Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не буду исключением. Преамбула: Было в моей биографии такое время, когда я работал на наше государство, и в той профессии, которыю мало кто из населения нашего постсоветского пространства приветствует, т. е. в простонародье - мент. Работал я экспертом-криминалистом, а наше РОВД обслуживало САМЫЙ криминальный район нашего города - Майкудук. Какой бардак царил в отделе я расказывать не буду, куча вызывов, куча краж, разбоев и грабежей и убийств, короче полная запарка, причем круглосуточно. И еще, работал в нашем отделении в уголовном розыске такой опер по фамилии Чернышев, для всех просто Черный. Внешне ст. лейтенант Черный был 2х2 м, т.е. такой "небольшой" двустворчатый шкаф-купе :), причем далеко не с самым добрым характером (местные наркоманы обходили его за три версты). Ну а теперь собственно АМБУЛА: Утро, только что прошел развод, все есно приготовились нести дежурство, обслуживать гражданское население...... 10.30 ч. - в дежурную часть заходит такой плюгавенький мужичек, весь из себя такой несчастный, типичная жертва. Так и так, у меня произошла кража. Ну дежурный не долго думает переадресовывает его к дежурному оперу - Черному, благо тот сидит тут же в дежурке. Далее следует диалог: М.- у меня несчастье, ночью украли кроликов и ослика!!! Ч.(перебивая) - где вы живете? М.- бла, бла, бла... Ч.- да, знаю этот район, криминальный такой.... , а вы знаете, я примерно знаю кто это мог сделать... , приходите вечером, попробуем что-либо сделать... М.-ой, спасибо и т. д. Черный записывает адрес, телефон, выправаживает мужика. Дежурный в это время говорит Черному: бля, ты должен был у него письменное заявление отобрать, а ты, бля, два слова у него спросил и все выпроводил! Черный со словами "не ссы..." испаряется в неизвестном направлении и отсутствует примерно минут так пятнадцать, после чего появляется в сопровождении всеми известного местного нарка, условно назовем его Н. Ведет его в кабинет, и по истечении получаса спускается в дежурку, с счастливой такой мордой, отдает дежурному объяснительную г-на Н., и со словами: "-учитесь расскрывать преступления...", опять испаряется. Все есно в шоке. Что он делал с г-ном Н., я не знаю, но в своей объяснительной г-н Н. черным по белому написал: "Я, такой-то такой, сегодня ночью украл по адресу такому-то нескольких кроликов и одного ослика. Ослика я привязал дома к забору, он отвязался и убежал, куда не знаю. Кроликов я зарезал и съел, шкурки выбросил на помойку, которые сразу утащили собаки. Вину признаю полностью, хотел кушать." Вроде бы все хорошо и гладко: преступление раскрыто, преступник пойман, вещественных доказательств нет, всем медаль на шею. НО!!! Вечер. РОВД. Приходит несчастный хозяин, любитель животных, его просят написать письменно заявление. Тот вооружается ручкой листком бумаги. Когда он отдал заявление, легли со смеха все кто стоял в дежурке, включая задержанных, а потом и те кого не было. Текст заявления: "Прошу привлечь к уголовной ответственности неизвестных мне лиц, которые в ночь на 20.12.2000_ г. похитили из магазина детских игрушек плюшевых ослика и кроликов". Одно непонятно, как ослик-то отвязался.......
Восемь быков - хозяйство для частника не только большое, но и довольно суетливое, особенно когда бычки уже не младенческого возраста. Но, тем не менее, мой друг Виктор с ними справлялся без особых проблем. Правда, тоже не без экстраординарных ситуаций. Об одной такой и хочу рассказать. Все быки были проименованны, да никакими-то там цифрами и кличками, а настоящими - фактически человеческими именами. Были там и Бори с Кешами, да и Мишки с Вовками. Так вот в один прекрасный день, пропал Мишка. Пропал бесследно, так что вся деревенская разведка не могла предоставить не только фактических, но и аналитических данных. Витек, сбился с ног. Четыреста, пропавших килограмм живого веса, пересчитанные им в денежный эквивалент, не давали покоя ни днем, ни ночью. На ноги были подняты все родственники и знакомые. Вся - тогда еще государственная техника, была задействована на розыск вышеупомянутого животного, днем и ночью, бороздя просторы районного масштаба. На исходе третьих суток Мишка нашелся, да нигде ни будь, а прямо в стаде совхозных телок, пасущихся на летнем выпасе. Пастухи-скотники, блюдущие это стадо круглые сутки, по