Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! (С) Роби
Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего года. Жена пока еще ничего, так, как лобзик. RiskMaker
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!
Приходит мужик к врачу: М - Доктор, у меня, это.. , член болит. В - А много трахаетесь за день? М - Да нет, док. Ночью раз 7-8 с женой, с утра тоже пару раз с ней. Затем иду на работу. По дороге захожу в универмаг. Там знакомая телка. С ней разок 5-6. Затем захожу в офис. Ну, ясное дело, с секретаршей раза 3-4. На перерыв опять захожу в универмаг - раза 5-6, когда-как. Затем на работе с секретаршей 8-9 раз. Ну ясно, иногда клиентки заходят, ну я и не пропускаю случая - раз 7-8, когда как. Под конец еще 3-4 раза с секретаршей. По дороге домой захожу в универмаг - раза 4-5. Прихожу домой, а там жена - раза 6-7... Ну вроде все дела... В - (оболдевший) - Так чего же вы хотите? Столько трахаться... М - Так боли от этого? В - Ну конечно! М - А я было испугался. Подумал - от онанизма...
Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.
Спецслужбы Катара арестовали российских разведчиков. Пригшласили коллег из ЦРУ и ФБР, прицепили датчики детектора лжи и начали допрос: - Это вы убили Яндарбиева? - Нет, мы не убивали Яндарбиева! Детектор показывает - не врут... - Вы получили приказ от ФСБ РФ и взорвали Яндарбиева? - Мы не получали приказа и не взрывали Яндарбиева! Детектор показывает - правда... В общем так продолжалось недели две. Делать нечего, приходится отпускать. Идут двое по одной из улиц Катара и один другому: - Слышь Васек, я кажется начинаю врубаться... Кажется того идиота, что мы завалили две недели назад звали Яндарбиев...
В одной почтенной еврейской семье рос подросток лет 13, хулиган страшный. Пьет, курит, матерится, родителей не уважает, в общем, семью позорит. Отец отчаялся совсем, не знает, что делать. Услышал, что где-то есть еврейская очень набожная семья, решил туда отдать сына на воспитание. Приходит туда: - Здравствуйте, вы не возьмете моего мальчика на воспитание? - Да, возьмем, - говорит глава той семьи. - Через три дня приходите, не узнаете своего сына. Через три дня приходит. Глава той семьи его встречает, вся спина мелом вымазана, в пейсах репейники: - Нет! Забирайте своего монстра! Он только моих детей перепортит!!! Ну, этот забрал. Идут по улице, навстречу раввин: - Здравствуй, Изя, что грустный такой? - Да понимаете, ребе, сын таким чмошником растет, что прям хоть повеситься! И никто его перевоспитать не может! - Изя! Таки говно вопрос! Отдай его нам, и уже через три дня он уже будет таки чудо, а не ребенок! - Ну, спасибо... Отдал. Через три дня опять приходит. Встречает его раввин с синяком под глазом, весь растрепанный: - Не-е-ет, Изя, этот парень нас таки чуть не убил всех, забирай его уже на хрен!! Ну, забрал опять. Идут по улице, а навстречу русский православный священник: - Что случилось, сын мой? Отчего грустен так? - Да понимаете, вот сын... ну, хулиган вырос, прямо перед людьми стыдно. Ругается, пьет, курит... - А отдай его нам на перевоспитание, и дня через три все в порядке будет! Ну что делать, понадеялся, отдал. Через три дня опять приходит, а русский ему: - Слушай, а в чем дело? Абсолютно нормальный мальчик. Вон, видишь, сидит в уголочке, молится по-вашему. Старших уважает, не пьет, не курит, не ругается... - Да неужели? Ну вы просто чудо совершили! (Мальчику) Моня, пойдем домой!! (Священнику) Спасибо, спасибо!! Приходят домой. Отец спрашивает у мальчика: - Сынок, ну в чем же дело? Что тебя, может, наша религия не устраивает? Наша семья? Ты только скажи... Почему ни набожная еврейская семья, ни синагога тебя перевоспитать не смогли, а какие-то гои, русские, смогли? - Папа, понимаешь... ну, захожу я к ним в церковь, а там перед входом НАШ распятый висит. И я понял: эти ребята шутить не будут!!!
В школу пришел зубной врач чтобы показать детям как никотин и алкоголь влияет на здоровье? Врач положил 3 стакана и в каждый положил по яйцу и червяку. В один стакан налили водки, во второй никотин, а в третий воду. На следующий день все видят что все червяки дохлые кроме того который был в воде. Врач спрашивает: "Что вы поняли из нашего эксперимента?" Вовочка говорит: "Если не пить и не курить то в яйцах червяки заведутся."
