Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял. Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф. Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать. Патрульный: Ну-ну. Докажите. Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
Есть у меня друг, а у него есть родители. А у родичей есть дача. Причем, дача в совковом понимании (т.е. огород). Когда я в шутку начинаю про дачу - у друга меняется выражение лица, он начинает нервничать и просит меня заткнуться. В общем и целом, я его понимаю. Это раньше дача была кормилицей и поилицей. Ну да раньше и выходных праздников было болше, да и бенз стоил по 30 коп. за литру. Ну и вообще... Подкопив деньги за урожай клубники - можно было машину купить. А сейчас - такая дача - нафиг, нафиг.
Вот. Но, родителей то не исправишь.(к счастию, не моих) Короче, повинность у него така. 2-3 раза в год выезжать (всей семьей) на дачу к родичам, картофель окучивать. Всякие отмазки типа: за тот бензин - можно в два раза больше овощей купить (не отходя от подъезда) не прокатывают.
Далее от его лица...
Приезжаем, приступаем...
И тут бабушка (наивная душа, телеков насмотрелась и радива наслушалась об изменении обстановки в стране)- подходит к внучку и двигает следующую тему: внуча (12 -13 лет) ты вот в выходной тут работаешь - ты не переживаай - получишь денежное вознаграждение...
Ха-ха-ха. Умом Россию не понять. Рублем Отчизну не купить.
После этих волшебных слов "внуча" начинает вкалывать аки перепуганная ворона. У бабульки резко повысилось настроение.
Энтуазизм внука не упал и через 3 часа (это то летом и под солнцем!!!)
У бабушки возникли "смутные сомненья".
Короче, на вопрос: "Внучок, а на что ты потратишь заработанные гроши??" Был получен убийственный ответ...
- Найму на *ер рабочих, чтобы они здесь все делали, а меня здесь больше не увидите...
Работаю в совместном предприятии, в тихом далеком уральском городке. И вот, как-то раз, приезжает к нам один немец, из своей Германии, настраивать новое оборудование. А ехал он через Москву, там у них головной офис, и в этом офисе работает парень Андрей - генеральный менеджер, короче шеф. А у офиса этого есть одна славная традиция - они всех гостей, вечером в день приезда приглашают в ресторан. К тому же немец в Москве был первый раз, Андрюха ему столицу показал - мавзолей там, Тверской бульвар, ну и в кабак его, как водится, сводил. И вот этот немец по имени Герхард нам хвастается :
- Меня Эндрю в Москве водил в ресторан, ну такой ресторан, ну прямо растакой, просто супер-пуппер, и называется он «Пектопа». (ударение делает на последнем слоге)
Минут, наверное 20 он нам втирал про прелести этого ресторана. Говорил естественно, по английски, мы, деревенские, уши развесили, слушаем, а сами думаем, какая же это славная традиция, и че это за название такое - «Пектопа»? Короче, заинтриговал.
Прошло, наверное, сполгода, и вот поехал в Москву я, как раз в этот самый головной офис, где Андрюха работает. Вечером приглашает в кабак, я понятное дело, говорю - только в «Пектопа»! Андрюха открещивается - не знаю, типа, такого ресторана. - Да ладно, говорю, не свисти, нам Герхард полчаса заряжал, как ты его туда водил, наверное дорогой страшно, хватит жмотиться! Андрюха в непонятках, где они с немцем были он, конечно же, не помнит (русская душа!), но название такое слышит впервые, это точно.
И тут выясняется, что завтра опять же приезжает этот самый немец Герхард, но на этот раз не один, а с группой своих немецких товарисчей - официальная делегация, начинают какой-то там новый проект. Короче, дело серьезное. Ну, говорю, Андрюха, теперь ты от «Пектопа» точно не отвертишся. На сегодня кабак отменяется.