причине беспробудного пьянства увеличения поголовья не заметили, и не упади Мишка посреди поля от переизбытка любовных утех, его бы не обнаружили до поздней осени. Витек, был с Мишкой строг, так прямо и сказал; - Ну, падла, я тебе устрою кузькину мать. Бегом домой! Мишка, который до этого строптивым нравом не отличался, повел себя неадекватно. Обозрев хозяина и кормильца замутненным взглядом, он как-то глухо мукнул, что в переводе на русский язык, могло означать только одно, мол, а не пошел бы ты на … хозяин, и вновь устремился в новоиспеченный гарем в преддверии очередной оргии. Такого, Витек стерпеть уже не мог, видимо сказывалась нервная обстановка последних дней. В ход был пущен, довольно длинный и хлесткий прут. Поддавшись напору, Мишка, нехотя, но довольно шустро засеменил домой. Все шесть километров, своего пути, он с тоской оглядывался назад и укоряющее смотрел на хозяина, но прут, делал свое дело. Что зрело в голове полуторагодовалого бычка сказать трудно, но как только на горизонте появились родные пенаты, он видимо решил, что достаточно проводил хозяина. Резко взбрыкнув, он устремился назад, со скоростью достойной МиГ-29. Ясно дело, что Витек такую скорость развить не мог и поэтому устремился домой с мыслью оседлать мотоцикл «Урал». Техническое решение вопроса, заключалось во вновь пойманном Мишке, который, довольно толстой веревкой был привязан за рога к раме, вышеназванного транспортного средства. Надо отдать должное уральским умельцам, так как их железный конь с честью тащил упирающегося Мишку по проселочной дороге. Подвело другое, а именно веревка, которая перетерлась о колесо, прямо у калитки родного дома. Бык, вновь почувствовав свободу, не смотря на усталость, вновь пошел по хорошо изученному за день маршруту. Не зря ведь говорят, что любовь зла. Вот только не знаю насколько зла она, но то, что Витек был в гневе, сомнений не вызывало. Этот гнев, подвиг его не привлечение к решению вопроса, двух родственников, вооруженных уже не прутками, а приличными оглоблями. И жены, которая была взята с собой для обратной перегонки транспортного средства. Превратив оглобли в клюшки для гольфа, а быка, соответственно в мячик, трое мужиков, через некоторое время, классически вкатили его в лузу, в виде калитки скотного двора. Апофеозом, данного воспитательного процесса, стало действо, которое я увидел дня через три, после вышеозначенного события. В тот день, мы с Витьком мирно курили у него во дворе, похлебывая пиво. Первый раз я даже не обратил внимания, но зато когда бык прибежал во двор, раз в третий, это вызвало у меня определенный интерес. - Чего это он?! - рассматривая, прибежавшего во двор бычка, поинтересовался я. Его очумленный взгляд, тяжелое дыхание и метание по загону, не совсем соответствовало поведению, этих, немного туповатых животных. - Отмечаться прибежал! - вяло посетовал Витек. - Как это, отмечаться? - не понял я. В это время, бык узрев наконец-то хозяина, в одночасье успокоился и вяло поплелся пастись дальше. - Обыкновенно отмечаться, - продолжил Витек, - каждый час, вот уже второй день прибегает. Отметится, что на месте, и опять пастись. Одну оглоблю мы ведь об него напрочь сломали!
Еще раз про Засаду Наш курс жил на втором этаже казармы, окна которой выходили прямиком на волю, и прилекала всех эта воля магазинчиком с напитками, именуемыми горячительными, а именно водкой. Но, как известно, на службе пить запрещено. Что делать, не бросать же? И извращенный долгим и необыкновенным трахом (камасутра для детей, молодые люди!)неокрепший ум третьекурсника дошел до следующего: берутся несколько простыней, связываются "сухариками" (намоченными концами), после чего самопальная "веревка" спускается с телом на ней на волю. Через некоторое время после установленных подергиваний тело затаскивается наверх, но уже с водочкой. Итак, воскресный вечер. Гонец спущен, мы, покуривая, ждем его возвращения с "товаром". Вдруг снизу - какие-то нечеловеческие подергивания. Мы тащим. Тяжело, блин. Ни фига себе накупил, думаем. Дергания продолжаются. Мы тянем быстрее. Показывается голова нашего товарища с глазами слона хоботастого и его трубный крик: "Руби канат, Засада на хвосте!!" И тут же снизу жалобный голос: "Нет-нет, не надо, ребята, все понял, слезаю, слезаю..." Через минуту разъяренный Засада врывается в нашу казарму....
