Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел. Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров. Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины. Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил. - Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным тоном. - Поздравляю вас! - Спасибо, - отвечаю. - А с чем? - Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50 километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161 километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю! - Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите. - Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права. И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое для него приятное - ТОРГ. - Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно! Гаишник задумывается. - Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако материально пострадать вам придется совершенно точно. - Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю триста рублей. - Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же рекорд. Его нужно отметить. - Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в следующий раз больше так никогда. - Что больше так никогда? - интересуется гаишник. - Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям ГАИ, - торжественно клянусь я. Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу: - Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за них плати! Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться минут пять...
На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский - без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю. Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин. Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?". Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза покупательницы, уточняет на местном языке: "юнисекс".
В связи с историей от 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада воровали: мой папа, будучи тогда молоденьким не то лейтенантом, не то капитаном Советской армии, этих (или таких же?) крыс и караулил. (Солдатику тогда не поверили, что крысы яйца воруют, послали офицера убедиться.) Так вот, самое интересное: когда окончательно убедились в крысином интеллекте, место хранения яиц обнесли мелкоячеистой сеткой. На совесть, без щелей и пролазов. А через пару дней отца опять позвали посмотреть, что крысы придумали. И вот сидят они ночью на складе, ждут. Приходит здоровая крыса, приводит с собой ма-а-а-а-а-аленького крысенка. Крысенок сквозь сетку протискивается, добирается до яиц, осторожно одно вытаскивает и катит к сетке. Очевидно, что яйцо в ячейку не пролезет. Так что делают ушлые твари: мелкий разбивает яйцо, обмакивает туда ХВОСТ, потом просовывает его через сетку, и здоровенная крыса этот хвост ОБЛИЗЫВАЕТ!
Думаю, вопросов о возможных преемниках человечества на этой планете не возникает? :-)))
Несмотря на неудачи России на олимпиаде, веселый дух поддерживают отечественные комментаторы. Готовятся к полуфинальному забегу на 800 метров женщины. Комментарий: "... по восьмой дорожке бежит спортсменка из Нигерии... ну что можно сказать, глядя на эту девушку... она - темная лошадка".
Легенда посвящена самому светлому для всех погранцов празнику - 28 мая.
Сам свидетелем истории не был, но любой выпускник МВПКУ голову даст на отсечение за ее правдивость.
Не нужно говорить каким днем для всего зеленофуражечного населения страны является 28 мая. Достаточно послушать в этот день фронтовые сводки, приходящие из парка им. Горького. Знал об этом и комендант ближайшей к училищу комендатуры. Им ведь надо план выполнять по задержанным нарушителям воинской и прочей дисциплины. Раскинув мозгами комендант поручил начальнику патруля - капитану какой-то там строительной части - сесть в засаду у КПП училища и ловить курсантов в подпитом состоянии. Капитан задачу понял правильно и прихватив своих патрульных - пару доблестных солдат "космических войск" (для непосвященных в СССР так строибатовцев называли) лучших сынов своего кишлака, встал неподалеку от КПП и курит. Жертва злостного капитана вышла из автобуса в состоянии легкого недопития до смертельной дозы и нечетким строевым шагом направила свои ноги в сторону КПП. Капитан, как настоящий стратег, направил своих верных патрульных на перехват одного спереди другого сзади, чтобы жертва не убегла. Причем тому, который заходил спереди пришлось наизусть выучить фразу по-русски: "Курсант, начальник патруля ходи!", которую он и произнес начинающему трезветь от такого зрелища курсанту. Курсант машинально привел форму одежды в порядок, придал твердости шагу и направил свои стопы в сторону капитана, уже мысленно ковырявшему дырку в кителе для очередной медальки. - Товарищь капитан, курсант Табуреткин! - Документы ваши, товарищь курсант! Вы пьяны!!!!! - Никак нет, тов. капитан! Я выпимши! - сказал курсант медленно протягивая ухмыляющемуся начальнику патруля военный билет. И тут военник как-то естесственно выпадает из нетвердой руки курсанта на землю, капитан с нескрываемым отвращением в адрес "нажравшегося сопляка" нагибается дабы его поднять......... И получает смачный пендаль в самодовольную харю!!!!! Вторым пендалем был сбит лучший сын какого-то там кишлака в