Восьмилетний мальчи заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Пожилая семейная пара, семейный стаж - более 20 лет. Изюминка в сексе давно пропала. Стали думать, как выправить положение. Жена: - Давай групповуху устроим, что-ли... Муж: - Давай. А кого позовем? Ж: - А хоть соседа. Он меня давно масляными взглядами поливает... М: - Ну, давай соседа.
Позвали, начали, все понеслось, 10 мин, 20 мин, полчаса, час, вдруг сосед вскакивает с кровати и с криком: "ЗАЕБАЛИ!!!", начинает одеваться. Супруги удивленно спрашивают: "Ты что?"
Сосед: - Ну вас К ЕБАНОЙ МАТЕРЕ!!! ДЕСЯТУЮ позу меняем - я все ХУЙ СОСУ, да ХУЙ СОСУ!!!!!!!!
Сидит таможенник дома, бутерброд с черной икрой делает: разрезал батон вдоль, намазал маслом, баночку икры равномерно распределил... И только кусать собрался, а тут к нему сын с задачником по математике подходит и говорит: вот задали задачку - объем шара найти надо. Никак решить не могу. Не поможешь? Отложил таможенник бутерброд с икрой, обнял по-отечески сына... Сынок, вот посмотри, в каком замечательно трехэтажном особняке мы живем. А на каких хороших машинах мы с мамой ездим. А какой хороший компьютер стоит у тебя в комнате - самый современный! А загляни в наш холодильник - каких только деликатесов там нет! Так вот запомни, сынок: ШАРА объема не имеет!
обьеденились два мафиозных клана с одной стороны была девушка а с другой парень и они поженились через месяц приходит дочка одного мафиаза и говорит: - мой муж меня только в жопу ебет, у меня раньше была дырка в заднице с 2 рублевую монету а сейчас с 5 рублевую отец: - ну он твой муж что хочет то и делает дочь: - сделай что нибуть отец: - ну я же из-за 3 рублей войну начинать не буду!!!
Мужик собирает грибы в лес, тут видит другого мужика, стоявшего в обнимку с деревом.
- Ты что это делаешь? - Да вот, слушаю музыку леса! - В натуре? А можно я послушаю? - Конечно! Обними дерево, как я, и приложи ухо к стволу!
Тот сделала, как было сказано, а “любитель музыки” мигом надел на него наручники, забрал кошелек, снял часы и дал деру. В скором времени мимо проходит еще один мужик, увидел прикованного к дереву и спрашиавет, что тот делает. Несчастный рассказал ему, что произошло, а встречный подошел к нему, поцеловал его в шею и нежно шепчет на ухо:
Экзамен по физике. Заходит очередной студент, и профессор спрашивает:
- На улице 30 градусов, вы заходите в автобус, он битком набит. Ваши действия? - Открываю окно настежь! - Правильно! А теперь просчитайте изменения аэродинамики из-за открытого окна. - Э-э-э... А-а-а... - Приходите на пересдачу!
Так профессор завалил еще десяток студентов. Тут заходит сипатичная девушка, уже наслышавшаяся про этот вопрос. Профессор задает его и ей. Она отвечает:
- Ну, сниму для начала блейзер! - А дальше? - Сниму блузку! - А дальше? - Ну, сниму юбку. - Ну а дальше? - Да пусть хот весь автобус смотрит, но окна открывать не буду!
Мужик в Минске купил быка и поехав в свое село решил свести его с коровой. Ну бык тока на корову прыгает, а она от него. Он тока на нее, а она от него. Пошел мужик к врачу и говорит все как было. А доктор ему отвечает:"Вы случайно ее не в Минске брали? Просто у меня жена такая же!"
Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство. Смотрят, - у него рука забинтована. Ну, все всполошились, спрашивают - что случились? А министр отвечает:
Диалог (Д)едушки и (В)нученьки. Д. - Внученька, внученька, а что будет если и киски писю пососать? В. - Сперма, дедушка.. - сперма Д. - Внученька, внученька, а что будет если и собачки тоже писю пососать? В. - Тоже сперма, дедуля, тоже... Д. - Внученька, внученька, а что будет если и у дедули писю пососать? В. - Ну конечно тоже сперма, дедуля! Д. - Аааа Внученька, не только, еще шоколадка за это будет!!!!
"Почему негр весь черный, а ладошки у него светлые? По тому, что когда его красили, он ручки зажал в кулачек." Ответ: Почему у тебя (того кто писал) вся кожа белая а анус черный? По тому, что когда негр тебя имел, у него краска на члене еще не обсохла!
Пошел Володя Путин купаться, а его волной швырнуло. Рассердился он и решил платить старшим научным сотрудникам института океанологии академии наук зарплату в 2500 рублей в месяц.
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у Ходорковского.
Уже мальчиком понял Володя, что все от инвестиционного климата зависит. И пенсия старушкам, и зарплата ученым, и школьное оборудование, и жилье... Как бы это все сразу - думал Володя. И придумал: надо будет самую лучшую нефтяную компанию разбойно разгромить! Вот тогда все они попомнят, как они надо мной смеялись, когда я вчера в отхожую яму провалился.