Стоит ли говорить, что ни нарушителя, ни водки, ни связанных простыней он не нашел))
Был на нашей заставе генеральский сынок Дима. Дабы оценить весь комизм ситуации необходим небольшой рассказ о Диме и его ближайших родственниках. Папа его был заслуженным генералом, не пограничным, а армейским, поэтому попадание Димы в пограничное училище было для нас небольшой загадкой. Парень он был нескладный, по сути большой ребенок, хотя уже во всю брился и имел внушительные габариты. Когда ехали первый раз на ПУЦ в ярославские болота на электричке нас всех дремавших разбудил истошный димин крик: "Ребята, смотрите! КОРОВЫ!!!". МАМА (и только так) Димы была как минимум генералиссимумшой (во как загнул). Однажды Дима пригласил меня в гости. Дело было на 1 курсе, практически в начале нашей учебы, поэтому Дима старался блеснуть своим курсанским настоящим и при этом казаться образцовым курсантом. Я до этого окончил Суворовское и чувствовал себя немного свободнее, но только до прихода к Диме домой. Люди служивые меня поймут. Папа-генерал мирно сидел в кресле и читал газету, а вот МАМА встретив нас в прихожей с ходу ПРОВЕРИЛА У НАС УВОЛЬНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ!!!! Воистину генералов делают их жены. Мне очень хотелось ходить строем по командам МАМЫ "Мыть руки!", "За стол!" и отдавать честь. Надеюсь, теперь вы можете составить себе мнение о МАМЕ. при этом Дима даже дышать без ее разрешения боялся, хоть и был в училище на другом конце Москвы. И вот сама история. Вечером у пресловутого двухкопеечного телефона-автомата в дивизионе, как обычно, толпятся курсаны. Кто желал позвонить родным, кто друзьям, кто девушке, а Дима МАМЕ, отчитаться о прожитом очередном дне. Дошла димина очередь до вожделенной трубки и ведет он с ней примерно такой разговор: - ... Нас сегодня кормили..... на занятиях получил оценки..... во сне видел.... А ты мне девушку нашла???...... А как ее зовут??... А сколько ей лет???.... А она готовить умеет???... и т. д. Разговор долгий. А вокруг косяками ходят желающие позвонить, но не имеющие необходимых для этого монеток по 2 или 10 копеек. Поэтому народ стремится стрельнуть у кого-нибудь монетку, в число жертв был записан и говорящий по телефону с МАМОЙ Дима. - Дим, есть 2 копейки? Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с мамой: - А кто у девушки родители??? - Дим, есть 2 копейки? Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с мамой: - А чем она занимается??? - Дим, есть 2 копейки? Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с мамой: - А как она выглядит??? - Дим, есть 2 копейки? Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с мамой: - А подруги у нее есть??? И вот уже в какой раз: -Дим, есть 2 копейки??? Дима корчит злую физиономию, прикрыват трубку рукой: - НЕТ У МЕНЯ, ОТСТАНЬТЕ!!!!! Убирает руку с трубки: - ЗАЕБАЛИ!!! .............................. тЕАТРАЛЬНАЯ ПАУЗА.............. Лицо Димы вытягивается, дыхание перехватывает.... - МАМА..... я не тебе!!!.. МАМА!!!..... МАМА!!!! МНЕЕЕ СТЫЫЫДНООООААААА......
Были тут легенды летного училища, а ведь и в других училищах легенд не меньше.
Вот вам легенды пограничного училища.
Посвящается телефону-автомату по 2 копейки, славно служившем курсантом и связью с миром и сексом по телефону.
Висел у нас в дивизионе такой телефончик неподалеку от тумбочки дневального. И вот как-то раз курсант Р-шин Олег был дневальным. Вся дивизия на занятиях, офицеров тоже нет, да и он уже давно не зашуганный первокурсник, а умудренный жизненным опытом курсант 2 курса, так что же не позвонить подруге дабы скоротать время. Со спокойной душой и совестью Олег слез с тумбочки, дошел до автомата, провел нехитрые манипуляции дабы наебать телефонный узел на очередные 2 копейки (которые с лихвой компенсировались брошенными в ненасытное чрево телефона десяткАми) и стоит себе треплется с девахой. В это время по лестнице поднимается комдив. Телефон был расположен так, что входа с лестницы от него не видно, а вот тумбочку с лестницы было видно еще за пролет. Соответственно комдив дневального на тумбочке не наблюдает, а Олежка не наблюдает комдива. Комдив вошел, был озадачен отсутствием дневального и привычной команды "Смирно" и тут видит Олежку, упоенно болтающего в трубку. - Р-шин! Вы дневальный?!!! Почему не на месте!!!! (а комдив был очень строгий, но очень справедливый, за что его курсанты любили и уважали) - Товарищ полковник, тут позвонили - я ответил, - сказал Олег с абсолютно невинными глазами, пожимая плечами. - А... Ну ладно, - сказал комдив и двинулся дальше по взлетке к своей канцелярии. Взлетка у нас была длинная, метров 50. И с каждым метром в голову комдива забиралось сомнение - что-то тут не так...... Так как мужик он был не глупый, сомнение его все же побороло окончательно и прозрев у самой канцелярии из него вырвался крик "Р_ШИН!!!!!!!!!!!!" Надо отдать ему должное. Олежка был словесно отодран по самое нехочу, но не наказан за проявленную находчивоть.
Привет всем, кто имел удовольствие учиться в МВПКУ им. Моссовета.
Вчера ко мне приятель заскочил, интеллигентнейшей души человек с двумя высшими образованиями, дай, говорит, по интернету поброжу. Ну, мне не жалко. На некоторых сайтах всплывают заставки довольно крамольного содержания, и черт его дернул на одну такую заставку мышкой щелкнуть. Сайт посвящался безграничной любви с братьями нашими меньшими, которые лают, но не кусают. Заплевав экран монитора, друган достал из кармана сотовый и начал звонить; - Алло Надь!(его жена) Это я. Светка дома?( двенадцатилетняя дочь) Дома? Ну, вот и хорошо, ты ей скажи, пусть хоть плачет, хоть не плачет, но собаку мы покупать не будем!!! Да, да!!! Так и передай - только через мой труп!
Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают: - Таки правда есть какая-то женская логика? Собственный корреспондент отвечает: - Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве. А именно, женщина рассуждает: "Ты со мной спал, значит должен все остальное!" А мужчина воспринимает это по-другому: "Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!" McS
В середине 70-х мой одноклассник после армии пошел слесарем на ЗИЛ. Дорос до мастера, прилично получал и был уважаем в цехе. Но "идише мамэ" пилила его без конца: ты должен учиться! Ладно - окончил вечерний ВТУЗ при ЗИЛе, ненадолго стал ИТРом. "Ты понимаешь" - объяснял он потом - "то, что мне втрое срезали деньги - пофигу, для мамы не жалко... Но они таки ПОСМЕЛИ записать МЕНЯ на овощебазу!" Пока был рабочим - не знал, что это такое. Когда разобрался, что от него хотят - обложил всех четырехэтажным цеховым матом и снова стал мастером...
Менеджеры-умники засорили в туалете сортир. А туалет у нас состоит из двух рядом стоящих кабинок. Сижу чиню сортир, пытаюсь пробить забитое всякой дрянью очко. Слышу, как в соседнюю кабинку кто-то входит. Вошел товарищ, поерзал, примастился, короче, чувствуется большим делом человек решил заняться. Сижу чиню. И тут этого человека по соседству как прорвало. Канонада началась - мало никому не покажется - причем, только чуть затихнет - через секунду опять - с новой силой. Не выдерживаю: "Ну и звуки!" Мрачный голос из соседней кабинки: "А ты что ждал? Фабрику звезд?!"
Многие абоненты Мегафона в Самаре жаловались, что при звонке в справочную приходится очень долго ждать, слушая одну и ту же музыку по много раз. Теперь мелодия каждый раз разная.
Отмечали мы как то первое Мая на природе. Пойдя по малой нужде свекровь взяла доверенного ей на воспитание маленького Олега с собой в кустики: - Ну Олежа ты тоже садись писай как я На что 5-ти летний Олег с выставленной нижний губой: - Я попом не писаю!
В продолжение темы о командах, на которые собачки реагируют. Один мой приятель научил своего ротвейлера вместо команды "ФУ!" отлично-аналогично реагировать на словосочетание "Иди к чертовой матери!". Но самое примечательное, что при этом собачка шла исключительно к... ТЕЩЕ, где бы та не находилась :))
В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" случилось чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, смуглый и черноволосый, вышел с чемоданом в самый центр торгового зала и протяжно прокричал "А-ЛЛ-А-ААА". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "А-Л-ЛАААА!", бросились врассыпную, ожидая закономерного в таких случаях "АКБАР!" и неминуемого взрыва. Охрана, проявив героизм, все-таки скрутила неизвестного. Выяснилось, что россиянин, армянин по национальности, прибыл в Израиль по туристической путевке вместе со своей женой Аллой и потерял ее где-то в зале.
История из моей жизни, или весь мир... , все Бабы... (я на самом деле люблю женщин и не в коем разе не являюсь женоненавистником) Все прекрасно помнят, чем отличается пессимист от оптимиста: Пессимист говорит: Хуже быть не может... Оптимист ему отвечает: Может, может... Так вот история моя тянется с незапамятных времен, когда я еще поступил в ВУЗ и первый раз влюбился. Ну, с кем не бывает. Все было бы хорошо, если б я не решил сделать предложение своей возлюбленной.(Чтобы вы думали)Она конечно отказала по причине, что я из бедной семьи и являюсь не перспективным (это как выяснилось в дальнейшем ее родители надоумили). Бывает, что делать. Как и полагается я попил немного, решил, что нужно быть богатым и перспективным. Закончил ВУЗ поступил в аспирантуру(если кто-нибудь подумает что я мало зарабатывал, да стипендия маленькая, но у меня была своя автостоянка, и кой какой доход имелся). Пришло время подумать о продолжении рода человеческого, и кандидатура появилась подходящая: умная, красивая. Вроде все было на мази, но решила она перед этим за границу в Швецию съездить, на стажировку. (Чтобы вы думали?) Она, конечно, не вернулась, нашла там себе парня из Чебоксар и вышла за него. Что делать, как и полагается, попил я немного (пропил стоянку). Решил, что нужно заканчивать аспирантуру. Но не тут то было появилась новая женщина в моей жизни, все прекрасно, все замечательно, дело доходит до выбора платья,(Чтобы вы думали?)она звонит и говорит что приехал ее бывший парень и она не может его бросить, так как он будет страдать, а я личность сильная выкарабкаюсь. Что делать, как и полагается, попил я немного, написал диссертацию. Диссертация так себе, не шибко хорошая, но и не плохая (Для нашей страны слабовата, а для запада чересчур хороша). Решил что в жизни только секс и деньги. И начинается все как в истории про отличие пессимиста от оптимиста: Пессимист говорит: Хуже быть не может... Оптимист ему отвечает: Может, может... Встретил девушку: симпатичная, умная. Погуляли, секс SUPER. (Чтобы вы думали?) Однажды на утро она мне заявляет, что ей не нравятся мужики ей понимаешь, подавай баб и спала она со мой только ради интереса... Вот она жизнь: Куда уж хуже???
