Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Олимпийское золото в женском толкании ядра на фоне провалов других спортсменов заставляет грустить об отсутствии в программе игр Входа в горящую избу и Остановки коня на скаку.
Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая
Японская олимпийская делегация обратилась к российской с вопросом: - Кого из японских атлетов включила бы Россия в свои ряды, дабы поправить свое незавидное положение с олимпийскими наградами? Получив ответ, японцы были весьма озадачены - спортсмен по фамилии САМИМУДАКИ не заявлен ни в одном виде олимпийской программы
В прошлом месяце ООН провела всемирный опрос. Вопрос звучал так: "Пожалуйста сообщите нам ваше откровенное мнение по решению проблемы недостатка еды в остальном мире."
Опрос не удался.
- В Африке опрошенные не знали, что такое "еда". - В Восточной Европе люди не знали, что такое "откровенно". - В Западной Европе не было известно, что такое "недостаток". - Китайцы не знали, что такое "мнение". - Ближний Восток переспросил, что такое "решение проблемы". - Южная Америка не знала значение слова "пожалуйста". - А США не знали, что значит "остальной мир".
Мальчик, у которого папа русский, а мама - еврейка приходит с улицы грустный-грустный и начинает жаловаться отцу: - Ну что вы с мамой наделали? Теперь я не знаю кто я - русский или еврей... - А что, сынок, это тебе как-то мешает? - Ну да - однокласснику новый велосипед подарили, я всю жизнь о таком мечтал, так теперь не могу решить что делать: то ли сторговаться и купить подешевле, то ли украсть и разбить?..
Врываются в банк грабители в масках. Приказали лечь всем на пол. Один подходит к кассиру и заставляет делать минет, так конечно испугалась и начала его делать. Мужит срывает маску и говорит: Ну зашибись, а дома мы не можем, дома нас тошнит!
Олимпиада! Китайцы лучше всех прыгают в воду и подымают тяжести, австралийцы лучше всех плавают, американцы лучше всех бегают. Одни русские не умеют ни бегать, ни прыгать, ни плавать толком. ЗАТО ОНИ СТРЕЛЯЮТ ЛУЧШЕ ВСЕХ!
Отказывается, китайцы в Афинах выступают так удачно потому, что с ними поработали хорошие российские тренеры. Следует ли полагать, что с россйискими спортсменами поработали плохие китайские тренеры?
Троллейбус. Пьяный мужик показывает на один ряд сидений и говорит: "Слева сидят проститутки, а справа от меня дуры!!!" Женщина из левого ряда встает и начинает отчитывать пьяного: "Как можно так говорить? У меня за всю жизнь был только один мужчина - мой муж!!!" Пьяный ей отвечает: "Пересядь тогда в правый ряд, дура!!! "
Цирк. Выходит конферансье: - Сейчас перед вами выступят клоуны! Из последних рядов зала крики: - Долой! Пидорасы! Они губы красят! Конферансье озадаченно: - Тогда сейчас перед вами выступят акробаты! Снова крик из зала: - Пидорасы! Они колготки носят! Долой! Конферансье охуевший уходит за кулисы. Через несколько минут возвращается. - А сейчас впервые на нашей арене смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки! Из зала крики: - Пидорасы!!! Куда вы меня тащите!
В самолете рядом сидят мужчина и женщина. Вдруг мужчина чихает, затем расстегивает ширинку и платком вытирает головку своего пениса. Застегивает ширинку и спокойно продолжает читать журнал. Женщина, сидящая рядом с ним, не выдерживает: "Что вы делаете? Это просто отвратительно - если это повторится, то мне придется сообщить командиру корабля". Мужчина отвечает: "Мне ужасно неловко, но у меня редкое строение нервной системы, которое заставляет меня кончать каждый раз как я чихну". Женщина, обезоруженная откровенностью мужчины и немного смущенная тем, что показалась такой черствой, говорит: "А вы принимаете какое-нибудь средство?" "Конечно," - отвечает он. - "Перец".
молодой и старый чукча идут на охоту. с. вскидывая ружье подстрелил оленя. -Мясо... м. -понял с. стреляет песец. -Мех.... м.- понял. с. смотрит альпенист по горе ползет вскидывает ружье БАХ... -спички.....
Десятилетие разгула преступности, а также перманентная чеченская компания выработали у народа неподдельную тягу к стрелковым видам спорта. После неоднократных ЧП и случаев затонувших подлодок и кораблей на нашем некогда легендарном флоте народ понял, что прыжки в воду являются также очень важным и полезным в жизни спортом. Немудренно, что стрелки и прыгуны в воду принесли больше всего медалей в копилку российской сборной. Воистину, наши олимпийцы - зеркало нашей страны.
В жесткие, можно сказать кабальские условия была поставлена олимпийская сборная России своим спонсором "Золотая бочка". По этим условиям все заработанные медали отходят к спонсору. Всем известный лозунг акции: "Твоя победа - наша награда!".
