Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учусь я в заочной группе одного левого провинциального вуза на специальность "Управление предпринимательской деятельностью и финансами". Сейчас я уже на 4 курсе. А сама история произошла во время сдачи сессии после первого курса. Есть у нас в группе колоритная личность Дима. В отличие от всех нас молодых лоботрясов, Диме ужо за 30 лет и он ужо имеет одно высшее образование. А именно психологическое. По его словам из него вышел замечательный психолог. Мол был круглым психологическим отличником, аспирантура и все такое. Но со врменем Дима типа повзрослел и понял, что психология никому нахрен не нужна, нормальную работу с токой корочкой не найти. А необходимость зарабатывать серьезные деньги на содержание своей молодой семьи окончательно отвернула Диму от науки и повернула его в сторону бизнеса. Дима открыл свое дело и параллельно поступил на заочное отделение. Так он оказался в моей группе. Нормальный такой толковый чел. Реально умный. И всю ту лабудень которую нам впаривали в нашем подобии вуза Дима практически не учил. Все хватал на лету. Все экзамены сдавал без подготовки. Дима любил говорить, что нормально образованному человеку, всегда есть что сказать\ответить на любой попавшийся билет из области бизнеса. Мол бизнес - это тупейшая наука, и на экзамене можно выплыть из самой сложнейшей ситуации. В итоге надо сказть, что Дима очень удачно выплывал на всех экзаменах. Уверенно лил воду по любому попавшемуся билету. И был почти круглым отличником. Но вот тогда на сессии в конце первого курса у него случился единственный рельный облом. Субботним утречком у нас был экзамен по теории макроэкономики (или что-то вроде того). Дима на него пришел слегка уставшим. Видно слегка загулял с вечера. Ну и в итоге легкое похмелье плюс сильная невыспатость. Но чувствовал он себя как всегда уверенно. Вытянул билет и как часто бывало сразу вызвался его отвечать без подготовки. В этот момент я сам сидел за партой в паре метров от нашего героя, готовил свой билет. И поэтому являюсь реальным очевидцем всего произошедшего дальше. "Торговые комплексы" - уверенно отчеканил Дима название билета. Преподавателю нравились четкие и уверенные ответы, и поэтому в его глазах промелькнуло все уважение к такому началу ответа Димы. Препод аж подался вперед в предвкушении ласкающего его слух ответа. Но тут Дима начал вещать примерно следующее (все тем же уверенным голом): "Очень многие люди работающие в сфере торговли имеют сильные комплексы. Конечно эти комплексы немного отличаются на разных уровнях торгового персонала. Но в общем эти комплексы можно было бы разделить на три основные группы..."... и так далее. Лицо препода вытянулось. Это была стадия наивысшего офигения. Я еще ни разу в жизни не видел человека в такой степени оху*ния. Как много можно было прочитать в выпученых глазах бедного препода. Как о многом говорила отвисшая челюсть. Какой неимоверный напряженнейший мыслительный процесс запечатлелся во всей оцепенелой позе преподавателя. Такого он еще не видел никогда. Дима конечно же сразу заметил изменившееся состояние препода. Но по инерции его несло еще с пол минуты. Наконец он понял в какую лужу он сел. Дима просто сдулся от позора, сил исправлять ситуацию у него не было. Дима сдался и начал сразу договариваться о пересдаче экзамена. Позже Дима удачно сдал этот предмет. А я навсегда запомнил, как выглядит ОНО, наивысшее состояние опупения.
История, рассказанная моим отцом, которому я безгранично верю. В 70-е годы он работал начальником цеха на одном из машиностроительных заводов Украины, который выпускал всякую хрень для поддержания обороноспособности страны. Работа велась активно и в три смены, хотя какая работа может быть после полуночи? Поэтому работяги время зря не теряли и занимались вещами далекими от выполнения плана. Особенным усердием отличался мастер, который сломив слабое сопротивление нормировщицы, предавался плотским утехам в своем небольшом кабинете. Но однажды произощло непоправимое - кабинет стали ремонтировать, а всю мебель выставили прямо в цех. Что делать разгоряченному организму? Решение было найдено - в углу цеха лежала труба диаметром 1700 мм, в которую был брошен матрац и сговорчивая нормировщица. Процесс пошел! Но бывают еще в нашем обществе злые люди, которым не дает покоя чужое счастье. Злой человек в лице пьяного токаря Лехи, которому нормировщица не закрыла вовремя наряд, а мастер лишил его за это премии, взял кувалду и в самый неподходящий для любого рода шуток ударил по трубе... Вы когда-нибудь сидели внутри церковного колокола? Нет? Можете попробовать, но лучше не надо. Результат был плачевный, пришлось вызывать врачей для снятия спазмов судорожного сокращения определенных мышц, проще говоря, вытащить мастер не смог. Финал истории - все уволены, мастер при сильном волнении стал слегка заикаться, страна лишилась трех в общем-то неплохих работников.
