Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: - Молодой человек, что это у вас там?! - Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит: - Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать?
Корреспондент: - Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам? Прохожий: - На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет. Ев. Чук
Мальчик приходит из цирка. - Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед! - Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы. Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые натуралы! Лелик.
В эфире радиостанции Маяк программа «По вашим заявкам»...
Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа Киркорова...
В эти выходные обещают 30 градусов тепла. 15 в субботу и 15 в воскресение. ***** - Это лето было особенно жарким. - Да, только жалко, что длилось один четверг.
Идет мужик и видит колодец. Заглянул и крикнул: " Эй! " В от- вет - тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит, лежит рельса. Поднял ее и бросил в колодец. Вдруг видит: козлик подбегает к колодцу и прыгает туда. Что за чудеса? - удивился мужик. Подходит бабка и спра- шивает : - Вы здесь козлика не видели ? - Он только что в колодец прыгнул. - Как же он мог прыгнуть? Ведь он же был к рельсе привязан !
Собрал у штаба Василий Иваныч, свою дивизию и спрашивает... кто вчера был пьяный?? Все молчат. Он опять последний раз спрашиваю... кто вчера был пьяный? Ну Петька думает, чего уж там, надо признаватся, вчера в дупель нахрюковша был.... я отвечает Василий Иваныч. Пойдем Петруха опохмелятся.... остальные в казармы...
Американцы изобрели спирт 1000 градусов. Решили протестировать. Дали американцу - ласты склеил. Посмотрели статистику - одна из самых пьющих наций французы. Дали попробовать французу - умер. Приехали в глубинку России. Смотрят, мужик на тракторе поле пашет. Подошли, мол, спирта хо4е6? Тот: коне4но хочу. Американцы: есть одна проблема, он 1000 градусов. Тракторист: да ладно - наливай, мне все равно. Выпил, сел в трактор и поехал. Американцы смотрят: вроде все ниче, но мужик проедет, из трактора выпрыгнет, покатается по земле и назад в трактор. Подходят: 4е такое? Мужик: спирт у вас хороший, но как отрыгнеш, фуфайка тлеет.
Пришла как-то семейная пара к врачу, так мол и так - киндера замостырить не получается. Доктор посмотрел и говорит: жена нормальная, а муж бракованный. Сходите, говорит в банк спермы. Пара подумала, отказалась, мол негритенок получится, 4е с ним делать потом. Ну доктор дал совет: мол, единственный вариант попросить друга. Пара помялась, но делать не4его - хо4ется!!! Пошел мужик к другу и зовет водки попить. Ну, бутылку вмазали, мужик рассказал другу историю и просит помо4. Друг наотрез отказывается, типо ты мой друг, как я могу? Не буду! Ну мужик расстроился, говорит давай ес4е бутыло4ку уговорим. Выпили, мужи4ек к другу опять доковырялся, тот опять на отрез. Ну мужик с горя кри4ит давай последнюю осушим и расходимся. Осушили. И дружок согласился все-таки. Прошел 4ас, друг выходит из комнаты, муж довольный подскакивает - ну как типо? Друг: Да какой с меня ебака после полтора литра, пару раз в рот дал и все!!!!
Новый русский снял проститутку. Сидят у него, пьют коньяк, закусывают икрой, короче стол ломится от явств. Тут мужик говорит: Одевай дубленку, поехали! Приехали в парк. Мужик достает помповое ружье: Раздевайся! Лепи снеговика! Девушка вся синяя, трясущемися руками лепит из снега снеговика. Слепила. Мужик: Все одевайся, поехали! Приезжают к нему. Садятся за стол, закусывают, пьют. Девушка: Слушай я не поняла, зачем тебе это надо было? Да понимаешь-я в постели слаб. А снеговика, ты долго помнить будешь!
Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает где он находится. Новый русский отвечает: "В Нью-Йорке! На углу улиц "WALK" и "DON`T WALK".