И вот они прибывают, встреча, поцелуи, слезы, сопли, вечером Андрюха, как водится, приглашает всех в ресторан. Немцы все хором - только в «Пектопа»!!! (Оказалось, наш Герхард им все полгода про этот кабак втирал, типа у них в Германии такого нет и в помине). Андрюха в жутком замешательстве, немцы его тоже давай стыдить - хватит, говорят, жопиться, за казенный же счет! Андрюха почти в панике, спрашивает:
- Герхард, ты ничего не перепутал? - Я название наизусть запомнил, оно там крупными буквами было написано! - А ну-ка напиши!
И тут Герхард крупными русскими буквами выводит на листке бумаги слово РЕСТОРАН. Мы с Андреем падаем со смеха. Немцы, не понимающие великого и могучего, в непонятках - че вы, типа, ржете, все правильно написано - Пектопа! Мы ржем еще сильнее. Наконец Андрей с честью произносит:
- Господа, таких «Пектопа» у нас - полная Москва, выбирайте любой!
С тех пор все рестораны мы называем «Пектопа». Звучит как-то мягче, гораздо романтичнее и весьма интригующе. Представьте, как вы говорите женщине:
- Мадам, не хотите ли Вы сегодня вечером сходить в «Пектопа»?
Актерская история. За стопроцентную точность не ручаюсь.
Лохматые годы застоя. В одном из театров идет приемка госкомиссией по культуре спектакля "Коммунист". На сцене весь цвет труппы. И вот финал: по сцене долго идет смертельно раненный коммунист, роняя колоски из большой охапки, которую держит в руках. Наконец он падает и умирает. У зрителей накатывает слеза на глаза, но это еще не финал. В тишине, прерываемой всхлипами, звучит телефонный звонок. - Товарищ директор! Москва, Кремль! На проводе - Ленин! Убеленный сединами актер берет трубку и разговаривает с вождем мирового пролетариата, голос которого звучит из-за сцены. - Что случилось, товагищи? - Пожар, Владимир Ильич... - Пожаг или поджог - это газные вещи? - Поджог, Владимир Ильич... - Есть жегтвы? - Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень. Он еще в прошлом году к вам с гвоздями приезжал. Губанов его фамилия. - Губанов?.. Губанов... Нет, не помню. Смысл в том, что в те времена было столько коммунистов, что запомнить их всех в лицо и по именам было невозможно. Да, забыл сказать, что вопросы и ответы Ленина были записаны на магнитофон и шли без перерыва, а между репликами оставались паузы под реплики актера. И вот премьера. В зале комиссия. Спектакль идет к завершению. Коммунист умирает, звучит телефонный звонок. - Что случилось, товагищи? - Пожар, Владимир Ильич... - Пожаг или поджог - это газные вещи? - Поджог, Владимир Ильич... - Есть жегтвы? И тут актер входит в роль, и его начинает нести: - Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень, передовик производства. Он еще в прошлом году по осени к вам с гвоздями приезжал... - Губанов?.. Губанов... Нет, не помню. Занавес.
Очередной шедевр телекомментаторов Олимпиады. Иногда мысль идет быстрее, чем слово (особенно когда работать приходится по стольку часов подряд). Точная цитата: "Это наша основная соперница, ей 24 года, и я объясню, почему..."
Мой кузен приобрел себе весьма неплохой цифровой фотоаппарат и, как человек творческий, сразу же стал заядлым фотолюбителем. Причем, что следует уточнить - фотоаппарат покупался с расчетом к дате Икс - моменту рождения его дочери - ну, с целью запечатлевать первые потягушки, пофигешки и далее, а потом уже и первые шаги.