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование! RiskMaker
Не могу не поделиться. Эта история, рассказанная одной моей хорошей знакомой, радует уже который день. (Ксюха, привет!) Теперь постараюсь как-то воспроизвести.
Училась Ксюха в Киевском Политехническом Институте. И при военной кафедре было там что-то вроде подготовительных курсов медсестер, медбратьев. Ну кто это проходил, может меня поправить как там это называлось. И вот очередная пара, тема о том, как ставить клизму. Преподша стоит с так называемой Кружкой Эсмарха или попросту клестиром у макета той самой филейной части, куда это оборудование пристраивают и что-то вещает. Для парочки однокурсников Ксюхи, сидящих вместе (назовем их ОН и ОНА), естественно, тема не кажется актуальной, они увлечены своими проблемами. Обсуждение своих проблем сопровождается время от времени бурным ржачем и неумеренными выкриками. Преподша, наконец, не выдерживает и вызывает нарушительницу спокойствия аудитории: - А теперь рассказывайте вы, - и вручает ту самую клизму. ОНА абсолютно невкуривает, что от нее хотят, стоит у макета зада с клизмой и молчит Преподша: - Ну что Вы на нее смотрите, вазелином мажте! Вместо того, чтобы начать мазать наконечник, ОНА растерянно начинает смазывать то место, куда, собственно этот наконечник должен вставляться. ОН, наблюдая, за происходящим, в истерике бьется головой об стол. Преподша в ярости. Тыкая пальцем в него: - А вы, молодой человек, пойдете мыть этот макет. Для НЕГО не было ничего постыднее, как через весь институт, после звонка идти с задницей под мышкой в мужской туалет… На этом можно было закончить. Но, как водится, вода горячая в туалетах вузов - большая редкость. Вазелин не смывается. Картина маслом. Туалет. ОН, стоящий у раковины, нежно обняв внушительную задницу, грустно трет ее бумажкой…
Все отдыхающие делятся на такие категории : 1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре...
Праздновал я день рождения на даче. Все путе накрыли поляну, девченки постарались развесили по всему участку воздушные шарики ( в колличестве 30 штук). Эти самые шарики на следующий день от жары полопались и хладными их трупиками было усеяно все вокруг, т. к. убирать всем влом. Сидим с батей курим, он замечает:"убрал эти шарики-то с участка, а то валяются как презервативы использованные". Образное замечание, но в точку - сходство потрясающее. Тут выходит моя жена и спокойно заявлят:"Да ладно, пусть все видят, что у нас был ПРАЗДНИК!" Соседи бы долго икали от последствий такой оргии!
Телецентр в Останкино. Пункт общепита под народным названием "Сосиська" (обитатели АСК-3 знают), очередь... стоящий передо мной молодой человек делает заказ: - Мне Дарью, два майонеза, вилку, Аленку и холодного козла! Разумеется, имелись в виду пельмени "Дарья", шоколадка "Аленка" и пиво "Велкопоповицки козел" из холодильника... но на слух воспринимается забавно... :))))
Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное основание называться историей, так произошла в нашем славном университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать, то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал: - Две булочки...-и далее более тихо- две булочки. И тут же удивленно: - А почему вы мне четыре булочки считаете? Эта история долго ходила по универу.
Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил - грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг говорит: - Не, в него столько не влезет. Я сижу, не врублюсь, о чем это он. Потом помолчал, и снова: - А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает? Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю: - Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать - ну никак! А номер на грузовике был 111 СУК!
Шел я как-то через лес, За спиной висел обрез, Под фуфайкой две гранаты, Автомат наперевес... Шел, как видим, налегке. С пачкой денег в кулаке И с бидоном самогона В полинявшем рюкзаке. Шел и шел себе, свистел, Не кряхтел и не сопел, Жизни радовался честно И вперед себе глядел. Вдруг из старого дупла Вылезают два e%ла. Ухмыляясь и кривляясь, Вынимают два ствола. 'Ты приехал, старый пень! Но мочить тебя нам лень. Так что быстро - деньги, водку И уе%ывай в пи%день!' 'Я, ребята, - говорю, Вам гранату подарю. На базаре продадите - Купите по пузырю.' И кидаю им в дупло, Прямо в правое е%ло Наступательную дуру Весом ровно пол-кило. Не успели пернуть вши, Как ху%нуло от души. Разнесло по лесу хлопцев В качестве мясной лапши. И такая вот ху%ня Каждый месяц изо дня Как получку получаю, Прям сплошная е%отня. Пусть запомнит хулиган - Ветеран есть ветеран. Для меня убить - как плюнуть, Как насрать на барабан. http://cs.ttk.ru/forumhumor_4741_425.html
Каждый год, летом, в последнее воскресенье июля, в Архангельске празднуют День Военно-морского флота. На Северной Двине выстраиваются военные корабли, на городской пляж суматошно стреляя во все стороны высаживается десант, потом народ гуляет по набережной, пьет пиво, вечером фейерверк и спящие любители пива под кустами, в общем, все, как положено! За неделю до праздника центр города украсился красочными плакатами с надписью «С праздником-Днем Военно-морского Флота! ». Рядом с надписью гордо развевался Андреевский флаг, а на фоне флага плыл… американский авианосец. Звездно-полосатого флага на мачте не было, но в портовом городе народ в кораблях разбирается и «Кити Хок» от «Адмирала Кузнецова» может отличить. Народ недоумевал. Оно понятно, совместная борьба с терроризмом и НАТО вроде как уже не враг, но все-таки!.. День какого флота празднуем, нашего или американского? Плакаты висели три недели и сняли их только вчера. Теперь гадаем, не увидим ли следующей весной, на плакатах в честь Дня Победы, высадку американцев в Нормандии? Solombala
- Позволь мне, Иа, - с пафасом говорит Сова, - в твой День Рождения преподнести тебе безвозмездно, тоесть даром твой хвостик! Иа горестно вздохнул. Тут Сова видит, что хвост ослика на месте. - Но как же, - удивилась Сова, - если его хвостик на месте, то этот-то чей?! - Мой, - тихо произнес Иа, - только это не хвостик!