Сидят Иван Васильевич с Петькой на берегу, смотрят баржа с сокровищами тонет. Ну они кинулись к ней. Плывут, плывут Петька говорит: - Иван Васильевич тону!!!! - Бросай мешок с золотом! Сбросил. Плывут... через пять минут: - Иван Васильевич тону!!! - Сбрось мешок с брильянтами! Сбросил. Плывут... через десять минут: - Иван Васильевич тону! - Еще немного до берега осталось! - Не могу! - Ну что... - Сбросьте мне еще один мешок с......... - Ага может тебе еще баржу от ноги отвязать!!!!
Жалуется одна подруга другой: "Одолели меня прусаки!!! Что делать! Посоветуй!" Я с ними справляюсь очень просто - купила карандаш. "Ну и что, ушли?" -спрашивает пострадавшая подруга. "Да нет, в углу сидят, рисуют". Наталья
Радио "Эхо Москвы": А теперь, наш новый ведущий Ф. Киркоров, в своей авторской передаче "Га-ва-рим па русски" расскажет о некоторых особенностях "языковой игры" со словом "звизда".
Во время экскурсии на озеро Лох-Несс в Шотландии турист спрашивает у гида : - Скажите, а когда можно увидеть чудовище ? - Обычно после пятого стакана виски, сэр...
Завелся в лесу ослик-ебун всех зверей переебал спасу от ослика нет. Решили звери пожаловаться на него дракону мол дракон сильный, большой и страшный он вразумит озверевшего ослика. Приходят значит звери к дракону и говорят "так мол и так ослик в лесу завелся всех нас отъебал и волка, и медведя, и даже льва спаси нас пожалуйста от этого ненасытного животного" Дракон выслушал и пообещал помочь. Литит дракон по лесу ослика ищет, вдруг видит ослик на полянке травку щиплет отдыхает. Подлетает к нему дракон шипит, огонь пускает и спрашивает у ослика "Что ослик страшно тебе?" "Страшно"- отвечает ослик. "А почему тебе страшно ослик?"-спрашивает дракон."Никогда такого большого и страшного не ебал".
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любые два желания".
Первый: "Хочу много денег". Фигак! Появился чемодан с баксами. Второй: "Хочу клевую тачку". Херак! Появилась охрененная тачка. Третий: "Хочу чтобы у меня рука вращалась". Стоит вращает рукой...
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет. Второй: "Хочу жену классную". Появилась сногсшибательная блондинка. Третий: "Хочу чтобы вторая рука так же вращалась".
Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел... Второй взял жену, сел в тачку и уехал... Третий стоит, вращает руками и говорит: - Че-то я хуйню какую-то заказал!
Сидят в камере извращенцы и секс-маньяки, уже долго сидят. Один не выдержал и сказал:"Вот бы сейчас бы какое-нибудь животное трахнуть, ну хоть кошку, я был бы счастлив.""А я бы ей лапы повыворачивал, за хвост бы дергал и т. д."сказал другой." А когда б она умерла я б ее тоже трахнул"сказал третий."МЯУ"сказал четвертый.
Кончились у мужика в деревне деньги, а похмелиться нечем. Приходит к жене и говорит: - Слушай, к нам тут колдун приехал, за 3 рубля хозяйство на 5 см удлиняет. - Хорошо. На тебе 5 рублей, пусть он еще его немного выпрямит. Мужик взял деньги, ушел, нажрался, к вечеру приходит. Жена на хозяйство смотрит, а там все такой же маленький и кривой. Мужик оправдывается: - Удлинить-то удлинили, а стали загибать - кончик обломился.
Решили както раз покурить травы гена и чебурашка! Пока покупали траву на гену насрала ворона. Гена ухадя в вану мыться говарит чебурашке: - сматри тока нескури нашу траву а то выйду с ванны сьем тебя! - Конечно Гена, без тебя никогда ! Вобщем несдержался чебурашка скурил траву. голос с ванны : - Чебурашка принеси полотенце! Чебурашка бедный, думает как лучше подать гене полотенце : - Госпадин Гена вот ваше полотенце-неее непойдет - Гена на полотенце-----неее точно попалит - Ген на вот я тебе полотенце принес - палевно как, УЖАС просто, сьест меня походу. Ай ладно будь что будет. Заходит в вану-ААААААААААААА крокодил!!!!!!!!!