К вопросу о названиях фирм. (Типа - фирма по СНОСУ зданий с названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис"). Была такая фирма-однодневка занимающаяся обналом с "недвусмысленным" названием ООО "Чернослив". Знай наших.
Поссорились как-то Рабинович с Мойшей. И вот однажды идет Рабинович мимо дома Мойши, и видит: Мойша в окно смотрит. Рабинович и говорит:"Люди добре, вы токо на это рыло посмотрите! Да если бы у меня была такая морда, то я лучше бы задницу в окно высунул!" На что Мойша ему отвечает:"Да я уже пробовал, но люди удивляются, говорят "че это вы Рабинович к Мойше зашли, вы же вроде поссорились?""
Проснулся сегодня, завтракаю, слушаю "Маяк-24". Идет детская викторина с главным вопросом "Какой метал плавает в воде, так как в два раза легче ее":
Звонит ребенок (Р) - Я хотел бы ответить на вопрос. Ведущая (В) - Пожалуйста, отвечайте. Р - Это ртуть! В - Нет, вы не угадали, это не ртуть. Р - Ну как же? Мне когда то бабушка говорила, что уронила в ванну градусник, разбив его. И по воде плавала ртуть! В - Не могу сказать точно на счет ртути, может быть она и плавает, но у меня на бумажке написано другое слово... Попробуйте что-нибудь еще? Р - Тогда это алюминий! В - Нет, и не алюминий. Он тоже легкий, но не плавает. И потом, мне кажется, что алюминий это все-таки сплав такой, а мы сегодня говорим о металах.
Занавес! Может ведущую тоже отправить в детский сад? (для справки. ртуть - один из самых тяжелых металов, а алюминий не сплав)
Подходит мужик к девушке в баре и спрашивает - Девушка, вы танцуете? - Да и танцую и пою и в самодеятельности... - Дура! Ты что плетешь? - Да и плету и крестиком вышиваю!!!
Подползает альпенист к вершине горы и видит там старика. Альпенист: "Ты кто?" Старик: "кудесник" Альпенист: "В смысле?" Старик: "В смысле спрыгни с этой горы и не разобьешся" Поверил альпенист старику, спрыгнул, да и разбился нахрен. Старик, глянув вниз: "Херовый все таки из меня кудесник!".
Сидит на траве прислонившись к дереву обкуренный наркоша. А вокруг дерева бегает маленькая девочка. Пробегая очередной круг мимо наркоши она нажимала ему на нос издавая: Бип-бип... Так продолжалось несколько минут, а потом она убежала. Наркоша немного посидел и взялся за нос. Бип-Бип не последовало. Вот с-с-с-ука нос сломала!
Не далее как вчера идем с сестрои и подругой с работы. Что б вволю поболтать дали небольшой круг и взяли по баночке пивка для поднятия настроения. Препятствие ввиде светофора мы даже не заметили и просто перешли дорогу. Тут-то нас и поймал бравый ГИБДД-шник или как его там, в общем в форме и с полосатой палкой. Попросил предъявить документы. Мы с сестрой паспорта отдали, а вот подруга раскрыла свою необъятную сумку и начала поиски вышеозначенного документа. В процессе поисков она вытаскивала различные вещи и преспокойно складывала на руки обалдевшему товарищу при исполнении. Сначала это был сок, потом шоколадки, потом какой-то мусор. Когда на вершину этой уже приличной горы девушка пристроила какой-то крючок от люстры (она светильниками занимается) мент взбесился, и с криками "ну его на фиг ваш паспорт"!!! запихнулш всю эту дребедень ей обратно в сумку. В это время наши паспорта разобрали два других члена экипажа и заполняют протоколы за неправильно пересеченную улицу. Подруга, назовем ее Светой, решив пойти на помощь соратницам подошла к одному из ГИБДДшников, занятому заполнением протокола и стала делать ему массаж шеи и чуть ниже))))) Мент с криками "я не могу в такой обстановке работать"! начинает убегать от нее. Беготня вокруг машины с мигалками занимала прохожих минут 10. Так же слышались крики "еще раз задержишь таких пешеходов - убью"! В общем когда товарищ в погонах дал мне на подпись протокол, Света все так же безмятежно делала ему массаж. Я решила поставить какую-нить ничего незначащую закорючку и промахнулась строчкой, мент говорит - "НИЖЕ", что Света и сделала, переместив массаж ниже, к пояснице. Крик "я не вам, девушка"! очень удивил Свету и порадовал всех наблюдающих за действом Мы ушли под взрыв хохота рядом стоящей кафешки. А ГИБДДшники снялись с поста и уехали от греха подальше, и правильно, мы могли и вернуться)))
Папа Карло достает полено, садиться за стол, и начинает строгать его: - Вот... смышленный мальчишка будет... Эх!.. девчонка... Эх!.. безногая... Эх!.. не получилась, смышленная, девчонка... Будет-собачкой!... Эх!.. лягуш- ка... Да.. черт с вами-брелок!!!!!!!!