Так как живем мы на расстоянии нескольких тысяч километров друг от друга, основным средствами общения являются телефон и интернет, с мощнейшим преобладанием второго в последнее время ввиду его дешевизны и мультимедийных возможностей. Иногда, брательник присылает мне трофеи своей фотоохоты с целью обсудить, ну и похвалится ;) В этот раз, присылает от мне сколько-то фотографий своего дитенка. Я зову матушку - дескать, новые фотки пришли. Ну и сам, не особо напрягая(сь), раздаю комментарии общего вида - это, дескать, хорошо, это тоже неплохо. И вот, немного вкусы у нас с братцем не сошлись - ему одна фотка кажется лучшей, мне другая. Приходит мама - я начинаю ей втирать, дескать, вот фотки, вот брату нравится эта, а мне так кажется на этой племяшка благородней смотрится, бла-бла, композиция, объем, цвет… А мама, бросив цепкий взгляд матери двоих детей, совершенно в тон мне продолжает: - Диатез у ребенка...
- Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса". - Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической женской high school.
Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...
Преамбула: Вернулся я только что из Владивостока. Практически все машины в городе из Японии и соответственно праворульные. Сидеть на пассажирском сиденье вначале несколько страшновато, но быстро привыкаешь. Кстати, снесенная с мясом левая дверь у машины, совершенно нормальное явление, пассажиры не так внимательны, как водители той машины в которой они едут… Амбула: Мой коллега, назовем его, например, Ролан, большой любитель женщин. Не смотря на свой тридцатник, ни разу не был женат и с большим удовольствием знакомится с девушками и ищет быстрых и ничего не значащих романов. Стоим мы у гостиницы, голосуем. Мимо проезжает симпатичная девушка на джипе. Ролан делает отчаянные знаки, чтобы она остановилась и подвезла нас. Девушка улыбается и неспешно проезжает мимо. Однако, следующий же водитель без проблем соглашается нас домчать до нужного места. Мы садимся, причем Ролан садится рядом с водителем с левой стороны. И на первом же перекрестке мы останавливаемся рядом с этим джипом. Ролан тут же продолжает свое мимолетное знакомство с девушкой. Говорит, что зря она не остановилась, что мы бы хорошо пообщались, и вообще девушка улыбнитесь. И все в том же духе. … Уже через пару секунд он делал ей предложение руки и сердца и предлагал пойти отметить это событие в ресторан. Девушка только улыбалась… На следующем перекрестке мы вновь поравнялись с ее джипом. Девушка полностью открывает окно и пальчиком манит к себе «сгорающего от страсти» Ролана… Он, не смотря на некоторую полноту, сноровисто высовывается из окна по пояс, влекомый улыбкой и манящими движениями указательного пальца. И тут девушка ловко хватает его за нос и со словами «Будешь знать, как заигрывать с чужими женами! », включает газ. Раздается звук сродни воплю раненного бизона…Этот крик издавал Ролан, которого девушка не отпускала и продолжала тянуть… Ролан еще больше вылазит (или выпадает) из окна, и держится коленями за дверь, руками он пытается освободить свой нос, но начинает заваливаться вниз, хватается за дверь снаружи, потом снова за нос, падает, и опять за дверь… Хорошо что наш водитель вовремя сообразил, и поехал параллельно. (А то может быть история из разряда комедии перешла бы в разряд трагедии, вырванный «с мясом» нос это не так смешно…) Я ничем не могу ему помочь, потому что в это время меня просто «давит и плющит» от смеха на заднем сиденье. Каждый раз как я дергаюсь его поддержать за пояс, моя психика не выдерживает и я складываюсь пополам от смеха и валюсь между сидений… В конце концов она его отпустила… И Ролан отделался неслабой сливой на носу, хотя впрочем к вечеру она уже почти прошла… Но я заметил, что следующим утром он уже не стал полностью открывать окошко, хотя раньше он всегда так делал. Текилла 333 tekilla333@yandex.ru
Новые олимпийские виды спорта: фехтование на пальцах; бег с животом; бег на сто метров с перекурами; бег по кругу до упора; бег с туалетной бумагой; спортивная ходьба в секторе метания молота; ходьба под парусом под градусом; ползьба пластунская (10 000 м) спринтерский секс (мужчины); плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй); стирка в 50-метровом бассейне; прыжки из воды на трехметровый трамплин; прыжки в морду; прыжки на диване; гиб-бонг (прыжки на столе); бобслейная эстафета; карусельный спорт (гонки на 100 кругов) стрельба из харкалки пляжные шахматы; пляжный бокс; бокс в мешках; скоростное подмигивание; синхронное чавканье; десятиженство; пятидесятерной прыжок; борьба на батуте; перешагивание каната; армблудинг сто-баксинг; харьтреслинг; гутенморнинг (скоростное здоровканье); ексель-моксинг; янфлеминг; серенький козлинг
И опять - евреи виноваты: израильтянин Фридман, сунувший нос не в свое дело (парусный спорт) и ставший Олимпийским чемпионом, опустил росиянина Владимира Моисеева с 28-го на 29-е место.