Цирк. Аншлаг. Народу масса. Каждое выступление артистов встречается на ура. Тут выходит ведущий и объявляет номер. *Впервые и только у нас, неповторимый и захватывающий особо смертельный номер. * Гасится свет, замолкает музыка. Тишина. Так проходит в темноте и тишине несколько минут. Толпа невдоумении. Никто ничего не поймет. В этот момент раздвигается шторка, и на арену выходит мужичок в пальто, а в руке свечка. Выходит на середину арены, ставит горящую свечку на пол, распахивает одетое пальто. А под ним больше ничего не одето. И начинает иступленно мастурбировать. Народ сидящий в шоке, ник то ничего не поймет. Тут одна женщина, с первого ряда, не выдержала, и как заорала*Мужчина-а-а, Что-о В-ы Делаете?!?!?! * Мужик хватаясь за свечку*Ффф-фууу, КТО ЗДЕСЬ? *
Один преподаватель встречает другого: - Ну, как прошла лекция? - И не спрашивай, все впустую. Среди этих рож я так и не увидел ни одного заинтересованного лица.
Дорогая, знаешь, бывают совершенно не романтичные люди, они не верят что существует вечная любовь. Бывают романтики, котые в нее верят. А бывают ОЧЕНЬ романтичные люди, это те кто верит что ИХ любовь вечна.
Так вот... прожив с тобой сегодняшний день я почувствовал себя романтиком.
Открылась секция древней китайской борьбы "ЧУО Секир Башка Вырви глаз". В школе обучают визтуозному владению боевой технике разделочными топорами и орудиями пыток. На традиационный вопрос журналистке главный учитель дал традиационный ответ. "Наша школа в первую очередь учит духовному совершенству, целеустремленности, сосредоточенности и способствует нравственному росту. Самые основные ценности которым учатся наши воспитанники - это милосердие, нелюбовь к любому насилию, и вообще все наши ученики сплошные пацефисты -вы не найдете ни одного человека, кто бы мог пожаловаться на нашу школу".
Навеяно телерепортажем про секцию восточных единоборств, где под подобного рода слова пацаны пятками раскалывали муляжи человеческих голов. Если не смотреть на экран, а слушать текст можно подумать что речь идеть о рисовании. В общем хочу сказать: Если раскраиваешь ногой черепа - невыя... и не филосовствуй о милосердии, а то выглядит это как....
Строит мужик дом. И не получается что-то. Чешет в затылке. Матерится. Идет мимо Ющенко. - Что, мужик, не выходит? А знаешь почему? Потому что власть у нас неправильная. Вот выберете меня, сразу у тебя дело на лад пойдет. Все будет, как в Америке. Сказал - и пошел дальше. А у мужика по-прежнему ничего не получается. Идет мимо Симоненко. - Что, мужик, не получается? И не получится. Потому что заветы Ленина забыли. Вот выберете меня, сразу коммунизм построим. И ушел. А у мужика опять не клеится. Идет мимо Янукович. В спецовке, руки - в машинном масле. Наверное, в моторе копался. Глянул на стройку, на мужика. - Твою мать, - говорит, - куда ж ты вот этот кирпич засандалил! Поэтому у тебя и не получается. Переложил кирпич, поправил кладку, смотрит мужик - и действительно теперь дом получится.
Мы видим город Петроград в семнадцатом году Бежит матрос, бежит солдат, стреляет на ходу... Одних без ног несли домой, других стрелков - без рук, А Робин Гуд ушел в леса, забрав свой верный лук.
Раннее утро выходного праздничного дня. По безлюдной улице идет демонстрация бабушек-коммунисток, а им навстречу идет наркоман. Бабки поют революционную песню "Смело, товарищи, в ногу". Нарк: - Ну зачем же в ногу? Согласно последнему постановлению Зюганова, нужно петь "в руку". Бабки (хором, с воодушевлением): - Смело, товарищи, в руку...