Приходит Змей Горыныч домой с жуткого бодуна. Навстречу теща: - Что, опять пил, сволочь? Горыныч мотает головой. - У ну-ка дыхни! - говорит теща. ... вот такая нелепая смерть
скалолаз ползет на вершину горы, силы оставляют его. Остается совсем чуть-чуть - он подтягивается на руках и упирается взглядом в зеленого мужика. скалолаз: - ты кто? зеленый мужик: - я твой пиздец! скалолаз: - а че зеленый? зеленый мужик, ногой толкая скалолаза в пропасть: да заебался тебя ждать!!!
В аптеку заходит здоровенный мужик с веслом и подходит к фармацевту! М: Мне буханку белого хлеба! Ф: Хе, у нас АПТЕКА! Мужик со всей дури бьет веслом в лицо фармацевта и уходит!
На следующий день фармацевт с распухшим ебалом приходит на работу и картина повторяется!
М: Мне буханку белого хлеба! Ф: Извините, но у нас аптека - здесь хлеба не бывает! Мужик опять со всего размаху бьет веслом в табло фармацевта........
Фармацевт задумалась о серьезности намерений мужика и на всякий случай взяла на следующий день с собой буханку белого хлеба.
Мужик не пришел, приходит на третий день...... Она приготовила хлеб, стоит довольная: М: Мне пакет молока! Ф: Эээээээ..... а у меня есть буханка белого хлеба! М: Кхе! Я буханку хлеба щас в любой аптеке возьму!
Альпинист залазит на высокую гору, а там уже два мужика сидят налегке. - Ребята, а как вы сюда попали, да еще и без снаряжения? - А здесь поток воздужа восходящий очень сильный. Прыгни вон с того обрыва и плавно опустишься на землю! Альпинист послушался их, прыгнул. И... с криком "А-а-а" врезался в землю. Один мужик - другому: - Ну и сволочь же ты Петр, хоть и апостол.
Зима. Вечер. Загородный дом. Мужчина ужинает изысканные блюда французской кухни при свечах. Напротив ох"ительная девушка в вечернем платье. Они заканчиваю трапеху и переходят на диван. Девушка закрывает глаза и ожидает поцелуя. Вдруг к ее виску прижимается что-то холодное. Она открывает глаза и видит ствол. Мужчина: -"Иди быстро б: лять на улицу!!" Женщина испуганно: -" Ты что!" Мужчина ей: -"Б: лять на улицу!!"
Женщина выбегает на уличу, там -30, она стоит вся окоченевшая, трасется от холода,
Мужчина: -"Быстро б: лять снеговика катай!!"
Она катает снеговика, вся синяя уже.
Мужчина: -"морковку б: лять как надо вставь!!"
Она вставляет морковку снеговику, и мужик зовет ее обратно в дом. Далее он кладет ее на диван, снимает платье, и делает ей массаж предварительно напоив ее коньяком.
Она: "Что это было, ты ненормальный??"
Мужчина: "Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не получается, а снеговика ты надолго запомнишь!"
Мент останавливает машину, заглядывает в окошко и видит рядом с водилой сидит обезьяна. Спрашивает: слушай мужик, зачем ты с собой обезьяну возишь? Мужик ему говорит, смотри, и бьет ее по голове. Та начинает сосать. Он бьет ее сильнее, та сосет еще быстрей. Он бьет ее вообще со всей дури по башке, она сосет со всех сил. Мужик спрашивает мента: ну что хочешь попробовать? На что мент отвечает: да ну ты мне всю голову отобьешь.
Вакансия: Крупной торговой компании, для проведения корпоративного тренинга на тему "Позиционирование контрагентов на современном потребительском рынке", требуются "девушки без комплексов" для имитации роли контрагентов. Оплата высокая, почасовая. Gorby
Памятка хакера. Хакер, помни!!! Если тебе в почтовом ящике прислали конверт, на котором написано "Военкомат", то ни в коем случае не открывай его, как можно быстрее сожги этот конверт, а пепел развей по ветру, так как в конверте может скрываться опасный вирус, который может лишить тебя доступа к компьютеру на 2, а иногда на 3 года!
Идет Заяц по лесу, уставший весь, потный, и тащит на спине огромную Черепаху. Встречает его Лев - Царь зверей и спрашивает: - Ты Заяц откуда такой измученный тащишся и зачем черепаху тащишь? - Да вот, Слониху ебал, мандовошку поймал!