Из приказа министра израильского министра обороны Мофаза:
... в честь взятия яхтсменом Фридманом золотой олим-пийской медали, произвести в городах-героях Хайфе, Иерусалиме, Реховоте, Петах-Тиква и еще 40 населенных пунктах праздничный салют: 30 залпов из 500 орудий по заранее намеченным целям в Палестинской автономии.
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья репу и говорит: - А пойду-ка я конем! Вот так и появился на Руси первый шахматист.
От имени брошенных кувейтских гаремов религиозный лидер Кувейта Аваад Баран аль Эмнези заявил, что национальное телевидение страны сделало большую ошибку, транслируя олимпийские соревнования: все мужское население страны, включая королевский двор, самозабвенно мастурбирует при виде почти голых женщин (гимнастика, плавание, легкая атлетика, пляжный волейбол), обнаженных мужчин (плавание, борьба) и животных (конный спорт). Судейство же соревнований, по мнению Барана,- это вообще самая разнузданная порнография, какую ему не довелось видеть даже в спальне эмира.
Сидит мужик (М) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг вдали слышит: "Пошел на хуй"! Потом ближе опять: "Пошел на хуй"! И еще ближе...
Из-за поворота выплывает Филя Киркоров на гнилом сучкастом бревне, с опаленной бородой, с мордой в гриме, желтом в зеленую полосочку. Он гребет чайной ложечкой и тихо напевает вживую a capella "Рожденный в СССР".
Мужик: Филипп Бедросович! А отчего в Вашем творчестве так много римейков? Киркоров: Пошел на хуй!
Знакомьтесь, это жирная отвисшая задница, любительница сериалов. А это вываливающееся пузо, любитель футбольных матчей. А это красная распухшая рожа, любительница сушеной рыбы. Вместе они зажигают на всех тусовках и междусобойчиках. И вы еще спрашиваете: "Причем тут пиво "Сокол"?"
Ты сеешь мысль, а пожинаешь действие. пожиная действие, ты сеешь привычку. посеяв привычку, ты пожинаешь характер. посеев характер, ты пожинаешь свою судьбу
Мировая прогрессивная спортивная общественность требует дисквалифицировать так называемого Олимпийского чемпиона в парусном спорте израильтянина Фридмана, выдавшего себя за ЯХТСМЕНА: на самом же деле он - ЯХТСМАН!
Один факир собравшись поженится, Купил кефир решил омолодится, Взял огурца соленого полбанки Селедки шмат, кусочек запеканки. Смешал он все в ведре и настоял, На солнце - чтоб солидней дух вонял. Налил себе в большую чашку сразу.. Вздохнул, глотнул, отрыжка.. вот зарраза.. Но надо больше, надо полведра, Чтоб свадьба послезавтра бы была.... Невеста молодая настояла, Жених хорош, но в чем-то нет запала.. Она решила, что чуть полноват, От сей диеты станет "ристократ". А он чудак, послушавши, наелся... И в утро свадьбы унитаз под ним горелся.. Запачкан потолок, стульчак, фата и фалды Все кто зашел - унюхались по гланды... Очаг семейный сложен из говна... Рецепт для счастья выдала ОНА... Послушав милую, скажи ты тихо "Йопт", А после сделай все наоборот.