чуркестане, второй славный сын остался стоять в состоянии полной прострации. А курсант поднял свой военник и спокойным шагом прошел через КПП в родное училище. Поднявшись с земли капитан первым делом пытался придумать статью трибунала, под которую он отдаст этого курсанта, когда поймает с помощью дежурного по училищу. С этой мыслью он ворвался на КПП и с криком "Это нападение на патруль!!!!" был сопровожден к дежурному по училищу подполковнику Б-ину. Нужно отметить, что подполковник Б-ин - одна из самых одиозных личностей в истории училища в силу неординарности свойе личности. Его помнят и знают многие выпуски училища, думаю знающие люди уже поняли о ком речь и улыбаются. Ворвавшись в дежурку капитан с самым серьезным видом заявил: - Товарищь подполковник! Только что курсант вашего училища совершил нападение на патруль, ударил офицера! - Как фамилия курсанта? - без интереса спрашивает Б. - Я не запомнил его фамилию, но у него есть отличительная примета - ОН ПЬЯН!!! - ????? - посмотрел на него Б. Капитан начал понимать, что какой-то подвох тут присутствует. Б. открывает ящик стола, выбирает там конверт и говорит капитану: - Иди по училищу и если встретишь трезвого курсанта, сразу веди ко мне! Я его своими правами в отпуск отпущу!!! - демонстрирует "пожарный" отпускной билет с печатью и подписью генерала. Бедному капитану ничего больше не оставалось, как с позором покинуть поле такой грандиозной (как ему представлялось) битвы.
Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем..... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер. Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду....."
Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан. Есть у нас в республике такой небольшой поселок - Кавказский, школа там одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его краю. И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник - видимо, какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел, что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса, то ли от жалости и сострадания голосом спросил: "У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.
Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. - почему? - после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. - тогда я пойду погуляю. (это сын) - иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: - пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя? (Слово в слово)
- Что такое развод? - Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений. - А что такое развод лохов? - Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
Утомленный олимпиадой... Предлагаемые реформы в олимпийском движении.
1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то применение допинга необходимо легализовать. Во-первых, справедливо, во-вторых вырастут результаты, а вместе с ними и зрелищность. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на поле от усталости.
2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек.
3) Фехтование. Командные соревнования. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две -три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!!
4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 километров, по хуй на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи.
PS Крокодилов - пловцам в бассейн подпустить! 8) И ТАК ДАЛЕЕ...
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".
Три этапа детства: 1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!" 2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно." 3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"
Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания соревнований два спортсмена. Один другому: - Что ни говори, главное не победа, главное - участие. - Ты из сборной России что ли?
Вот еще с Олимпиады прикол. Бокс: Россия с какой-то вымирающей страной. ПО идее россиянин должен был убить соперника в первом же раунде, но - 3:3. Гонг - перерыв. Показывают угол россиянина. Тренер орет - ты что, б! я, вола еб! ть приехал сюда? Комментатор в шоке, но переводит для нас: Вот и тренер говорит что соперник головой идет вперед и нужно бить снизу по челюсти, а потом хук справа
После олимпиады в Афинах Фетисов (госкомспорт) в ходе обсуждения плачевных итогов олимпиады спрашивает у Тягачева (олимпийский комитет): - Послушайте, я понимаю, что судьи - пидо..сы, китайцев - миллиард, но почему не выиграно ни одной медали по хоккею?!
Армянское радио спрашивают: - Почему сб. Украины на Олимпиаде обошла по золотым медалям сб. России? Ответ: - Потому что золотым медалистам в Украине обещано 100 тыс. долларов. Вопрос: - Но российским золотым медалистам обещано 110 тыс. долларов!! Ответ: - А что такое 110 тыс. долларов в Москве???
Пока в России работа киллера престижна и хорошо оплачивается, успехи в стрельбе нам обеспечены. А если всерьез возьмутся за олигархов, глядишь и в беге чего-нибудь выиграем.
Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит. - А где заяц? - спросили животные. - Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев облизываясь. (С) Роби
У Тягачева спрашивают: - Почему Вы обещали стране много золотых медалей, а получилось так мало? Тягачев отвечает: - Ну а чего вы все уши развесили, как Чебурашка?