Было это во времена моего студенчества. Как водится оторванные от родителей и свободные в действиях и мыслях мы студенты первокурсники, напились до чертей собачих и котячих. На следующий день по дороге в Универ,(а идти нужно было через частный сектор, мимо пасеки) этот самый пасечник попросил нас перенести ульи, пообещав хорошо заплатить. Похмелится нужно было, денег небыло, поэтому мы согласились. Нас было четверо, и каждый взял по одному "улику" а сам пасечник шел впереди тоже с "уликом" показывая куда нести и куда ставить. А к тому кто шел с зади пристала собака, и начала кусать его за ноги, он ее и буцал, и пинал, ни как не мог от нее отбиться, но когда эта собака начала рвать ему штаны, он поставил улей, стал кидать в эту чертову собаку камни и материть ее на чем свет стоит, на этот крик повернулся пасечник, с вытаращенными глазами начал орать на пострадавшего от собаки. Оказывается он с похмелюги, вместо "улика" взял собачью будку к которой была привязана эта собака.
Идет цирковое представление. Шпрехталмейстер объявляет: - А сейчас будут выступать воздушные гимнасты! Голос из зала: - Все гимнасты пидарасы Шпрехталмейстер: - А сейчас выступят дрессировщики! Голос из зала: - Все дрессировщики пидарасы Шпрехталмейстер: - А сейчас клоуны - Все клоуны пидарасы - А сейчас смертельный номер: прыжок из-под купола цирка без страховки - Эй пидарасы куда вы меня потащили
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Hочного дозора" Одна коза другой: - Слышь, а фильм-то ничего. Другая в ответ: - А мне книга больше понравилась.
Ехали мы как-то семьей из одного города в другой. Я, жена и сын (4года). На своей машине разумеется. Вдруг вижу, на обочине сидит лиса, даже не лиса -лисенок. Остановился, кричу сыну - Кирюша смотри лисенок. Кирилл в окно высунулся лисенка рассматривает. А тот по обочине потихоньку побег в попутном направлении. Я на машине параллельным курсом тронулся. Жена сыну восторженно рассказывает дескать посмотри cынок какой маленький, хорошенький из норки вышел мама его ждет наверное волнуется. Кирилл оборачивается ко мне и говорит - Папа, а почему ты его не задавишь? Вот такое дите доброе у нас.
Новая реклама кофе... Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит: - А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит: - Завтра я первый пойду! (за кадром) Хороший стул - хорошее начало!
реклама - И на время сессии забудьте о личной жизни, Вам понятно? вопрос из зала: - А что за молодой человек подвозил Вас вчера на джипе, и не Вас ли видели сним в ночном баре???. - Ароян вон из аудитории!. кстати Ваша кофточка.... подумайте как Вы будете работать после окончания института!!???
Приехал в гости к брату на белое море. Сидим на берегу моря(антарктического океана), вид как в фильме "Шоу трумана" - закат солнца антартика, все такое.
Водку для разнообразия решили не брать, - взяли чудотравы. Так как употребляем это дело очень редко, - состояние просто эйфорийное. В разговоре речь заходит о том, что бывает так, что к берегу подходят киты.
И вдруг видим, - прямо перед нами в метрах 150 начинает нарять и вынырявыть кит(белуга) метров 10 длиной.
Брат читает мне лекцию о китах - кто это и какие они бываю, сопровождая свой рассказ наглядыми визуальными примерами. Все это продолжается довольно длительное время.(минут 10)
Вдруг он резко пугается и входит в шоковое состояние.
И после паузы ИСПУГАНО КРИЧИТ сыну (которого пришлось взять с собой) - Ты ЭТО ТОЖЕ ВИДИШЬ!!!!
В кабинет гинеколога входит дама. - Доктор. Мне уже 38 лет, а я никак не могу забеременнеть. - А работа у Вас не вредная? - Нет. - А муж здоров? - Я не замужем. - А друг здоров? - У меня нет друга. - Разденьтесь. Я Вас осмотрю. - Что? -Я должна раздеться перед мужчиной? - Не только раздеться, но и хорошенько потрахаться, если конечно хотите забеременнеть.
Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг замолкает, принюхивается и спрашивает : - Кто набздел ? Встает мужик из-за стола и говорит : - Я набздел ! Тамада : - Пошел вон!!! Проходит какое-то время, два гостя болтают : - Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал .
Правосудие по-американски давно уже стало притчей во языцех. Невероятные судебные процессы, по результатам которых "потерпевшие” получают гигантские суммы компенсаций будоражат умы наших соотечественников и не раз заставляют их сердечки забиться от зависти. Однажды некая Стелла Либек ошпарилась кофе в ресторане быстрого питания “Макдональдс". Женщина подала судебный иск, в результате которого “отсудила” у “Макдональдса” 2.9 миллиона долларов. Вскоре после этого появился “Приз Стеллы", который вручается людям, выигравшим самые невероятные судебные процессы. Кандидаты в призеры:
1) Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Она получила компенсацию в 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2) Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3) Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4) Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы “Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5) Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6) Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
Заходит чебурашка в магозин и спрашивает: - У вас есть пиписины? - Нет, и вообще не пиписины, а апельсины. Ушел. На следующий день заходит и спрашивает: - У вас есть пиписины? - Нет!!! Еще раз зайдешь, я тебя гвоздями к стенке прибью!!! Ушел. На следующий день приходит и спрашивает: - У вас гвозди есть? - Нет - А пиписины???