Ваша голова - куб пустоты с двумя отверстиями в форме глаз, розовыми стенами и играющим внутри Наутилусом Помпилиусом? Запомните, доктору надо говорить, что вы - не шизофреник, а герой популярного клипа на песню "Девушка по городу".
Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа. Тот интересуется: - И что с ним? - Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному напевает: "И кофточки кровавые в глазах! ».
Феноменальный олимпийский рекорд установил эстонский ядерный атлет Яааак Пооотс: в первой же попытке пихнутое им ядро пролетело расстояние в 6,45 метра за два часа 11 минут и 6,48 секунды.
- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира! - Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет!
Опрос общественного мнения. - Ваше отношение к олимпийским играм в Афинах? - Видите ли, я предпочитаю проводить досуг, в первую очередь, с пользой для своего духовного усовершенствования. Поэтому к олимпийским играм я отношусь... Да мне на них насрать!
У мужика был маленький член и жену он удовлетворить по человечески не мог. Пришел на прием к сексопатологу и рассказал ему про свои проблемы. Тот посоветовал ему купит удлинитель с пупырышками. На следующий день приходит мужик к врачу с синяком под глазом. Врач: - Что случилось? Мужик: - Да понимаете доктор, решил я сделать следующее: перед сексом завязал жене глаза. Сам разделся и надел эту вашу штукуевину. Жена сверху вниз ведет по моему телу рукой и говорит: - Какие глазки, ух ты какой длинный носик... О волосатая грудь, как у Кинг-Конга... Хи-хи животик, выросший на пиве, а это у нас что??? Врач: - И.. и что было дальше? Мужик: - А дальше она со всей дури заехала мне в глаз, а когда я очнулся, то ехидно спросила: ну что, ублюдок.. оспой меня заразить хотел?!!
Нефтеналивные арабские страны внесли в фонд Олимпиады более миллиарда долларов - за перенос на субботние дни всех соревнований, где у израильтян высокие шансы. Но мудрые раввины выдали спортсменам календари, где по семь пятниц на неделе.
Дневник интернетчика Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто! Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше! Среда. Залез в чат. Полный рулез! Четверг. Поставил себе аську. Улет! Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.
На параде открытия Олимпиады спортсмены Южной и Северной Кореи шли, попарно обнявшись в знак корейского единства. Правда, южные корейцы об этом уже жалеют: у многих пропали кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки. А вот северные корейцы их огорчения не разделяют: у многих появились кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки.
ЗНАМЯ греческой команды планировалось доверить для проноса самому древнему греку. Но от этого решения отказались, когда в последний момент прознали, что он - старый еврей.
А. Лукашенко поставил задачу белорусским олимпийцам завоевать а Афинах 25 медалей. Отвечая на отеческую заботу, спортсмены встречным планом приняли повышенные социалистические обязательства: привезти в подарок к 50-летию президента 50 олимпийских медалей, утереть нос заклятым друзьям из России и показать всему миру, где находится самая спортивная держава.
Руководство российской олимпийской команды поставило спортсменов в известность, что в случае победы они сразу смогут обратиться в Госдеп США за иммигрантской визой в категории "выдающийся спортсмен".
Дисквалифицированы марафонцы Египта, от передозировки допинга превратившиеся в верблюдов. Впрочем, спортсмены на это наплевали и караваном ломанулись домой.
Ошибка греческой сборной - не включили в состав олимпийской команды президентшу организационного комитета Игр-2004 Иоанну Ангелопулос-Даскалаки. Какая женщина, вах! - да в спортивных единоборствах она бы порвала всех! А вот российская сборная допустила при комплектовании сразу две ошибки: не включили победительницу Уимблдона Марию Шарапову, она бы всех разорвала в теннисе. Также не включили сильнейшего дзюдоиста России Владимира Путина - он быстро бы уложил всех соперников. На нары, в «Матросскую тишину».
Команда Ирака - единственная на Олимпиаде выступает без охраны. Спортсмены этой команды - морпехи США вырезали свою охрану в первые же полчаса на греческой земле.. Friend-fire, мля (дружественный огонь).
Олимпийцам Израиля предоставлены кошерные копья, диски, ядра и шесты для прыжков. Соперники израильских боксеров будут выступать в кошерных трусах и перчатках. А израильские пловцы будут плыть только по кошерным дорожкам.
Как известно, для охраны Олимпиады от террористов приняты беспрецедентные меры безопасности: тысячи полицейских, вертолеты, запрет полетов... Грохнули на это миллиард двести миллионов долларов... Казззлы! Всего-то ничего надо было выслать террористов за 101-й километр от центра Москвы - и вся недолга тысяч за триста рублей.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.