После окончания Олимпиады-2004 в Афинах, подсчитывая расходы на организацию и проведени - известную пословицу "В Греции все есть" надо перефразировать "В Греции все БЫЛО"
Бежит заяц по лесу, вдруг видит норку заглядывает туда и орет, что есть силы: - Х@йня, х@йняяяя.... Оттуда высовывается зверек и говорит зайцу: - Ну сколько можно тебе повторять, что я не х@йня, я выхухоль! _Ну вот еще я всякую х@йню, на Вы не называл
Жил был мужик-актер. Всегда играл он немые роли... Но вот дали ему возможность сыграть настоящею роль. Но в этот момент он схватил восполении легких. Директоры стали искать нового актера... И тут им попался один алкаш который открывал занавески по команде. Диалог: Д: Будешь играть? М: Буду, за стакан. (пьет) Д: Теперь? М: Ну дайте еще один плз... (опять пьет) Д: Ну?! М: Дайте еще один ну пожалуйсто... (еще один) Д: Все? М: Да!
А роль состоялась в том, что ему надо было выйти, сказать "Я гонец из Пизы", и уйти... Ну вот значит, выходить, и говорит:
"Я гонец из п@зды... Тьфу, я гонец с п@здой. Нет, я п@здатый гонец... Б@я, п@здец я гоню!"
Дневник интернетчика Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто! Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше! Среда. Залез в чат. Полный рулез! Четверг. Поставил себе аську. Улет! Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.
=====
Дневник онаниста Понедельник. Дрочил левой Вторник. Дрочил правой Среда. Попробовал женщину. Жалкое подобие левой!
Зять подходит к теще, лежащей на диване, и говорит: "Мама, а не хотите ли вы рыбки?" Теща: "Ой, хочу, зятек" "Ну встаньте и пожарьте" "А как же я пожарю, если у меня ноги не ходят?" "Ну тогда, мама, лежите и не пиздите!!!"
Вчера Отар Кушанашвили опять показал себя опытным болельщиком. Во время соревнований синхронистов на Олимпиаде 2004 он был замечен плавающим в бассейне во время выступления китайских и российских спортсменов.
Комментатор по плаванию совершенно не знает, как произносятся фамилии лучших пловцов мира: так, вчера он неправильно назвал фамилии китайских пловчих на 100 м брассом: Xuejuan и Hui.
В кабинете уролога: - Доктор, у меня почему-то член оранжевый! - Да? Что в самом деле оранжевый? - Ну да. - Может это как-то связано с вашей работой? - Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине. - Может вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь? - Не может такого быть. - Вы женаты? - Нет. - А чем вы вообще занимаетесь? Например по вечерам? - Да ничем особенным: сижу перед телевизором, чипсы ем.
Сидит бегемот, похмелье у него жуткое, голова раскалывается. Вдруг видит он маленького лягушонка. Посадил бегемот его на лапу (а лягушонок холодненький такой) и спрашивает: - Тебя как зовут? - Вова. - Эх, Вова, как мне х.. во! - сказал бегемот, и хлопнул себя холодненьким по лбу...
- Слышь, хреново быть спортсменом, наверное... - Это почему? - Да вот вчера по телевизору сказали, что в таком олимпийском виде спорта, как синхронные прыжки в воду, судьи оценивают синхронность действий спортсменов, начиная с толчка!
Из дневника онаниста: 15 августа - Попробовал левой рукой. Заебись! 16 августа - Попробовал правой рукой. Так себе. 17 августа - Переспал с бабой. Слабое напоминание правой руки."
Справедливость всегда заботила Володю Путина. Как же можно такое терпеть, думал он, что у одного есть нефтяная компания, а у него нету. Вот подрасту я, реорганизую я ЮКОС грамотно, путно, планово. Вышки чтоб не где попало раскиданы, а по углам и по периметру, а внутри бараки, а в клубе оперу Петя и волк ставят. Или, лучше, Путя и медведь, Михаил там Потапыч или, лучше, Борисыч. Вот он у меня попоет…
Чат: 1-ый: - пацаны, кто-нибудь в Volvo шарит? 2-ой: - не я честно говоря не сталкивался 3-ий: - А я вот сталкивался В(Причем сразу посередине оказался В)
Новости. Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей - на купюрах есть дырочки, чтобы каждый мог их такие ПОИМЕТЬ, после этого по комaнде "голос" они радостно произносят фрaзу "ОДНА ШТУКА!" голосом главы центробанка и исполняют гимн России! :)))
Какой деликатный был раньше русский народ - пословицу вот какую политкорректную придумал - "всем сестрам по серьгам". Сейчас бы сказали "всем сестрам - по ушам"
Немецкий канцлер удочерил русскую девочку. Еще один ребенок обрел дом и не пополнит армию нищих. Владимир Владимирович скромно стоял в углу и тихо пустил слезу радуясь тому, что его его друзья, президенты разных стран пытаются помочь выполнить небывалую задачу - тотальное уничтожение бедности в России. ВВП утер слезу, передернул затвор автомата и с новыми силами принялся за решение этой задачи.
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский МАТ! Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой МАТ не был дан великому народу!
Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит: - Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребенок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвертый нормальный! - Ну, так рожай сразу четвертого!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...