DOOMерам: Разработчики DOOM 3 - создали гениальный код! На слабых машинах в DOOM 3 - отключается ненужная графика и DOOM 3 легко превращается в DOOM 2 с новым набором уровней!!!
Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное платье? - Неет?! - Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!
Джордж Буш однажды решил посетить церковь, но так как давно этого не делал, то перепутал и попал в капище, на черный шабаш сатанистов. Те обрадовались тому, что сам президент США их посетил, и тут же специально для него провели черную мессу с ритуальным жертвоприношением - принесли и растерзали во время своей службы тело младенца. В другой раз Буша в церковь привела его жена. На этот раз в настоящую - баптистскую. Долго Дж. Буш слушал, как пастор проповеди читает, смотрел, а потом вдруг поинтересовался, когда же принесут младенца и начнут его ритуально кромсать и умерщвлять. Тут находившийся здесь же в церкви киноактер Ричард Гир оборачивается к Бушу и говорит: - «После ваших бомбардировок Ирака, господин президент, вам растерзанных и ритуально умерщвленных младенцев на всю оставшуюся жизнь хватить должно».
Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области. Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области. Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...
Снимаю шляпу, полную окурков, Из сапога достану пять котлет; Средь сумасшедших, пьяниц и придурков Я самый замечательный Поэт! Пойду налево - песнь об алкоголе, Пойду направо - сказку о гробах; Душа моя летает в чистом поле, А тело пусть висит на проводах! ****** Я - Поэт. На целый том Срифмовать горазд; Приходи ко мне, Антон, Подходи, Эраст! ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Дома Жеру КуЦа били по голове за то что он еврей. В Германии он сменил фамилию и уже Жеру Куща били по голове за то что его фамилия пишется очень сложно и за то что он еврей. А в Америке, уже переведя фамилию имя и имя, Джоржа Буша сделали президентом.
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в театр. Соберет, бывало, соседских мальчиков и девочек, и показывает им какой-нибудь мюзикл. А потом всех газом и отравит.
>> В ответ на анекдот от 23 августа: >>> Армянское радио спрашивают: >>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. >> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? >> - Потому что зае.. али!
>Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше е. ать 5 лет горстку подхалимов, чем 1,5 месяца - весь народ.
>В ответ на анекдот от 24 августа: >> В ответ на анекдот от 23 августа: >>> Армянское радио спрашивают: >>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. >> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? >>- Потому что зае.. али! > - Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше выбрать кагэбэшника, и что б потом 8 лет за...ться можно было только на анекдот.ру
Как сообщает "Спорт-Экспресс": "По сравнению с прошлыми олимпиадами видно, что среднестатистический олимпиец стареет". Действительно, всего лиш час назад он был на целых 60 минут моложе.
Стоят в вагоне метро парень с девушкой. Напротив них одно свободное место. Она ему говорит: - Милый, садись на это место. А меня посади на коленки. Парень отвечает а. Если там сидят одни мужчины: - Ты че, сдурела - на коленки захотела, к чужим мужикам?!! б. Если сидят одни женщины: - Милая, тебе будет очень неудобно - посмотри, какие худые у них коленки! в. Во всех остальных случаях: - Садись, но учти - пол грязный.
Я уже писал в истории про телефон о курсанте Диме. Хохм с его участием было много. Вот следующая.