Анекдот из спецвыпуска за 23 августа: >Странная закономерность: те наши спортсмены, которые снялись в рекламе >разных "Самсунга" и "БиоКефира" перед Олимпиадой а именно: Немов, >Хоркина, Саутин, сборная по волейболу непременно проваливаются на >соревнованиях. Так было и в 2002 году в Солт-Лейк-Сити, и в 2000 в >Сиднее... (Тоже самое, кстати, и с футболистами: снялся Измайлов в >рекламе "Пепси", и вообще никак не играл на ЕВРО) >Напрашивается вопрос: может, в следующий раз снять в рекламе не наших >лидеров, а кого-нибудь другого, про кого заранее известно, что ничего >не >выиграет: сборную по бейсболу, бегунов на 100 м, триатлонистов...
24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю. что завершаю свою эстрадную деятельность. Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану. Киркоров Ф. Б.
> -Почему Израиль еще не выиграл ни одной Олимпийской медали по стрельбе? > -Потому что там нет арабов...
Арабы там есть, просто нет таких видов, как стрельба из "Абрамса" и "Ф16". А где вы видели евреев, которые воюют с арабами с помощью пневматического пистолета?
вчера прочитала объявление в маршрутке:"Тише скажешь - дальше уедешь", альтернативу увидела в этот же день на заднем стекле какого-то автомобиля "Тише едешь -дальше пошлют!"
В применении допинга на Олимпиаде уличена российская спортсменка И. Коржаненко. По словам пострадавшей, водку она не пила, а только регулярно полоскала рот.
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал «Секс в большом городе» ?
В Греции зарегистрировано сильное землетрясение. Как отмечают эксперты, это землятресение возникло в результате того, что российская делегация наконец подала протест в Международный олимпийский комитет (МОК) о предвзятом судействе на Олимпиаде в Афинах. Сведения о жертвах и разрушениях засекречены.
Начальник: - Почему опоздал на работу? - Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит! - Температура есть? - Есть! - Какая? - 36,6 градуса! - Какая ж, на хрен это температура?!!! - Бросьте в меня камень, если это осадки!
Ни хрена себе. Ни одной. Ни единой. Ни фига. Их полтора миллиарда, мать их...
МЕЖДОМЕТИЯ И ДРУГИЕ ЧАСТИ РЕЧИ
Оп-ля! Ой-ей-ей... Это же надо... Ну, блин... То ли еще будет, ой ей-ей... (вырезано цензурой) (вырезано цензурой) (вырезано цензурой) (вырезано цензурой) (вырезано цензурой)
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО
С глубоким прискорбием рады вам сообщить… Унылая пора, очей очарованье… Да, скифы мы... Да, азиаты мы с раскосыми глазами... Китайцы снова у порога…
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ СЛОВА
И на этой невеселой ноте мы с удовольствием прощаемся с вами.
ЭЛЕГИЯ
ПРИШЛА ОНА -ПОРА ДОЗАГНИВАНИЯ И ТЯГОСТЕН МЕДАЛЕЙ НЕДОГРУЗ ЛИШЬ НЕОСУЩЕСТВЛЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ СЕГОДНЯ АВГУСТ ПРЕВРАЩАЮТ В ГРУСТЬ...
РЕПЛИКА ИЗ ГАЗЕТЫ "ПРАВДА об ОКР"
"... Старик Мао остался бы доволен руководством ОКР и выступлением российской сборной..."
Упали счастья цепи, Осталась лишь труха, Мой «end» отнюдь не «happy», Хотя на букву «Ха»… ****** Совет не полезный, не вредный Прослушайте от подлеца: Надежда умирает последней - Так трахайте ее до конца!! ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Пресс конференция Владимир Владимировича Путина. Журналист: - Владимир Владимирович вы не могли бы рассказать об вашем отношении к делу ЮКОСа? ВВП: - Вы знаете в последнее время мне очень часто задают вопросы касательно дела ЮКОСа и вообще эта ваша розовая кофточка...
И еще на старую тему: - Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами. Видимо, он был уже ими поеден перед тем, как мне его подали! - Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже поедены им самим!