Лог из ICQ 8/19/2004 20:14:33, b00mbastic в своем форуме ковыряюсь щас, у одного юзера пароль "cjhjrnsczxj,tpmzyd;jgeceyekb,fyfy" 8/19/2004 20:15:01, b00mbastic тоже самое, но русскими буквами: "сороктысячобезьянвжопусунулибанан" :)
Однажды мой знакомый, находясь дома в одиночестве, так как предки были на работе, обкурившись травки, сидел в сортире (совместном с ванной) и размышлял о жизни. А так как он жил только с родителями, то скрежетание ключа в замке в неурочное время вызвало панику. Он резко вскочил, но приход его уже настиг. Решив избавиться от запаха плана, он решил использовать освежитель воздуха, но, так как в этот момент он уже приветствовал маму с вопросом: "Почему так рано?", высунувшись из ванной, то не заметил, что схватил новую пену для бритья вместо освежителя. Результат был ошеломляющим: изящно опененная ванная комната и обомлевшая мама.
Дама пригласила мужчину к себе домой, включая музыку спрашивает: Как Вы относитесь к классике? Тот отвечает: У меня конечно есть слабость к оральным прелюдиям, но я готов пожертвовать ими, чтобы не нарушать Ваших предпочтений.
(2015 г.)Смотрите на экранах новый киберпанк-триллер "Ночной дозвон". Не смотря на фантастическую начинку, он ярко отражает кошмарные реалии российского интернета последних 20 лет.
Смотрите на экранах российских кинотеатров!!! Взрывные спецэффекты, реализм по Станиславскому!!! Ужасы Российских застенков!!! Блокбастер сезона: "ЧЕЛОВЕК - ПЕТУХ"
Когда Володя был маленьким, пьяный сантехник из питерского ЖЭКа в шутку плеснул на него водой из унитаза. И Володя навсегда запомнил, что намочить в сортире - это круто.
Сегодня в Москве были проданы два участка земли под строительство небоскребов. Как заявили в Правительстве Москвы эти здания станут частью 30-ти этажного забора вокруг Москвы.
- Слишком много у нас мелких привилегий, и трудно поэтому проследить, всегда ли получают их те, что должны. Надо число их уменьшить, объединить их, укрупнить. А ответственность за их получение придется мне взять на себя - думал Угадай Кто.
Сидят трое новых русских, киряют. Хвастают своей техникой: 1. - Я вот "Бентли" се купил. Наворочена, супер!!! Прет как самолет! 2. - А я "Ламборжини" взял. Тачка улет, девки сами в нее прыгают! 3. - Да корейцы ваще молодцы! А телевизоры у них какие!?
Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства». Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.
Отнюдь. Если следовать этой логике, то можно доказать, что вид "хомо сапиенс" образуют только педерасты и лесбиянки.
Из этой же логики следует, что евнухи -- исключенные из вида "хомо сапиенс"
"Малому Я(ндексу)" (www.ya.ru) впору подавть в суд на "большого Я(нуковича)"... За плагиат web-адреса (www.ya2004.com.ua)... Да вот потом против Рунета еще санкуии введут...
У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный пиздец". Впервые команда "полный пиздец" была опробована на корабле "Титаник", затем "Варяг" и т. д. В наше время была попытка ввести эту команду и в авиации, в основном на гражданских авиалиниях. Доподлинно известно только о двух успешных использованиях: 11 сентября 2000г.
На экзаменах по современной иностранной литературе. Профессор: Кто такой Роджер Желязны? Студент: Э-э-э… Профессор: Намекаю, он опубликовал «Хроники Амбера» Студент: Э-э-э… Профессор: Это известный американский … Студент: нарколог!!!
Спорят коммунист и демократ. Коммунист: - Да если бы вы не развалили великий и могучий, мы уже давно жили бы при коммунизме. Демократ: - Это точно. В стране ни хера бы денег не было!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.