1-й курс, самое практически начало учебы, коллективы еще не начали процесс боевого "спаивания", но уже, в принципе, было видно кто есть ху. Была у нас отдельная категория - москвАчи. У ребят было привилегированное положение в виде увольнений по выходным, да еще и на ночь, и прочие блага, которые им доставляли на КПП родные. Среди этих благ частенко бывали продуктовые наборы, которыми москвачи еще не научились делиться с боевыми товарищами. И вот в один из дней к москвачам приехали родители, привезли всякого, ну а чтобы не делиться с товарищами парочка таких с моей заставы решила употребить посылочку по назначению на две хари втихаря. Сделать это можно было только уже ночью после отбоя в каком-нибудь укромном и темном месте. Таким укромным местом Дима и еще один ему подобный выбрали дивизионный спортзал - помещение с тренажерами в самом конце взлетки, куда ночью никто без особой надобности не сунется. На том и порешили, когда все готовились видеть по второму сну Дима с Мишей пошли утешать истосковавшиеся по домашним пирожкам утробы. Устроились просто замечательно, если хочешь быть здоров - ешь один и в темноте. Темнота была, приемлемая компания себе подобного - тоже. После казенных харчей нашей столовки домашняя снедь была просто райской. Всем резко пришлось забыть от чего воротили нос дома, жралось ВСЕ и с преогромным удовольствием. Дима с Мишей вели задушевную беседу в пределах интеллекта и новизны казарменных ощущений, резко контрастировавших с расположенной на подоконнике домашней едой, пахшей МАМОЙ. Казалось бы ничто не могло разрушить эту идиллию...... Но на зло подобным экземплярам, наверное специально, в училище брали еще и простых парней из провинции, которым были чужды идеалы воспитания в семьях коренных москвичей и генералов. Таким противовесом в казарменной природе этой ночи стал Саня С. по кличке Биатлон. (Привет тебе!!!) Почти простой парень из Вязьмы абсолютно без манер и ложной стыдливости, про таких говорят - прямой как угол дома. К несчастью нашей парочки Биатлон в эту ночь был дневальным и должен был в течение ночи драить истоптанный сапогами линолеум на взлетке, которая как раз начиналась со спортзала. Саня размахивая веником зашел в спортзал и включил свет...................... Надеюсь не многим читателям довелось испытать всю бурю ощущений, которые выпадают на долю застигнутых в расплох в подобной ситуации. По законам казармы страшнее греха трудно придумать!!!! Охуевший Биатлон наблюдает следующую картину: обладающий лучшей реакцией Миша мигом оторвался от подоконника, схватил первую попавшуюся гирю и старательно имитирует занятие по физподготовке. Тормознутый Дима бешенно вращает квадратными глазами. Он уже ощутил весь трагизм ситуации, стоит еще отметить, что сам Дима до этого постоянно являлся предметом насмешек и шуточек со стороны Биатлона (например Биатлон будучи дневальным постоянно будил Диму ночью со словами "Дима, давай бегом к телефону, тебе МАМА звонит, там, по телефону-автомату". Дима соображал о подвохе только пробежав полдороги). Дима, закрывая своей объемной задницей и оттянутыми встороны армейскими синими трусами недоеденный десерт в виде винограда только и нашел сил произнести: - ПИЗДЕЦ! ПОКУШАЛИ.........
В связи с историями от 24.08 и 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада воровали: это еще что, вот у нас в части случай был. Под Новый год завезли к нам на склад 3 ящика шампанского, ну ясное дело для офицерского банкета, я как раз в карауле стоял и эти ящики охранял. Все видел собственными глазами, поэтому врать не стану. Как стемнело приперлись две здоровенные крысы, и сразу к шампанскому, учуяли стало быть. Разодрали фольгу, потом одна хвост свой в петельку проволочную вставила, а другая давай ее крутить. Ослабили закрутку, сидят ждут. Ну через минуту бабахнуло, а как выпить? Ну тут первая ушла, гляжу тащит трубку от бензонасоса. Они трубку в бутылку и ну отсасывать! Минут за 40 отпили грамм по 200, и поползли по домам. Потом еще другие приходили по 3-4 зверька, выпили в общей сложности 4 бутылки шампанского, да шоколаду сожрали 10 плиток.