Отчитывается Тягачев перед Путиным по итогам Олимпиады в Афинах: На этих играх мы не завоевали 30 золотых медалей. На следующей олимпиаде не завоюем уже 60 золотых медалей. Но это при условии, что я останусь на своей должности. Уж позабочусь, чтобы окончательно развалить массовый спорт в России.
Эх, зря замочили проходившего многолетнюю акклиматиацию в Греции Александра Солоника! Еще одну медаль принесли бы наши стрелки в копилку сборной! В дисциплине - стрельба по живым мишеням
Беда Светы Хоркиной не в том, что она ощущала себя посланницей великой державы и не справилась с легшим на ее плечи грузом. А в том, что она всегда говорит о себе, как о великой посланнице державы, а такое головокружение не помешать не может.
СУПЕРНОВОСТЬ!!! Российские стрелки ВЗЯЛИ В ЗАЛОЖНИКИ всех так называемых "олимпийских" судей и угрожают отстреливать их по одному в час, если известный бельгийский пидор Яшка Рогатый (ж. рогге) не вернет нашей команде заслуженные золотые медали. Уже ликвидирован судья из Малайзии...
Н. Р. приходит в рекламное агенство. Ему надо рассказать какой сок "Я" вкусный, натуральный и т. п. Н. Р. решил сказать так: "Соки-Я. Я вам отвечаю (показывая на себя), эта типа, в натуре, чисто соки"
Чукча: - Однако, в армию идти надо. Там, говорят, одежду выдают. И не просто одежду - моя там будет в парке служить, парку получит новую. Хорошо, однако!
(см. Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации, Глава 10: Особенности внутренней службы в парках.)
8 часов изнурительной работы мышц Предельная концентрация внимания Движение без остановок шаг за шагом Он не готовится к олимпиаде Он не станет чемпионом в ближайшие 75 лет Он - копатель Его призвание - дачник Телефон копателя - неизвестен Потому что мы первые сажаем картошку
Пьяный парень говорит своей подруге: - Послушай.. А почему все говорят, что твой папа очень жадный? Например чтобы ты стала моей женой он согласен взять с меня выкуп в три раза меньше! - Идиот.. Мы женаты уже три года!
Почему украинский мистер Я лучший кандидат в Президенты: (big-mords govorat) Лидер-наследник Самого. Один выпендривался... Жует ананасовую баланду в тюрьме СанФранциско Справедливый-живет по "понятиям" Честный-платит в "общак". Попробуй не заплати-:) Последовательный-последовательно и рачительно заботится о благопулучии клана Патриот-никогда не "заложит" своих. Если своиже не "здадут"
Пошел Янукович перед выборами к гадалке, спрашивает - кто станет президентом Украины. Она отвечает - премьер-министр Украины. Обрадовался Янукович и вдруг выигрывает Ющенко. Ну, он пошел к гадалке разобраться, а та отвечает: - Не ты один премьер-министром БЫЛ.
-А кто у нас такой холосенький? А кто у наc умнее Фрадкова? А кто у нас честнее Абрамовича? - приговаривала мама, делая "козу рогатую" младенцу Володичке.
Идет Толстяк мимо бара. Пиво увидало Толстяка и спрашивает его - "Куда идешь, Толстяк?". А Толстяк и отвечает - "Иду на РАДИО ДИСКО 88,7ФМ, сбрасывать вес!" Пиво вслед Толстяку - "Иди, иди, предатель!".
> В ответ на анекдот от 23 августа: >> Армянское радио спрашивают: >> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. > - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? > - Потому что зае.. али!
Буш смотрит открытие олимпиады в Афинах. Идет российская команда. Буш спрашивает у заместителя: - Скажите, а что это за таинственный зверь в качестве талисмана у русских, и что они этим хотят сказать? Заместитель срочно дает задачу главному аналитику США. Через час приходит главный аналитик и докладывает: - Господин президент, в ходе глубочайшего анализа выяснилось, что такого зверя в природе нет. А русские хотят сказать, что им на все покласть и они ни х..я не за воюют медалей! - Почему? - удивляется Буш - Потому что по данным нашего резидента в Москве животное зовут "ebu russian".
Губернатор Калининградской области на прошлых выборах победил с лозунгом "Честь имею!". К предстоящим выборам его штаб готовит лозунг "Честь имел, имею и буду иметь!!"
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?