- Пострадавший, где произошла авария? - На Н-ской скоростной дороге, возле отметки “499 км”. - А где находится эта отметка? - Думаю, между отметками “498 км” и “500 км”...
Возвращаюсь к сокурснику Васе, герою истории № 2 в «Основных» от 04.02.02 (http://v2.anekdot.ru/an/an0202/o020204.html#2). Стипендиату отдаленного мордовского колхоза «Заветы Ильича», приссидателевому сыну богатырской комплекции. Когда это чудо-дитя природы спрашивали: - Ты че, сумо али штангой занимался? - Вася угрюмо ответствовал: - Сытно жрал!
В той истории речь шла о том, как Вася расширил узкое место. В этой же представлю его еще и как тонкого знатока этикета.
... В ПИСИ (Пензенском инженероно-стоительном институте) по штатному уложению того времени была военная кафедра. Как везде, под кондово-кодовым названием «Дубовая роща». И славные полковники-дубовики учили нас не токмо ратному делу, но и несрамному поведению в обществе. Этикету, мля. Шоб «если завтра - война», державу не осрамить и самому не обсрамиться в глазах побежденных.
И, как то раз ведая, что даму надо пропускать вперед себя, полковник Толокнов привел в пример курсанта [имярека], который завсегда пропускает девушек перед собой. На что наш Вася угрюмо заметил:
- ЭТ ОН, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК, ШОБ ЕЙ ЖОПУ ОБГЛЯДЕТЬ!
На телефонном автоответчике Филиппа Киркорова записано: - Да... Какой газеты?.. Иди на хуй! Желающим оставить свое сообщение певцу просьба говорить после длинного гудка.
Услышала полчаса назад от любимой подруги - дорогая, извини, расскажу, но имени раскрывать не буду. У Нее бурный роман, но со своими правилами развития. Т.е. все по порядку, все сразу нельзя.... Не виделись мы с ней давно, я многое упустила из этого романа - эпопеи, но тут мы наедине, и я жду вдохновенного рассказа. В результате слышу: "Знаешь, я его долго не допускала ТУДА...." Я, удивленно: КУДА? Оральный секс что ли? Она: Ну да, в потом допустила, а теперь...(здесь, жалобный вздох)... его оттуда за уши не оттащишь!"
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень мужественным. Например, однажды подводная лодка, на которой Володя служил юнгой Первого отдела, столкнулась с вражеской подводной лодкой и получила пробоину. Володя одной рукой заткнул пробоину, а другой рукой стал стучать про экипаж. Водолазы спустились, и спасли Володю.
Приходит Борис Моисеев в тату-салон. - Сделайте мне на правой ягодице Большую букву "Б". Сделали. - Сделайте мне на левой ягодице Большую букву "Б". Сделали. И Боря радостный пошел домой. Звонит Трубачу: - Коля, приходи! у меня для тебя сюрприз! Пришел Трубач, Боря с порога загинается и радостно спрашивает: - Ну как тебе мой БоБ?!!!
делали мы как-то ремонт у бабушки в квартире. клеим обои. чтобы мебель не мешалась составили все в середине комнаты вокруг большого дивана, на которм куча подушек и одеял накидана. многое уже сделали и честно говоря замордовались нон стоп работать. на самом верху горы подушек валяется моя сестрица и ни черта не помогает. велели ей хоть анекдоты нам из газеты почитать. она их все перечитала и добралась до гороскопа. нашла свои знак и читает: а знаете, Ракам написано сегодня не переработать. продолжить ремонт мы смогли только минут через 15.
Уронили Бритни на пол. Ходят, топчатся по ней.. И никто ее не любит У нее ведь нет детей? Но позвольте мне признаться Я люблю ее, люблю Подниму ее сверну, Аккуратно положу... Иль повешаю ее, Чтоб смотрела на меня.. Ведь красивые глаза Вот сведут меня с ума.. Честно, я признаюсь в Бритни буду дротики кидать... А потом жалеть,страдать... Я хотел бы с Бритни спать.. И Ласкать и обнимать... НО! Ненавижу я ее.... И не буду поднимать!
ПРО ВАЛЯЮЩИЙСЯ ПЛАКАТ БРИТНИ! =====$$$ Devil $$$=====
"При первых же звуках ее высокого девичьего голоса Гарри снова почувствовал прилив необъяснимой неприязни, все в ней вызывало в нем отвращение - начиная с дурацкого голоса и заканчивая пушистой розовой кофтой."
