра Ирина Коржаненко, у которой хотят отобрать золотую олимпийскую медаль.
Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв безусловно)ходит по гримерке: - Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно! Час до спектакля: - Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!! Пол часа до: - Не все помню... Да ничего, по ходу дела! Две минуты до выхода (уже очень хороший): - Нет, надо повторить... Открывает папку с ролью: - ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!
Как сообщил местный репортер С. М. (Ф. И. О. сильно изменены) Международный антидопинговый контроль признал таки Сало допингом и запретил использовать его спортсменам всех стран. Тем самым спортсменам Украины путь на Олимпиский пьедестал оказался вообще закрыт, ведь сало у них с рождения в крови.
Вопрос президенту Олимпийского комитета России Леониду Тягачеву: На Олимпиаде в Афинах очень здорово выступают азиастские спортсменый. Удивили спортсмены из Южной Кореи, близки к рекорду японйы (до личного рекорда им не хватает 1 золотой медали), а уж про китайцев и говорить не приходится и так все наслышаны, русские называют это "атакой косоглазых" так что же происходит, дайте оценку этой ситуации. - Отвечу кратко, Косой на косом сидит и косым погоняет.....
Есть у меня есть одна подруга... Зовут Ира. У нее есть гадкая привычка опаздывать и при этом все обвинения на себя воспринимать в штыки. И вот как это было один раз. Стояли с другом, ждали ее. Другу она нравилась и поэтому он был готов ждать ее хоть весь день. Я его чувства не разделял, а Ирина опаздывала уже на 45 минут, поэтому я очень злился и в порыве чувств выпалил фразу: "Что у нее там, месячные что ли такие бурные, что никак заткнуть не может?!" Друг смеется, а я только сплевываю. И вот по прошествию еще 15 минут происходит "явление Христа народу". Ну и я на нее налетаю, что ты, мол, никакого уважения не имеешь к нашему личному времени, ну и т.д. и т.п. Иришка, ессно, на меня давай кричать, что, мол, тебя никто ждать не заставлял и все такое. Логика, а? Договорится погулять, прождать битый час и получить в ответ "Никто не заставлял тебя ждать!" Ну да не суть. Друг, наблюдая эту сцену, с насмешкой в голосе и указывая на меня говорит (она любит, гаденыш, мне западло делать): "А ты знаешь, что он сказал о причине твоей задержке?" Девушка сразу замолкает и глядя на меня глазами, в которых читается отвращение к самой моей сущности вопрошает к другу, мол, что этот пес смердячий сказал. Друг, тихо угарая, повторяет ей мои слова о женских циклах. Ира взрывается: "Да что вы понимаете!! Вот если бы у вас так каждый месяц капало с конца, я бы на вас посмотрела!" Мы с другом, представляя эту картину, начинаем тихонько сползать в осадок. Она, видя наше веселье, злится еще больше и разржается поразительно правдивой тирадой, от которой, правда, мы все, включая через минуту и Иру, сгинаемся от смеха пополам. А звучало это так: "Да если б у нас, женщин, не текло, вас всех бы сейчас тут не было!" P.S. Кстати, чтобы кто чего не подумал, Ира опоздала из-за родителей, которые ее задержали по причине того, что к ним пришли гости (по крайней мере, это так она сказала :)) )