Президент олимпийского комитета поблагодарил молдавских гастробайтеров со своевременным окончанием строительных работ в Афинах, только почемуто обозвал их валантерами и сказал что они работали бесплатно(им не привыкать ;))
Как-то наблюдал картину: два "жаждущих" мужика ломятся в пивбар. Сзади крик жены одного из них: "Чего ты туда щемишься, у тебя что, деньги на пиво есть?" Мужик, оборачиваясь и видя лица двух смеющихся пацанов, не знает куда дется от стыда :-)))))) P.s. Вот он - ЖЕНАТЫЙ мужчина :-))) Майклыч.
со слов знакомого.... был он когда-то моряком в очередной увольнительной снял с другом 2-х девиц развлечься ну пришли вкаюту то да се дело дошло до кровати и началось... но вот не задача та девица что знакомому досталась уж больно мокренькая сразу становилась не беда полотенце взял и время от времени девицу осушал..... утро....в каюту входит дружок поделиться впечатлениями от ночки плохо...голова болит...он голову под кран и за полотенцем тянется ему с койки знакомый кричит - -не трогай не надо.... тот ему в ответ - - что ху......ое.. ответ - - нет пи.....ое
Сегодня слышала по радио рекламу мебельного магазина: "Каждому купившему детскую комнату детский стул в подарок!" Искренне порадовалась за счастливых обладателей такого подарка ;-)
Сынишке моему почти 4 месяца, такой симпатяжка и умничка :) оставила его спать на полу (жаррркоооо) и побежала в магазин (магазин на первом я на седьмом не так уж и далеко) прихожу домой........... сына нет. Обощла все комнаты, нет ребенка и тишина......... Пытаюсь позвонить мужу- пальцы не попадают по кнопкам да и батарейки сели. Не выдержав такого стресса грохнулась в обморок. Очнувшись обнаружила себя на полу смотрящей под кровать из под которой на меня смотрели огромные и такие любимые глазки моего сынульки. Вытащив изо рта свой кулачок он нежненько сказал "агююююююю"
3 Мужика пошли на охоту. Напились, и начали спорит кто из них лытше осчупает что убили. Ну одному принесли что-то. И он начал счупат, говорит лиса била убита 9мм пистолетом мех отлучный можно на базаре продат за 300 баксов. Следусчемы дали что-то, он нача счупат говорит что это дикая свинья была убита из двых стволки, масо очен вкусное можно отличные шашлыки сделат. Бсе поехали домой. Один из охотников просыпается и видет записку от жены. Ты такой блядь казел, я всегда для тебя гатовила, убирала стирала, и ти нечего хорошего говорил я сдерживала. Но когда ти пяный в жопу пришел дамой засунул руку в мои трусы и сказал ежик убитий тапором я уже нездержала.
реальная история... Щас тока со мной случилась: Знакомый чувак ко мне пришел, я ему протягиваю руку. Он: - А че у тебя рука мокрая? Я: - А я тока что из ванной... Он: -ААААААА... а че голова сухая? Я: - Я ИЗ ВАННОЙ КОМНАТЫ! РУКИ МЫЛ ПОСЛЕ ТУАЛЕТА! by KEHTABP
По железной дороге едет поезд, в открытом вагоне за столом едят люди. Мимо столов проходит начальник поезда, его останавливает высокий чин с бокалом пива в рука: «Уважил, голубчик, жди повышения». Подчиненный: «Рад стараться, ваше превосходительство». Официант несет на подносе стаканы с пивом. Подчиненный смотрит на людей за столом, высокий чин заказывает еще одну «Сибирскую корону». Официант говорит, что осталась последняя бутылка. В это время подчиненный держит стакан с пивом и отцепляет вагон с гостями. Официант: «Пал Николаич, вы куда?! » И Пал Николаич, уезжая вдаль, отвечает: "В ЗАПОЙ, БЛЯ!!!"
Захожу сегодня на почту и вижу рекламку:"Почта России - быстро, надежно, эффективно"(точно не помню, но вроде так). А кто-то ниже приписал:"Содрав с нас при этом три шкуры".
Довелось мне отдыхать в симпатичном месте с сосоновым бором, но очень уж далеко от всех благ цивилизации. Вот и мой "благославенный" мобильный оператор Джинс регулярно исчезал и на дисплее телефона то и дело возникала радующая глаз надпись - "ПОИСК СЕТИ". Однако, так же загадочно и без всякой логики вдруг вновь появлялся Джинс. Так вот, заметили мы с друзьями закономерность. Если очень уж сосредоточиться и рявкнуть этак злобно: "Ночной Дозор, б**ть! Выйти из сумрака!" - Джинс "выскакивал" в девяти случаях из десяти :))
Ужин по студенчески: Ингридиенты: 1. Голодный студент - 1 шт. 2. Голодные соседи - как можно меньше. 3. Демократизатор ручной типа ножка от кровати металическая утяжеленная - 1 шт. 4. Какая-нибудь еда - хоть сколько-нибудь. Рецепт: Голодный студент съедает какую-нибудь еду, отгоняя от нее демократизатором голодных соседей, потом говорит: "Эта была очень хорошая еда, но я все еще голоден...."
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.